Lunary🤪

А вот и все собственно ) снова получила по роже за свою доверчивость. А там класть хотели на мои переживашки, страдашки и прочую муть, высказанную в два часа ночи)) Ну что же) это хорошо, это полезно. Быстрее мое печаленье пройдёт. Не решилась ещё правда на резкие поступки) госссподи, какая ж я идиотка) срок ему дан два, хотя нет - один день. А дальше - как со всеми ))
Нет, Белка (кому надо поймёт), не влюбится он в меня, как мы боялись, а принцип заработает- получено/забыто. Вот именно в этом я хочу ошибиться! Иначе все, дальше темно совсем. Женатый хрен, озабоченный урод, неотразимый Альфа-самец, нищеброды толпами... все) финиш!)

видимо я точно встречу рассвет. Сон вообще улетучился. Так непривычно всем, кто меня знает понимать, что мне нихрена не весело... Ребятушки из прошлого снова в строю) точнее хотели бы вернуться в мою жизнь незамедлительно, но неееет) грабли конечно это мое, но даже для меня это слишком) но по крайней мере все еще помнят душу компании) еще бы)такие удобства были. Короче, нужно снова открывать какой-то чистый лист и отрезать все ненужное. Честно говоря это так надоело. А потом все снова повторится) я то знаю) вот есть же люди, ценящие пение птиц за окном, солнышку радующиеся... вот почему я не такая? почему ничего этого не замечаю? даже себя жаль, ущербность какая-то. а может просто не с кем?

футбол оставил меня без выигранных денег)) ну просто одни сюрпризы на ЧМ) здорово, когда видишь и понимаешь, что нахрен никому не нужен.. ну почти.. боль вышла за пределы и не хочет тонуть в стакане. Привет давай поиграем на раздевашки в реале (с) - вот все что надо знать о мужиках на сайте) когда ты думаешь, что готов довериться кому-то полностью, что тебя понимают, что ты что-то значишь - в итоге хрясь! помни, что все потребители) те два года потребления это просто как топливо для машины) мысли путаются страшно. Одновременно хочется и рыдать и смеяться) переждать три дня, просто переждать и все. Поломает, повыкручивает, но потом отпустит и вернет все на круги своя

Все-таки мартини) только б утром не было хреново) сижу и думаю... а не слишком ли сказка была для меня показной? В том плане, что моей тёплой и нежной половине души просто не хватало тепла. Вот и наплела да напридумала себе хрен знает что. А сейчас как? А сейчас хреново, забрали лекарство, а рана открытая осталась) надо штопать алкоголем. Не самый классный вариант, но зато не предатель!) женатый ещё пишет мне какую то хуйню.... ломка у него без меня, жость просто. Какая ломка? Я тебя в глаза не видела и не хочу... даже слышать(или особенно слышать). Все просто сильно зае....

Какой длинный день, точнее муторный. И вечер будет видимо таким же((( чем убить эту хандру... спуститься на дно к прошлым товарищам? Но ещё не настолько все херово. Проблема из ничего. Мастер спорта в этом деле) кофе начинает побеждать валерианку в моем организме - здравствуй снова рассвет в 4 утра... выйти бы из собственного тела и дать по заднице!) главное ещё не начинать жалеть о содеянном... иначе совсем рухнусь

Хм... утро пришло, а легче не стало. На работу надо собираться, а мне лень даже встать. В принципе все идёт правильно. Три дня переболеть и все. Вернусь в своё состояние радости и пофигизма. Ох нельзя мне чувствовать это «хорошо», из колеи выбивает напрочь. Может опять вискарик в помощь? Сомневаюсь, да так и спиться недолго) ещё погода - серая и пасмурная, как все в моей голове. Женатик расстроился, но хоть не нахамил. Отложу пока я свой калейдоскоп, чтобы не вляпаться в первого встречного) дни жалости к себе и пиздопечаленья объявляются открытыми... где же вы все, понимающие и поддерживающие? Ответ как всегда в рифму. Лан, прорвёмся, не в первый раз.

Самое ужасное состояние, когда ты один на один со своей головой. Ничего не помогает отвлечься. Опять сама себя накручиваю, внутри все дрожит. Слезы прекратились, теперь ещё и красавица( одиночество и темнота. Пробовала уснуть, глаза закрываю и как кино смотрю своё прошлое. И никого, кто бы просто сказал «забудь, я же рядом». Обратная сторона свободы) таких моментов не много, но они бывают.хоть бы злилась, так нет. Просто боль, тоска и апатия. И пустота...
А ещё ожидание. Ну чтоб совсем добить мою нервную систему( ожидание нужности, тепла и ласки.Завтра должно полегчать, а вот в пн.. хоть не просыпайся( но пройдёт и эта чёрная полоска рано или поздно.только отвалится очередной кусочек Меня...

Приехали... есть еще и один смысл в числе 18... завтра ровно год, как мой бывший "красиво попрощался" со мной через интернет(вк). храню его слова, чтобы не раскисать и помнить. Зачем?Сама не знаю. Капля мазохизма что-ли. Теперь вот вообще хоть вой, так как узнала, что бывает... просто бывает хорошо и искренне. Интересно,что плачет во мне сейчас, вчерашний виски или все-таки та боль, которая копилась весь год.. зарекалась не вспоминать, но вот вспомнила. Почему именно сейчас, когда все так было прекрасно в душе после солнышка? наверное чтобы было еще больнее. Что ж за память-злодейка.. Но плакать ведь тоже полезно, основательно так, навзрыд, выпуская весь негатив через слезы.

ну что ж) скажу одно - 18 прекрасная цифра) во всех смыслах) такое милое и ласковое солнышко, нежное и обходительное, прям готова усыпать эпитетами все вокруг. Такая лапочка, словно чудо из сказки) надеюсь, что это еще не конец. Такое приятное чувство на душе, отличное послевкусие моральных сил) не знаю, я просто счастлива, что такая прелесть есть в моей жизни. Теперь о том, чего нет: Нарцисса в ней нет (не звонит уже совсем), женатый сосед тоже послна нахрен (ни малейшего желания его ЧАГО КАГО слушать). Сейчас в таком прекрасном и умилительном состоянии нахожусь, что даже не хочу смотреть кто там еще писал на сайтах. Им все равно не подарить мне такой праздник души (и тела). Спасибо солнце!)

Посмотрела вчера на ночь фильм «Не в себе». Теперь сосед кажется в разы подозрительней))))) да и вообще опасно!) вот посмотришь на кого-нибудь просто так, а там уже плёнка в голове со счастливой свадьбой и «умрем в один день») жуть короче. Ещё печалька в картине моей( китайцы все-таки не вложили 1 цвет... надеюсь это не критично, похожих хватает... пока)) может сегодня посиделки организуем, душееевные, снять напряг всех этих дней. Завтра выходной все ж таки и можно расслабиться) только чтоб потом опять к Нарциссу не уехать))) впрочем уже так далеко и не надо, все в радиусе 100 метров) ладно) поживём-увидим) мб к вечеру уже ничего не захочу)

Дружище мой потерялся в какой-то онлайн игре)) ну все ж лучше, чем заебушек. Может забить на всех и наслаждаться ЧМ по футболу) подружка дала классный совет по поводу моих делать/не делать) суть короче-делать, чтоб было о чем вспомнить в старости ( там видео ролик). Наверное так и надо) но блин! Нельзя гадить там, где живёшь)) ладно, посмотрим на него живьём) ох уж этот сосед...скорее просто любопытно мне, чем нечто большее)
У меня скорее всего моральный износ... мартини надо и хорошую душевную компанию) и разговоры ни о чем до утра) эээх размечталась)) скорей бы суббота, хоть один день поспать нормально)

Сосед по улице оказался женатым))) наверное это больше хорошая новость, потому что др было бы подозрительно. Встретиться, покататься, куда-то сходить... это ж сколько у жены отпуск? Или программа ужата в кратчайшие сроки? Хотелось бы мне думать, что ему надо лишь «общение с хорошим человеком»(с). Но... что то слабо верится. Думаю...думаю, что лучше оставить все как есть. Общаться приятно? Оставим переписку в силе. Что то большее? Проходи, милый, мимо) что то совсем мой калейдоскоп сглазили)))что то слишком много что то)))

Бляяяя как же это все уже утомило( интересно люди вообще знакомятся на этих сайтах или тупо трахаются? Спасибо тем, кто экономит время и силы и напрямую заявляет о сексе. А то сидишь, предложения с юмором строишь, а в итоге - давай я тебя всю зацелую, оближу, обсосу и тд. Да вы же НОРМАЛЬНЫЕ вроде как... что за проблема невыебанности у человечества? В библиотеку сходить что-ли... ) может там никто ничего не хочет, а только поговорить достаточно) не знаю, может и не права я. Но в чем? Хреновый какой-то уже эксперимент получается( точнее жалкий....

Про извращенцев, хотящих облизать меня полностью даже писать не хочу. Слишком скучно)только что с разницей в 5 лет он меня в ровесницы не записывает. Про женатого снова!с чужим фото и с утра пораньше ищущего в какую койку запрыгнуть тоже приелось. Про «неземной красоты» чудовище с запросами как у принца ОАЭ - скучно совсем. Я так поняла после полуночи вся нечисть на сайт вылазит) а вот то, что друг по переписке живет в соседнем доме - это был сюрприз) правда ему 43 и хз что он из себя представляет, так как фото отсутсвует) короче я опять не выспалась...)

Видимо сам он не сообразит - так и продолжает звонить. Даже не стала снимать трубку. Снова блэклист. Да и пофиг. Накатывает волнами тоска, сон снова куда-то ушёл от меня. Все пытаюсь дослушать книгу) но отключаюсь от сюжета почему то на свои мысли) хотя книга интересна... душно, может поэтому не сплю. А может просто чего-то или кого-то не хватает рядом) оооо опять розовые соплюшки полезли) хочу букет, любовь и шоколадку...) ну ещё обнимашек капельку) а утром уже можно опять включать стерву на полную и жить обычной жизнью)

Всё-таки накопленный недосып это не есть хорошо) что то как то мне непонятно внутри) дружище мой тоже странно себя ведёт...вроде общается, а вроде как и на отъебись. Что там с ним хрен знает. Нарцисса разблокировала - ради интереса) 3 дня ж не мог дозвониться) может уже и бросил) узнаем) жость какая-то... нового чего-то надо и срочно. Иначе начну сходить с ума и нырну в самоанализ. Это для меня ужасное дело. По старой гвардии пройтись? Да как то не хочу никого и видеть.. Короче мерзкое состояние настояния )

Поздравила подругу из прошлого с Днём рождения. И снова сюрприз - и она разводится. Эээх. А ведь никого не слушала, ничего не видела и боролась за него до последнего. Такая счастливая была от этого штампа. Все мы крепки задним умом) мне уж точно не судить ее с моими-то граблями) но тем не менее как-то грустно... совсем что то пары не держатся) прям эпидемия какая-то) признаться самой себе, что кто то нужен это просто и не унизительно, а вот потом всю эту боль переносить в гордом одиночестве, со стаканом в руке или на дне воспоминаний.... такого ада не пожелаешь и врагу. Кто проходил через это- поймёт. Вот и одеваем на себя доспехи с минимальными чувствами) мои только иногда дают трещины...)

Вот и хочется, и колется) такое мерзкое чувство( решиться на это не сложно. Но... в дальнейшем буду себя корить) а я его даже захотела) как хотят чего-то свежего и вкусного) но столько всяких НО в моей дурной голове, пока еще не совсем поехавшей. Мы говорим о сексе, он многому учится. Да что ж так сложно именно в данный момент) не узнаю себя) не хочется марать своим цинизмом эту невинную чистоту. Дилемма? Не знаю. Но явно что то не совсем правильное)

Заглянула на Мамбу.ру) без регистрации, просто посмотреть ху из там) отфильтровала на свой город и прям прибалдела) такие милахи попадаются, без насмешки действительно КРАСИВЫЕ молодые люди)- даже при условии на вкус и цвет фломастеры разные. Там же обнаружила ещё и часть с объявлениями) вот уж точно сайт для секса) на любой размер, цвет, ориентацию... что ж тогда вокруг столько несчастных и неудовлетворенных мужчин и женщин?) парадокс) лан, может позже я созрею и на эту регистрацию) пока просто отдых и ничего больше )

В свое время согласилась бы не задумываясь на давай дружить и трахаться) но вот сегодня, получив такое предложение, стало и грустно, и смешно) осуждать ли его за такой подход: сначала секс, а потом все остальное, чтобы не было сюрпризов (с). В 26 лет так мыслить.. не знаю, может и прав. Но скорее всего ищет девушку не себе, а своему члену. Пожелала успехов и вспомнила себя . Живи я по такому принципу, как min двух мужчин смело можно вычеркнуть из судьбы) но я не жалею. Койка во главе угла - тоже было, но там еще мрачнее. Секс прошел и как незнакомцы)С др стороны, в браках как раз-таки и не хватает разнообразия и регулярности.Счастливая золотая середина) но мне ни разу такое не встречалось

Рабочее утро.... фууу) не высыпаюсь почему-то. И вообще состояние комы. Адаптол уже не помогает, далее только спецрецепты. И злоба снова не отпускает... откуда она берётся? Зачем вообще столько негатива? Бухлишком разбавить?( так отхожу слишком долго и муторно. Сесть в машину и уехать, с громким музончик и ветром в лицо. Ах да, машины то нет (
Нарцисс до сих пор заблокирован. Дружище так и сидит с заебушком. На сайтах сплошной трэш. Даже заходить не хочется. От «главное в девушке характер» до «давай секс в реале» максимум 10 сообщений. Ещё нагнетает смерть вчера совершенно незнакомого человека (умер у нас в ТЦ в туалете). Вышел на работу и не пришёл домой. Жесть....

Закипаю как чайник.... !!! В бешенстве!! Бабы истерички? Узбогойтесь. Вон дружище к вечеру поймал заебушек и все.... радости как не было! Что ж за хрень такая? Как можно было за час себя так испоганить. Как всегда наверное парится, чтоб я не возомнила себе любоффф с его стороны. Да сколько можно. Сам делает шаг вперёд, а затем километры бежит назад. Да я привыкла уже к тебе и твоим приколам. Что ещё тебе надо от меня? Чесслово заколебывает эта детская игра в хочу/ не хочу. Живи с кем угодно, трахайся - все обсудим. Так нет же... опять 25(( даже обижаться не могу, просто злюсь. Во избежание смертей Нарцисс пока болтается в чёрном списке телефона...

Снова включился калейдоскоп мужских... лан, обойдёмся без особей) пока) нарисовался весьма приличный вариант. Но видимо из нетерпеливых. Работа отбивает кандидатов))) впрочем мб к понедельнику дозреет ) вообще усталость какая то... апатия ( все стало настолько однообразным, что будто «день сурка» снимали со мной в главной роли.
Все окунает в какую-то философию бытия и поиск ответа на вопрос «что делать?».. а ещё только середина дня(

Утро рабочее... день третий( вчера на ночь прям странный разговор был. Нарцисс может б нормальным. Открытие! На самом деле мне начинает казаться, что это два разных человека. Без всяких упоров в геометрию, точнее я быстро это пресекала, а он соглашался. Мб адекватность где-то на задворках сознания ещё живет. Критику вчера даже воспринимал без пререкания. Ох уж человек-загадка. Или все таки раздвоение личности?)))

Какой-то внутренний тремор( не отпускает уже 2 сутки( вроде бы все спокойно и хорошо. Перчинки не хватает. Любой: душевной, болтливой, сексуальной. Как-то все потускнело. Понятно, что мир таков, каким ты его видишь. Вот сейчас словно через загаженное стекло смотрю(( чего-то нового и свежего охота... лан) собралась! Сопли на кулак на мотала и ищем ищем ищем вокруг хорошее) а может просто нужно тупо выспаться... хз( зелёный чай и сигаретка, хороший фильм и тёплый котейка... гармония или тоска? Видать зажралась я уже от отсутствия проблем )