Alice

Надоело. Опять мозг разрывается.

Заебало всё..

Всегда любила ужасы. Фильмы, игры, рассказы и всё в таком духе. Но так вышло, что уже почти полгода не могу заставить себя даже прочитать простенький рассказ. Периодически это увлечение приводит к циклическим(?) кошмарам... По несколько раз за ночь я просыпаюсь в холодном поту, вот уже полгода. В такие моменты, жалею, что писатель из меня никудышный. Да и художник... Кхем. Так себе. Если бы только эти сны можно было превратить в творчество... Получилось бы несколько коротких комиксов или сборник рассказов... Эх, мечты.

Зачем с кем-то взаимодействовать? Если потом эти люди скажут своим знакомым что-то из разряда: "Она будто других слов не знает". А потом это идёт дальше, дальше и дальше. Пока не дойдёт до моих родственников. "Ну ты там хоть вопросы какие-нибудь задавай,чтоб поддержать разговор,это же важно". Кому? Мне? Нет. Мне важно доехать до универа в комфорте и не бояться,что транспортное средство развалится по дороге. А иногда бывают моменты, когда я отключаюсь на ходу,7утра, какой оживлённости вы ожидаете? Надоело. Почему если что-то не нравится, нельзя сказать прямо в лицо, а не через дохуищу человек? Это так сложно?

Вчера виделись с Н. Всё-таки от долгого общения я и правда дико утомляюсь. Как только доползла до общаги, сразу отключилась. Но было здорово.

Аппетит вернулся окончательно. Вроде хорошо, что не придётся пить всякую гадость, чтобы поправить здоровье. При этом теперь не утихает дикий голод...
Почти всегда не любила пасмурную погоду. А с прошлого года... Запах дождя, приятный прохладный вохздух. Жаль, что не с кем гулять. А одной так страшно.

Похоже этот год - год фанартов по вокалоидам. Опять рисовала всю ночь.

Решила всё-таки пройти ddlc, чувствую наплыв фанартов, потму что они все такие милашки😍
А рисовка самой новеллы.. Глазки словили эстетический оргазм

Отменили пару.
Забыла сходить в магазин и вместо этого легла спать... Тоже неплохо.
В чт увижусь с Н, если не будет как всегда. Там и посмотрим, стоит ли продолжать наше общение.

Прекрасное утро. Выбесили все. Всё-таки, жить одной прекрасно.
Сестра потеряла зарядку и я неделю без планшета, мама выпила кофе из последней чистой чашки и утро ушло на мытьё посуды. Не успела позавтракать из-за этого... Прекрасное начало недели.
+пока ехала до общаги было тревожное чувство, что вот вот попаду в дтп. Зашибись.

"Отсутствие счастья - страдание ли? Отсутствие грусти навряд ли радость"
Слишком много музыки в последнее время.

Дома. Мама на работе,сестра уехала выступать.
Даже тут одна. Это и к лучшему. Вчера опять чуть не поссорились. Трудно иметь разные взгляды на многие вещи с членами семьи.
Зато тут тепло и по пятам за мной ходят котейки. Как же я скучала по ним. Пледик, мульты и котики, уютно. Всегда бы так.

Опять проспала. В этот раз даже будильника не услышала... Пропустила любимые предметы.т.т
Хочу апельсинов, может вечерком куплю парочку...
Пойду ещё посплю.

"Помоги;Ну сдеелай;Сходи со мной;Я страаашная" по миллион раз.Я устала от этого."Найди мне парня"И на этом моменте появляется желание высказать всё. Что ещё сделать?Может наконец откроешь свои глазёнки и увидишь,как я каждый день борюсь с желанием сдохнуть.Может наконец обратишь внимание,что тут кое-кто как бы уже выглядит как труп загоняясь и не может остановить этот процесс."Ой, мне так надоело внимание парней,у вас в вузе есть красивые?"ДАПОШЛАТЫНАХУЙЛУЧШЕ ОДНОЙЧЕМ С ТЕМИКТОИСПОЛЬЗУЕТАПОТОМ ВЫКИНЕТКАКМУСОР."Ты как-то изменилась.Я обиделась.Напишу/позвоню,как мне что-то понадобится".Я не знаю.Всё-таки одной проще.Наверное.Я не знаю,что мне нужно.Я правда уже не знаю.
Опть не сплю.Мне плохо

Опять напала дикая тоска. В голове опять дилема(?): "хочу быть одна и не чувствовать боль от ухода человека после, и быть продуктивной" и "обнимите меня пожалуйста или я вскроюсь от одиночества". Как же это взрывает голову. Очень очень грустно... Мне нужен друг..
***
А по потолку ползёт таракан и может упасть на меня. К грусти присоединяется внутренняя истерика. Прекрасно.
На стенах опять мокрые пятна из-за того, что на этаж выше скорее всего протекают краны в раковинной. Приходится держать температуру в комнате около 30 градусов. Задыхаюсь от жары. Это что-то.
Любимая общага. Хорошо хоть одна в комнате живу.

Кстати, с самого утра хочу сказать спасибо ALЕ, но как-то не доходили руки. Благодаря тебе мне правда стало чуточку лучше и теплее, спасибо. с:

Юху, опять питаюсь йогуртами вместо нормальной еды.
Но хотя бы смогла дойти до магазина проветриться. В такие моменты радует, что меня от норм магаза отделяет целая река, повод погулять.
Заметила, что у меня какая-то фобия отходить сильно далеко от места жительства без причины. Особенно вечером. Потому что магическим образом натыкаюсь на собак(привет от ещё одной фобии), пьяниц и/или попрошаек. Это очень жутко. А, не смотря на мою нелюбовь к улице, сейчас очень хочется гулять. (А не с кем, ми:с) так как погода просто прекрасная, если б не лёд на дорогах. Эх.

Тепрь я понимаю, почему моё желание развиваться один человек однажды назвал "дикий способ прокрастинации". Уже четыре часа , как я должна была дойти в магаз за продуктами, приготовить еды, убраться и сделать универовское дз. Что сделала я? Прошла тему по япоскому и рисую портрет персонажа в реализме. Именно то, чем должен заниматься архитектор.

Решила снова сесть за изучение языка. Трудно что-то делать после месяца отсутствия практики. Хреново, однако. Но нужно как-то задать темп. А потом уже и к универовской учёбе можно возвращаться.По результатам контрольной недели у меня, оказывается, не всё так плохо. Возможно я даже не вылечу.
Ютуб в последнее время заменяет вк, ибо ограничитель вконтачевой музыки бесит до чёртиков. А на ютубе нашла кучу всего крутого.

Снова проспала. Будто организм противится этой реальности. Бежит от неё и погружает меня в сон снова и снова.. Не хочется ничего. Не хочется читать, слушать аудиокниги. Нет желания заниматься языками. Хочется просто закрыть глаза и провалиться в сон. Туда, где никто не осудит за бесполезность и никчёмность. Туда, где сотни миров сливаются в один. И больше не уходить оттуда.

Нахлынула волна одиночества. Сука. Как бы я не пыталась оградиться от всего этого, мозг всё ещё наивно полагает, что мне кто-то нужен. Может и так... Но я не хочу терять этого кого-то потом...
Такое паршивое чувство.
Опять неделя без вк. Я не могу туда зайти.. Не хочу его разочаровывать.

Помню, раньше создавала в голове мир, который немного отличается от реальности. Мир, где у меня были друзья, где я не загоняюсь по мелочам и где всё в порядке со здоровьем и прочее. Я могла слить этот мир и реальность и жить в этой иллюзии месяцами. И всё было не так уж и плохо. Сейчас я не могу это сохранять и на пару суток. Скучаю по тому состоянию.

Прогулялась немного. Такой приятный, тёплый воздух. Мне нравится эта лёгкость. Почаще бы себя так чувствовать.
###
Несколько дней общаюсь с одним человечком из интернта. Он так меня поддерживает, что становится страшно, что привыкну... Ненавижу привязанности, потому что люди уходят, и это больно. Надоело терпеть эту боль. Одной спокойнее.

Универ? Погулять? Пройтись до магазина? Пффф.
Проспала ещё 4 часа. В сумме уже 14 за сегодня. Не думаю, что это всё на сегодня. Пиздец. Организм, мб сразу кома?

В голове пусто. На душе тоже. Но это уже не что-то неприятное, от чего хочется избавиться. Больше похоже на.. Спокойтвие, кажется. Так легко. И погода поддерживает это состояние. Тепло. Прекрасное безоблачное голубое небо. Река покрыта туманом, больше похожим на пушистый плед, чем на туман. Красиво. Давно не чувствовала себя так хорошо. От чего это вообще зависит? Вроде лучше ничего не стало. Не буду себя загонять.

Решила наконец заняться собой. Пусть и немного. Даже чего-то поела. Всё утро потрачено на мульт и уход за внешностью, не так уж и плохо. Это лучше валяния на кровати и самокования. Хоть на этом спасибо.