Lunary🤪

Сегодня мне решил снова написать тот парень, который сначала секс - потом все остальное. Спрашиваю как успехи? Никак) но и не отступает) предложил встретится))) «я ж сказала сразу, спать с тобой не буду»- ну проооостооо пообщаемся и я на тебя посмотрю))) охерительный ценитель прекрасного) «я тебе интим не предлОгаю и врят ли предложу»(с) ахахаха, ну что мрааак) поменьше сОрказма(с) эээх, в так хотелось этого интима прям не могу )))) ну хоть развеселил )))
Вот думаю неужели не может найти себе одноразового партнера? Что с ним не так?)) пока не блокировала - интересно до чего его поиски доведут ))а то эти предложения от отчаяния меня прям умиляют )

Утро...каким-то чудом я услышала будильник) как же сладко мне спалось.впервые за последние недели. Хорошо, когда внутри тебя не трясёт от происходящего, но эйфория не вечна) по крайней мере уже не нужны таблетки. Чуток валерианки для работы с «клиентами», от этого никак не могу отказаться) а в целом довольно гармоничное состояние. Стала ещё немножечко сильнее, а вот умнее и мудрее ли? Хз) посмотрим со временем)российский друг вчера написал, что новые отношения начал, которые приносят ему за 1,5 мес радости больше, чем предыдущие за год. И это здорово) что хорошо - он у меня не выпытывает ничего. Захочешь - расскажешь)пока мне хвастаться нечем)но за него искренне рада) пора на работу..

Эээээх Россия... эээээх Фернандес.... что тут скажешь )ставки опять сожрала контора)) дружище ускакал домой, объелись вкусностями, классно погуляли. Такое умиротворение, что даже не печалит, что на работу завтра вставать) точнее уже сегодня. Дождусь пока отзвонится и буду спать. Просмотрели варианты с драконами, вроде в чем то определились. Теперь ждём денег и можно заказывать себе новое занятие. А может втянусь наконец в рисование... ой.. такая вся...непостоянная ))) американские горки моего настроения сейчас стремительно набирают высоту. Только б вираж вниз был не так скор и крут, как предыдущий) забавно, как мало получается написать когда тебе хорошо) а мб просто пора спать)

26448- пасиб!) не смешала и так отпустило!) вроде как... пока на стадии перезагрузки)

Пошерстила на алиэкспресс... картины почти собраны, нужно новое дело. Рисовать пока не тянет. Для этого нужен выходной. Все подряд тоже не закажешь, применяемы дб красОты) а глазами стоооолько всего прям хоцца...пока в раздумьях. Дружище ещё дракона хотел) но брыкается. Стены у него не резиновые) их как min 4 в комнате) жаль на вышивание не здоровья ни выдержки) ща пережить бы ещё бесконечно рабочую неделю ...

Я прям чувствую как в горячей ванне по телу разливается отходняк) можно было и бы поспать до футбола, но боюсь что просплю до утра. Все думаю как у этого мудака забрать деньги, я в его фонд благотворителем не нанималась.думаю и понимаю, что спокойствие дороже и важнее.лан)хрен с ними с деньгами этими. Ааааа ну какой же все таки... так развести))надо полазить на сайтах, давно не была. Вдруг там ещё че нить забавное) хотя пора бы уже нормальных подкидывать.слышишь ты меня, судьба,а?) сплошное развлекалово. Только бы опять не впасть в пиздострадашки..( а то все зря!) да и отоспаться бы не помешало. Будем решать проблемы по мере их поступления) блииин и аванс ещё аж 16 го...

Резиновый день2. С удовольствием бы поспала сейчас вместо тупого просиживания жопы на работе. Сегодня футбол, а я забыла ставки сделать(ну на 9 часов успею. Все, с бухлишком завязываю. Надоело, да и денег прорва уходит.а ещё проснулась совесть..перед мамой. Тоже нужно считаться. Так обманывать ее неприятно, но вроде уже излечилась. Прощаемся с хорошим. Раз человек не сделал ни одной попытки, ни одного шага навстречу, значит такова судьба.мб мне ещё раз повезёт)вернётся ли? Не знаю, вряд ли. Ну да лан. Скорей бы домой, принять ванну, залезть под одеяло, обнять кота, смотреть игру и уснуть. Завтра мб дружище приедет в гости.

Жизнь продолжается)
Нарцисс.. это человек,который способен удивлять.Вчера заколебал, уступила,но сказала что никаких сексов и завтраков по утру,все сам. Согласился и прискакал.Сейчас внимание!Заходит в квартиру и «дорогая, я наверное забыл выключить утюг, дай денег на такси туда-обратно съездить»(с).в моей крови бушевал вискарик, глазки полезли на лоб, я хватаю кошелёк и даю деньги «это тебе на билет в один конец, навсегда».Он уезжает)) но подозреваю, что зажал и поехал на метро. Вот это мастерский развод)) позвонил - все таки выключил.Ну и был послан нах. 40 лет человеку как такое возможно вытворять?))) фрилансером его считала, а он обычный безработный. Да ещё и с вагоном тараканов в башке)

Весы склоняются в пользу вискарика) хотя не факт что он будет питься. Но пусть стоит дома. Настроение вроде ничегошеньки,так что возьмём про запас) дружище предложил смешать адаптол и алкоголь- доктор блин)но так чудить конечно не буду. Какой же херней я маюсь от одиночества... капец( а ещё от того что кроме как страдашками мозг и не чем занять. Прям убожество.... но это не главное. Главное что? Что в этот день в 2004 году мой первый парень меня жестоко наказал) ай не буду рассказывать ) а то прям вагон поводов да хреновых событий) было не очень здорово, но прошло уже много лет) я б не помнила, если б с Др одного человека не совпадало )все, вискарик приобретён )теперь силу воли тренировать...

Бляяя как же я люблю эти резиновые дни... Часы как спецом идут медленнее, чем дома, даже если ты тупо лежишь на диване. На адаптол нет бабок, будем валерианку пить. А вечером вискарь наверное. Или хз. Тоже нихуя не помогает. Куда ж деть своё туловище, чтоб оно в гармонию пришло. Советуют бегать. С моим курением я сдохну через мин 10)) вот в такие моменты жалею, что машины нет( хотя в таком состоянии неизвестно куда бы я урулила)
Если ещё хоть одно существо спросит про мужа, детей и прочую херню, то врежу с лету... достали «заботливые»..и эти, сочувствующие непонятно зачем и как..

Собираюсь на работу. Котейка в 4 утра решил, что можно греметь всем подряд и носиться как унорелому вполне норм. Состояние соотв.таблетки вчера помогли. Анабиоз полный, зато сегодня колотит с новой силой. Как арматуру под ураганом. Неужели этот пиздец никогда не закончится. Все, живи дальше дурочка! Нет, надо вот это все. Уже ж яснее некуда- пох на меня, чего заморачиваться? Но видимо серьезно задело, как снарядом в самый центр. Ща вот иди и мило улыбайся. Зае это лицемерие, но так надо. Скорей бы уже вечер(

Идти на улицу было лень. Порылась в закромах таблеточных и откопала адаптол. Целых 5 таблеток. 1-2 мне погоды не делали, поэтому жду эффект от всех. Должен же включится какой-то похуизм. Или это хотя бы пружина внутри отпустит. Обидно, если не поможет( но я надеюсь. Иначе придётся выползать в эту летнюю осень...бррр холодно. А ещё завтра на работу, что тоже не добавляет радости. Ну да пох. Ща режим киборга включится и все ок. Тупо сидеть и ждать прихода не интересно, надо повтыкать в сериал или фильм. И телефон откл. И все, принцесса в башне заточена, дракона нет, но и принца не вижу))) удачи мне короче.

Все, я почти сломалась. Признак? Проревев 2 часа, встала и поняла, что не хочу даже шевелиться, воообще ничего не хочу. Маму сберегла, выдержала 4 дня и не сорвалась. Теперь можно все что угодно: рыдать, орать, бухать и тп. Почему-то все время вспоминается бывший...вот зачем? Там же только боль, слезы и унижения. Наверное если бы счастливое вспоминалось было бы гораздо хуже.время идёт и понимаю, что зря я поверила в светлое. Не дано мне.глянула на руку - там подростковые суицидные метки, сейчас бы так не смогла.а жаль...не хватит духу и эгоизма. Да и интересно узнать для чего я рождалась в итоге. Сука как же душит все это ...несчастные сопливые вопли тряпичной куклы(

А сон не идёт. А надо. Выспаться хотя бы завтра перед жуткими трудовыми буднями. Зачем я жду? Чего я жду? Сама же точку поставила. Но он ее не принял или мне показалось? Да уж.. страданием это не назовёшь, но тоже неприятно. Завтра буду одна. Точнее сегодня уже. Я уже чувствую как окутывает это гребанное отчаяние. Нарцисс задолбал. Уже все возможные номера в блэклисте,но он не сдается(( я потеряла какой-то важный кусочек себя, хороший и веселый кусочек.и никак не могу найти. Вспыхнет как спичка на ветру эта крохотная надежда на лучшее и сразу гаснет. Хочется заорать от души: да пошло оно все!!! Но держусь, изо всех сил. Интересно сколько я ещё так выдержу?...грань уже близка

Мотивация, срочно нужна мотивация. Мама расстроена и мной в том числе. Успокаиваю как могу, а могу и умею.а сама думаю только бы не прорвало саму, иначе хлынет как водопад. Больно? Не знаю. Скорее неприятно и смысл ее слов так правдив. Она боится, боится что я останусь одна. Боится, что нет опоры и помощи.я могу это понять, но не принять. Давно махнула рукой на то, что нужен кто-то. Потому что не везло, потому что больно было дольше, чем хорошо. Ни разу не было иначе. Кто виноват? Да никто. Просто не везёт. На всякую нечисть-да,а что то стоящее никогда. Ну бывает же.и ничего, смирилась. Нельзя привязываться, нельзя верить и любить.Поэтому всякие Нарциссы и достают)завтра уже можно быть собой

Я в бешенстве... при чем в таком, когда даже дышать трудно.
-знаешь что приходит к тем, кто ждёт?
-что?
-нихуя, так и ждут...(с)
Вот это про меня. Прям в десятку. Даже ничего не хочу описывать, так блять обидно и зло((((

Все происходящее вокруг меня не увлекает. Пустота, вакуум...плакать не могу уже. Сделала что хотела, только не пойму какого результата добилась. Какие-то тяжёлые мысли постоянно уводят меня от реальности. Сложно в маске ходить, улыбаться. Ответов нет, а я не люблю когда неизвестность. Но в данный момент наверное это лучшее лекарство-тишина и молчание. Все пройдёт, и я перестану думать о случившемся. А там уже и не вспоминают видимо) все как всегда короче) хуйней голова забита, которая отравляет мое пустое существование. Тиски внутри не хотят расслабляться. Что это со мной в конце концов? Уже сама на себя злюсь. Ещё уроды напоминают о себе...
Россия - молодцы!)

Началось.... а я тебя столько не видела, а ты поправилась, а ты наверное болеешь, а к врачу не идёшь. Госссподи, дай мне сил.я понимаю ее, я все понимаю, но вот не надо одно и тоже без конца повторять. Бухлишко для меня в хуже сладкого)но ведь не признаешься) эта забота, это переживание....ещё чуть-чуть и я сорвусь. Сорвусь на крик, на истерику.почему нельзя просто помолчать?все равно я буду делать как я хочу. «Мы же не вечные»(с). Да знаю я, мам.от этого осознания меня порой вообще клинит.думала мне полегчает, так стало ещё хуже. Сдерживаться все сложнее....схожу до 6 на работу. Вечером ... хз. Купить много таблеток! Тогда все станет безразлично и не так нервно.

Вы когда-либо вырывали себе душу? Слезы градом, внутри все сжимается, а нужно сказать «прощай». И не можешь, и ищешь оправдания и поводы оставить все как есть. Нет малыш ты не виноват, что я такая, впечатлительная что ли) сука жизнь меня наказывает постоянно) за то, что не умею видеть хорошее) а тут показала - и забрала. И никто не виноват. Все перемелется снова. Я же знала на что иду. Знала и все равно рискнула) так что это мой косяк. Не сдохла я до сих пор же. Хотя столько раз падала на дно) о чем я всегда буду сожалеть в жизни, так это о декабре 2014 года и последующем времени с той даты. Но раз уж я это пережила и не вскрыла себе вены, то...что нас не убивает-делает сильнее)

Сегодня мама приедт в гости на выходные, аж 4 дня.. я хочу ее видеть, но не сейчас. Многое ей рассказываю конечно, но опускаю детали. О бухании само собой не расскажешь. Лекция про нарколога мне обеспечена.поэтому молчать, мило улыбаться и делать вид, что все хорошо.как всегда и было. Не надо ее тревожить.Терпеть могу долго, но нужны таблетки.Может у меня ПМС? Беспросветная хуйня одним словом. Ещё тьма бесячих клиентов. Вообще зашибись-проебать все деньги на себя любимую, а потом хоп! И мама приехала затарила холодильник. Как будто мне 18 лет...ппц состояние. С возрастом ума явно не прибавляется. На что копить? На старость? На ещё одну квартиру? На бытовую технику или ремонт? Да нах все это.

И снова эта бессонница. Что за фигня? Где эта нервная точка, которая не даёт мне спать( я вообще люблю ночь, но сейчас она приносит только какую-то печаль и грусть. И снова воспоминания. О той проебанной жизни, которой я жила. Иди вперёд, не оглядывайся на прошлое...шла, сколько могла. Теперь опять эти мысли об упущенных возможностях. Глупо, ведь не изменить уже ничего. Как же мало было у меня света по собственной дурости, сколько «друзей» и «любимых» отравляли мне жизнь.Все покупалось и продавалось. Наивности было хоть отбавляй) интересно хоть кто-то искренне был добр ко мне тогда?нааерное из жалости)бля и как спать с таким пиздецом в голове...и пустота, и тишина...вырублюсь рано или поздно)

То ли таблетка старая, то ли доза малая, но уже пора бы и спать, а я не хочу(( а вставать то скоро. Ещё концерт с драками под окнами час не унимается. Пробовала считать овец, котов, собак. Ноль эффекта) человек, будоражащий мое сознание окончательно на меня забил) ничего, бывает) так не хочется идти на работу... может поэтому и не сплю) хз. Котейка опять спит в моих волосах) самый мой верный друг и сопереживалец) что ж мб все-таки усну и я под его мурчание)
И да, никому нельзя доверять свой внутр мир, никогда. Всегда будет страх остаться не понятой или просто оплёванной) но это так, из опыта)

Успокоилось мое тело ..) вот и все) три дня можно сказать уже пролетели) они были не только важны в плане выходных. Нужно было понять, проверить и убедиться в том, что слишком много хочу и прошу. А нужно не ждать, а двигаться дальше. Как всегда - три дня) на все выводы, на все решения и прочее. Ну что ж. Так тому и быть. Круговерть продолжается) мб со временем мне станет так же все равно, как и... лан) от добра добра не ищут!)великовозрастная дурочка и не более) нашла снотворное, теперь точно усну без тараканов)
P.s. Это модно наверное рассказывать про свой хавчик? Я прям в печали. А ещё и каллории при этом озвучивать, это важно! Пиздец какой то. Я видимо не в тренде)

Уууу гармони расшалились капец как))) хочууууу секса, много и долго) с чего бы вдруг такая жажда без понятия. В голове что то щелкнуло и возбужлние прям волной по телу прошло. Надо остыть)))) иначе беда) начну искать приключения, которых совсем не желаю на данный момент ) ща что-нибудь придумаю чтоб успокоится) последний раз я так малыша хотела...а теперь что?)) само по себе включилось ) дурдом блять

Отлично понимаю, что нужно вставать,чтоб не прое....как всегда весь выходной, вечер так резко наступает. Понимаю и не встаю. Сегодня уже не так сильно хочется иметь свой мозг и это радует. Или это просто утро))) солнышко скоро уедет) почти приняла.
Снова в сон клонит )) вот так и знала) и этож до обеда растянется) нет, не вариант ) займусь собой сегодня ) по крайней мере оправдаю хоть минимум смысла приобретения этих масок, кремов и тп. Мб даже настроение улучшится)

Вот и остался один выходной день. Навела порядок в квартире, а внутри бардак бардаком)виски, мартини и иже с ними уже даже мозг не туманят. Хрень какая-то. Забыться так и не удалось.стираю по тиху картинки из памяти,стираю воспоминания. Смотрю футбол и сериал «убийство». Собираю новую картинку. А внутри почему то такая боль, словно меня жгут каленым железом. Это все самоанализ, самокопание - все эти психологические примочки, должно вроде помогать, а я себя будто живьём закапываю(но ладно, выберусь, выкопаюсь - нужно просто время.может снова проснётся интерес к окружающему миру, к новым действиям и тд. Постараюсь спокойно уснуть. Утром будет новый день, возможно светлый )