Немая травка-муравка

Все так ленно, безразлично, даже тревожится впадлу. Проебала два часа за дневным сном, наконец-то прочитала что-то. Не знаю, чем бы себя ещё порадовать, и вкусняшек не хочется (да и нет их), пить не хочется тоже.
Позавчера пила с Т, познакомилась с ее малой, провела хорошо время и вообще похуй было, что у меня там дома. Мир разделяется на две реальности, но почему-то не со всеми я могу чувствовать себя так, будто мне вообще дела нет до моих проблем.

Бе ды с памятью вошли в чат. И то ли ахуеть как много дедлайнов и всяких штук, которые хотелось бы замутить, то ли реально бе ды.

Пересматриваю сверхов в который раз и типа норм. Холодно и не хочется ничего, когда уже можно отделаться от статьи, чтобы выдохнуть хоть немного.

Паблики на которые подписана по типу самОразВиТиЕ StuDy MotIVaTIon вызывают бп.

Я нихуя не делаю, Д тоже нихуя не делает и кажется, что ее это волнует. Мне жаль, однако ничего не могу ей сказать по этому поводу, жизнь вообще не стоит тратить на прокрастинацию, однако как прочитанные мною книги смогут иметь вес, когда я умру.

Похуй, я могу умереть завтра и когда угодно, меня волнует прослушанная мною музыка, и как я хочу слушать ее вечно, ну и недосмотренные бесстыжие. Когда дедлайны умрут? карантин хуйня, я не могу делать то что хочу 70% своего времени, остальные 30% – блядский сон, и сука, даже спать не могу
Просто хочу поспать у Т, поизучать гробы и пить кофе с миндальной наливкой в 3 AM

Сегодня обсуждали с Д восприятие всяких шуток на примере участника корейской группы. Теперь неиронично задумываюсь, как со мной дружат люди, когда буквально любые шутки, связанные с ущемлением моей важности в любых сферах жизни, оскорбляют меня и заставляют обижаться.

Неполноценность играет со мной злую шутку.

С каждым днём чувствую себя дерьмовее и дерьмовее, еле досмотрела сериал, пришлось перематывать, потому что иногда теряла смысл происходящего. Хочу читать, но не вижу смысла в этом. Днём как-то было лучше, думала, чем-то займусь полезным, а нет...ночью обманываю себя, что завтра точно буду продуктивной и сделаю что-то, а потом откладываю на вечер, вечером мне дерьмово
И так по кругу.

Кратко по полочкам:
Сбрила половину брови
Побрила киви(наконец-то)
Пыталась построить башню из аскорбинок (пс: не вышло)
Приготовила фруктовый салат
Поебалась с рефератом
Поругалась с матерью.
Последнее дико бесит. Довольно часто вижу проблески адекватности, она прям молодец, а в иной понимаешь, что человек не ставит себя на твое место и не думает о ситуации, все споры (не важно о чем) сводятся к тому, что я нихуя не делаю, а заканчивается "лучше пойди в комнате уберись" и моими матами в голове. Хочется дать ей список, где она проебалась, и тогда можно поговорить.
Бесит, что свобода моего выбора ограничивается фразой "ты живёшь со мной"
СУКА КАК БЛЯТЬ ВСЕ БЕСИТ И В 700 СИМВОЛОВ НЕ УМЕСТИТЬ

Я не хочу относиться проще к кино, просто потому что это другая реалия. Культура формирует личность, и пока в кино показывают харизматичного мудака, который насилует девушку, подкрепляет стереотипы и ведёт себя как хуила, а зрителям это будет нравиться, я буду срать кино ещё больше. Всему есть оправдание, но не этой хуйне. Российский кинематограф снова обосрался.
И теперь я поняла, М раздражала меня не потому, что взяла себя в руки, а потому что стала тупеть на фоне напускной продуктивности, self-care, motivation to learn и прочего говна.
У меня самой из рта говно брызжет, потому что я говорю так о ней, но мне похуй, я могу устроить революцию блять.

Вечереет. В начале восьмого становится совсем темно, я сижу на качелях с Т, мы слушаем ее идеально влитую в атмосферу музыку, горизонт прекращает быть светлым, зажигаются огни многоэтажек, совсем близко раздаются звуки стрельбы, мы пьем гараж, разговарием, и откровенно похуй на эти обстрелы и плевать, откуда вообще стреляют, лишь бы не в нас.
Охуенный день, я интерпретирую его как свой день рождения, потому что он не получится таким классным. Мне 19 через 7 дней, и я перестаю чувствовать себя человеком. Вот прямо сейчас мне настолько хреново, хотя два часа назад я писала контрольную работу и думала, как бы сделать завтрашний день продуктивным. Моей ошибкой было игнорить сон, я плачу за это.

Впервые за полгода хочу полить слезки по другой причине.
То ли мне так от отсутствия сигарет херово, то ли потому что я всю жизнь терплю токсичность от своих друзей, которые меняются каждые пять лет, и мне настолько привилась эта херня, что я иной порой не замечаю этого.
Интересно одно: я позволяю или заслуживаю?
Хочу курить и плакать, лежать и плакать, а завтра столько работы, что логичнее было бы выпилиться, но я встану с радостным лицом, возможно, забуду, что меня тревожит, и пойду ебашить.
От одной сигареты что-то будет? Мне так страшно сейчас, тревожно, а кусок незашторенного окна нарочно напротив моей кровати.
Сожму челюсти и пойду спать, нахуй сигареты.

"Для меня страдание — не самоцель, скорее музыка, на фоне которой проходит моя жизнь. Музыка, под которую я танцую."
©Река Найкеле
Не то чтобы я сегодня сделала много полезного: приготовила плов, сделала срач на столе, до сих пор уксус, подсолнечное масло, упаковки риса и какао стоят там, наконец-то доделала интерактивную лекцию, посохраняла картинки на пинтересте, добавила немного знаний о философии в жизнь.
Считаю, это маленькая победа над ленью, хотя...нет.
Уэйн закончился пиздецом, второй сезон это кто? Я прихожу в интернет, чтобы деградировать, а не психовать из-за закрытых сериалов, спасибо.

В далёком 2017 писала цветовые стихи, где сравнивала жёлтый со спермой, блевотой, отчаянием и ночным дежурством.
Отчаянно посылаю себе 16тилетней вибрации плевка в лицо.
Начала ассоциировать жёлтый с людьми в том году...или людей с ним. Обычно они мне нравятся, хотя мои друзья не желтые, Ю.Л. желтая и Д тоже.

Заметила в себе плохую черту. Испытываю зависть к людям, у которых нет бе д с ба шкой касаемо мотивации и саморазвития. Они просто берут, занимаются чем-то, читают, осваивают навык. Я общаюсь исключительно с теми, кто делает все в последний момент, катают дз в 12 ночи и прокрастинируют.
М просто взяла себя в руки и теперь начинает меня раздражать. После долгого перерыва в общении у нас даже нет тем для разговора, а общаемся мы исключительно односложными предложениями.
И то ли она так сильно поменялась, то ли необузданная мной лень опротивела ей, поэтому она создаёт иллюзию, будто все ещё находится со мной в хороших отношениях.
Заебало. Когда я уже стану делать хотя бы что-то.

Если бы у меня было три желания от Джина, я бы попросила хорошую память, усвоение навыка в два раза быстрее и меньше прокрастинации в жизни. Ничего в жизни не мотивирует: успех других людей, отсутствие денег, желание реализоваться и быть кем-то.
Самое худшее – осознание того, что ты ленивое хуйло, которое два раза в месяц садится за какое-то дело, а потом посылает все к херам. Никакого усвоения.
Я чувствую, что хочу что-то прочитать, но не читаю, мне уже стыдно и тошнит от себя самой. Спасает только Д, которая тоже прокрастинирует. Сегодня она похвалила мой рассказ, чувствую себя значительно лучше из-за этого.

Весь день готовила окрошку, поздравила М абсолютно неискренне, поняла, что у меня ещё слишком много дел, а все, что я хочу – смотреть сериал. Все идёт по плану. Завтра в больницу, после на учебу, хотя у меня будет официальный больничный, но ответственность давит, дерьмо блять.
В доме срач, убирать его не хочу.

Нравится, что Д иногда использует феминитивы, которыми я себя описываю. Ненавижу идеализацию, но все равно продолжаю это делать в ее сторону: маленьким недостаткам найдется оправдание, а ещё это мило, и я ее понимаю.

Сегодня др у М, честно, после нескольких месяцев неловкого редкого общения, которое сходило на нет временами, не хочется делать грандиозное поздравление.

Пытаюсь заснуть, надеюсь, проснусь хотя бы в 11, надо сходить за кефиром для окрошки.

Мне лучше, когда я пью чай, если я его не пью, то все очень плохо.
©Мои наблюдения в процессе болезни. Начинаю подозревать, что в процессе существования тоже.

За все время столько душевного хотела написать сюда, а сейчас вместо мозгов вата, ничего не хочется. Завтра не иду на физру, какой долбоеб ее первой парой ставит?
Заболела ещё, но написала короткую историю о своем ориентации, и как я с ней живу. Такое в общем.
+ Сделала в Ворде свидетельство о дружбе для Д. Получилось смешно, она хочет мне это распечатать, а я даже не знаю, в каком городе она живет, вот это заебись, богоугодная хуйня.
Сейчас слышно, как стреляют, ненавижу эти звуки, все время думаю, что сдохну ночью и даже не пойму, что сдохла.

Ненавижу оставаться дома одна. Пытаюсь внушить себе, что все звуки, которые я слышу, издаю либо я, либо кот. В любом случае они отвратительные и пугающие, как будто звук скрипнувшей половицы не дело моей ноги.
Заварила себе новый чай, нужно отнести пакетик Т, она собирает по одному пакетику разного чая, я переняла у нее эту привычку, но как только наступает бедность, то я их выпиваю за один день, я ужасна)
Физра в институте выматывает, не знаю, как завтра это будет чувствоваться, но уже сегодня я с трудом передвигаю ногами. Отстойно.

Завтра на учебу, чувствую по этому поводу НИЧЕГО.
К вечеру вообще на все похуй. Рисовать только хочется, не знаю, почему. Во мне просыпается тягя к чему-то? Хоть бы это было так. Вот прямо сейчас кот сел на мой стул, наверное, я не буду рисовать – прогонять жалко.
Пробовала кошачий корм – вкусно.
А ещё кожа так прикольно облазит с места ожога, жалею, что я не ящерица.

Сегодня ещё приснилось, как соседка приносит мне огромную кастрюлю борща. Словила вьетнамские флэшбеки, так как после похорон бабушки она приносила нам с мамой такую же кастрюлю, а перед сном я думала, что если моя мама умрет, то что я буду вообще делать со своей жизнью?
невольно представила ту же ситуацию с поминками и борщом. Кажется, мне нужно что-то делать с этими мыслями о смерти моих близких, я так больше не могу.

Сейчас читала в твиттере au на английском, поняла большую часть написанного, но то ои из-за простого и невыебистого слога авторки, то ли потому что я молодец. Уж точно не второе.
Нужно идти за сигаретами в магаз, убирать в комнате, наконец-то дочитать "пустоид" на 80 телефонных страниц, а хочется только лежатьлежатьлежать, систематически каждые два часа вставать и идти к окну, чтобы покурить, а сигарет-то нет – так и начинается эта непрерывная цепочка дел.

Мне кажется, что мир – это журналы, кто-то в нем плэйбой, "моя семья" с кроссвордами на последней странице, вог или сраный розовый космополитан, а я в нем "Кузя" с промокодом для выигрыша шести фломастеров.
Однажды я пойму, что таланта нет, все талантливые люди практиковались в чем-то всю свою жизнь, а не родились такими, но на это нужно время. А пока я рисую кривой глаз, закрываю скетчбук, плачу над референсами и потрясающе прорисованными мышцами мужской спины – я даже в голове их так представить не могу. Ну и думаю, что лучше пока заняться английским, а не тем, на что мои руки не способны физически. День впустую, как и вся жизнь собственно.