Немая травка-муравка

я люблю себя 16-летнюю, но она себя не любила. комплексы, низкая самооценка, неуверенность и попытка быть не такой как все. писала стихи, читала литературу, стихи джио россо и листомирова, только начинала курить и курила всякую дрянь дешевую
я буду любить себя 21-летнюю лет так через 5, если она сейчас себя не убьет. я буду любить тебя прошлую, но никогда – настоящую, но никогда навечно – будущую. ты туманная и странная, я тебя не знаю и боюсь. ты в 16 – лучшее, что со мной было, сейчас ты приносишь мне боль, я ненавижу тебя за то, что ты всё испортила. и ты должна встретить девчонку 7 лет с розовым рюкзаком и объяснить ей, увидеть, как она плачет, а потом снимать кожу со своего лица.

сегодня я игнорировала попадание в желудок вкусного турбо бамбла и дешевой шоколадки.
сегодня я игнорировала затянутые петли легкой атласной ленты вокруг шеи, бедер и рук и проигнорировала, что это были веревки, к концу каждой был привязан свирепый бык.
солнце ушло, я вместе с ним, меня уже нет, я живу на импульсе. он продлиться столько, сколько я хочу. он либо закончится, либо перестанет им быть.
так нужно, так можно. умей жить и не ныть, умей сдыхать и бороться за глоток воздуха. умей ценить и в конце переставай переживать за ценность чего-то.

ебануло все-таки. не сильно, но я сдержала себя немного.
не получилось встретиться с У, она боится ехать из-за обстрелов. это нормально, но всё равно обидно. пытаюсь понять эмоции.
она единственная подруга, которая осталась и не свалила, я общаюсь только с ней, с мамой и иногда Э на работе, но от работы меня тошнит.
а ещё я могла выйти на работу, но отменила из-за встречи с У, которой в итоге не будет.
сейчас поеду на наше место встречи сама. подумала, что если стреляют, то я могу быть не в безопасности и может даже умереть.
а еще что-то мерзкое и гнилое говорит внутри – это испытание на прочность, а все знают, что я не справлюсь и ждут моей смерти.

пришла к часу на работу, Э почему-то звонил маме из-за этого
боже, мне что, пять лет? скажи, что я тупая и ни на что неспособная, что найдешь мне замену, если я так и продолжу делать
плохо, когда ты хуйня, не спорю
сейчас сижу и как всегда с мыслями i want to read books but I don't want too...
затягивает минут на 10, потом хер забиваю
сегодня свои мысли не могла объяснить и два слова вспомнить

не хочу идти на работу, но денег сейчас на спичечный коробок только.
хочу встретиться с У и пообниматься, а ещё хочу умереть... снова. не состояние заебанности, а состояние усталости – для меня это разные вещи, я устала поддерживать свой организм едой, водой, сном и чем-нибудь.
блять...
а ещё ничего не решается, я либо в дне сурка, либо живу рядом с пороховой бочкой, а может я пороховая бочка. не знаю
ненавижу

сегодня Я кинула гс своей мамы, которая нашла себе в свои 40+ "парня". и с воодушевлением рассказывала про то, что он купил ей баунти и пополняшку на 200р
она в ахуе и я тоже, если честно. и даже не могу понять, с чего больше мой ахуй – с того, что за свои 40+ она работала года 3, потому что Я заставляла её, или с того, что она добывает деньги, встречаясь с мужиками, которые, вероятно, ей даже не нравятся. очень странно наблюдать за попытками взрослой женщины высасывать деньги с других людей и её радость от таких встреч.
не понимаю блять...

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

план Б – вывозить говно, найти помощь, пойти на терапию, заняться улучшением своего состояния, разгрести долги, доказать, что я стою чего-то, что я не мразь в конце концов-то, блять, найти работу (прибыльнее), отпустить себя и простить, перестать на себя злиться и ненавидеть, принять принять принять себя
план А – резать себе бедра перед тем, как совершить суицид

словила себя на мысли "ебать, К, ты сегодня вышла на остановку раньше и прошлась до работы пешком, может ты встанешь раньше, это полезно"
потом вспомнила, что спала 6ч, натерла мозоль, что я, сука, иду не по тротуару, а по грязи–мешанине из листьев и земли, асфальта, который когда-то там был, потому что тротуара тупо нет. у меня дохуя долгов по учебе, ни один из которых я не хочу сдавать, тк заебало, скоро работы может и не быть, а новую я найти нм/нх.
на фоне этого говна мне просто стоит сказать Э: именно по этим пр-ам у меня вообще нет ж-я работать, я не ухожу, птч надо за что-то жить и это, блять, хоть и small, но стоящая штука, почему я встаю по утрам и иду на остановку, а не лезу в петлю

почему я думаю? я хочу быть бесформенной кучей чего-нибудь, не имея потребности в дыхании, в поддержке жизнеспособности организма, я бы лежала и смотрела в небо, только где-нибудь в пизде мира, чтобы там людей не было, а может я бы хотела выглядеть как чучело, чтобы они сразу пугались и убегали.
в общем, заебало думать. я могла бы дойти до хороших идей, помогать людям, но вместо этого думаю о том, что все меня ненавидят, обманывают, используют, а после начинаю думать, что я слишком жалкая для того, чтобы со мной так поступали или жалкая, поэтому все так делают
сейчас нужно вставать на работу. надеюсь, меня собьёт машина по дороге

я либо хочу умереть и мне очень хуево, либо мне весело и я... всё равно хочу умереть.
самое главное, что при смертельках жить хочется, а на веселе думаешь "уебет так уебет".
а в итоге я даже не могу закончить свою уебанскую жизнь, потому что не могу понять, насколько сильна боль, которую нужно испытать, чтобы понять "все, К, это пиздец какой-то"
поняла вместе с У, что мы не можем жить НЕ в войне, то есть, в мирное время. а я ещё поняла, что война мне дает шанс умереть не от своей руки.
боже... это все очень страшно, и я не имею права такого говорить, потому что есть люди, которые погибли, блять, и они жить-то хотели.
чувствую себя дерьмово из-за этого, потому что думаю как думаю

Бесит. Не могу нормально говорить с У даже о ерунде, потому что она игнорирует меня. Точнее, за годы нашей дружбы я поняла, что это не целенаправленный игнор, она чем-то занята, но всё равно злюсь. Я уже начала говорить с Я и Т, просто потому что у меня сон был ебейший. Легко и непринуждённо кстати, будто бы мы все два месяца каждый день списывались.
В беседу вернулась даже. Не то пальто, но пускай, потому что смирись, ебать, как раньше уже не будет никогда, а ты всё тянешься и думаешь, что рыдание над фотками и видео помогут тебе разобрать пиздец в башке.

снова хочу умереть сильнее, чем обычно. на улице непонятно что творится.

я готова

Были планы:
- дописать ебучки-конспекты – только два;
- прочитать Ницше и преисполниться нахуй – не прочитала, не преисполнилась, больше тревожилась;
- сделать дейлики в геншине, чтобы доказать возможности игровой зависимости в открытии двери в безупречное пространство страданий и осознавания своей ущербности – да, но геншин не вывез.

вчера хорни, сегодня хорни
постоянно, блять, я уже не могу. у меня в какое-то время либидо опустилось до ниже нуля, прям блевать охота, а сейчас проснулось желание ебать предметы
пишу конспекты статей, вроде понятно, а вроде и нихуя. в такие моменты думаю о том, какие мы маленькие в этой вселенной, зато придумали кучу ненужной хуйни, чтобы усложнять себе жизнь.
мы заслужили на смерть, на расправу, на кучу говна, просто потому что мы ебучие животные, которые когда-то нашли палку и усовершенствовали её до стилуса для планшета, а потом насрали на первоисточник.
прогнозы по исчезновению человечества радуют, честно говоря

увидела в автобусе девушку: черные волосы, пальто шафранового цвета, каблуки. думала, что это У, с которой я два года назад разорвала общение.
как затриггерило...
один раз после нашего разрыва видела ее, она тогда отвернулась, потому что поняла, что это я зашла в автобус.
теперь я отвернулась, а это не она оказалась навіть.
сейчас мама пьет с чуваком, который к ней подкатывает, а лет 9 назад подкатывал к моей подруге.
она говорит, что хочет умереть, а я уже взрослая и справлюсь.
бабушка умерла, когда маме было 39.
хуйня всё, не хочу слышать, как они целуются 🤮

вспомнила, что мне часто снились сны:
– когда выпадали зубы по ублюдской причине;
– когда я на публике была голая или частично.
ну и пиздец это всё, конечно, потому что мне больше нравились сны, где я учила маленьких детей украинскому языку, а ещё рассказывала им рецепт селедки под шубой, убеждая, что там реально нужна голова селедки и нужно ей сделать шубу.
трактовать невозможно это, но вот зубы и обнаженка, если можно верить сайтам, говорят о том, что мне не нравится
а ещё мне не нравится сон, где выдувной автомат стоял прямо посреди моей комнаты
не люблю работать и работать люблю
хуйня

пересмотрела видосы с института. хорошее время, хоть и заебанное, но хочется туда.
хуй на сон и еду, которую пытаешься поесть по дороге в другой корпус за 15 минут + покурить. спишь, пока слушаешь, спишь, пока пишешь, пока отвечаешь.
репетиции, 4 пары, опять что-то не то спизданула и опозорилась на всю жизнь, но как я любила выёбываться знаниями, не могу. я больше жопа хитрая, которая выезжала на импровизации, но «я, блять, красив в этом».
хочется петь на парах, пока преподов нет, курить на улице рядом с табличкой "ноу смокин", танцевать просто так, спорить по теме семинара, быть душнилой
ебать, красиво...

сижу, пью пиво в приятной компании. заебись, я считаю

обсирать тупые законы можно до бесконечности, но как же выбесил админ канала "х д"
"ебитесь потише". ты сам ебись тише. куда тише уже можно? мои отношения, с кем я ебусь, люблю, обнимаю, не часть пропаганды, пошел нахуй.
у меня слов не хватает. насколько же гетеро все-таки привилегированные.

зачем-то накрутила из волос рога, теперь спать не могу на боку, а на спине обычно заснуть не выходит. жалко распускать, потому что хочу кудри.
моя ж ты хорошая, кудри захотела она...

кстати, когда сегодня Я написала, то первое, что пронеслось у меня в голове, было: «блять, она поняла». хотя что поняла? что мне остопиздела вся это политическая херня? или поняла, что немного времени пройдет и я напишу ей: «мне больше хочеться поддерживать то место, в котором я живу, прости, что пыталась склеить наш разговор таким образом, будто бы ничего не произошло»
короче, я её правда люблю. и желать ей уберечь себя – это базовое хорошее отношение, она удивительная девушка, которая заслуживает х о р о ш е г о. но если я буду писать: «Я, давай без политики, заебло уже», то она скажет, что заебла я.
Пока, К.

кажется, что В не хочет со мной разговаривать, с Я я разговаривать не могу, потому что не знаю, что ей сказать, так как я старалась сделать так, чтобы она не отвернулась от меня и скрыть то, что я немного поменяла мнение о всей-всей этой херне, но у меня больше нет тем для разговора, а выдавливать из себя идейную для нее не хочется, я устала от этого. Другой Я нет до меня дела, и я не осуждаю (надеюсь, я ошибаюсь). С Д и Д не разговариваю, перед одной стыдно по мелочи, с другой не клеится.
У и Т задалбываю разговорами.
Хочу лежать и обниматься с кем-то, кто скажет мне: "твоих проблем больше нет, выдохни, давай ты поплачешь, а потом ебнем пива"

Pt3
Lюди вспоминают о страданиях незнакомых им людей, имею ввиду масштабных страданий типа голодающих детей Африки, когда им это удобно.
ведь каждый из них постоянно в себе и постоянно в своем говне, потому что думать о других – ебануться можно. я, блять, не поверю в то, что человек, заставляющий меня меньше ныть, говоря о чужих бедах, сам хоть раз сказал себе "забей, саня, там, на межгалактической поеботе, инопланетяне убивают нации, а ты тут ноешь из-за хуйни"
не верю, все. устала ничего для себя не делать.

Pt2
Идите нахуй. Да, сейчас хуже, чем было летом, хуже, чем было год назад, но моя заебанность от этого не исчезнет. Я хочу вернуть свои прошлогодние проблемы или вернуться туда сама и сказать себе "слушай, ты справлялась с любым говном, почему ты не справишься с этим? " И просто ебашить дальше.
Не хочу жить с 13 лет, но вот это ебучее "я нигде не смогу", " лучше сдохнуть, чем это проходить " и "вся моя жизнь это проблемы, которые решаются не за один час" будто бы подводят меня к линии, шагнув за которую, я избавлюсь от этого всего и больше не будет ничего.

Pt1
Э как-то сказал летом, когда мы работали на складе, что не бывает плохо настолько, чтобы не было ещё хуже.
Блять? А когда будет хорошо? Когда будет хотя бы немного лучше?
Я очень возмущалась, потому что он человек " живи и радуйся тому, что есть, потому что кому-то, где-то там далеко от тебя, в сто раз хуже". И что, блять? Что я сделаю?
Меня это в экзистенциальном плане очень сильно ебет, тк счастливых людей мало, а тех, кто умирает прямо сейчас из-за других, тех, кто умирает от жажды и голода, очень, блять, много. Но что я в состоянии сделать? Будет ли польза от меня, несчастной, с кучей проблем? Или от меня, которая забила хуй на свои проблемы и думает "а кому-то там хуже, чем мне"