Lunary🤪

Ооох... И этим все сказано. Только сейчас более или менее пришла в норму. Выяснилось) он просто забыл. И снова аргумент про то, что я к нему не приезжала в больницу. Бля сколько можно то? Пожелала трахнуть жену или ещё кого-нибудь с его корпоратива в 160 тел) это Вам не шутки) так и не поняла на какой ноте мы закончили. Вроде мир, а мб и нет. Все это хуйня конечно. Новый год. Меня аж трясет от этого праздника. В моей жизни он прибавляет перевёрнутую пустую страницу. Ну или с бредовым текстом. Ой бля а на фотках какая я Прэлесть... Свинка Пеппа в черном) ещё мужчин мне подавай норм) во! Валера с соседнего подъезда в трико и с пивом!) Пишу, а мысли совсем о др вещах. Тут скобки))а внутри..страх

Пишу с места событий) вроде отпустило. Весело и уютно. Не жалею..хороший вечер. Хахали так себе. Местная шлюха пошла в разнос. Но это не дело) тут мужики дичь полнейшая )главное, что не в состоянии адекватно оценивать женщин. Жесть короче. Видимо я слишком трезвая для этого мероприятия. Впрочем.... Ещё не вечер. Но бабские коллективы преобладают. В остальном всё ок ) и главное нет этой суки, чтобы портить настроение. А и да... Ему пох. Во всех смыслах. Не отвезти и не забрать. В принципе так люди и проявляются. Но теперь точно никто никому ничего не должен. Все эти пьяные бредни можно умножить на ноль. И будет истина. Но я улыбаюсь ) всеми фибрами души )

Блэт. Вы ходили бухими на корпоратив? Могу в ванне и них не отпускает. Поспала вроде тоже.мб ну его нах? Я домой пришла в 4 утра. Ебануться. Надо ещё хоть часик поспать.

Увиделись... Вчера. Небо на землю не упало и было так... Неуютно. Ещё в машине лежала открытка со словами *я так тебя люблю" и всю дорогу морочила мне голову. Если бы не финансовая жопа, то я бы и дальше всего этого избегала. Итог таков: он помнит про меня с любовью только под кайфом( в больнице это были какие-то колеса). Все верно, меня не наебешь. Это я дура... открытая книга для стороннего читателя) Завтра корпорат. Угасание желания туда идти растет и растет. Комп наебнулся... Новый надо.. угу. Снова мама. Наверное. Бля зае эта кабала. Это она ж не в курсе про мои кредиты да рассрочки) Людка моя не берет трубку( а я и смотреть то могу только в телефоне видосы ) Лан) нахуяримся для сна)))

Снова во мне борьба. А он звонил, хотел везти на работу. А у меня в голове по-прежнему картины семейной жизни, его жизни. И почему-то не могу отмахнуться от них. Когда же мне хватит духу поставить точку? Я только вот такими мыслями довожу себя до психоза. Так хочется спокойствия и счастья, таких вот ощущений. А вокруг получается лишь нервотрёпка. Внутри снова сжатая пружина. Полученный в пятницу аванс уже можно сказать перестал существовать. Всем вернуть и сосать.... Бля. Как зае эта яма. И ещё новый год впереди. Аж трясет от восторга.... Правда 1 го уже на работу. Наверное так даже лучше. Иначе я дома ебнусь. Такие праздники не для меня. Они душат....и я хз как это изменить. Вобщем ппц))

Интересно, а хорошие вещи случаются? Было три выходных. Из-за присутствия отца мне хотелось снова быть на работе. Он выговорился на все сто. Новое ли это было? Нет наверное. Это было то, в чем сама себе признаваться не хотела. Точнее не так, не хотела озвучивать. Истерика была отл продолжением. Но он ушел на работу и я... Как всегда) многое не помню. А было столько разговоров.. и очередных никому не нужных признаний) Вчера его выписали наконец-то. Я рисовала в своей голове картины его семейной идиллии. Зачем? Да хз. Само всплывало. Это как смотреть семейную уютную мелодраму) для меня это просто чужой фильм, который и не обязательно смотреть до титров. Комп ещё в ремонт уехал) Остаётся спать)

Впервые за много лет согласилась пойти на корпоратив. Сама не знаю зачем это сделала. Зеркала в магазине показывали ужасы во время примерок. Но тем не менее.. Запустила себя знатно. Когда постоянно ходишь в спортивном стиле, то особо не замечаешь. А тут платье.. мде. Словила себя на мысли, что забыла, что такое внимание мужчин. Настолько вбила себе в голову Сашу как половину, что даже не смотрела по сторонам. А теперь уже и демонстрировать нечего. Пытаться вызвать ревность? Да нет ее. Только пьяный тариф и тешит мое самолюбие. Очередное признание самой себе в ошибочных действиях, но им то я хоть причину знаю. Трудно жить с правдой, что тебя искренне никто никогда не любил. В розовом легче..

Был срыв. Меня захлестнуло эмоциями настолько, что, что казалось я взорвусь только от прикосновения. Хотелось все это записать, четко сформулировать. Даже села за клавиатуру, открыла Ворд и все.. Взяла ручку, открыла свой дневник, посмотрела дату последней записи и начала строчить. Забавно, разница в год, а лишь цифры изменились Хотя. Меня стали волновать и ДР вопросы. Но они также без ответа. Признания самой себе в своих ошибках, промахах делаются легко. Сложнее с причинами. В общем набралось в голове столько всяких историй и примеров, что меня накрыло. Двое суток в слезах, но стало легче. Потом мне просто надоело. Саша ещё в больнице, шок. Диагноз скрывает или наводит туман, я хз. Скучает.

Новый этап отношений с начальником. Он мне мстит) такой мелкий паскудный царёк. В глаза говорит одно, а потом в спину тебе посылает камни. Позвонила в головной офис, узнать к кому можно обратиться в случае, если начнется травля. Мне сказали, что начальник будет прав всегда в любом случае. Круто да? Посмотрим что дальше будет. Саша ещё в больнице. Я хз сколько его ещё продержат, но все реже хочется писать и звонить. Мб я излечиваюсь? Пару дней назад соседка применила к кошке эвтаназию. Не удалось, 5 месяцев борьбы и рак победил. И сейчас глаза на мокром месте. А мои родные... Они сказали, что не видят причин для слез, ведь это чужое. И сетовали почему я только чужих жалею, а на своих мне пох..

Ты пытаешься быть для него всем и сразу, а он тебя не слышит. Не слышит той боли в словах поддержки, которые ты говоришь, той грусти в расставлении приоритетов на его семью, того адского одиночества, сквозящего в каждой скобке-улыбке в конце фраз. Потому что ты умеешь играть в эту игру с масками. Каждый раз выигрывая. Почему никогда не слышно в ответ, что и у меня тоже все будет хорошо, что ты нужна мне и поддержжу тебя в любой момент. Почему все время игра в одни ворота? Потому что позволила? Потому что боюсь потерять хотя бы эту иллюзию присутствия в моей жизни любимого человека/? Я жалкая. Я настолько вжилась в этот бумажный мир семьи, что боюсь смотреть правде в глаза. И снова больно..

Вчера... Снова почувствовала себя счастливой на короткий миг. Он говорил как хочет увидеть, как быть рядом со мной, спать со мной. Я слушала и не могла понять... Он явно был бухой, но в больнице . Понятно, что вполне реально, но зачем? И обещал,обещал, обещал. Например приехать ко мне сегодня на несколько часов. И что? Совершенно верно - ответ отрицательный. Чел пропал из палаты, уйдя в самоволку. Теперь типо там все строго стало) совпадение? Не думаю. Только врать то зачем? Скажи, что наговорил лишнего. Считает меня совсем наивной дурой, которая верит всему? Я просто делаю вид, что верю. И выводы делаю. Могла бы закатить ссору или истерику, но зачем? Мне просто недолго было приятно и хорошо

Саша ещё в больнице. Уже больше 10 дней и никаких изменений. Не знаю что и как ему говорить. На бодрость у самой сил мало, поэтому предпочла писать в чат, а не звонить. Впрочем там пох. Просто узнала для себя информацию. С начем норм решили, не делал мне голову. Пригрозил последним китайским. Туда же... Снова вернулась к мыслям о том, сколько за все это время вокруг меня прошло людей, затрагивающих мою жизнь и не очень. Столько работ поменять.не удивительно. Но так никто и не стал тем верным и близким человеком( как опавшие осенние листья, только у природы они красивые в основном, особенно кленовые, а у меня ворох прелых) так себе аналогия, но честно ведь. так хочется лета, уже. И чего то еще

Пмс, да такой жёсткий. От злобы до слезы полшага. Дали каких-то денег, хорошо. А то было совсем впритык. Думаю, точнее фантазирую на тему нашего разговора с начальником. Как много хочется сказать... Мда. Высказаться, хлопнуть дверью, и больше не приходить. Но увы( до пенсии ещё далеко и уходить некрасиво нельзя. Не думаю, что кто-то станет меня удерживать. Надо тщательно все продумать. Папа с марта тоже становится пенсионером. Столько вокруг перемен начнет происходить. А я от такого не защищена ничем. Экономить.не умею я блэт( Тошнит от одной мысли, что придется смотреть снова на эти продажные рожи целых 2 ночи. Хоть бы Эта ещё не вышла, хоть дышать легче. Улыбаемся и машем)все ненастоящее((

Лицемерие на работе достигло своего предела. Меня уже физически тошнит от некоторых личностей, мечущихся к более значимым или "важным", чтобы поиметь больше выгоды, прикрывая все это налетом дружбы. Мразь какая. Саша в больнице, с сердцем шутить не захотел. Вчера только не интересовалась его состоянием. Он не хочет никого напрягать было сказано мне в ответ на мб что-нибудь нужно. На нет и суда нет. Тем более больница, в которой брат работает и мама живёт в шаговой доступности. Так что питание обеспечили я думаю. Папа... Тут было такое шоу от меня, что я думала сбежит. Ан нет видимо он тут насовсем. Странное чувство. Вроде бы и не одна, но тяжело. Снова хочу сбежать. От всех и всего. Двуличные

Котейка приболел. И никак не нормализуется его ЖКТ. Мы ехали в машине, я заговорила о лечении. Зря. Слушала о том, что питомцы не стоят того, чтобы на них тратить деньги и время. В прошлом году он подобрал кошечку на улице. Она оказалась вредной и писала на полотенца, коврики. Правда не знаю старались ее приучать к лотку или.. не знаю. В общем у него сдали нервы, он вынес ее на улицу и отпустил. Я впала в ступор после этих слов. Да ещё и с аргументом "было лето". А что оно у нас круглый год? И дальше что? Ехала и думала над тем, как правильно его охарактеризовать после таких поступков. Жестокий? Похуист?У него вечный козырь - дети. Лучше я на них потрачусь. А я все ждала, чтобы он заткнулся.

Сегодня уже на работу. Смешанное чувство. Так не хочется никуда идти. Погода ужас( а я будто и не отдохнула. Спасали с соседкой моего котейку от отравления. До 5 утра( зато потом спала как сурок. Правда это была в прошлую ночь. Отца дома не было, а ему я уже и не стала звонить. Мы вроде как всё прояснили, принесли извинения друг другу за слова, но от этого перемен не случилось. Я порой представляю как он пишет мне все эти ответы, типо я с тобой в мыслях/ не могу, но хочу/ зая не сегодня. И ржёт наверное) или наоборот глаза закатывает. Хз. В игре нацепляла опять каких-то непонятных собеседников. Стремные даже) задонатила 5 евро, посмотрела баланс карты, убедилась, что ебанько и пошла по делам)

Сорвалась. Снова наговорила кучу дерьма. Оно как то само все выплёскивается. От тупого ожидания, терпения, надежды. Потом все это множится алкоголем и ты себя не контролируешь. Просто зачем врать? Зачем обещать и не делать? И снова будто ничего не было. Но я то знаю, что было. И знаю, что будет ещё не раз. Это боль так выливается через край. Я проспала почти сутки, отключив телефон в очередной раз думая, что кто-то мне позвонит. Ответ очевиден. Все рвется, ломается. И я сама и все вокруг меня. Уже с нижних зубов пломбы начинают слетать. Ппц. На улице стало резко 3 градуса, а мне ходить не в чем. Отпуска осталось дня 3 наверное. Я даже хз когда мне на работу. Настроение свалило куда то нах.

Снова. Снова и снова. Провал в памяти, а мы же разговаривали в 4 утра. И он тоже меня хочет. Наверное. Настолько откровенно я себя давно не вела. Но вчера сам позвонил. Я в шоке) интересно, чувство собственности сыграло или что?) В общем я не сплю ночами, только днём. Потому что не могу высыпаться под храп. Отпуск просто очешуительный выходит. И ещё стало холодать. Осень вступает в свои права, а так не хочется этого всего( дожди, серость, сырость, жуть короче. Я не знаю сколько ещё мое терпение протянет. Ещё подкалывает, мол, такова вот семейная жизнь. Да знаю я. Просто отвыкла за столько лет одиночества. Но это не значит, что я не смогла бы. Впрочем, это совсем другая история. А дальше что?

Начался отпуск. Столько всего нужно сделать, а я не хочу. Смотрю со стороны на свое барахтанье в этой жизни лишь ради того, чтобы ещё один день канул в Лету и так пусто становится. Оплатила почти все свои платежи и от денег остался болт. Но тем не менее суши все же хочется. Но пока держусь. Не так часто бывает, но собственно писать и не о чем. Чилиби объявился. С новым номером телефона. Ну ну) уже немного зае... а ведь позвонил всего 2 раза. Пропащий человек... Раньше жалость к нему какую-то хоть испытывала. Теперь лишь отвращение. Нельзя так наверное. Но увы( снова клонит в сон, а уже некогда. Папа скоро придет. Надо ужин подавать... Хочется просто уехать в тишину и спокойствие. И в счастье

Отец по-прежнему у меня. Готовка стала меня выматывать. Но наверное так нужно для чего-то. Вспоминаю как Саша не хотел меня отпускать в прошлый раз. Приятно было, не спорю, но... Это лишь мгновения. Хотели, чтобы я не ходила в отпуск, а взяла компенсацию. Ну уж нет. Хорошо, что я не настолько нуждаюсь в деньгах. В целом все дни проходят одинаково. Спать стала какими-то урывками по 2 часа. Потом подрывают, кормлю, убираю, что то ещё делаю и снова засыпаю. Состояние жуткое. Сейчас перед работой мб удастся выспаться по нормальному. В остальном - апатия, ничего не могу с собой поделать. Даже ТБВ не может вернуть мне настрой, а ведь всегда получалось. А может это просто Пмс?хз короче. Надо спать.

День рождения просто прошел и все. Скоро в остатки отпуска. Родители поругались и теперь папа тусуется у меня. Пока ещё не знаю как к этому относится. В окружении взорвалась очередная свадебная петарда. Я не зависть ощущала, а злость.Почему именно ее?Наверное потому, что в такие моменты собственная безысходность и одиночество берут за горло так, что на радость не остаётся места. Смотря в собственное прошлое понимаешь, что выбора то и не было. Самообман, фантазии, надежды и вера в фальшивые слова. И вот таков итог. Всегда не с теми, не там да и в принципе не зачем. И постоянно вокруг разговоры о детях. Взрослых, малых, не важно. Я словно уже нахожусь на сковороде в аду( ещё и люблю не того....

Уже 26 число. Через 4 дня я прибавлю себе год. Но сейчас меня другое беспокоит. Нужно снова менять работу. А мне так надоело. Все начинать сначала каждый раз. Никто не гонит, но и условия создаются адские. Очередной чистый лист заполнять. И я ведь не знаю даже куда идти... Понабрала кредитов да рассрочек. Все надо обдумать. Мб мне подвернётся что то хорошее. Хотя . Хорошо там, где нас нет. Я в замешательстве. От него по-прежнему нет новостей, Макс на отдыхе тоже не пишет. Я вернулась в ВОВ. Не знаю надолго ли, но ностальгия победила. Ещё надо заставить себя привести в порядок квартиру.Сил и желания нет совсем. Надо спать идти, на работу сегодня. Скорей бы утро понедельника. Туманно все вокруг

Ну вот и лето подходит к концу. За эти три дня, что я подыхала в квартире от жары, то к лешему такое лето. Лето... Так ждала его и так же серо и быстро оно пронеслось мимо. А ведь я Его ждала. Но ничего не произошло, совсем. Больно немного, немного обидно, немного жаль своей любви, немного жаль твоей надежды..) в песню унесло внезапно. Заметила, что раньше люди как-то меньше пустословили. Или мне казалось? Да даже соседка моя, лет уже вагон, а порой в осадок от ее поступков и слов выпадаю. Так все нужно было с кошками срочно и быстро, что прям катастрофа. Я три дня дома и ни одной подвижки в ремонте или в операциях. Зато гулянки каждый день)
Скоро дР. Я работать буду. И в ноге боль постоянна

У соседки заболели кошки. Я помогаю ей с уколами и каждый раз глядя в глаза этого беспомощного создания у меня градом льются слезы. В худшем варианте ей жить осталось 1-1,5 мес. Меня поймут только те, кто терял питомцев. Кто-то наоборот, подумает, что не было большей трагедии.
Все же пришлось реализовать план Б по финансам. Зато я точно никому ничего не должна. Только банку) но это не так страшно. Мама сказала, что ей становится не лучше, а хуже. Добавились головокружения. На этом фоне все мои болячки идут нах большими шагами. Пусть тоже самочувствие хреновое, но об этом я уже точно не скажу. Бабуля сделала уколы в колени и теперь старается много ходить. Вот где тяга к жизни) горжусь ею.

Придумала решение проблем. Но почему то не спешу реализовать. В очередной раз убеждаюсь, что люди друг другу все же больше необходимы из корыстных соображений. Не истина новая, конечно, но каждый раз так мерзко. Просто хочется плюнуть и не вспоминать. И даже не позвонил, не спросил, мб тебе нужно что .. нет. Справишься, не подохнешь. Я даже не знаю обида ли это. Просто какое-то чувство... Ожидаемого пофигизма? Так было всегда, я не замечала. Вот и мечусь теперь в своей клетке, одна. И постоянно в голове всплывает фраза "если человек провел день и не узнал как ваши дела, то это не ваш человек". Таки да. Интересно вспомнит ли, что у меня ДР в августе? Блэт, быть тупой идиоткой так просто. Карма