Сур

Люблю сесть один в тишине на кухне после работы - и умять банку фасоли Бондюэль в соусе чили со свежим бородинским хлебом. Это лучшая программа на вечер пятницы, когда на улице зима.

Опять работа. Прихожу ближе к девяти вечера. Хорошо, что утром могу побыть дома часов до 12-13. И. сваливает раньше и у меня есть 1-2 часа личного времени. Для меня это очень важно - побыть одному.
По работе намечаются командировки. Там надо организовывать работу больших групп людей - 20-40 человек одновременно будут действовать по моим указаниям. Для меня это просто пиздец какой дискомфорт - ни дома, ни тишины, непрерывный напряг и общение. Но отвертеться не получится, я на проекте типа главный.
Хочется сидеть дома, пить кофе с мороженым и ждать весну. А весной отправиться в путешествие на лодке. До весны можно и поработать тихо за компом. Но ожидается ад...
Вымотан. Хочу лежать.

дофига работы. появился прошлогодний заказчик, хочет, чтобы я в этом году сделал ему ещё один фильм. очень заёбистый и педантичный мудак, придирается к каждой мелочи. начальник назвал ему двойную цену, он согласился. у меня ещё прибавилось работы...
завтра снова пойду работать.
вообще, у меня ничего кроме работы в жизни нет. есть интерес к парусным лодкам. и всё.
подумал, нафига я работаю? мне бы хватило денег до конца жизни. понял, что главное - чувствовать себя нужным и полезным. если я никому не нужен и не полезен - я сразу стухаю. даже на парусной лодке. я не люблю людей, люблю быть один. но при этом мне надо быть полезным. хуйня какая-то у меня в голове. откуда она там взялась?...

Надо поработать с текстом сценария. Сказал, что в офисе не могу сосредоточиться, потому что меня постоянно дёргают по всем вопросам. Уехал домой. И завтра тоже буду работать дома.
Всё равно отвлекаюсь на разную фигню постоянно.
Солнце на улице радует.

Много работы. и в перспективе её меньше не станет в ближайший месяц.
Дни пролетают незаметно. не успеваю открыть фб и фрагментер на работе.
Не заметил как пролетел последний месяц. с одной стороны хорошо - зима кончается незаметно. с другой стороны - незаметно проходит жизнь. Выходные провёл с И. Было клёво. Сейчас припёрся с работы, пожрал фруктов - буду тренироваться. Потом спать, потом опять на работу.

Опять работал до 22, потом тренировался до 24. Хорошо хоть утром не надо никуда спешить.

Заметил интересную вещь. У меня много сил отнимает хаотичный ВД. Часто пребываю во взвинченном состонии, ВД несётся непрерывно, часто вспыхивают новые темы. При этом есть идеи фикс, которые всё время перемалываются в ВД одними фразами по много раз. Сейчас такая тема - покупка новой лодки. Я по несколько раз в день решаю купить то одну, то другую и бесконечно обсуждаю их сам с собой, хотя у меня не появляется новой информации.
Интересен тот факт, что когда рядом жена - эта мельтешня в голове прекращается. Я сразу становлюсь спокойнее и спокойно могу обдумывать всё и принимать решения. Не знаю, почему так.

Много работы. Прихожу домой в 9-10 вечера опустошённый.
Собираю инфу по яхтам. Очень много бюрократической хуйни с постановкой на учёт. Страшно связываться.

Устал за две недели без выходных. Суб и вскр провёл в овощном состоянии. Валялся, трахался, жрал вкусняшки, смотрел кино. Немного отдохнул. Завтра опять ехать на работу и хуячить. Замкнутый круг. Ну ладно, буду хуячить, пока есть работа. Всё ещё надеюсь, что это кризис принудительно переведёт меня на фриланс.
Живу вместе с И. уже две недели непрерывно. Ощущения противоречивые. С одной стороны, хорошо, когда всё время гладят и тискают. С другой - боюсь въехать в банальную семейную жизнь. Поставил бы три к одному, что въеду и в этом тоже буду плыть по течению, как с работой. Буду думать - поживу пока, а когда сильно устанем друг от друга - буду жить один.

По-прежнему дофига работы.
Начальник сегодня просил поработать в субботу. Я сразу сказал "нет" - потому что работал все прошлые выходные. Он помялся, но настаивать не стал. Буду бездельничать.
Сегодня смотрел в фб свои старые фотки - лет 5 назад - у меня на них всегда недовольная, раздражённая морда. Раньше мне казалось, что рздр и ндвлство - признак серьёзного человека. Мужики с такими эмоциями казались важными, хотелось на них походить. Подсмотрел это у некоторых начальников на ТВ. Сейчас такого нет. Нет желания натягивать маску постоянного раздражения и презрения, чтобы казаться важным и серьёзным. Всё-таки некоторые изменения со мной происходят благодаря селекции.

- дофига работы каждый день.
- снизилась зависимость от соц.сетей. пару раз за день проматываю ленты жж, фб и вк - нет спазматического желания залипать там постоянно. не знаю, связано ли это с пунктом 1. раньше работа не спасала от сетемании.
- замечаю как снижается озм окружающих людей. позволяю себе вести себя так как хочется - раньше так не мог. выгоняю из своей комнаты на работе людей, которые заходят потрепаться, в тч руководителя - если я не хочу их слышать. отказываюсь включаться в их трёп, если он мне кажется пустым - так и говорю - не хочу сейчас обсуждать эти вопросы, они не имеют отношения к делу. удивительно, но они не обижаются. может, потому что я это говорю спокойно и држствн

Уехал на работу в 9, вернулся в 22. Почти не жрал всё это время и не отвлекался ни на что - только напряжённо работал. Сделали много, отсняли новую программу. Все начальники и коллеги мной довольны. Хвалили. Было приятно. Усталости не было даже когда вернулся домой. Было возбуждение, полно энергии. И сейчас нормально себя чувствую. Интересная работа не утомляет.
Теперь монтировать всю следующую неделю.

От работы в выходные возникает свежесть. Ломается привычный надоевший график жизни, плюс чувствуешь себя важным, нужным специалистом.
Утром трахались до 12, потом жрали вкусняшки, потом поехал на работу к 14. Вернулся в 22. Ещё жрали вкусняшки. Неплохой день, хотя и пришлось работать в субботу. И завтра придётся.

Работал до 21. Домой приехал в 22. Щас спать. Все выходные тоже работать. Выматываюсь сильно.
Вчера вечером успел потренироваться. Суперсет жим лёжа + разведения гантелей лёжа круто грузит грудные мышцы. Болят теперь. Та же работа, выполняемая без суперсета, такого эффекта не даёт. Буду делать суперсеты теперь.

Работаю с утра до ночи. Не успеваю даже читать соц.сети. Очень устаю от непрекращающегося внутреннего диалога на тему рабочих проблем.

Люблю просыпаться с И., тискать её и трахаться с утра. Щас уже 8 дпо - для меня много - не мог отлипнуть от неё сегодня - очень хотелось сексуального взаимодействия. Для меня фетишно привлекательна её шея сзади и короткие волосы на затылке. Всё время хочется целовать там и прижиматься мордой. Так и ходил за ней всё утро.
Ещё нра, что И. уходит на работу раньше меня, остаюсь утром один в логове на час - просто побездельничать в тишине. Приятное состояние, когда знаешь, что это время только твоё - на работу ещё рано и никто тебя не побеспокоит.

Весь день читаю новости про войну на Украине, возникает подавленность. Представляю, что подобный пиздец ждёт Москву. Системы залпового огня шарашат по моему району - не по себе становится, хочется бежать отсюда. Но потом успокаиваюсь и засыпаю в состоянии "ну сейчас же всё ещё неплохо". Потом ем вкусняшку, иду гулять, покупаю ботинки, смотрю кино - и вообще всё налаживается. Ещё И. меня гладит. А когда любимая девочка меня гладит - я вообще млею как кот у печки.

пошатался по магазинам. купил новую куртку и новые непромокаемые ботинки.
у меня редко бывает такое психопатическое желание обладания брендом, как случилось с тимберлендами. стали протекать старые ботинки, я подумал, чего бы я хотел, решил, что настоящие тимбы и решил, что я не буду себя ограничивать из жадности - пошёл в понтовый магаз и купил настоящие тимбы. мне ещё в магазе было неудобно в них, но я решил, что тимберленд говна не делает и ботинки быстро разносятся. купил задорого неудобную вещь из-за преклонения перед брендом, которому поклоняются многие знакомые.
сейчас купил в Найке отличные удобные непромокаемые ботинки в 4 раза дешевле. тимбы буду продавать ещё долго, судя по всему.

Вечером приехала И. Оба были вымотанные после работы. Сделал ей массаж с маслом и она сразу заснула, а потом я вырубился. Утром трахались, делали йога-зарядку, завтракали. Она попросилась пожить со мной до конца следующей недели. Посмотрим что из этого получится. Я люблю с ней просыпаться, но мне часто хочется побыть одному какое-то время. Боюсь влипнуть в абсолютно семейную жизнь.
Щас она уехала к косметологу, а я пойду искать себе ботинки. Купленные тимберленды оказались адски неудобными. Три дня в них мучился, решил, что ноги мне дороже. Выставил их на авито с большой скидкой.

Вчера опять лёг спать до 12. Сегодня чувствовал себя бодрее. Утром много всего сделал - убрался в логове, закупил на Савеловском аппаратуру для работы, привез в офис, сел за работу.
Более собранное состояние, меньше спазматичного желания тупо обновлять одни и те же сайты, больше энергии. Нет чувства одиночества, наоборот, очень рад, что утром был один в логове.
Слушал по дороге первый альбом Woob в наушниках. Очень круто.

Вчера лёг спать в 23, заснул ближе к 24, проснулся в 8.30 выспавшийся. Утром выпил кофе с бананом и апельсином, качественно потренировался, пожрал творога и поехал на работу. На работе хотелось работать, а не зависать в сетевых медитациях. Дофига всего сделал. И к вечеру было хорошее настроение, несмотря на то, что приходится много работать.
Нравится эффект, когда я рано ложусь спать. Но это реально только когда я один и устал за день.

Весь день промучался с головной болью. У меня так бывает иногда - если проснулся с головной болью - значит часов до 6-7 вечера будет болеть. И в этот раз к вечеру отпустило.
С утра отказали два жёстких диска - внутренний и внешний бэкапный. А к вечеру волшебным образом заработали. Правда, пришлось разбирать макбук.
11 часов на работе сегодня. Нет сил ни на что кроме работы. Сейчас лягу спать, наверное.

Два дня работал по 12-14 часов. И сегодня с утра на работе. Проснулся с головной болью - не проходит, будет до вечера болеть.

Много работы и совершенно разбитое состояние. Как будто фоново грипп протекает, хотя обычных простудных симптомов нет.

Вчера вечером ездил с И. в Мегу и Икею.
Ночью странные ощущения. То замерзал под одеялом, то болело что-то в груди. Утром прошло постепенно.
Фоткал и выставлял на продажу ненужные вещи. На старый смартфон уже нашёлся покупатель. Туплю дома, жду И. У неё дела сегодня. Скучаю.

Не встречался с женой с понедельника. Довольно быстро начинают накатывать сиротские настроения - бедный я бедный, никто меня не погладит, поболтать не с кем. Ноэти НЭ очень слабые и нет спазматической тяги именно к жене. Представляю, что она исчезает - не возникает тоски именно по ней. Возникает озабоченность необходимостью искать новую жену. Мне не хватает траха и обниманий, а жена пишет, что скучает именно по мне. Значит ли это, что я её не дорисовываю, а она меня дорисовывает? Или это значит, что я бесчувственное бревно?
Вечером заходила Сат. Два года жила в Азии, вернулась в Мск по делам. Много рассказывала про жизнь там. Тяга к болтовне удовлетворена, сиротские настроения пропали совсем.