Сур

Валялся, спал. И. испекла клёвый яблочный пирог. Мы его сожрали, потом смотрели Интерстеллар в HD качестве на большом экране - завораживает. Мне понравилось. Щас спать завалимся. Жаль, что выходные кончились.

таскался гулять. сильно угнетает холод. был на смотровой площадке на крыше Детского мира на Лубянке. Интересно посмотреть на центр с высоты. Потом жрал в макдо и в кафе Юлии Высоцкой пил кофе с пирогом. Устал от холода, припёрся домой. хочу лежать под одеялом. Тут пахнет паркетным лаком и открыты окна - тоже холодно и неуютно. заебала зима.

Пол залакировали. Я свалил кататься на машине по магазинам. Купил зелёные обои, на следующей неделе переклею. Есть ощущение, что жизнь меняется к лучшему. Хотя - хэзэ - может я только убеждаю себя в этом.

В квартире два болтливых чужих мужика - шлифуют/лакируют паркет. Заебали уже, но лак сохнет медленно. Хочу чтобы ушли, но буду терпеть их ещё пару часов.
Немного жалко себя, что сижу и терплю их, что в квартире всё в деревянной пыли и пахнет сигаретами из подъезда.
Вечером поеду куплю обои в комнату и завтра переклею. Хочется немного новизны в жизни.

Сегодня немного отпускает депрессия. Появляются мелкие желания.
Оплатил учёбу на капитана - со следующей субботы начинаются занятия. Завтра утром придут лакировать паркет, заебало что он весь потёртый. Хочу ещё обои переклеить, но, наверное, отложу до осени. Есть ощущение, что запускаются какие-то механизмы улучшения жизни, кончается зимняя спячка. Интересно, как дальше будет. Достал депрессиыный фон.

Залип в депрессивном состоянии. Слабость, вялость, недовольство всем, тоска. Не могу и не хочу ничего делать. С трудом потренировался - не выполнил намеченное. Надеюсь, когда на улице потеплеет - меня отпустит.

Вчера начальник водил меня в какой-то суперпафосный ресторан. Там нельзя было заказать простой еды. Надо было жрать по очереди те блюда, которые готовит шеф-повар. Я ничего не смог есть из того, что там приносили. Сначала пробовал, потом бросил. Сидел ел хлеб и пил вино понемногу. Домой пришёл голодный и злой. Гастрономические рестораны - это пиздец.
Есть заметный депрессивный фон. Всё раздражает, всё вызывает недовольство. Я научился контролировать эти НЭ, сбивать, вытеснять их. Но в последнее время их слишком много, они формируют общий фон злобности. Больше всего угнетает холод и отсутствие солнца.

спал 9 часов. для меня это очень много. хочу ещё спать и очень не хочу на улицу. не желаю больше видеть снег. но щас попрусь на работу.

от холода и сидения в офисе навалился депрессивный негативный фон. совсем нет сил, слабость, отсутствие желаний. хочется чтобы все отъебались.
сильная усталость от зимы и работы. тоска и бессмысленность. еле таскаю лапы. завтра начальник зовёт в понтовый ресторан, обещает кормить вкусняшками. я бы предпочёл посидеть дома, выпить чаю с печеньками. но это в рабочее время, надо будет идти.

Днем спал. Вечером смотрел фильм Изгой с Томом Хэнксом. Фильм скучный. Главный герой - псих. Но мне интересно смотреть про острова и океан, поэтому в целом нормально.
Кашель не прошел. Завтра попрусь на работу.

третий день валяюсь дома - лечусь от питерской простуды. от кашля болит верх пресса - хорошее упражнение.
люди заебали сильно - никого не хочу видеть, ни с кем не хочу контактировать лишний раз.
хочется чтобы уже потеплело.

Весь день сидел дома. Лечил кашель, сидел в сети, валялся, спал. Слабость и апатия.
Посмотрел фильм "Ида". Понравилось.
Нашёл источник симпато-ников.
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/starinnye-russkie-obzyvatelstva-702460/
Я буду Елдыга.

Записался на капитанские курсы. В апреле буду учиться на капитана прогулочного судна длиной до 20 метров. Посмотрим, что из этого выйдет.
Лодки - это единственное, что мне интересно в жизни.
Лечусь от простуды. Вроде, стал меньше кашлять.

мне очень важно бывать дома одному. бездельничать, делать мелкие домашние дела, тупить в сети. это лучший отдых для меня. один день - и я чувствую себя довольным, хотя сильно измотан командировкой и постоянно кашляю.

вернулся в Москву из командировки простуженный. сильно кашляю. сижу дома один и очень этому рад.

сегодня работал до рвоты. весь день болела голова, работали на улице на морозе. когда закончили - блевал на клумбу.
рабочий день нашей группы стоит 400 тысяч рублей и я за всё отвечаю. ещё четыре таких дня. пиздец.
никаких эмоций это не вызывает. только смирение и обречённость.
зато вечером приходил в себя в клёвом китайском ресте. я в москве такой вкусной китайской еды не ел.

В Питере. Живу в клёвой гостинице недалеко от центра.. Работа с утра до вечера, некогда погулять.
Завтра в семь утра начинаем работать - и до заката.
Работа интересная, но очень сложная и пиздец ответственная. Всё время в напряжении.

В детстве ненавидел пионерский лагерь, но родители засовывали меня туда шесть раз. Когда был студентом, ненавидел выезды на практику - и откосил от всех выездов в двух институтах. Меня это всегда возмущало и повергало в уныние и чб - что меня отправляют туда, где я не хочу быть, отрывают от моих дел, от моих желаний. Мне придётся жить там, куда поселят, есть тогда, когда скажут и то, что дадут. Я не смогу распоряжаться своей жизнью. Сейчас также и по тем же причинам ненавижу командировки. Но придётся поехать на неделю в Питер. Щас буду собирать вещи.

добился комфортных условий в питерской командировке для себя. буду жить в одноместном номере в гостинице, не буду работать до того, как меня поселят в гостиницу и поеду в Питер на своей машине. если бы не Селекция - врядли я бы осмелился вякать. все живут по 2-3 человека в комнатах и готовы с поезда ехать работать, а гостиницу приехать только вечером. и я бы сказал, что буду как все.
теперь неделю работать в Питере. работы много, погулять будет некогда.

Вчера выпил немного коньяка с шоколадкой. Сегодня с утра чувствую себя размазанным, голова болит, тошнит. Померил шприцем объём рюмки - оказалось 30 мл. Алкоголь - яд, как это ни банально.

Организм с пятницы пытался заболеть чем-то вроде гриппа. Профилактикой это пока удалось остановить. Но есть смертельная слабость, всё время хочется прилечь, поспать. Вчера днём лежал, спал. Сейчас нельзя болеть, в четверг уезжаю в важную командировку в Питер, там надо впахивать неделю с утра до вечера.
Ничего нового не происходит. Много работы. Тренировки. Общение с женой. Усталость от всего. Отсутствие интереса к чему бы то ни было. Сегодня одна дв прислала сообщение - предложила участвовать в каком-то фестивале с моими фотками. Я даже не стал смотреть, что за фестиваль - просто написал "я не хочу ни в чём участвовать". Хочется отдохнуть в тишине от всего и всех.
PS - ого! Бо закрыл МС!!!

Постоянно занят работой. Через неделю командировка в Питер - там тоже буду пахать по 12 часов в день. Потом, может, будет полегче.
Больше в жизни ничего нет. Пока ещё холодно - меня такая жизнь устраивает. А летом хочу свободы!

Продолжается рабочий марафон. Думаю, ещё недели две и станет полегче. Кроме работы почти ничем не занимаюсь, ни о чём не думаю.
Есть заёбанность - кто бы что мне ни говорил - у меня первое желание - чтобы отъебались, оставили в покое.

Дофига работы каждый день. При этом, я больше устаю от НЭ, которые я там испытываю, чем от работы.
Устаю от болтовни вокруг, которая мешает сосредоточиться. Устаю от постоянного ВД на тему моего недовольства ситуацией на работе - постоянно обмусоливаю в ВД то, что мне не нравится, что хочу просить у начальства - какие аргументы приведу, как попробую продавить свои интересы, что буду делать, если мои просьбы проигнорируют.В итоге начальство соглашается на мои условия сходу, а я по инерции ещё дожёвываю своё уже неактуально недовольство и аргументы.
Какой-то клинический пиздец происходит в голове. Если бы я умел останавливать этот пиздецовый ХВД - жизнь была бы в два раза приятнее.

Я трактую подстилочность как влюблённость. Если дв подстилается - я считаю, что она в меня влюблена и заинтересована в общении. Значит можно с ней "выстраивать отношения". Если дв не подстилается - я считаю, что она меня не любит и мне с ней ничего не хочется. Она для меня практически пустое место, неподходящая, бракованная. Даже если она мне часто пишет, предлагает какое-то взаимодействие - пока я не вижу подстилочности, услужливости, озабоченности моим мнением - она мне неинтересна.