Alice

Мне страшно идти одной, договариваться, чтоб меня не выселили... Но мне нужна эта комната... Две недели и я смогу официально устроиться на работу. Место я уже нашла... Всё сорвётся... Всё сорвётся из-за того, что я бесполезная идиотка. Не смогла даже место удержать. Да и причина такая глупая.. Как сказать родным?...
Как сказать им, что мы потратили дохера денег на мою учёбу впустую?...
Мне страшно...
Я боюсь огорчить маму снова... Ей и так тяжело, так ещё и я на шее...
Я устала.. За две недели было всего пара светлых дней, я только начала общаться с кем-то, пусть и в интернете. А теперь всё снова рушится...Я слабая, я больше не хочу со всем этим бороться... Сколько можно?

Началось..
Сейчас ко мне в комнату пришли и сказали, что меня выселяют из общежития...
я.. не знаю что мне делать... разрушила всё, что могла...
всё...
я так устала из-за постоянных истерик. я так устала от своей бесполезности... устала от этого состояния, из которого почти не выхожу около пяти лет...
Я не знаю, кому выговориться... Я не знаю, где искать помощи... Я так больше не могу. бесполезное ничтожество
в такие моменты вспоминаю, что могла умереть при рождении... зачем меня тогда спасли?
как же мне паршиво... почему меня просто не собьёт машина?...

И снова снова снова...
Страх.
Страх будущего.
Я разрушила свою жизнь. И теперь не знаю, что мне делать. Всё, что я умею - то ныть в интернете, как всё хуёво.
Я серёзно не знаю, что мне делать... Но я больше нигде не могубольше нигде поделиться своим страхом.
некому...
В среду первый экзамен в универе.. я не иду. Какой смысл? Меня не было там весь семестр.. И мне страшно дойти до деканата и отчислиться.
Родные не знают, что у меня всё так запущено. Я не знаю, как им сказать от этом... Не хочу разочаровывать. Да,
это всплывёт. Но мне страшно говорить с ними об этом?... Как я буду жить с ними под одной крышей после такого...
Мне страшно быть одной...

Я устала.. Устала быть одна..
Я не знаю, где искать поддержки...
Я не знаю, что мне делать дальше...
Не знаю...
Мне страшно.
Зачем вчё это?.. Зачем я вообще родилась? Никому не нужна, ничего не умею..
Пыталась подзаработать, набрав заказы на рисунки
...
Будто онт кому-то нужны...
Я ничего не умею..
Не первый раз объявления остаются незамечеными.. Демпинг -это плохо? А как выживать?..

Я нихрена не умею..
Лучше бы меня сбила машина....

Пересоздала рисовальную группу.
Хочу начать хоть что-то с чистого листа.
Надеюсь, получится осуществить задуманное. :з

я устала от одиночества устала от одиночества устала отодиночества усталаотодиночестваусталаотодиноЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВАУСТАЛАОТОДИНОЧЕСТВА

Я не могу общаться с людьми...
У меня почти полностью атрофировалсч этот навык.
Я не умею заводить знакомства, не могу поддерживать разговор...
Из-за этого из моей жизни исчезает все больше людей...
Мне страшно.
Я устала от одиночества...
Мне негде искать помощи...
И я не знаю, как это исправить...

Это усиливается с каждым днём...

Еще 12 часов до дома....
Изрисовала страниц двадцать за последний час. Это похоже на ломку... Хочу быстрее оказаться за ноутбуком и запилить свою первую анимацию. В теории, должно получиться секунд пять. Но нужно ведь с чего-то начинать. Потом хочу забацать еще пару таких же коротких. Чувствую, к приезду домой эти планы раздуются до вселенских масштабов. Ну и плевать. Хочу научиться делать анимации.

Хочу уснуть и больше никогда не просыпаться.

Вчера разрыдалась перед мамой, когда она начала заёбывать по поводу моей социофобии.
Такой реакции от себя не ожидала даже я...
Хотелось просто провалиться на месте.
Хотя меня и до этого сильно разъебало. Причём конкретно. Появились мысли о смерти, которых не было лет пять. Может ещё поэтому сорвалась.
Не знаю, как теперь смотреть ей в глаза и разговаривать... Как ей сказать, что общение с людьми причиняет только боль? Да и кто вообще со мной будет общаться?
"Попробуй расслабиться, участвуй в разгых мероприятиях" Надоело пробовать. Я всё равно всегда остаюсь вне общества... Оно меня отторгает, как инородный объект. Я устала от этого.

Как же тяжело говорить о своих страхах и проблемах с другими...

Зачем я вообще родилась?... Бесполезное ничтожество.

Который раз перечитываю "Дом в котором".
Стала находить в себе черты Курильщика. Будто бы я - он, а Дом и его жители - мир, который меня окружает...
Страшно.
Не хочу стать как он. С первого прочтения дико раздражал этот персонаж. Но если вдуматься, я ведь такая же, как он. Считаю этот мир глупым и каким-то.. неправильным?
Не хочу.
Я люблю Дом и его обитателей.
Не люблю мир, в котором живу.

Мысли,как кот Шрёдингера.Они и живы и мертвы одновременно.Где-то в закоулках подсознания раздаются их тихие голоса.Сознание же чисто.Не знаю, хорошо это или плохо.Постоянный когнитивный диссонанс и пустота.Страшно.
Надоело бороться с собой.И я не знаю, что с этим делать.Да и стоит ли?Кому это нужно?
Потоки мыслей заглушают друг друга создавая пустоту.Кажется, я превращаюсь в овоща.Не очень приятно.Особенно,когда начинаешь это осознавать и ничего не можешь с этим сделать.Страшно.
Никакая информация не усваивается. Забываю многое из того, что происходит.От мелочей до крупных событий.И не с кем поделиться.Слишком страшно услышать их реакцию.

Спасибо, Esi. Да, читаю. :)
Разумеется, можно. Но если это не полная самоизоляция. Сама я сейчас общаюсь только с мамой и сестрой(если приезды на выходные можно считать общением) и всё. Из-за этого выработался страх взаимодействия с людьми. Т.е. тут ни о каких даже деловых отношениях не может идти речи. А такая фобия очень затрудняет выполнение различных повседневных задач.
А люди которые несут пользу и тепло... Я не могу ничего дать взамен, поэтому такое общение выходит непродуктивном, в лучшем случае. Но обычно это превращается в очередной повод для негативных мыслей.

Устала. Зачем меня вообще о чём-то просить, если не нравится итог?"Ты слишком много думаешь"-ответили мне.Я не могу мыслить на уровне 4-го класс,почему я должна помогать сестре с домашкой,когда она не делает нихера?
Вся суть образования в школе. Написать сравнение жанров на основе трёх-четырёх произведений? Весело. И что же тут писать? "И там и там вымысел, но названия жанров отличаются". Так? И как тогда дети вообще научатся думать, если им не дают ничего."читайте учебник".Это можно делать и дома.Без всяких побочных мест,личностей и предметов.Мда.
Рада, что сама закончила этот ад почти год назад. Но до сих пор жалею, что проучилась лишние два года и не ушла после девятого.

Сейчас часто встречаю посты по типу "хватит ныть, ваше нытьё уже всех достало. ваши проблемы только ваши, не нужно их навязывать другим" во многих соц сетях и блогах.
Собственно, надоело - не читайте. Люди пишут грустные и негативные посты в блогах для того, чтобы этого негатива было меньше в реальности. Чтобы не "навязывать другим свои проблемы", а просто выговориться в пустоту. Туда, где шум чужих голосов заглушит твой крик о помощи. Чтобы родные и близкие не переживали, потому что нэ - это иногда пиздец, как плохо.
Оставьте нам хоть где-то возможность выговориться, чтобы не чувствовать себя виноватыми.

Пересматриваю ТД
Это было моё первое "сознательное" аниме. Мой мозг тогда готов был взорваться))
А сейчас, начало второго сезона вызвало почему-то дикий восторг. Алоис такая мразота, но ляяя, так шикарен.
Хочу нарисовать пару фанартов с ним.
(ну и мб создать ос'а для пейринга)
ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НУЖНА ЛЮБОФФФФФ

На улице дождь.
Но надо выходить на улицу. Доползти какими-то силами до магазина. Не люблю этот город за то, что питьевая вода из под крана тут а уровне фей и единорогов. Из нее даже пожрать не приготовить...
Вчера в мойй гардероб добавилась толстовочка. На удивление, не черная и не однотонная. Хорошо, что я погла по магазинам с Н., а не одна.
Уже 20 дней не общалась с солнышком. Боюсь заходить в вк на основу, стыдно перед ним. Ведь общение должно быть взаимовыгодным... А я чувствую себя лишь обузой, ведь даже поддержать по-человечески не могу.. Он слишком много делает для меня...

Опять чувствую себя ничтожеством

Не могу просто, без причины, уйти из универа. Это лишний повод для волнения родных.. Не хочу разочаровывать их ещё сильнее. Хотя скоро придется это сделать... Меня не будут держать в универе за такое количество долгов.. Так стыдно, но я не хочу посещать это место.
Хочу найти работу. Но так страшно даже от мысли, что нужно будет с кем-то разговаривать. А сидеть на шее у родственников мне надоело...
Тем более маме сейчас очень тяжело финансово...

Снова приступ ненависти к себе. Теперь боюсь выйти на улицу. Фобии усиливаются. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что даже домой не буду ездить. Просто закрыться в общаге и тихо умирать. Надоело. Чувствую себя ничтожеством, ведь реальных проблем у меня нет. Просто постоянно накручиваю себя. Надоело. Ничтожество.
Самое страшное, что до такого состояния доводит общение. Почему мне так страшно общаться с людьми даже в интернете? Я не знаю, что отвечать и как реагировать на те или иные слова.
Ещё и мама с бабушкой поссорились по наитупейшей причине.
А тут я со своими прогулами, когда у нас финансовые трудности.
Но и умирать нельзя.Ведь похороны тоже стоят кучу денег. Зачем я вообще родилась?

Фрагментер вылетает уже пару дней. Спасибо, ркн.

Ненавижу попрошаек.
Да, я понимаю, что ситуации бывают разные. Но как же меня бесят эти мрази. Недалеко от моей общаги есть такие. Собственно, срать бы на них. Но. Они умудряются таскать за собой двух овчарок, а с моей фобией я и близко подойти не могу. А сидят они на дороге, по которой приходится ходит почти ежедневно. Сегодня пришлось идти лишних 2,5 км. Заебись.
Искренне надеюсь, что эти мрази сдохнут в мучениях со своими псинами. Работу бы нашли, не маленькие вроде.
Всегда удивляли люди, которые дают им деньги.Особенно таким наглым.

Небо такое пустое и серое... Напоминает моё состояние.
Опять забываю про еду. Опять пропускаю универ. А семестр почти закончился.... Похоже, скоро вылечу. Плевать уже как-то даже... Зато будет время больше рисовать.
Хотя, кому это нахрен надо? Я ж нихрена не умею.. Тогда какой смысл? Опять чувствую себя бесполезной...