Alice

боюсь отвечать на звонки матери...
надо написать хотя бы в вк, а то из-за неё опять начала загоняться

спасибо КН за поддержку, если б не он, я наверняка давно бы уже сломалась
с каждым днём всё сильнее растёт желание его увидеть, но в то же время растёт и осознание того, что вряд ли мы сможем увидеться летом, да и вообще в этом году...
так надоело быть бесполезным неудачником, но я не знаю, как это изменить.

но слова о том, что ему становится лучше после разговоров со мной, что я его морально поддерживаю(хоть и сама не замечаю этого) очень помогают хоть как-то оставаться на плаву, не смотря на то, что весь мой мир рушится на глазах

вроде стало получше...
по крайней мере желание сдохнуть немного поутихло

Сколько можно ныть?
Я не знаю
Второй день питаюсь только таблетками от головы, а толку никакого
В комнате постоянный шум, возможно из-за этого.
Вряд ли я продержусь тут до конца года. Для меня тут слишком слишком шумно.
Погашу кк и постараюсь переехать. Не знаю пока куда.. Снять квартиру, вернуться домой или же все-таки переехать в город, где живет КН. Последний вариант я планирую осуществить к 2020-2021г. Но если выйдет раньше, даже к лучшему.

В комнате пахнет мандаринками

Соседки походу только заметили, что я тоже тут существую. Невероятно.
Хотелось бы знать, в чем причина такого тотального игнора.

КН старается улучшить мое настроение, невероятно благодарна ему за это...
Он - тот человек, который не дает мне сломаться
Люблю его с каждым днем все сильнее >_<
но всё же мне трудно понять, почему он так мне помогает...
стыдно, что я не могу ничего дать ему взамен...

С переездом П, Р будто бы стала как-то... холоднее?
очень тяжело находиться с ней в одном помещении. чувство, будто она меня ненавидит(может так и есть?...)
и самое главное, что я даже не представляю, в чём причина.
если бы она банально сказала, что не так, было бы проще..
было бы хотя бы понятно от чего отталкиваться

ещё поведение и КН напрягает последнее время...

какой смысл в моём существовании, если всё, что я умею - раздражать людей?...

"ведь скоро найду свой хитиновый свитер и стану снова сильным, хотя бы с виду"

Снова проспала почти весь день
не потому что хочется спать
просто это единственный способ сбежать от реальности
единственный способ избавиться от этих навязчивых мыслей
как же это всё надоело...

последнее время стала чаще плакать
вернее даже не так...
такое ощущение, что разучилась глушить в себе слёзы
при одном упоминании мамой отца в голове вспыхнул наш последний диалог и я полтора часа тупо не могла успокоиться
стала очень плохо спать
засыпаю либо утром и сплю весь день, либо ночью, с постоянными пробуждениями
стали снова сниться кошмары
довольно жутко...

Умерла часть клавиатуры на ноуте....
приходится использовать экранную, не думала, что это такой адище, потому что клавиши сломались ппц какие нужные...

работы до сих пор нет, а проблем не меньше
походу придётся просить денег у отца (не маму же нагружать) он же так хотел лишить меня работы, пусть тогда сам выплачивает долг по кк

А так, попробую сходить ещё на пару собеседований на этой неделе
а то уже ппц как стыдно перед Р и КН >_<

Опять простояли 4часа у НМ хД
Хспди, какие же мы тупые
В этой общаге настолько скучно, что остаётся только докапываться до левых людей
Но он вроде не против...

Suka blyat'

С Р недавно познакомились с НМ. Прикольный чел, вчера тупо постояли рядом с его работкой 8ЧАСОВ, с двумя перекурами. Было интересно. Лучше, чем сидеть тут и загоняться.

Как, собственно, сегодня))) К нам переехала П, не думала, что будет так шумно, но на выходных я всё так же буду сначала одна, потом с Р.
Второй день агрюсь на КН без причины >_< Он ещё и заболел, а я не могу никак помочь
Самой стыдно, но не могу сдерживать агрессию... Бесит,хоть он и говорит, что ничего страшного

Потихоньку возвращается общение с ОД
Не уверена, что из этого выйдет что-то хорошее, но пока вроде неплохо
Хоть и немного гнетуще

Умудрилась забыть планшет в колледже........
Сколько этот пиздец будет ещё продолжаться?

Чувствую себя десятилеткой
Отец отбил желание жить окончательно
Не думала, что однажды мысли о селфхарме будут так близки к реальности
Король Драмы.
сколько можно?
Только всё стало налаживаться
Из-за него разревелась перед Р, чувствую себя паршиво
"Может тебя замуж выдать, раз такая взрослая?Я сделаю так, что ты нигде не сможешь ни учиться,ни работать"
Вот как? Я сама могу это устроить, и без тебя справляюсь с разрушением своей жизни
То состояние, когда реально не вижу никаких выходов, кроме смерти
раньше хоть были мечты, цели
Мне даже не страшно,просто.. сколько можно уже?
тошнит,болит голова,хочется спать
но вряд ли я усну этой ночью
Как я могу доверять людям, которые не доверяют мне?

Хочу напиться в хламину и уснуть
.
.
.
.
.
.
.
.
навсегда

Завтра(сегодня?) собеседование
Надеюсь, всё пройдёт хорошо и у меня будет работа ^^
А то последние дней пять тратим с Р на игры, аниме и мультики
(ну а ещё она меня кормит <3)

очень-очень плохо...
уже несколько недель почти ежедневно
когда снова белая полоса?
или хотя бы серая.....

Весь день в общаге не работают плиты
Очень рада, что всё-таки есть э.чайник и можно хотя бы делать чай/кофе
Желудок просто умирает ;_;

На той неделе обещала маме, что приеду сегодня
Она настроилась, а я снова, как последняя мразь, подвела её...
Ещё и на звонки не могу ответить третий день
Я не хочу говорить ей, что мне банально не на что ехать
Мне стыдно даже в вк зайти
Хорошо, что вариться одной в своих мыслях всего лишь сутки
Завтра должна приехать Р, может станет получше

Хотелось бы просто уснуть
Навсегда.

У Р сломался ноут
По этому поводу(или же не по этому?) решили немного выпить, думали станет хотя бы морально получше
По итогу: И мне, и ей хуёво, что пиздец...
Хочется плакать без остановки, хотя это уже почти естественное состояние
В прошлые разы было весело от алкоголя, сейчас же хочется только выпилиться
Ещё и общение с КН угасает всё сильнее с каждым днём...Не умею я долго поддерживать общение. Что бы Он не говорил, но я чувствую, как ему скучно со мной
Ещё одна причина для)
Надеюсь, к лету всё станет получше и мы всё-таки сможем встретиться снова, потому что я очень-очень соскучилась по его прикосновениям...

Приехала Р(Когда я уже определюсь, как называть её тут?)

Прогулялись, купили энегретосов и сиг, стало немного полегче, да и погода радует
Обе словили флешбеки из детства, даже странно, что мы так похожи
Даже рада, что она наконец приехала, стало как-то полегче
Но всё равно как-то хуёвит

Хочется просто свернуться в клубок и плакать.

Чувство такое же,как в те три месяца изоляции.Только сейчас к моральным проблемам добавились реальные.Как же это всё надоело.Надоело быть бесполезной.Надоела эта грёбанная бесцельная жизнь.
Раньше были цели,мечты и они даже казались достижимыми.Но сейчас с каждым днём чувствую безысходность,как мир вокруг меня рушится.Мне страшно,я не вижу своего будущего.Перед глазами только темнота.
Я не знаю,что делать и как исправить ситуацию.А просьбы о помощи только сильнее заставляют чувствовать себя беспомощной и бесполезной.Я устала нагружать других своим нытьём
Они заслуживают лучшего.Но своим желанием огородить их от меня,я только снова всё испортила.

Почему так больно?....

На меня так влияет отсутствие сна или я просто не могу без пиздостраданий?

Но спать сейчас - тоже самое, что выкинуть ещё один день на помойку. Херово как-то.

Как же всё-таки интересно наблюдать за появлением новых фобий.
Ещё вчера я спокойно могла отвечать незнакомых номеров, а сейчас страшно включить телефон и передёргивает даже от звука будильника.
###
В понедельник всё-таки схожу на пару собеседований, потому что это чё-то совсем не дело...
Хочется наконец снова стать хотя бы финансово независимой и переехать. Чтоб было хотя бы съёмное жильё, чтоб было где приютить k, когда ему некомфортно дома...
Как же бесит эта беспомощность, когда хочешь помочь, но нет вообще никакой возможности. В какой-то момент просто опускаются руки. Но делать этого нельзя, и это угнетает ещё больше...

Снова ложусь спать утром, снова сплю почти весь день.
Когда-нибудь, я всё-таки научусь это контролировать, потому что это слишком сильно отравляет жизнь...