Lunary🤪

Такое состояние... ощущение..даже не знаю, как точнее. Эйфория всегда сменяется апатией. Когда я слышу его рассказы о друзьях, их совместном отдыхе, и тому подобное, я словно абстрагируюсь. Это как примерять на себя одежду, состоящую из чужих эмоций. Изо дня в день задаюсь вопросом: кто же я для тебя? Точнее какую часть твоей жизни я составляю? Это не сопливые переживания, а анализ. Сопли ещё впереди. Сейчас мама рядом со мной и не имею права расклеиваться. Все потом. Главное не думать о том, что у него есть то, чего у меня никогда не было и не знаю будет ли. Семья, дети. Кажешься себе самодостаточной, но понимаешь, что это лишь правда наполовину. Маска похуистки не даёт мне сорваться совсем.

Вот все и позади. Вполне неплохо, с мамой виски пили, болтали, ревели. Максимум искренности не было, но и это прогресс. Мессенджеры работали исправно, но для тех, кто хотел их читать. Спасибо тем, кто в очередной раз доказал мне, что я удобная время от времени. Ничего, я закаляюсь. Теперь - это ваш выбор. Но все же других людей, к счастью, больше и они радуют меня до сих пор. не ожидала, что настолько высокий уровень неприязни у человека, который говорил мне "спасибо" и я в это верила. Теперь понятно какое отвращение вызывали мои "заезжай в гости", мде... для всех хорошей быть нельзя. Лучше понять, что ты нах не ко двору сейчас, чем когда произойдет что-то важное и "подруга" свалит в закат ))

Ну что же. Как и каждый год с интересом буду наблюдать о том, каких людей оповещения из соцсетей и мессенджеров беспокоят, а каких нет. Как минимум для троих это станет точкой невозврата. Не потому что я какой-то эгоистичный монстр, наоборот, люди явственно докажут мне насколько ошибочным были благие намерения в их адрес. Обидно? На данный момент мое состояние близко к полной атрофии чувств. Поэтому все прочие эмоции будут потом. Примем как данное, что в общем и целом мы все друг для друга проходящие этапы в жизни. Родителей просила ничего мне не дарить. Самой себе хочу пожелать лишь иметь ещё силы, чтобы продолжать улыбаться и веселить других, вносить в их жизни капли счастья и добра!)

Все выполнила, что хотела. Я даже с Кириллом виделась позавчера. Год почти прошел с нашей последней встречи. Подарила свой презент, вручила на сентябрь на поддержку штанов и все. Прикол в том, что я даже не помню его реакцию... Виски мать его за ногу. Впрочем это было Огромное спасибо и не более. Тоскливо мне от части от всего происходящего, от части от того, что через 2 дня мне уже 36. Стабильно НИЧЕГО, но стабильно же? Плакать... Да не могу я уже, эта плита гранитная не сдвигается ни на мм с моей души. Зальёшь сознание, забудется, херни наделаешь и потом снова тяжко. Как то так. Я и в свой бы Др не хотела бы ничего осознавать. Но увы( мое заветное желание все равно не сбудется никогда. Жаль

В душЕ не знаю одобрили мне кредит вчера или нет. Не помню. Лизун оказался с гнилью внутри. Забрал себе сдачу с магаза и быстро свалил. Я прихуела так, что до сих пор не могу отойти. Ты же сука копейки не тратишь, когда ко мне приезжаешь. Но воровать? Как так можно? Первым порывом было полететь на Курасы, но вполне возможно что адрес не его. Врать и изворачиваться. Зачем? Меня как будто в спину ударили.
Мама . Взяла отпуск на мой Др. Неожиданно. На 16 дней. Ну похожу трезвая. Полезно.
Саша... А хрен знает. Утомительно все это. Одним помогаешь, другие воруют, а я по итогу снова в какой-то жопе. стоит целая бутылка чего-то там, что вчера было вкусно. Хоть посмотреть что это. Пока не лезет..

Состояние абсолютного похуизма. Все чаще стали посещать мысли о смене работы. Морально стало слишком тяжело. Ушла та эйфория, та радость и главное то желание ходить на работу, которые были в начале. Почему? Не знаю. Возможно поток бесконечных сплетен и разборок, каких-то выяснений отношений, жалоб и прочего подмял меня. Стараюсь абстрагироваться. Ромыч порадовал, умудрился найти себе девственницу 24 лет. Правда уже говорит устал от отношений. Снова. А так к ним стремился. Его страх одиночества заставляет постоянно влазить в какие-то отношения. Порой мне кажется что не важно с кем. А потом переживать, страдать и зарекаться) хах) знакомо) что ж успехов ему) а я сплю и не хочу просыпаться...

Боль становится меньше, когда ты видишь собственную кровь. Давно так не делала. Просто так проще и легче. Под алко вообще никак. Снова рубцы.Так надоело звать в гости и слышать отказ. Я умолкаю.ТИШИНА это весьма неплохо, но сводит с ума. Хотя о чем это я?) в этой стране я уже весьма давно, гражданство не за горами. Боль... нет, скорее осознание что можешь сдохнуть как одиночка. По запаху найдут) Госсподи, сколько раз я сталкивалась с этим. Ты все - тебя на хуй ) Могла бы и привыкнуть, но увы... Я веселая померла где-то год назад. Главное никто не видит. Подруги заменяют хуем или более перспективными для съема девками)) забавно) Тебя растерли и забыли) и пошла ты нах с добротой)вся правда

Почему люди не хотят слушать других? Совсем. Я никогда не была такой и меня это коробит. Проносила маску милой и уравновешенной девочки вчера целый день. Далось с адским трудом. Сегодня очередное испытание. Нужен новый способ ничего не чувствовать и забыться. Помнится мне такое удавалось, но так давно и слишком болезненно. Продолжаю рисовать. а на самом деле зачем я это делаю? Куда девать все эти мои работы? Складировать ещё один вид хлама? Пусть это моя своего рода терапия, но что дальше? Выбрасывать что ли. И потом новое. И так по кругу. Я избавилась почти от всей грязи в моих контактах, но лучше не стало. Только бесконечное одиночество и вопрос а что со мной не так? И так изо дня в день.

Нельзя над собой такие эксперименты ставить. Так и сдохнуть не долго. У меня теперь есть личный лизун) хах) и больше ничего с ним личного) ну как не крути, любить женатого это одно, но ему жена даёт. Мне ж тоже надо для здоровья. А вообще когда я уже блять нахерачусь так, чтобы просто отбило желание этим заниматься? Риторический вопрос. Я д мала до утра не дотяну. Что я чувствую после подобных ситуаций? Всегда хочется помыться. Дело не в брезгливости, просто кажешься себе новой. Не считаю, что мне нельзя спать с кем-то другим.думаю скажи я ему об этом, так даже рад будет. Хотя. Это ж все в моей голове. Запретила/разрешила))я проживаю жизнь с ним, но без его участия)) ебнутая) надо поспать ...

Вообще день с ночью перепутала. Днём сплю до вечера, затем просыпаюсь в 6-8 часов и снова до утра. Когда одна меня это не напрягает. Удержалась от двух неблагоразумных поступков. Немножко горда собой. Придумала очередной подарок под заказ. Спрашивается зачем? Сама не знаю. Нравится делать подарки. А ему особенно. Если в ответ мне снова вручат бутылку дорого алко.. впрочем я и не жду ответного ничего. Скорее просто оставляю немного следов в его жизни. Не очень глубоких, которые могут стереться. Сегодня на работу. Жаль, что она перестала приносить радость. Главное улыбаться) и таблетки мне в этом помогут) Блин, чем бы не занималась, а чувство словно выгораю изнутри. Рисование ещё отвлекает пока

так забавно, или мб обидно когда тебя осуждают за бухалово. Это зависть? или что? я никогда не перестану. я буду слушать шансон, реветь, ненавидеть себя и снова бухать. Прикидываясь в 35 лет перед родителями трезвой И никто это не изменит. Пусть грешно, но хочу себе смертельную болячку. Порой осознаю, что она ко мне вернулась. Когда-то победила. Или это фантазии? Да в принципе пох. Когда твоя жизнь не стоит и гроша, то на все плевать. Улетучивается сострадание и включается эгоизм. Снова суицид? нет, не смогу. Смешаю таблетки с алко и снова норма Похуизм, нирвана и взгляд в одну точку. Видимо я очень жалко сейчас выгляжу. Но мне плевать. Не дай Вам Бог понять мое состояние. Нужно догнаться..

Усталость и моральная опустошенность. От количества пустых разговоров, сплетен, от невыполненных просьб и обещаний, от лицемерия и сдерживания истинных эмоций. Страдаю? Нет, Мучаюсь? Нет. Снова привет таблетки. Обнулю сегодня алко счётчик. Наверное. Минутная эйфория не решит ничего. Не с кем даже поговорить. Казалось бы МНЕ и не с кем? Но я хочу не пустых разговоров, в которых тебя перебивают. В последнее время все больше молчу. Слушать удобней. Слушать умеют лишь единицы. Люди давят своими проблемами и никому не нужны чужие. По ходу точно обнулюсь. Хоть на какое-то время мне станет на все похрен. Особенно на пустых и ненужных людей. А нужным ты не нужен. Такой вот поворот. Что ж. Понеслась..

Вчерашний день это.... Нечто. Бывают же такие дни, когда словно тебе дорогу перебежал табун черных кошек с пустыми ведрами. Вот именно такой и был денечек. Я ощущаю, что работа выматывает меня почти под ноль. Что именно сказывается? Уповаю на бессонницу. Но порой кажется, что чем больше заработаешь, тем больше потратишь на лекарства.. чуднО. Ещё и красные добавились. Сейчас настроение будет словно перманентно смотришь "Хатико". От любой мелочи начнет выбивать слезу умиления. Сентиментальность 100500. Впрочем такие разрядки тоже полезны. Всяко лучше невроза да психоза, замешанных на злобе. А ещё нищеброд вчера написал. Помнится днюха у него в этих числах. Подарок хочет наверное. Ну ну) шок.

Очень быстро заканчиваю с картиной. Посмотрела вчера цены на новые и пришла к выводу, что у меня уже прям дорогое хобби) жесть. То что нравится мне стоит каких-то несуразных денег. Возможно переключусь на рисование. Но там тоже свои особенности. Нужна лупа и мольберт. Мде... Да я что-то финансово немного выбилась из колеи. Вчера не удержалась и купила пиццу... Хоть душу отвела. Мысли вращаются с бешеной скоростью, но я ощущаю вакуум внутри. Не самое лучшее состояние. О нем? Думаю конечно, но не так часто. Всё-таки долго не видеть и не слышать даёт о себе знать. Один в один сценарий прошлого лета. Правда компании у меня была другая и скучала я меньше. А в общем?Неплохо наверное. Стабильно серо

Снова вернулась к ТБВ. Уж не знаю в какой по счету раз. Иллюзия присутствия в жизни каких-то людей. Докатилась? Да хрен знает. Все ж лучше, чем тишина. Набросала список сериалов для просмотра. Делать все что угодно лишь бы не тонуть. Хочу поехать с нормальной компанией на шашлыки, к воде. Тупые и ограниченные последние знакомые уже довели до ручки. Но по итогу оказалось, что больше не с кем) мде... Все чаще подумываю о покупке машины. Ну и прав соответственно. Правда здоровье все чаще сбои даёт. Не оставляю мысли и об усыновлении. Честнее так: и хочется, и колется. Радует, что это уже не вызывает депрессию. Хоть бы не временно. Жаль, что не с кем поделиться. Но это как раз таки и привычно.увы

Сегодня прорвало плотину. Так долго и с чувством, взахлёб. Снова рассказала не тем людям о себе лишнего. Казалось, что доверие, но нет. Попутчики. Да и ладно. Решила сделать запись в дневнике, как когда ручкой по бумаге) наваяла несколько листов. Пишу и плачу, текст от слез растекается. Как в дешевой мелодраме. Но стало легче, ненамного и ненадолго, но по крайней мере на ближайшие дни на улыбки меня хватит. И то не все описала. Сил просто не хватило. Прокрутить через себя в очередной раз болезненные моменты так себе штука. Жара и духота сводят с ума, не сплю, отключаюсь на пару часов и снова задыхаюсь. Начала новую картину. Зачем? Хз. Мб отвлечет, правда не вижу ни хрена(( хочу торт.. много

Контракт на полгода) когда то это приходилось выпрашивать, а нынче это испытательный срок за косяк) в принципе никто ж не виноват. Спасибо и на этом. Вчера завозил на работу. С малым своим. Сука. НЕ бери ко мне детей своих! Не с кем оставить сидите дома или что вы там планировали. Каждый раз как пощечину получаю. И говорила же.. Снова траблы, снова деньги утекают, снова незапланированные траты и в таком ключе.. бла бла бла.. как дела?Хорошо.И понеслось изливание по кочкам. Почему я никому не могу так вот все выложить? От души пореветь на плече? Почему всегда нужно лечить кого-то? Однажды Кирюша мне сказал "ты сама это позволяешь" и ведь не поспоришь. А кто кроме меня? Хоть минимум нужности.

Вау... Завтра продление контракта. Впервые после моего косяка я встречусь с начальником face to face. Бля.. но в принципе это должно было произойти. Интересно на год или больше? Или просто скажет мне досвидос. Хотя ж продление.. Лан. Увидим. Правда ждать аж до 8 утра.
Вообще я устала от баб. Именно БАБ с большой буквы и с таким же глобальным смыслом. Козни, сплетни, шушукания по углам... Хочется вымыться от этого дерьма. Особенно от зависти. Хуле вы все за мной считаете? Мм.. ну да, она ж одна, может себе позволить.. аргумент охуеть на 100%. Злая я чего-то. Да знаю конечно чего, но в 100500 раз об этом вспоминать не хочу. Это как вирус в моей голове. Никуда сука не пропадает. Надо поспать?

Перемены заложены в нас самих. Соберись и делай. Человек сам создаёт свою судьбу. Эти и ещё миллиард подобных мотиваторов, которые я просто повторяю. На днях казалось, что я сломалась совсем. Но все же нет. Это не было дном. Просто перегон мыслей и взгляд в одну точку под сигаретный дым и вкус. А ну и слезы, немножко. Почему не становится легче? Все циклично, взлеты и падения, так почему только вниз? Решила не употреблять пока. Все равно мозги не отключаются, да и потом хреново.
Возможно причина в том, что я хочу бОльшего. Стала испытывать комплекс за свой подарок, зачем так старалась? Уровень нашей значимости друг для друга давно измерян. Увы, венец не я. Сайты даже бесят. Никто не нужен..

Футбол близится к концу. Моих фаворитов все меньше. Это единственное на что я сейчас отвлекаюсь. Мысли в голове без конца крутятся вокруг него и наших "отношений". Не спорю, мною больше придумано и надумано, нежели есть на самом деле. Но такова уж моя натура. Усыновление.. почему так все сложно? Да это не котенок, но если человек готов к такому шагу, то нахрена столько бюрократии?
Работа закручивает дисциплинарные гайки. Зачем? Дело делается и все считается. Что ещё вам надо?!тупая банковская система. Завтра з/п. Надо распределить красиво. Вернуть себе долг)) ему? Не знаю. Порой мне кажется, что влом все эти "завезу/заберу", да и намеки мелькают. Так не делай, я не прошу. Справлюсь и сама..

Надо перестать финансировать. Надо. Надо. Надо! И снова покупаю внимание к себе. Бля... Как в детстве началось и так до сих пор. Осознание собственнго бессилия. Да я даже пить уже не хочу. У меня так все устроено, словно я стою на месте, а вокруг люди вращаются в своих жизнях с бешеной скоростью. Почему я всегда жертвую собой ради тех, кто лишь временно заполняет мою пустоту? Их потом снова уносит потоком событий, а я остаюсь как и прежде стоять на том же месте, но уже с разбитыми чувствами. И не сосчитать количество таких эпизодов ( я не в силах учиться даже на своих ошибках.

Куда исчезла та беззаботная и безбашенная я? Та, которая играла в калейдоскоп отношений с парнями?Не могу ее найти (

Я прокручиваю в голове его слова снова и снова. Это был лишь текст песни, но зацепило. Скоро годовщина. Моя, не наша. Моих фантазий, мечтаний, радости и слез в бесконечном круговороте. Сложно представить, как мы бы уживались.Тираном себя называет)сомнительно мне, что жена по струнке ходит. А мы ведь никогда о ней не говорим. Раньше хотела узнать историю их знакомства и прочие подробности, но теперь это похоже на мазохизм. Видела фото пару раз. Красива, не поспоришь. И фитнес инструктор. Я не сравниваю нас, смысла нет. Эта женщина стала его выбором, матерью их детей. Априори она в выигрыше. Сегодня наверное впервые за долгое время осознала приближение 40 лет. Страшно? Нет. Пусто и бессмысленно

Все, что вкладывалось в поступки по отношению к человеку, все, что казалось важным и мало-мальски значимым для тебя все это время, превращается в пыль и ничто в ЕГО глазах. Пока ехала домой с работы вспоминала, анализировала, взвешивала...И осознала, хотя кого я обманываю, это давно уже истина, которую страшно принять. Раньше просто меньше накрывало. Теперь его рассказы о поездках на шашлыки, в гости к друзьям и т.п. вызывают какую-то физ.боль. Ведь приходится сталкиваться с реальностью влобовую. Он не мой, не был им и никогда не будет.А ведь КАЗАЛОСЬ,что боится меня потерять. Даже не знаю чем отвлечься. Как же глупо я выглядела все это время. Да и продолжаю.. только вот в какой уже роли?

Мне иногда кажется что я мазохист. Или он садист. Снова прочесть мои откровения и молчать. Убейте меня... Бухло вообще не помогает.. Дичь в голове. Перед родителями одуванчик. За столько лет поднаторела. Боль не уходит никак. Чего все хотят от меня? Не знаю. Радость и я уже не совпадают
Когда-нибудь я войду в собственный ад и там останусь. Кто сказал что искренне говорит полезно? Тот кто никогда этого не делал. Жжется как костер. И дальше хуже.

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(