Немая травка-муравка

Как-то я подумала, что фрагментер – место, на которое я хуи забила, зачем оно вообще надо. Недавно поняла, что мне его не хватает. Люди здесь есть, но они не могут меня достать, сказать что-то, без надобности не найдут, как какие-то дневники в ящиках. Хорошо, спокойно, без высеров и мнений. Есть только я.
Хотела создать ещё один твитер без людей, а потом поняла, что даже без ленты не то. Потому что место ими кишит, а пустая страница создаёт впечатление комнаты с душевнобольным человеком. Здесь не так, тут можно отдохнуть. Жаль, что на психологов нет сил и денег, жаль, что писанина в пустоту нихуя не поможет, но это всё, что у меня есть сейчас.
А ещё тут ограничения по символам и времени...

я всегда переживаю что люди понимают/поймут меня неправильно
вместе с тем в последнее время кажется что я не совсем искренняя с близкими, будто бы фальшивая, но когда проявляю свои истинные эмоции, то будто бы плююсь желчью
мысленно я где-то сижу покинутая и одинокая со своими бедами с башкой неуравновешенная и агрессивная потому что большую часть эмоций тупо подавляю
вполне вероятно это может стать реальностью

наорали за то что я очень тревожная
наорали за то что ленивая и не могу сделать то о чем попросили
спасибо)

Раньше я писала стихи о невзаимности и сталкинге, манипулятор внутри говорил что покончит жизнь самоубийством, если его пассию полюбит кто-то другой, ныл о нелюдимости, несостоятельности и о том какой он незаметный.
Я не пишу стихи, потому что вспоминаю, что там была одна боль, сейчас её нет или она настолько стала серьезнее, что не входит в сборник "Хронология пиздеца".
Как прекрасно писалось и как прекрасно жилось на поддержке общепринятых устоев, зацикленности и умении только в плохую жизнь. Я была подросткой с кучей комплексов.
Это пройденный путь осознанности завел меня в тупик, я не знаю ничего о себе и о том, кем я хочу быть.

тошнит от себя, от своей усталости, вечной мерзлоты, недовольства, неумения, в принципе тошнит от того что я делаю или не делаю, собираюсь делать или потеряла возможность. хочу лечь и не двигаться, чтобы от меня отстали. каждый сука раз я что-то поддерживаю: актив факультета, свой авторитет, свою жизнеспособность, состояние организма, длину волос, жажду и голод, состояние кожи и состояние зубов, финансы, чистоту в комнате, а мне ничего из этого не хочется
третий час сводит лопатку от холода, да и в принципе морозит
кажется я не заслуживаю Д

вот и ноябрь, неделя прошла незаметно и так непривычно, честно говоря
вот первое число, а каким оно было - хуй его знает
а вот это девятое октября, ровно месяц назад, и так далеко он, вспоминаешь, думаешь, ничего себе, длился быстро, а на деле понятно, что нихуя, быстро пролетел, мудак.
хотя с мая будто вообще три дня прошло, стараешься, делаешь что-то, а оно летит как будто гонится кто-то, а когда ничего не делаешь летит еще быстрее
задолбало
з
а
д
о
л
б
а
л
о

увидела в тви у знакомой твит о том что она писала фф когда ей было хуево видимо борьба с внутренним пиздецом лишила ее этой возможности
Д говорит постоянно не пиши когда нет вдохновения
когда нет вдохновения и когда ты только подумала о том что у тебя висит три процессника когда только представила себя пишущей так сразу потянуло блевать - это разные вещи
отсутствие вдохновения уже стало каким-то симптомом моих бед с башкой оно приходит такое маленькое и стоит ухватиться за него так оно сразу пропадает
в общем у кого-то это огромный ком снега который тает в комнате часа два а у меня это снежинка попавшая случайно на рукав
исчезнув она не дала даже увидеть ее форму а жаль

я счастливый человек потому что у меня есть кот

меня бесит что если я ничего не делаю значит я плохая
ещё больше бесит что я испытываю вину за это
а еще бесит то что я не знаю что со мной и я не могу сказать об этом маме так как она выросла а постсоветском пространстве и не поймет меня
я сейчас реву и не понимаю почему я реву
не могла полчаса встать и сходить в туалет вставала и садилась обратно на кровать
выпила обезболивающее хотя не понимаю что болит но зачем-то выпила
мне хуево и я знаю что завтра будет лучше а может я только делаю вид

"ложкой снег мешая
ночь идёт большая
что же ты глупышка
не спишь..."
я так хочу все выплакать, чтобы у меня не было никаких ассоциаций, чтобы меня не бросало в дрожь от ностальгии, или хотя бы чтобы эта ностальгия не была такой болезненной
когда это пройдет, каждую, сука, ночь, одно и то же
хотела раньше лечь спать и уже час плачу
тошнит еще, хочу сдохнуть
все кто говорят "у тебя нет депрессии, ты просто не видишь, что есть вокруг тебя" идите нахуй
нет, я вижу я прекрасно блять вижу
отсутствие одного пазла рушит целостность
этот пазл утерян навсегда и я не могу ничего с этим сделать я просто не могу

по окончанию девятого класса мы напились и целовались у меня дома накрытые одеялом под шум телевизионной передачи пока моя мама сидела в другой комнате за компом а сейчас даже не здороваемся друг с другом))) ненавижу это хотя и похуй одновременно
боюсь что такое произойдет с моими теперешними друзьями хотя понимаю раз произойдет то будет похуй как и на мои предыдущие но сейчас-то нет и это вымораживает
в последнее время как-то не идет с Д, кажется она отстраняется и я чувствую это
боюсь что она в любой момент напишет прости помнишь мы договаривались написать если почувствуем что не хотим общаться так вот это время пришло
приходят уведомления на телефон надеюсь что от нее надеюсь что хорошие

никогда не прощу своих родителей за их поступки, это не значит, что я держу злость и обиду, что в момент я напомню об этом и брошу их в беде, я просто помню сука
я никогда не забуду как меня пиздили, хватали за волосы и прижимали лицом к полу, давали подзатыльники, кричали, доводили до слез и истерик, манипулировали, решали за меня, не давали право выбора
я никогда не забуду выводящий из сна крик мамы и отца, как он бьет ее ногами по животу и по всему что только попадается, вид крови на подушке, синяки не проходящие месяцами
меня построили на этом: ссоры, удары, обиды, обвинения, пьяные разговоры
мои комплексы, псих травмы, страхи - это блять все оно и я не знаю что с этим делать

ПЕрвый день с парами, хочу сдохнуть....с первого дня всем что-то надо от меня, от нас, отвалите блин))))
Д предложила мне работать с ней, заняться работой которая перейдет в бакалаврскую а полгода назад она мне говорила что мой путь в другом...
я стояла перед ней и вроде радовалась а вроде и ничего не понимала
есть шанс что научрук мой будет важной шишкой в институте и заберет никого не спросив а я не хочу этого вот в чем дело
и теперь меня терзают сомнения
боже дай мне еще немного дистанционки я не выспалась и не отдохнула
хочу просто лицом в подушку и десять часов делать ыыы

скоро начало учебы, надеюсь, мы уйдем на дистанционку
я опять переживаю из-за шв из-за курсача и думаю, бля, а вот будет это иметь значение через пять лет, когда я уже напишу магистра и найду работу
и с другой стороны понимаю что до этого нужно дожить, пережить курсач, бакалавра...
уже 27 августа, я все ещё трачу время и силы на то чтобы выглядеть хорошо,а нахуя? в этом вообще нет никакого смысла, надо пообещать себе не тратить деньги на одежду до нового года, даже в секонде (кроме трусов и носков) хотя я не так часто ее покупаю
благо не трачу деньги на косметику и бритвенные станки, как прекрасно без этого дерьма

встала сегодня в семь утра чтобы посмотреть клип бтс поспав при этом три часа, сейчас не могу заставить себя лечь спать потому что не привыкла РАНО ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ
моя гиперфиксация на фандоме куда-то исчезла, хотя еще три недели назад переживала когда вышло мв на стэй голд, ну потому что тревожиться из-за будущих эмоций это мое все, сейчас я больше гиперфиксируюсь на вл тк даже во время просмотра трясусь ыыыааыыа как же хорошо все это смотреть мои вы хорошие
а еще весь день непонятное состояние я опять приписала себе заражение крови это же не потому что я спала всего то 3 часа)
к вечеру херня с языком была, подумала будто теряю обоняние, страшно стало настолько что начала есть петрушку))))

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

я тревожная до пизды но как меня бесит эти верующие в теории заговора
коронавирус придуман государством для контроля людей, та же вакцина это чипирование чтобы в далеком будущем мы могли расплачиваться приложив руку на хитровыебанный сканер.
я в днр живу или в антиутопии, у нас телефонные будки на улицах хотели сделать если не сделали бэк ту нахуй как говорится.
клянусь теории заговора для скучных которые не имеют своего мнения и ведутся на поводу у прославленного своим долбоебизмом круга религиозных фанатиков
я хочу бить ебала и я буду это делать

сейчас сижу с таким странным букетом эмоций и ощущений, и он такой поганый. что это? экзистенциальный кризис? надо было бутылку пива взять, хоть курить легче, без страха, что убиваешь себя. я вроде и нейтральна ко всему, а вроде тревога присутствует легкая, а еще стыд, только из-за чего, а еще страх перед будущим, я так не хочу на третий курс, не хочу писать курсовую, не хочу потом писать диплом, не хочу писать диплом в магистратуре, я чувствую себя тупой и мне так хуево из-за этого
Т и Я уехали в Донецк, а мне тоже бы стоило, если бы не мама, как же хочется просто полежать и чтобы время остановилось хотя бы часа на два

день такой ебливый, месячные начались в 4 утра, оттуда я и не сплю чето, и вот сейчас тоже не ложусь.
завтра гулять с А, давно ее не видела, только в ленте тихонечко мелькает иногда.
а еще у меня дикая паранойя потому что люди не умею держать язык за зубами как же достало

иногда думаю, что лучше:
не чувствовать ничего или чувствовать себя хуево.
в последнее время получаю первое, никаких бед с башкой, никаких эмоций касаемо жизни, легкое переживание от мыслей о будущем, даже У с ее ебанутым парнем отходит на второй план. А еще к первому+куча дел, ответственность, которую я не хочу нести, потому что мне пофиг.
так вот, что лучше: не хотеть потому что все равно или не хотеть потому что временно хуево и хочется вырвать себе глаза?

это так сложно - видеть свое тело без одежды, скрывающей все недостатки: живот, широкие бедра, вмятины по бокам. Я люблю себя, когда я в удобной одежде, и вот в чем проблема твоего выбора: ты всегда на стороне комфорта, но даже если тебе жарко, даже если тебе душно и хочется снять эти джинсы, широкие футболки, тебе плевать на физический комфорт, главное, чтобы на тебя не смотрел никто.
трудно быть бодинейтральной, я смотрю на себя и думаю, ну ниче ниче, а другие на меня так не смотрят, им есть дело до моего тела, им есть что мне сказать и как высмеять.
раньше на свои заявления "я толстая" я получала "нет это не так", а сейчас "не говори так, ты в меру упитанный кабанчик" и просто :))))))

месяц начинался с "как мощны мои лапищи", я горела желанием писать фф, но, не получив фидбэк, разочаровалась в своих силах. когда перечитываю не могу уловить изюминку в творчестве, спрашивать у Д не хочу, потому что она бета и ее не привлекает хорни контент(как и меня отчасти), давать другим людям читать что-то из своего тоже не хочу, даже самым близким. такое ощущение что я самая никакая, то есть, хорошая немного, есть что-то ебанутое, но все равно никакая, абсолютный не_центр вселенной но центр в понимании хуевого-заебенного+некоторые антомичные пары. это не плохо, и мы все где-то в перевесе с одного на другое, ну а я все же серая и лишь бы убить эту серость крашу волосы в синий.....

как пришибленно меняется настроение с "я хочу безмятежно лежать на траве и хуярить одну бутылку пива за другой" до "хочу сдохнуть", стоит лишь вспомнить какую-то бессмысленную вещицу или фразу, сказанную кем-то эдак пять лет назад, а она тянет за собой следом другие бессмысленные хуёты, а я сижу, прочесываю десятый урок на дуолинго и заливаюсь слезами, лишь бы не выпилиться из-за собственной ущербности.

Проблема фрэга в том, что я нахуй забываю про него, когда мне хочется реально выговориться, а когда вспоминаю, мне так хорошо, бабочки пляшут на душе, да или состояние на похуй.
А собственно, почему здесь должно быть что-то плохое? Мне заебись или скорее нейтрально. Для меня хорошо – домашки нет один день и работать не надо, да и бе ды с ба шкой не мучают.
Завтра новый день и хуйня начнется, не хочется, не надеется, не ждется, но будет.

Все так ленно, безразлично, даже тревожится впадлу. Проебала два часа за дневным сном, наконец-то прочитала что-то. Не знаю, чем бы себя ещё порадовать, и вкусняшек не хочется (да и нет их), пить не хочется тоже.
Позавчера пила с Т, познакомилась с ее малой, провела хорошо время и вообще похуй было, что у меня там дома. Мир разделяется на две реальности, но почему-то не со всеми я могу чувствовать себя так, будто мне вообще дела нет до моих проблем.