Lunary🤪

Когда-то я думала, что это смешно... или меня не коснется. наплюем на одиночество. теперь страх реального бесплодия мерещится на горизонте. И как же мне больно говорить с ним. Особенно о детях. Ведь правды не сказала. Он видит, что мне плохо. Но я скрываюсь за словами "все хорошо". Ион верит.... я снова стояла на пороге. Но взяла себя в руки. А хочется зарыдать в голос. И все вокруг замечают, что со мной что-то не так. А правду никому не скажешь и никогда. Друзей и подруг уже совсем не осталось. Да и этот урок, что ты никому не интересен сос своими проблемами никто не отменял.
я хочу узнать сколько людей придет на мои похороны. Но я знаю, что меня этот бред отпустит... Боль зашкаливает..

Блин так кроет ((( неужто ПМС такой жёсткий. Хочется реветь и вообще ни с кем не разговаривать. Вовка с Украины снова звонил вчера. А я думала мы окончательно распрощались. Хотя скорее всего у него просто был пьяный тариф. Да собственно мне и похер. Просто удивилась.

От добра добра не ищут.. знаю. Но любопытно, что он испытывает когда я называю эти фин вливания благотворительностью. Петля обязанности и долга на шее? Или же клёво у этой дуры снова есть бабло ) я так рассуждаю словно у меня миллионы) нет. Просто и эти имеющиеся лежат мертвым грузом. Впрочем.. ладно. Надо собираться на работу... Увы. Завтра снова день выходных бухло-дней. Одна вот радость в жизни осталась... Жуть да?

Проработала всего лишь 3 своих смены и ощущение будто отпуска не было вовсе. Гнетущая обстановка, тупизм людей и механика выполнения работы вгоняет в такое уныние, что хочется волком завыть. От этой ночи не чувствую ни ног ни спины. Допила вискарь утром, теперь ужасное состояние... Как будто ведро и целые сутки... Фууу. Надо отпаиваться супом. Ванной уже отмокла. Пока мама на выходных побудет, немного почищусь. А потом? Ой да кого я обманываю .. все сначала.

Купил мне наушники. За мои же презентованные) я бы пораздавала все что у меня есть хорошим людям. Но тем они и хороши, что ничего не берут. Интересно, когда ему стукнет 50 мы ещё будем общаться? И буду ли я его так любить как сейчас?хз

Ну вот и помирились) сама поругалась и сама помирилась. Так точнее. "Дурочка моя"... Моя... Аж ноги подкосились. Он даже поднялся ко мне на чай) сколько ещё я буду над собой издеваться? Знать бы ответ. Так забавно было слушать оправдания. Вообщем был бальзам на душу и на мою дурную голову. И тем не менее я продолжаю тонуть в вискаре. Правда эйфория не наступает никак. Просто перевод продукта.
Эээх насколько же я все таки слабая в этих отношениях..
Наступила пустота одновременно с умиротворением. Как будто лопнул шарик и не сразу, а постепенно сдувается. Работа с новыми приколами от начальства все меньше приносит радости. И снова клонит в сон. Я как пенсионерка ))) спать в 8 часов ... Ну ну)

Вот вискарь скотина продажная... И разблокировала и пообщались в виде "что за предъявы и ладно проехали". Сегодня опять занят. Чем ты блять занят с утра до вечера? Но говорила спокойно и весьма миролюбиво. Поставила точку. Ага. Хрен там. И сколько это будет длиться? Я же корыстный(с). Долбоеб. Типо деньги не буду брать, подарки не надо и тд. Сто пудов наушники мне хер купил.
Смотрю групповое гей порно. Зачем? Хз.. наткнулась. Да ещё и оргия. Смешарики.. как вагоны в поезде сцеплены членами. Что за дичь в голову лезет.. ))) стонущий паровозик...))) Мде... Это уже жесть какая-то) надо наверное поспать. Попытаться. Все никак не могу решить нужен мне планшет или нет. Сигарету и в кровать)

Хренасе первый рабочий...ночь) мы так не договаривались))) думала эти монеты никогда не закончатся..) но уже утро, допит Балантайс (ну правда жалко было выливать) и вроде как бы надо спать... Грею душу в ванне и надеюсь на то, что это принесет сон. В дзен Яндексе мне в очередной раз напророчили любовь этой весной и вот прям до гроба)) эээх) каждый месяц эта хрень) но с постулатом о том, что "отпустите" невольно пришлось согласиться. Но как же это нелегко(( гороскопы одним словом)
на работе чет мутят с контрактами. Подписание на продление идёт через какой-то жопошный принцип. Народ паникует. Я? Да хз если честно. Просто пока абстрагируюсь. Пойду ловить Морфея за... За что-нибудь)

Вот и на работу сегодня. Что дал отпуск? А ничего .. кроме осознания,что мое одиночество на самом деле гораздо глубже и темнее, чем казалось раньше. Наверное если был бы шанс спустить просто все на ерунду, то так и сделала бы. Все что-то планировала, куда то ехать хотела, что-то менять.. а потом... Да пошло все к чертям. Обидно было, даже больно, что он мне так и не позвонил.. я сделала на днях ещё попытку, но он был у друга и .. порой мне кажется, что там моя замена балдеет) глупо? Хз. Я включила блокировку в телефоне, но никак не могу сделать это в голове. И знаю ведь,что ему даже станет проще жить. Но надо же что то менять.. Я оказалась снова пятым колесом. Ладно) не в первый раз))

Здравствуй отпуск) с 1-го то числа. Сегодня уже 5-е, а нихрена так и не сделано из задуманного. Правда денег дали тоже только сегодня) почему то постоянно хочу спать( днём... А ночью как за здрасьте бодрствую. Работа? Хз. Возможно. Поедаю себя мыслями, как можно не звонить мне неделю? На самом деле это и есть истинное отношение? И пора прозреть? А хрен там. Последний ход все равно должен быть за мной. Концерт весьма и весьма был удачен. По крайней мере не просидела дома, а протанчила весь вечер. Правда как всегда после эйфории наступила апатия. Но это норм. Прикол в том, что бухать нет смысла. Не вставляет вооообще. От нервов наверное. Но пробну ещё конечно) А вдруг!) И усну наконец то...

Все таки в случайно проходящих алковстречах есть свои плюсы. Вот недавно стала обладателем билетов на концерт. Схуяли?) А вот нечего постоянно сидеть и ныть о своей бывшей, я тогда начинаю развлечения придумывать... Хы) даже до конца не могу понять нужен мне этот концерт или нет. А времени то... До 27го)
На работе установят турникет. Угу. Вертушка во весь рост с хуевой тучей каких-то датчиков. Видимо чтобы бабло с работы в жопах не выносили..) но фишка не в этом! По габаритам там пройдет размер тела до 52 и то втянув все что можно. А простым смертным как на работу ходить?) Поугарали знатно) возможно сегодня уже к нашей смене установят эту дуру. Мде... Это наша премия теперь будет вертеться)

Презентом оказалась Пина колада. Мде.. не тот нынче размах. А я вот заморочилась с подарком на его Др. Реакция была бурной ( в меру его восторга), но так же быстро проходящей. Но благодарность и то хлеб) Стебанула: тоже добавила Бакарди в комплект)

Не знаю почему, но в тот день мне казалось, что сможет вечером приехать. Но увы и ах(( печалилась я не долго, старый знакомый заехал. А утром поняла, что осадок остался. Я и понимаю, что он не свободен и одновременно забываю об этом порой. А может в этом и есть мое предназначение? Быть рядом с тем, кто никогда не станет досягаем. Ведь он не первый случай. В общем как-то так.. На след неделе он празднует с друзьями. Счастливый человек однако)

Спасибо проституткам-революционеркам за красный день Женщины в календаре) букет няшно-милых тюльпанов имеется, посиделки были вчера, так что в целом праздник в этом году удачный. Дорогой мой человек обещал презент завтра... Вспоминаю прошлый год, его букет и приезд... Эх...хоть в прошлый раз обстоятельства словно вынудили его меня поздравить. Да и ладно. Меня начинает немного пугать чувство ревности в его адрес. Весна что-ли? Надеюсь. Кто б знал, как тяжко постоянно быть на позитиве в его глазах, когда от каждого прикосновения и взгляда внутри мир переворачивается. Опять зависла на одной цели?Да давно уже). И все сложнее понимать, что твоим он никогда не был и не будет. Но чёртовы надежды..))

Норм я так отметила 23/02. Охренеть прям мой праздник) держалась почти месяц на сухую и вот.... Фрагментами помню события. Куда-то ездила, потом вернулась. С таксистом ещё катались. В Яндексе тоже есть нормальные оказалось) и какую бы дичь я не творила, я все равно принадлежу своим внутренним миром только одному человеку. С этим живёшь, на какое-то время отпускаешь, заменяешь на алкоприключения и в итоге снова возвращаешься назад. Блин... Круговорот дерьма в природе. Я звонила ему ночью, что то писала в сообщениях, потом удалила. Чистый лист блять. Но он мне тоже бухой звонит. Я ж не психую. Ладно. Надеюсь ничего не испортила. Пора настраиваться на работу))

Кого мы можем назвать своими друзьями годам эдак к 30? 1, 2 или 10 человек? И что именно мы ожидаем от этих людей? Банально... Я всегда искала шумных компаний и таких же бесбашенных знакомых, чтобы убить одиночество на корню. Тогда эти люди казались такими близкими и понимающими. Мишура.. уже столько раз оставаясь наедине с собственными мыслями, от которых просто паралич наступает ( да, здрасьте панические атаки/)) кто ж знал то..?), перебираешь в голове варианты кому позвонить, высказаться или просто проораться в живого человека и ничего. Точнее никого. Странно? Или страшно? Был срыв недавно, спонтанно.. но ТАК страшно ещё не было никогда. И все же прошло. Осадок только никак не растворится

Вот странность... Даже не знаю с чего начать) после увольнения работа нашлась достаточно быстро. При чем касаемо моей сферы деятельности выше по статусу организации уже было не найти. Но! Эта была самая маленькая зарплата в моей жизни) как обычно при устройстве одно - по факту другое ) собственно это и стало ключевым фактором для прощания с таким чудесным местом работы.
Коллектив ко всему прочему был женский и ужасно токсичный. Сдавали все и за все. Но тем не менее я и там нашла себе компанию алкашей, с которыми тусили на выходных. Об одном из них расскажу позже. Тоже опред момент в моей жизни занял) но не трудно догадаться,что ничего толкового не вышло. Жалею? Нет. Анализирую)

Да уж... Наткнулась случайно при чистке закладок на компе на эти записи. Офигеть. Больше года прошло) перечитала все, посмеялась и не очень. Думаю восполнять пробелы или нет? Не решила. По сути то кардинально только дважды меняла работу. А с последней записи хронология будет хромать) но я постараюсь хоть немного освежить в памяти свои эмоции и события тех прошедших дней) но начну пожалуй с тех, о ком писала в тот момент. Истории должны быть закончены) надеюсь память меня не сильно подведёт)

итак. черта поцелуев пройдена. но я нихрена не помню, что я ему наговорила... и не звонит. Как же шикарно я умею все портить. блять. но может еще просто не время для звонков. я ненавижу неопределенность. Было бы на него похер все было бы проще. Но увы.. больше всего боюсь его обидеть. Ведь это важно для меня. Если не позвонит сегодня, то видимо нагрешила знатно. зная свои способности я могла и унизить невзначай... бля... ну почему всегда так? а может уже пора переворачивать и эту страницу истории? но пока повременю. есть шанс, что не все испорчено до конца. Ждем вечера.. но ожидание меня сжирает.. прости меня хочется орать на каждом углу... но я надеюсь, что эту дружбу еще можно спасти...

забрезжил свет в конце тоннеля. наверное. Однако я праздновала раньше, чем свершилось. зря наверное? не знаю. после понедельника морально убитое состояние. Я снова обратилась ко дну... на след день постирала даже подушки и одеяла. Ужас. еще ко всему прочему я назвала его другим именем... Мое подсознание дало трещину. Но понятно, что покатушки на авто и беседы в любом случае бесследно не пройдут. Но чтобы тааак? теперь без его звонков чувствую себя не в своей тарелке. Собраться с мыслями и жить дальше как в пустоте, как и раньше. Просто стереть из памяти все эти мелочи и взять себя в руки. Мне до такой степени мерзко на душе, что не могу занять себя абсолютно ничем. Нужна поддержка...

Ну вот и все.. вчера я уволилась. Сожалею? Вряд ли. Скорее апатия и пустота какая то. Настроила себе планов громадье. И как обычно нихрена из этого не сделаю. И как оказалось даже поддержать меня не кому. Только упрёки и непонимание. Как ты могла? И что теперь? А думаешь лучше найдёшь? Круто однако. Так и хочется проорать - я не в силах больше тянуть эту лямку как лошадь. Я просто ушла. Потому что невыносимо стало.
С утра почистила тел книгу. Зная по себе что на эти номера я больше не позвоню никогда. Некоторые даже вспомнить не смогла. Стираем все прошлое. Я перестала быть полезной и удобной. Поэтому и людей вокруг стало меньше. Все как всегда. Один на один с собственным выбором.удачи мне!

Последний день отпуска. Котейка снова заболел. Отчаяние душит меня за горло. Плачу уже второй час с перерывами на сигарету. Вот это чувство, когда ты не в силах ничем помочь и облегчить боль этого комочка. На своё здоровье махнула рукой уже давно. Начался последний отведённый мне самой себе год. Глупо так говорить наверное, но это ощущение меня не покидает. Завтра выходить на работу и читать лицемерие в глазах окружающих и в их речах. Я не хочу этого ничего ... осталось немного потерпеть. В идеале пойти на больничный долгий. И 30 помахать им ручкой. Куда? В небытие. Вообще не имею представления. Сбережений хватит на какое то время. Мне просто нужны силы и вера в лучшее. Я просто надеюсь...

Я увольняюсь. Совсем скоро. Не знаю что будет дальше, но здесь уже просто невыносимо. Забросила все свои сайты, времени на них не было совсем. С таим графиком..
недавно был мой день рождения. Наверное ещё не в один год я не чувствовала себя настолько одиноко. С пустой внутри и пустой квартирой снаружи. Меня поздравили конечно, многие. Но вот итог оказался плачевным - НИКОГО. А ведь с каждым годом все будет усугубляться. И где же мои «друзья», которыми забита телкнига? Мы сами строим свой мир. Кирпичи у меня закончились видимо. Осталось совсем немного, но и они на краю крыши лежат и балансируют. Готовлю теперь маме юбилей.Все что смогла - я сделала.Надеюсь хоть ее день будет более счастливым.

Почти месяц прошел(ничего по сути нового не случилось. С каждым разом алко все сложнее переносить стало. Вот единственное открытие. Маме заказала торт на юбилей. И новую картину тороплюсь собирать. Зрение падает и я это ощущаю. Работа.. да будь она проклята. Вместе с теми же начальниками долбоебами. Я не знаю куда я уйду,но я уйду. Осталось немножко. Слышу вокруг что ад везде и нет смысла что то менять и прочее. Но я так не могу больше. Настолько ощущать себя никем и быть виноватой по поводу и без уже просто предел наступил.
Мама. Мне дико больно от обмана, от скрывания,но иначе нельзя.Я молча реву в подушку и снова говорю ровным голосом.состояние беспомощности какой то .. я будто в агонии.

То что работаю в выходные уже не удивительно. Придумали меня наказать переводом на офис. Казнь назначили на 17 число, теперь перенесли на 25. Тошнит от этого бреда до такой степени, что просто слов нет. Я подумываю о сломанном пальце, как раз в канун этого выхода на работу. Хотела уволиться до конца контракта мне ответили хаха не надейся ) лады) но суки я вам так просто не дамся.
Я ждала что придут перемены с новым моим начальником, с новым управляющим в целом. Но ничего не поменялось. Теперь мои непосредственные начальники это две тупые курицы, не шарящие в моей работе от слова совсем. Объяснительную по работе я писала 4 раза! Потому что «я не понимаю»(с) пиздец.... и так во всем.

Утро серое и дождливое. Настроение почти такое же. Надо менять работу. А может и мне в проститутки податься? Даже клиентура уже за этот год наработана так скажем) в архиве полно тех, кто хотел. Бляяяя да ж брезгливая до ужаса. Папик спонсор? Так мне не 18) это ж надо какая херь в голову лезет)

Итог? Не ожидала конечно, но походу он ещё из страусов. Молчание, игнор- голова в земле и пусть там наверху хоть война. И правда неожиданно. Но что осознаю я? Да наверное освобождение) слишком много ушло со слезами в тот раз. Да и ладно) я ж не враг) но и насиловать чей то мозг и свой в частности не собираюсь. Не напишет - значит так и надо) простимся и с этим экземпляром. С сайтов практически всех я тоже уже ушла. Тошно от однообразия этих разговоров. Здесь было интересно, но увы, не сложилось дружбы. Что же, бывает)
На работе такая жопа происходит, что все эти потехи кажутся вторым планом. Я созрела на увольнение. Просто пора что-то менять наверное

Эгоизм и похуизм мачо меня добили. Будем считать он победил. Я высказалась, но видимо словно в вакуум. Пара строк и тишина. Дело конечно личное. Я смирюсь. Поддержка, уважение - хах. Самоутверждение) даже краля в Испании на отдыхе обо мне думает(с). Сука и вот тут стало... обидно. Почувствовала себя такой дурочкой и простушкой. Куда ж мне... такие цыпы) и осознала, что похуй человеку на все мои положительные и позитивные поддержки, картинки из интернета и добрые слова. Просто похуй. Я вчера так рыдала. А ведь даже особых чувств сильных к нему не питаю. Но задело за живое. Вот и сейчас снова слезы наворачиваются.

А я всего лишь хотела... чтоб человек не чувствовал себя одиноким... всего лишь