Lunary🤪

Зазеркалье.Все происходящее кажется каким то кривым отражением нормальной действительности. И так по асем фронтам.

Послала своего «прынца» без точек возврата. Думала мне польстит, что вернулся, что типо «насовсем и серьезно». Но нет. Доверия нет, отсюда и ощущение мерзости, грязности...попутного ветра ему короче.

Погрузилась с головой в мир книг. Отвлекает несомненно, но обсудить только не с кем. Дружище своими последними заявлениями породил бурю гнева, которая никак не уймётся. Закончит дни в одиночестве с набором правил «я знаю как жить». Ну ну.
Ненавижу сводничество....а вокруг словно все целью это поставили. Живу, никого не трогаю, секс хватает, зачем вы люди этим занимаетесь.?))

У всех наверное есть человек, который постоянно появляется в жизни. Не важен перерыв, год, два, десять лет. Он все равно появится. Вот у меня сейчас как раз такое явление. При чем наглое и мне непонятное. Сказки про принца и золушку в третий раз уж точно не будет. Сама себе удивляюсь, отчего я не таю и не растекаюсь от его возвращения. Просто я ещё в тот раз решила, что это конечная остановка. Быть не могло ничего ещё тогда, а уж сейчас тем более.
Да, я хотела «красиво», но это снова закончится. Человек он такой, ничего не поделать. Со своей простотой я для него как экзотическое блюдо.
единственно хочу понять и скорее даже выяснить причину столь внезапного желания ко мне вернуться. Снова.

Вискарик в тот день успел написать мноооогим..))) интересно это все таки автозамена была или я такая грамотная ))) мде... пробелы в головушке существенные) да и хер с ними
Автоматизм работа-дом, упал-уснул-встал-ушёл уже достигла своего предела как никогда раньше. Ещё ни разу меня не мутило в буквальном смысле только от мысли о работе. А вот теперь это происходит...
Читаю странную книгу. В смысле нестандартную для меня. «Блуда и МУДО»...ощущения противоречивы. Вроде и бред, но порой и мысли содержательные проскакивают. Этакий взгляд на действительность из Зажопинска под соусом озабоченности сексом)

На личном штиль. Можно было пьяненький трах придумать, но чёт не захотелось) завтра работа..

Вам сегодня будет так хорошо, что звезды обзавидуются(с) гороскоп. Если они завидуют тому как мне сейчас хорошо, то видимо им совсем хреново)
Поэтапный отходняк. Сегодня моральный. Просто хочется молчать, ни с кем не разговаривать. И уж тем более слышать этот дибильный вопрос «у тебя все в порядке?»...
А если и нет, то что? Общие ненужные фразы, вопросы и ответы. Дружище мне сказал: ты сама себе тьма. Да и прав он скорей всего. Похуизм почему то во мне не приживается( вот и причина. Он конечно мудак временами, но ему от меня ничего не нужно) это так успокаивает )мне порой кажется, что ему в принципе ничего не нужно) особенно трахать себе мозг, как я это делаю)
Ладно. Прохладно....

Вчерашний вискарик был просто необходим. Пусть сегодня не самое лучшее состояние, но это лишь из-за короткого сна. Немного отпустило. Стало проще вокруг. Да и заметила лишь то, в чем не хотела сознаваться самой себе.
новая стадия понимания: в пьяный тариф даже некому было позвонить! Докатилась) на очереди ещё пара вычёркиваний из жизни... куда дальше то?) а мб мне просто не хотелось звонить в прошлое? Хз...
Дружище немного пострадал в Вайбере, читая мои сообщения. И снова решил, что я вижу в нем больше нежели друга. Нет уж,. Одного раза было достаточно)
Вообще с утра было острое желание сменить номер, более 10 лет он у меня)но что это даст?) прятаться то просто уже не от кого) пустота ...

Почему то в голове постоянно крутятся слова «два года». Если их к возрасту прибавить, то весьма красиво выходит. Не раз думала над этим. Крайний срок что-ли. А может так и надо? Чем меньше времени, тем больше целей. Но ведь для моей цели уже все сроки мыслимые прошли. Или вот это и есть «2 года» остатка.

Написала планы. Не так уж много, вполне осуществимо. Стучу себе в голову здравым смыслом) книжку отложила, слишком эмоционально сейчас для меня. Хочу... не знаю что. Потреблять и уходить) хоть раз так суметь сделать. Надо в план внести)

Начала читать Сафарли. Не сказать чтоб НЕЧТО прям, но иногда цепляет. Особенно когда накладываешь на свою жизнь. Моменты совпадают.

«..нахожу в тебе то, что так долго искала. Нет, ты не принц на белом коне. Ты мое настоящее. Реальное, близкое, родное. И неважно, принц ты или король, есть у тебя конь или нет. Важно, что ты здесь. Со мной. И такой свой… Это не пафос,Это то, что всегда хотела произнести в настоящем. У каждой женщины прибережены слова для героя ее настоящего. Счастливого настоящего. Нужно его только дождаться. Я дождалась»…

Вот это мой малыш. Именно настоящее, без заглядываний вперёд, без распланирования. Оно просто есть. Здесь и сейчас.
Но вообще тоскливо от таких книжек((

И не писалось давно, да и писать то нечего. Днюха плавно перешла в отпуск, который радовал лишь отсутствием в распорядке дня слова «работа». Потом Др у мамы, готовка зае... Вяленько, текущенько... госссподи откуда такие слова то лезут))) личный фронт особо тоже не радовал. Да и по сути просто не было желания как-то шевелиться в эту сторону.
Собрала обе картины, шикарно вышло. Сейчас сражаюсь с полотном 50х50) правда не для себя лично.
Заглянула на сайты свои, анкеты ж остались. Те же яйца, только в профиль) Нарцисс вот только стал 30-летним вдруг!) а деньги мне так и не вернул ) сейчас что-то такое невнятное зреет с одним собеседником, но скорее просто муть.
А скоро уже и Новый год...

Давно не писала. Да и нечего по сути. Очередные страдашки, да ну их. Я стала просто дико уставать. Не знаю почему. Но словно выжатый лимон. Ещё эти два дня, потом вторник и отпуск! Дибильные вопросы куда я поеду отдыхать уже поперёк горла. На 9 этаж поеду и все, отвалите.
Стала замечать ещё, что быдлоиды бесят больше обычного. Вот сам факт их существования. Особенно когда с перегаром пытаются разговор завести. Мде..
Недавно у одной старой знакомой был день рождения. Вот она - это я, только как в игре с отличиями. У неё есть все то, чего нет у меня. Это просто факт, не более. Каждый год в неё смотрюсь,как в зеркало) я даже не завидую,а скорее охреневаю) лан. Пиздежем делу не поможешь )

Опять душит злость. Злость беспричинная, все раздражает и хочется растерзать любого. Гармония внутри пошла по... и даже не знаю в какой момент. Наверное потому, что не ожидала снова остаться одна. Дружище махнул рукой и сказал, что не знает чем помочь. Его я ещё в состоянии понять и простить) и так дофига меня терпит.разочарование пришло от др человека. никто никому ничего не должен) лады) но и я больше не буду вникать)
Малыш... ай, даже не хочу об этом думать. Приступы паники стали частыми. Мб и злость от них же? Потому что не могу контролировать себя. На игру просто не хватает сил, но она меня конкретно отвлекает.
Вообще мне нужен отпуск.хочу ружьё!)

как то хуево... не сказать чтоб вокруг творился беспредел и меня это нервировало или как то задевало. Не-а. Просто вот хуево и все. Специально матерюсь потому что иначе не выразиться. Сегодня весь день смотрю на себя со стороны. Правда, как будто глаза ушли гулять отдельно от тела. Бред какой то. И мозг же вроде занят, и руки херней не страдают, а сознание куда то уходит постоянно. Хотела мамбой.ру развлечься так вышло не веселье, а куча фуфела. «старая ты уже, тебя даже никто не захочет» -сказал мне ребёнок 20 лет) с ошибками в каждом слове и внешностью задроченного ботана.скууучно...
Наверное начинается мандраж перед днюхой. Каждый раз такая фигня(
Малыш хоть иногда радует )

Чёт внутри все дрожит и предчувствие какое-то нехорошее. Ощущение грязи... ни причины, ни источника не могу установить. Ещё ж на работу .... скорей бы уже 29 число, только ради начала отпуска. Тоскливо, что и лето тоже закончится.
Да что ж за паника и всеобщий пиздец в моей внутренности?((( мб пройдёт. Надеюсь. Надо выговориться. Вопрос кому? Дружище? Не, хочу пожалиться, а не получить сарказмом и цинизмом по лицу ) маме? Да и так рассказала об этом дерьме, чёт не полегчало. Настроения ноль короче. Где таблетка счастья потерялась ??)))
Ща наверну капучино с сиропом) вкусняшка должна придать сил) и поменьше мне долбоебов в эти выходные) аминь!)

Вот есть же люди, до сих пор живущие в 90-х. Стрелки, разборки и тд. Бывший мой никак не вырастет с этого говна. Беда в том, что он по сути в этой теме никак не может разбираться.он родился только тогда) но почему то его это не волнует. Сейчас будет сложно: мой российский друг - это его бывший лучший друг/даже брат, до которого он нынче решил докопаться. При чем повод для нас обоих стал сюрпризом: типо этот друг меня отбивал и трахал ко всему прочему. Шик! Правда вот не виделись мы ни разу) он даже фоток моих не видел. Не пиздец ли?) потом «авторитетный пацан» заявил, что не имел, а только отбивал...
Сукааа, живет в своём болоте и отравляет людям жизнь.я то в др стране, а вот друг хлебает...(

Вау) моя контора поднапряглась и справилась с ремонтом кондиционера за короткий срок. Теперь можно сражаться с демонами не боясь жары.
Звонить идиотке начальнице даже не собираюсь. Слушать ее бредни о заслугах в этом деле выше моих сил)
В остальном... у бывшего какой то траур. Наверное Бабуля умерла, которую он хоронил ещё 1,5 года назад. И так летел домой за ней ухаживать, словно она при смерти. А на самом деле вышло вон как.
Даже сочувствия не испытываю... ладно. Теперь у него есть 100% повод бухать без остановки. Так и закончит свое существование?
Дружище весь в делах и пока не может до меня доехать) в общем обычный рутинный день (неделя, месяц). Надо заставить себя сесть за английский..

Всего одна фраза подарила мне крылья. Пусть не всерьёз, пусть мимолетно сказанная, но теперь можно и в счастье поплавать. Не ожидала, совсем, от этого приятно вдвойне. Так мило) я даже прослезилась от удовольствия. Вот ради таких моментов и стоит наверное жить. Пропускать через себя много мусора, чтобы найти песчинку, которая окажется золотой. Я не строю планов, даже иллюзий не строю и даже знаю и понимаю, когда это все исчезнет, при каком раскладе. Но будет что вспомнить это точно) значит все-таки умеет что-то чувствовать) я же знала) все происходящее напоминает горящую свечу. Как скоро она погаснет не понятно, но неизбежно) но пока... пусть ее пламя согревает мне душу) а иногда и тело )

Гнев...закипаю прям. У кого начальник долбоеб тот поймёт. Хорошо быть тупой и неадекватной бабой и получать за это деньги. В1,5 раза больше, чем моя з/п. Элементарные вопросы решить не в состоянии. А я работаю как и прежде под вентилятором. И не понимает эта тупая сука,что он гоняет воздух,а не обеспечивает приток свежего.Сейчас немного похолодало,а к выходным опять обещают +33.И это уже не маленький филиал ада, а приемная у Сатаны. Фууух как я сдержалась, чтоб на неё не заорать...но это пока. Тупые люди меня бесят во сто крат хуже, чем кто.

На личном - штиль. Погружена в аниме, игру и книжку. Малыш иногда радует ответами и этого достаточно. Нарцисс так и не отдаёт денег)) все з/п ждёт...

Чёт странные мысли в голову лезут. Мб и не странные, но...дружище вчера сказал- ты ещё не старая, ты норм)норм блять!) это как?)) понятно что не подснежник, но норм!)) и вот на этом фоне понесло. Не в том плане, что сама старею, а что вокруг все близкие стареют вместе со мной. Дальше - больше. Никто не вечен и тд. Мб это пмс? Хз. Но накрыло неплохо. И так стало жаль потерянного времени, которое не вернёшь. В своей жизни мне глупо переживать по этому поводу, так как губила все сама. Но вот то, что это время можно было уделить близким... вот это меня пожирает. О.. даже сейчас глаза на мокром месте(
Знаю и ответ: в оставшееся время наверстывать упущенное) но на душе погано

Порадовали вчера вентилятором. Словно сделали подвиг года) теперь там не умрешь сразу конечно, но тоже не совсем вариант. Снова жарко уже с утра.
Малыш иногда стал даже отвечать. Мелкие радости и приятности.
На сайте уже все пошло по кругу))) как минимум трое мужчин повторно мне написали как в первый раз. Неужели настольно нет желания запоминать собеседника? Или это память виновата?хз. Но у след спрошу обязательно.
Нарцисс все ждёт з/п... уже месяц как, чтоб вернуть мне деньги. Ммм... от личной встречи я отказалась, но видимо ему реально сложно понять «почему ты со мной так резка?что я сделал?»... мде.ща реальность в его мире перевернётся и снова будет задавать мне эти же вопросы. Шиза...

Интересно буду ли я сегодня играть на работе в игру -остаться в живых) вчера забрали в ремонт кондиционер и! Взамен ничего не дали) догадается ли начальство с утра привезти мне хотя бы вентилятор-это вопрос на миллион) в жертву себя я приносить не собираюсь) не та контора, не оценит это факт) посмотрим короче.
Бывший продолжает чудить, бухать и угрожать. Правда не мне. Со мной никак не связаться. А вот его друг/брат теперь мучается. Ну как мучается... один раз уже врезал, видимо не дошло) вот зачем такие люди коптят землю? Для равновесия что ли. Хз. Интересно узнать лишь почему он 1,5 года никого не трогал и не вспоминал) лан) со временем прояснится.пойду готовится к выходу в адддский бункер)

Скуууучно.... не потому что занять себя не чем, а просто как состояние. В эти дни ничего особенного не происходило.Как ни странно малыш умудрился мне даже ответ написать. Было приятно) сейчас вступаю в самый адский рабочий месяц.валиться с ног буду и мечтать тупо поспать) вернулась в ВОВ. На чуточку)наверное)
Российский друг показал мне продолжающуюся деградацию моего бывшего. Жаль.Правда жаль.Человек не живет, а существует.По-прежнему. Схлопотал пьяный герой по морде и заткнулся.Помню я этот дебилизм: «я сожгу твоих родителей у тебя на глазах» или «я буду разрезать их на куски,а ты смотреть». Пиздец и пиздешь конечно.Но я была в шоке.два года скоро как уехал, а ума так и не пришло. Мудак...

7 утра... а на улице уже ад( жара хорошо, но не с нашей влажностью...
собираюсь на работу. Котейка в 5 утра уже решил не спать. Хорошо что мама тут, которой тоже не спится)
Дружище намекает на гости в ближайшее время. Хз. Мб завтра. Но лучше 1го. Подумаю ещё.
В общем день предстоит жаркий во всех смыслах. Но надеюсь, что он быстро пролетит)
Писать о том, что внутри происходит как-то не хочется. Апатия и заторможенность ))) пора топать )

Обычный день. Вполне спокоен и гармоничен. Стараюсь не думать вообще ни о чем. Автоматом сходить завтра на работу и снова дома. Заперлась от всех в себе. Хорошо, комфортно и мягко. Радует, что нет агрессии на близких. Маму надо беречь. Вряд ли это состояние покоя... какой-то обдолбанности, так точнее.

На сайте...день открытых арабских дверей судя по всем написавшим. Даже отвечать не сочла нужным, там русский не понятен совсем. И через одного все сыновья шейха. Ага...

Тоска-печаль... надо хоть комедию какую глянуть, а то мраки. И можно спать ложиться. Вчера так вырубило конкретно, будто год не спала. Странно, но полезно. Хочу волшебства и букет цветов, банальный букет цветов!))) заклинило)

Мои приехали, хожу в маске из хорошего настроения. Маму не обманешь, но я стараюсь) чувство легкости испаряется, не пускаю только апатию. Вообще странно вот так размышлять, что мне уже нннадцать лет, смотреть на себя в зеркало и ещё отчитлевей понимать как ты стареешь. Особенно на фоне молодых и красивых)но это так... фонит иногда.ведь я НИЧЕГО не делаю чтоб стать лучше)
Буду скучать? Наверное. Ведь по светлому и тёплому всегда скучаешь) скучать не страдать.со временем пройдёт, знаю) будем ждать как сложится дальше (наверное сложится). А себе пожелаю - меньше Нарциссов) и прочего подобного.
А обидней всего, что эти 15 не исчезнут. Страшно? Нет, скорее просто жаль)

почему состояние счастья не может быть перманентным?) или у кого-то может? ну вот и все... разлука или расставание? время покажет. Не хочу выдавать желаемое за действительное, но мб он все-таки тоже что-то почувствовал наконец? маленький кусочек света и счастья уезжает домой на месяц)обещала, что не накроет снова. НО! понимать одно, что человек просто исчезнет и осознавать это- разные вещи) Ладно, я выдержу. хотя бы ради теплых воспоминаний и ощущений)круговерть работы и дома затянет меня в себя и я не замечу этого месяца) а мб в его жизни что-то изменится или в моей) но тепло между нами останется навсегда. Нарцисс снова набрался наглости звонить и "почему ты не хочешь меня видеть?"(с)шиза..

нет ума считай ...)и зачем было Буланову слушать?) это ж как детонатор для рёва)Вот и сейчас... вспомнила как мучалась в последние месяцы перед его отъездом. Все казалось иным, более радужным и разлука являлась кошмаром. Для меня по крайней мере.впрочем потом оказалось, что ТОЛЬКО для меня.

Итак! Если! Ты будешь сидеть/лежать и плакать в себя, наружу да неважно, просто подыхать от боли, а он - тупо смотреть в комп, ходить мимо и даже не предпримет попытки тебя успокоить- беги, рви все и сразу, без оглядки. Не ищи ему оправданий, не обеляй и не защищай перед собой же. Чтоб потом не было хреново ещё и от осознания своей ненужности. Хорошо быть умной задним числом) мде.. неплохо так навеяло