Lunary🤪

Что-то я подустала немного. Морально. Физически поспал и забыл. А муторность эта не проходит. Разговоры с Максом стали утомительной обязанностью. Благо хоть не каждый день. Мне кажется, что просто тупо выключить мне микрофон и просто слушать и не заметит разницы. До какой же степени люди любят слушать только себя. И бесконечно юморить ниже пояса... Бля тебе 30 с хером лет. Выходит играть по трезвому вообще не вариант.тогда они все не кажутся такими тупыми и ублюдками. Мде... Жёстко я( но порой читая чат, думаю что я в психушку попала. Деградация, массовая. А кто нормальный, тех пытаются высмеять или просто игнорировать. Но это так, мысли вслух.. проблем нет.Но от колес я бы не отказалась (

Отработав впервые в жизнь в ночь на 1янваоя не скажу, что так уж и плохо) бухнуть то все равно успели) и все пошло как и раньше, 21/22 никакой разницы) Сашка подарил вкусняшек на НГ) в остальном .. а завтра иду к начальнику, снова) вероятно из-за контракта. А за сегодня устала капец( благо позвонила и забрали с работы. Что ещё? А хз. С Максом милые флирты, переписки да разговоры) а ещё он много врет) и да ..снова Рыба (13/03) осталось ещё 15-е свободным) а так все по порядку) не хочу даже читать вчерашнюю переписку. Стрёмно ))да собственно нам обоим то пох) зато не так скучно) завтра ещё осушу остатки запасов. И снова буду весела и неутомима. нужно и поспать. Надеюсь вернут в родные пенаты)

Жаль. Всего то две ночи и мы понемногу молчим в разговорах. Ну бывает чё. Порой берегов не видит в разговорах, но ладно. Спускаю на тормозах отчасти потому что скучно. В олл чат не пишу уже неделю. Там все одно и то же и те же. А так онлайн подвисаю с вечера и до утра. Жёстко. Работа сменяется игрой, многочасовым общением со всеми подряд и задротсвом в игровом процессе. Иногда со вкусным пойлом) в общем картина не самая мрачная ) зато нет атак, нет паники и нет вгоняющих в уныние моментов. На них нет времени) время лишь на сон и еду. Износ максимальный, но зато действительно помогает НЕ ДУМАТЬ. В остальном все по прежнему идинахово.

Сходила в ту смену поработать. Не, нах. У нас хоть веселее. Хотя сейчас многие болеют и балом правят быдлоиды. Так смешно было видеть как они окружили маму-наседку и чуть ли не в рот ей смотрят) мне даже помыться захотелось. Но отработали и ладно. Стала дичь происходить. Пью и не пьянею от слова совсем. Что за хрень? А где эйфория? Предлагала ему сегодня приехать и составить мне компанию, но заранее знала что этого не будет. Вообще какое-то странное состояние. Макс вроде как обещал позвонить, но тишина. Мб и к лучшему, мне лень разговаривать. Сама инициатором я точно не буду. Скоро Нг. Он мне рассказывает о своих планах. Зачем? Как это отражается на мне? Вокруг какой-то пздц происходит( мороз

И снова онлайн. Временное помешательство. Насколько вчера я была в восторге, настолько же сегодня угасла. Я сделала его имя паролем. Мне оно всегда нравилось. А что дальше? Не знаю. Кидаюсь хоть на какое то внимание? Хз. Проговорили 5 часов, но темы иссякают. О сексе нельзя говорить бесконечно. Мне надо выспаться. Сегодня ещё и работаю не своей сменой. Пох. Один раз переживу. А мб уже все? По крайней мере вдохнула свежих жизней. Сашка вчера был рад моему позитиву и не хотел отпускать) а и плевать, что это могло мне показаться! Я была счастлива) Папа стал называть меня девочкой) Так мило и душевно) только я вот увы совсем не та лапочка( но для родителей я стараюсь, чаще скрывая реальность..

Вернулась в игру. Можно сказать основательно. Но все равно взвешиваю все за и против похода в магаз. Мб завтра? А мб и нах надо. Скучно и тоскливо. А тогда все хорошие становятся и я веселушка) интересно услышу ли очередное спасибо или это как факт уже. Человек с др конца России считает себя моим, а я так не хочу снова играть в виртуальную любовь. Добром это не закончилось ещё ни разу. Приятно знать, что хоть где-то кому-то не все равно. Когда тем, от кого ждёшь - плевать. Помню, уже меняла свою реальность на игровую, как не хотелось никого видеть и никуда выходить из онлайна. Я постоянно ищу ему заменитель. Как диабетики сахару. И не преуспеваю в этом. Не хочу такой реальности, она злая..(

Хм... А вот сейчас все же не ясно. У меня завелась очередная крыса? Обидно бля. Спрашивать бесполезно. Злость на отсутствие памяти. Сиииильная злость. Но радует, что хоть в тех делах все хорошо. Вообще что-то поднадоело уже не помнить)) госсподи, как же я рада была его услышать. Мой наркотик, не перебиваемый ничем и никем. Жутковато даже. В последнее время мое самочувствие стало давать сбои. Но так и должно быть) ведь я только убиваю свой организм. Пугает меня это? Нет. Не молодею же в конце концов) главное чтобы паника снова не пришла. Будь он со мной, мне было плевать на все проблемы и невзгоды. Но увы( это остаётся мечтой. И до сих пор никому не удалось занять его место в моей душе) лирика

Отпуск!) Веселится и ликует наш народ, а на утро нихрена не помнит)) и потом снова веселье) честно, после пения в караоке мне уже надоело все) несколько фрагментов до сих пор не восстановлены, но я думаю ничего серьезного) как минимум челу на карман должно было упасть 80$) надеюсь ему, а не в мусорку) а так просто смотрю на этот холод за окном и жалею, что нет отпуска на всю зиму) Был период "при смерти".но вроде отпустило. Сейчас буду три дня радость изображать) и даже, если бы завтра настал конец света, то я все равно продолжала бы развлечения) столько всего уже НЕ сделано, что становится просто плевать. А тут ещё эта новогодняя суета, которую я не понимаю) скоро на работу ((( брррр..

Наверное не просто так на меня стали сыпаться проблемы других людей. Видимо чтобы собственные перестали травить душу. Да и собственно какие уж тут проблемы честно говоря. Думала о том, что давно, слишком давно не писала ничего прикольного или веселого. Куда все ушло то? Настолько отравлена этим бегом по кругу, что не остаётся ни сил, да и желания, что то делать. Грядет отпуск.. мде.. в этот раз его малой бесил меня просто до темноты в глазах. Капризы... Принципиально ничего ему не дала. Надоело. С глаз долой. Ну вот на отпуск так и будет. Наметить список дел?) Кого я обманываю)) задумки есть и то хорошо. А во что это выльется. Или выпьется?) Это тоже немного утомило. Никого не осталось(

Стало ли мне легче за эти дни? Нет. Скорее принцип сравнения с проблемами др людей немного отрезвляет. Нужно снова выговориться и пореветь от души. Поможет. А говорю я с котом) хах) теперь я просто уверена, что просто так он больше никогда не напишет и не позвонит. Больнее не от безответности, а от того, что все равно. От того, что он перечисляет всех моих знакомых с целью привязать меня к кому нибудь из них. И по-прежнему слышу эти слова..С глаз долой...И после этого ты говоришь, что все понимаешь? Честно, снова посещают не самые радостные мысли о бренности моего существования. Жизнь механизма с иллюзией хорошего настроения и веселого характера снова дала сбой. Грех жаловаться,но так нельзя

Итоги. Я умудрилась сказать ему даже о смене телефона, и видимо много ещё чего. Но суть в том, что "если что-то напрягает, с глаз долой - из сердца вон"(с). Я словно лишилась воздуха и какое то время не могла дышать, все померкло. Слезы сдерживаю таким усилием воли, что нет слов. Всю ночь работала и крутила и эту фразу в голове. Неужели так просто? ЕМУ это так просто? Почему меня всегда тянет к тем, кому я нах не сдалась? Обидного наговорила.Так е мое не в первый же раз... И все же человек дал мне понять наконец мое место в его жизни. Оно равно нулю. Жить не хочется так больно.Я сравниваю с проблемами окружающих и понимаю, что это мелочи.Хотела немного тепла, а получила льдину в душу. За что?

Блин. Кирюша и я это пипец компашка) снова отожгла.. Батя запалил, но не сдал. Вроде все норм. Правда как всегда часть выпала из памяти. И о чем мы 15 минут с ним говорили? Кто б знал . А если я была злая, то.. в Вайбер прикольно смотреть. Остались только 3 последних сообщения про покатушки по городу. И все.. остальное удалено. Правда мне никто на них и не ответил. Опять денег проебано со вкусом... Ничему меня жизнь не учит. Отходняка жёсткого нет и то хорошо. И выходной сегодня. Тоже плюс. Маму вечером развлекать буду) поэтому надо ещё поспать. Интересно что я ему наговорила... Мб у нас уже все? А я не в курсе/ это станет понятно завтра как минимум) ладно, толку тут гадать...

Занимаюсь каким то детством. Прячусь.Точнее вчера пряталась. Сегодня просто отказала. Пусть думает что хочет. А может и ничего не думает вовсе. Такому всегда занятому говнорутиной некогда думать о чем то, кроме собственного Я. И зла, и устала, и обидно и хз что ещё. Таким образом пытаюсь открыть самой себе глаза на истинное положение вещей. Мазохизмом занимаюсь не иначе))) но нужно хоть попробовать что-то изменить. На работе... Да ну ее нах эту работу. Кто-то тянет, а кто-то .... Пинает болты) завтра снова дилемма. Но в магаз все равно надо, сигарет нет. Это равносильно смерти. А там.... Ну там и посмотрим) насколько меня зае нынешняя смена. Лишь бы без пьяного тарифа ))))

Какая то дичь. Сплю весь день и не могу выспаться. Заставила себя встать с дивана, иначе это аномально. Как люди живут по принципу записал дела на день - выполняю и вычеркиваю? Белой завистью завидую. Я только список могу составить. Вот и сегодня, столько хотелось, в итоге сонный мух. Возможно организм с чем то борется таким образом. Хз. И без таблеток такая апатия.. хорошо? Нормально, приступов паники и слез нет, мысли посещают конечно нежелательные, но немного. Купила новый патч для игры. Займусь этим наверное. Завтра снова оставлю его в покое. У человека столько дел, зачем ему ещё одно? Благо аванс дадут. А то знатно разгул прошел) лежу в ванне и все равно клонит в сон. Не спать! Ночь ещё.

Такая усталость. Физически и морально. Хочу проснуться уже в понедельник. Постоянно гоняю мысли, что зря обо всем маме рассказать умудрилась. Не потому что это неправильно, а потому что.... Не нужно было, лишнее. Теперь и не знаю как говорит с ней о нем. Больно? Бывает. Бывает и все равно. Я просто хочу исчезнуть. И вообще чтоб этого никогда не было . Оно все пустое. Столько сил тратила на поддержку, на улучшение настроения, а в итоге? Никто. Знакомые люди. Клиентка. Злюсь на себя саму. Раньше хоть отжигала так, что голова отваливалась. Сейчас самозалитие да самоанализ. Вывод какая я дура, немного слёз и снова улыбаемся и машем. Если бы кто-то мог мной дорожить и ждать. Счастья река. Но увы(

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

Только что вернулась из крематория. Не знаю как точно описать свое состояние. Ещё недавно человек с тобой говорил, а сейчас это пепел в банке. А у нее дети остались. Двое. Она их так хотела. У них никого больше не осталось. Во время ритуала ставила себя на их место и меня словно парализовывало от ужаса. Это несправедливо. Ей было что терять, были цель и смысл, чтобы жить. Почему так? В чем виноваты эти дети? Даже пить не хочется. Смотрю в одну точку и слезы просто катятся по лицу. А ведь я просто вернулась в свою жизнь и она продолжается. Жаль, что никого нет рядом, кому можно было бы все рассказать, выговориться. Снова пью таблетки. Почему жизнь забирается у тех, кому она нужна? Фаталити...

Вчера нечто странное творилось с Вадиком. Столько лет знакомы и такого откровенного флирта он себе не позволял. Впрочем все весьма резко закончилось. Он напомнил мне, кого я люблю. Что это было я так и не поняла. Почему всегда внимание идёт не от тех, кто нужен твоей душе? Закономерность какая то.. на днях даже в любви признались, но я то понимаю что стояло за тем признанием. Да и ненужное оно, пустое. Мне даже сложно вообразить уровень эйфории, услышь я признание от Него. Увы( но я все же надеюсь, ведь почти всегда я рядом. Именно Я, не он. А так вот тоже бывает оказывается. Кто б знал на самом деле уровень моей душевной усталости. Как полинявшая тряпка. Адаптол, сигареты, иногда сон. Цикл..

Вроде отпустило. Всеми способами приходить в себя такое малое удовольствие ( ладно. Не в первый же раз) интересно, позвонит ли мне вечером? Так уже было. Правда тогда я видимо знатно накосячила. Денег проебано просто нереальное количество. Хорошо что до зарплаты не так уж много. Снова в копилку назад надо возвращать)) вот так и живу... До вторника как минимум никаких заливов. Наверное это хорошо. Умудрилась даже прибрать в квартире.с др стороны, а хуле мне ещё делать? Страдать и ждать непонятно чего? Да уж лучше нихрена не помнить. И дни вот заняты состоянием трупа) сколько ж моя печень ещё выдержит? Впрочем, какая разница. Ничего менять я не собираюсь. Надеюсь что ни с кем больше не ругалась

Даааа. Здравствуй белый лист. Несколько разговоров напрочь удалены из памяти. Охуеть. Такого передоза давно не было. Можно попить водички и снова кайфовать. Однако... Ну его нах так заливать. Зато Кирюша приезжал, а потом и Санчело. Киря настаивает на походе к АА, даже не знаю что и делать. Возможно, но как всегда потом. Может и правда легче стало бы. Все неопределенно. Спать подрубает и это хорошо. Во сколько мы вчера улеглись история умалчивает. На работу не пошел, а до кучи ещё и я выпроводила. Не люблю при отходняке кого-то наблюдать. Тем более у нас политика опохмела разная: ему надо, мне нет. Просто терпим, спим и отходим. Хотелось бы немного конкретики о вчерашних беседах. Но увы...

Написала .. много) а оно не сохранилось)) значит так тому и быть

Надоело писать в стол... И что происходит? а ничего. я зла, обижена на весь свет и тд) шучу) просто снова обострилось мое заболевание. При чем настолько остро,что я просто жду когда все закончится. Жру обезболивающие пачками. Запиваю алкоголем и все жду... и жду... но сука никак не приходит этот финал. В ноге что-то пульсирует. Наверное это варикоз, правда не особо видный. Ну да пох. Мб тромб меня осчастливит. Дура? нет, просто все заебало настолько, что нет сил бороться. Я пыталась, Концерты, бары, знакомые, посиделки и все не то.. Точнее, потом снова ад наступает. Лицемерие окружающих просто выворачивает наизнанку. Удобство - главная моя черта. У подруги рак, двое детей, где же бля правда?

Такое состояние... ощущение..даже не знаю, как точнее. Эйфория всегда сменяется апатией. Когда я слышу его рассказы о друзьях, их совместном отдыхе, и тому подобное, я словно абстрагируюсь. Это как примерять на себя одежду, состоящую из чужих эмоций. Изо дня в день задаюсь вопросом: кто же я для тебя? Точнее какую часть твоей жизни я составляю? Это не сопливые переживания, а анализ. Сопли ещё впереди. Сейчас мама рядом со мной и не имею права расклеиваться. Все потом. Главное не думать о том, что у него есть то, чего у меня никогда не было и не знаю будет ли. Семья, дети. Кажешься себе самодостаточной, но понимаешь, что это лишь правда наполовину. Маска похуистки не даёт мне сорваться совсем.

Вот все и позади. Вполне неплохо, с мамой виски пили, болтали, ревели. Максимум искренности не было, но и это прогресс. Мессенджеры работали исправно, но для тех, кто хотел их читать. Спасибо тем, кто в очередной раз доказал мне, что я удобная время от времени. Ничего, я закаляюсь. Теперь - это ваш выбор. Но все же других людей, к счастью, больше и они радуют меня до сих пор. не ожидала, что настолько высокий уровень неприязни у человека, который говорил мне "спасибо" и я в это верила. Теперь понятно какое отвращение вызывали мои "заезжай в гости", мде... для всех хорошей быть нельзя. Лучше понять, что ты нах не ко двору сейчас, чем когда произойдет что-то важное и "подруга" свалит в закат ))

Ну что же. Как и каждый год с интересом буду наблюдать о том, каких людей оповещения из соцсетей и мессенджеров беспокоят, а каких нет. Как минимум для троих это станет точкой невозврата. Не потому что я какой-то эгоистичный монстр, наоборот, люди явственно докажут мне насколько ошибочным были благие намерения в их адрес. Обидно? На данный момент мое состояние близко к полной атрофии чувств. Поэтому все прочие эмоции будут потом. Примем как данное, что в общем и целом мы все друг для друга проходящие этапы в жизни. Родителей просила ничего мне не дарить. Самой себе хочу пожелать лишь иметь ещё силы, чтобы продолжать улыбаться и веселить других, вносить в их жизни капли счастья и добра!)