Lunary🤪

Отлично понимаю, что нужно вставать,чтоб не прое....как всегда весь выходной, вечер так резко наступает. Понимаю и не встаю. Сегодня уже не так сильно хочется иметь свой мозг и это радует. Или это просто утро))) солнышко скоро уедет) почти приняла.
Снова в сон клонит )) вот так и знала) и этож до обеда растянется) нет, не вариант ) займусь собой сегодня ) по крайней мере оправдаю хоть минимум смысла приобретения этих масок, кремов и тп. Мб даже настроение улучшится)

Вот и остался один выходной день. Навела порядок в квартире, а внутри бардак бардаком)виски, мартини и иже с ними уже даже мозг не туманят. Хрень какая-то. Забыться так и не удалось.стираю по тиху картинки из памяти,стираю воспоминания. Смотрю футбол и сериал «убийство». Собираю новую картинку. А внутри почему то такая боль, словно меня жгут каленым железом. Это все самоанализ, самокопание - все эти психологические примочки, должно вроде помогать, а я себя будто живьём закапываю(но ладно, выберусь, выкопаюсь - нужно просто время.может снова проснётся интерес к окружающему миру, к новым действиям и тд. Постараюсь спокойно уснуть. Утром будет новый день, возможно светлый )

Так хотелось спать, просто умирала(а теперь уже ночь на дворе и ни разу не спится. Дурные мысли, пошлые, обидные и приятные.Все смешалось в этой головушке)три, два, один...пуск! И нихрена не отпускается( почему люди, в которых нуждаешься, с которыми хорошо и приятно...как сквозняки.Вот плеткой отхлестать, пописать на него - этого добра вагон. А обычные где? Куда пропали? Надо завтра принять решение. Оно жууутко мучительное и неприятное, но все равно мое слово последнее.Да и единственное оно тоже. Музыка! Срочно!И как раньше не доперла((( она лечит всех тараканов,главное правильно подобрать,заполнит мою пустоту)хрен с ним, пусть даже всплакнуть придётся) очищусь от всего накопившегося за одно)

День прошёл, число сменилось - нихрена не изменилось. Как то так. Правда завершила картину для дружища.красиво вышло,лучше чем ожидала. Из трёх выходных один уже в прошлом.сейчас валяюсь в ванне и думаю как бы не уснуть в этом тепле. Нужен выход эмоциям, футбол ещё спасает, минимально. Все таки я остываю, и это правильно.невозможно объять необъятное, так как для меня - это Нечто, а для...всего лишь пустой звук. Я даже готовила сегодня! Это высшая степень депрессняка)даже не хочется новых знакомств. Что меня тревожит? Чего я так нервничаю? Без понятия. Вискарь и тот не могу осилить.да и не помогает он, только чтоб уснуть без мыслей и сновидений. Лан, ещё б сериал досмотреть. Мб не выключусь)

Целых полчаса была полна решимости все закончить, распрощаться и уйти. Угу. Но они прошли)) я ведь понимаю, да и понимала, что пронесётся этот поезд мимо станциии с минимальной остановкой. Ведь столько их уже промчалось мимо. Наверняка больше угнетает то, что не смогла задержать или остановить. Но так нельзя! Как мантру себе это твержу. ДушУ эмоции как могу, втаптываю в ноль. Никто ни в чем не виноват, а уж тем более не должен. Теперь только один вопрос - зачем? Что я хотела кому доказать? Лан. Главное правило - чтоб никто не догадался, что ты готов в окошко выйти) надо завязывать это самоистязание и делом заниматься полезным) а то так и до утреннего бухлишка не далеко )

Госссподи, у Нарцисса ж ещё и дом.тел есть)) сколько всего уже в блэклисте. За доступ к телу уже готов даже уборкой у меня заниматься. Фуу( «я сделаю для тебя все?»(с) что ты можешь мне сделать? Он даже взбрыкнул от того, что я футбол смотрю, не женское это дело. Нормальный? Знал бы ты, чудак, что такое настоящее хорошо)а я все думаю где найти сил, чтоб не врать себе, что все так хорошо и дальше будет.как же здорово ничего не чувствовать ни к кому.. вот просто: было и было) думала и я уже так умею) оказывается не со всеми. Лан, хрень. Вискарь так и не допит, вообще не хочу почему то. И голова поэтому не хочет отключатся. Тяжело, когда последнее слово всегда за мной(никаких экспромтов...

Виски,кола и.... все. И не могу осилить даже полстакана. Должно было стать весело, а стало совсем грустно. Говорят, что если сильно хотеть-это происходит. То ли хочу не так сильно, то ли не суждено этому в принципе осуществиться. Хз.Рациональное Я все понимает, все так,как должно быть. А эмоциональному не хватает тепла и ласки,чего то хорошего и приятного.Проблем нет,горевать причин тоже нет,а вот точит изнутри какая то гадость.Видимо не могу признаться себе,что повелась в очередной раз на доброе отношение. Мде... вот только сырости разводить не хватало)эх)чуточку пожалею себя несчастную)сильная... какая нахрен сильная)сопливая как и все, прикрываюсь сарказмом,а внутри все переворачивается...

Ахахаха) я сломала ключ от сейфа) маленький протест против системы)) что бы ещё раскурочить в этом долбанном банке) было весело конечно извлекать обломки плоскогубцами)) и вот уже почти обед. Была отвлечена хоть от своих философских настроений) вечер... чем или кем его занять?( надежды не оправдываются... эх) так всегда когда чего то ждёшь или на что то надеешься) опять вискарик что ли?) сопьюсь скоро))) да впрочем кому до этого дело?) никому!) хочешь бухать -бухай) девочка взрослая как ни крути) может хоть хандрить не буду... не знаю короче. Ближе к магазину определюсь) ох только б не врубился тариф на звонки)) хотя понятно, что кому нужно все равно не позвоню никогда...

Желание есть тысяча возможностей, нежелание-тысяча причин. Хм...нормально так с утра думается) порой даже думать страшно о том, что было упущено из-за лени, из-за страхов. Решила себе признаться чего боюсь, чёт список длинный получился( но это нормально наверное, когда человек чего-то боится. Список возглавляет чувство потери со всеми вытекающими. Затем...наверное одиночество, какой бы сильной я себе не казалась, но на чистоту-боюсь я его. Даааа проняло меня чего-то) это все дождь) тоску наводит) лан, пора уже и на работу. Глядишь к вечеру исчезнет желание себя жалеть)
26448 мне жаль. А я все надеялась на хорошую концовку. Крепись! И плевать мне на шипение про отсылки)

Нарцисс каким то чудом догадался позвонить с др номера)сегодня был апогей ахинеи- ему приснилось, что я беременна. Почему это так повлияло на его психику, что надо было звонить я так и не поняла. Нашёл себе какую-то девочку, но она,увы, не я. Ещё бы)ее мозг рванул наверное на 10 минуте разговора) Счастья ему.
Что ещё..ай, пустота какая-то) грустно? Возможно.Всегда грустно, когда надежды не оправдываются. Распирает поговорить с дружищем, но боюсь)в последнее время у него странная реакция на мои приключения) ладно, воспоминания ещё сильны пока, очень сильны. Не хочу розовых соплей и слез. Мозг! Включайся! Эндорфины будут потом)наверно, в след жизни, когда я стану кошкой... ла-ла-ла-лай)(с)

Как то холодно и мерзко стало внутри. Погода наверное отражается. Опять все по наклонной вниз покатилось. Вот что за характер?) и снова кофе напилась не в себя )ощущаю как давление бродит по организму) «девушка, вам муж алкоголик не нужен?»(с).Уже второй раз это заманчивое предложение))близится вечер и становится легче.Еще 2,5 часа и все) до завтра свобода)преследует меня чувство...похуизма на все вокруг происходящее) голова занята совершенно другим, далеким от работы примерно как Земля от Солнца) я бы вчерашний день поставила на паузу) но увы, время нельзя остановить, перемотать... пытаемся доживать сегодняшним. В гости сходить что-ли?) тишина ещё угнетает...и молчание..) лан, бывало и хуже)

Вот это день начался.... за утро уже 2 поддатых и обиженных жизнью идиота. Вообще все какие-то странные сегодня. Полнолуние или звезды раком встали? Валерианки напилась. Кручу в голове все время- мы в ответе за тех, кого приручили. Я мастер себя накручивать. Ответственность мать ее. И знаю, что даже нет повода для сомнений, огорчает допуск мысли подобной. Жесть короче. Не могу никак сосредоточится на работе. Автопилот) лишь бы не накосячить) тьфу тьфу) в чужую голову не залезешь и не исправишь ничего. Увы...

Утро серое, люди серые, все какое-то серое. Ну вот ещё б сегодня денёчек поваляться и никуда не ходить(((( и спаааать( какого фига вчера не спалось, а сейчас не могу заставить себя встать. Ещё мин 10 и начну опаздывать. Но это мелочи. В бочку мёда кинули ложку дёгтя. По идее это логично и правильно сомневаться в партнере, но уж очень неприятно. Ладно. Мне точно бояться нечего, ни за себя ни за него. Ещё не встала с постели, а уже хочу обратно) надеюсь день будет легким и главное быстрым. А вечер просто замечательным) Полуоптимистка!) но ничто не омрачит моего счастья)

ВАу)ни больше ни меньше. Пыталась вспомнить, когда была так счастлива и никак. Ну или просто оооочень давно. Я действительно счастлива. Как женщина, как человек) во всех возможных ипостасях. И дело даже не в физ близости, а уютности, комфорте, тепле, радости, искренности и спокойствии рядом с этим человеком. Эйфория накрыла с головой)не знаю, какие у него эмоции от нашего совместного времяпрепровождения, но я в восторге)не надо было ещё раньше ломаться и какими то принципами голову забивать. Все настолько естественно, что просто невероятно) и это тебе, солнышко спасибо, а не мне!) не страдаю скудностью лексикона, но эпитетов уже не хватает) вот таким должно быть счастье !)

Как же я люблю свою работу.... точнее тех особенных тварей с комплексами Бога, которые выносят решения о том, лишить/не лишить премии) сууука месяц работаешь, не косячить и оп! Мы нашли новый повод тебя трахнуть) точнее не новый, просто с прошлого раза ни хрена не изменилось. Ну бляяяя, до чего можно дойти? До 100% лишения или до увольнения? В такие моменты хочется орать! Ещё и милый пожилой одуванчик со словами «нет на вас управы, банкиры, зажрались и людей обкрадываете»(с). Каааак перетянула я б ей чем-нибудь тяжёлым. Вот как раз вовремя она эту фразу произнесла... фуууух, выдохнула) все хорошо, все отлично просто!) скорей бы вечер уже... там будет лучше )

Мой «любимый» тип людей.... не звонить и не писать годами! А тут оп! Как дела? Как сама? Как семья-дети-муж-работа-квартира? Мил человек, так если тебе было неинтересно надцать лет, то с чего вдруг ты обижаешься на мою резкость и нежелание отвечать) ну а финал как всегда - дай денег! Ну дааааай! Я отдаааааам! Мамой клянусь! Ты ж меня знаааешь! Ага, конечно. Если б собрать подобные мои отдолженные суммы... ну не знаю, на пентхауз бы хватило точно) кстати раньше, я ж бы снова повелась и дала этих денег без всяких расписок и тд) но! Жизнь научила отказывать, порой даже в очень резкой форме. И об этой ее науке я не жалею точно!)

Странное состояние( надо спать, а сон не идёт. Кот зарылся в мои волосы и тщательно храпит) хоть кому-то хорошо) какое то чувство незавершённости, словно о чем то важном забыла напрочь. Перебирала даты в голове, события-вроде ни о чем важном не вспомнилось. Мб просто усталость, хз. От излишней активности и возбуждения) может слишком сильно чего-то желаю, а в итоге как всегда нихрена не получу?) что за ночная философия? В голове прям тысячи вопросов... без ответа. Из серии «кому на руси жить хорошо?» и в таком духе. Ладно, утро все равно мудренее)

Дикое желание обладать. Всем, им целиком. Животная страсть какая-то) запретный плод сладок? Или что это со мной?) кажется, что окажись он рядом и я его растерзаю на части) ооох как же бы это было здорово) но могу лишь представлять и фантазировать, как это сладко) а ещё и паника... откуда? Страх не сделать как надо? Допустить ошибку? Да я как школьница прям на иголках)) предвкушение колоссальное, ожидание жаркое...) я как будто в пустыне увидела оазис и иду к нему мелкими шагами, а жажда мучит уже вечность) давно никто не вызвал во мне такой страсти и интереса) госссподи, только б не подвести и оправдать ожидания) сама себе не верю, что можно так волноваться))) фууух выдохнули и успокоились )

Вот узнала минут 10 назад, что один знакомый в петлю залез. Знакомый совсем такой уж неблизкий, но все же неприятно. А ведь у него семья. Что такого могло произойти, чтобы здоровый мужик так поступил? Без понятия. И дааа..мой мудак опоздал с «сюрпризом» на 1 день)) поэтому это весьма забавно. Умнее ничего не пришло в голову, чем прислать мне фото с какой-то дивчиной и кучей комментов, насколько она во всем лучше меня) ой бля)ну почему нельзя уходить красиво?или если уже ушёл как скотина, то напоминать то об этом зачем?)) счастья ему короче. Не попал в мои 3 дня, а так мб и зацепило бы хоть как-то)) лузер!)) а так... все вроде как и в гармонии) мыслишки пошлые в голову лезут.. чего вдруг?) хз

Итак... день близится к финалу. Что мы имеем на данный момент? Как там надо правильно? - искать хорошее) в очередной раз футбол приподнес нежданчик и вместе с ним минус ставка)на улице начинается жара, грозят аж до 32ух, а вода горячая отсутствует) третий стакан кофе был явно лишним и теперь бодрствование такое, что прям все внутренности готовы танцевать брейк) ах да) моя пицца ещё сегодня не готовится) вот этот момент вообще не ясен и неожидан) а в общем и целом да, все хорошо) 👌 головушку понемногу отпускают ненужные воспоминания и скоро мы простимся с ними)

Хочу домоооой.... хочу диван, футбол и пакет семечек. Мартини во мне наверное на ближайшие лет 5 уже)) ну ничего) расслабляться и баловать себя тоже надо. Ну или как в моем случае - лекарство от печальки) дружище мой подрядился на какую-то «богато-денежную» работу. Теперь думаем в итоге кто кого больше нае...) скорее всего он проиграет) наставила ставок вагон... даже не помню половины) вот сюрприз будет вечером) сейчас кофе и здравствуй утро или потерпеть и стараться не уснуть. Наверное все таки кофе) а таааам.. как фишка ляжет)

Хочу состояние спокойствия как у удава) валерьянка... ну допустим) 6 таблеток наверное приблизят эффект. Даже на работе не могу отключить этот долбанный анализ происходящего. Терпеть не могу, когда чего то не понимаю. От самой себя уже тошно. Может поорать на клиентов?)) забавно) могу стать звездой ютуба))не самая лучшая реклама однако) ооох. Ещё фильмец вчера посмотрела-«Полуночное солнце»,. Пришлось и там порыдать) а так красиво все начиналось) теперь уже с сыростью должно быть покончено на долго)вообщем только он не покидает моей головы, точнее непонятки с ним связанные. А в целом картина вполне адекватна)

Вспомнился мне вчера один человек. Лет 5-7 назад я дважды с ним поступила кошмарно, с ним, с его чувствами. Каждый раз, думая о нем, ловлю себя на мысли о действии "правила бумеранга". Со временем я его разыскала, выяснила что зла на меня не держит и стало гораздо легче. Не могла долго уснуть, все прокручивала в голове один разговор. Со всяких точек зрения на него смотрела, примеряла к ситуации, но многое так до конца и не прояснилось. люблю я однако строить проблему из ничего. Ладно. Три дня самобичевания подошли к концу. Почвы для нового не наблюдаю. Пока..)) буду смаковать фразу "не бывает поздно, бывает уже не надо") вчера вот тоже вспомнилась)

странные ощущения и мысли меня переполняют. словно какое-то противоречие меня раздирает изнутри. день третий прошел) все, берем себя в руки, заканчиваем бухать и все возвращается на свои места. Больно и сложно. Но уже не так смертельно, как казалось. Белка рулит!) хотела принять категоричные решения, но пусть все останется как есть. Никому от этого легче не станет. Слишком много информации для обработки не совсем трезвой головой - это чревато. Покажется всякое, чего нет на самом деле. Потом обдумаю и приму решение. Когда стану не такой размазней) и снова заступаем на "любимую" работу... все течет, все изменяется. Все наладится и приду в форму) три дня это же не вечность в конце концов )

кто сказал, что пить с утра это плохо? сууука какой же длинный день. Спалось бы еще. так уже морда от слез опухла как шар)) боюсь в зеркало смотреть... интересно хоть добрым словом иногда вспоминал или только тем, что высказал на прощание? не было б других проблем, да? чем думать вот об этом и пожирать свою нервную систему. Я то знаю каким образом сейчас на это все забить, но он слишком мерзкий. какой же бред я пишу... махнуть бы волшебной палочкой и загадать желание - не быть сейчас одной. Но хрен мне!) ведь на самом деле никто не обязан терпеть все это "мокрое бедствие". Вспомнить что-ли молодость и поискать ширева.. не, нах.. слишком накладно. Солнышко ушло в закат.. эээх, а так хотелось.