Lyse

И вообще.. я пока не знаю буду ли я продолжать с этой профессией или нет, я пока не решила. Да она мне нравится, но не знаю посмотрю. Может переучусь. А сомневаться - это нормально. Это означает что я не психопат. И менять профессию раз в несколько лет даже полезно.

Ра уехал в эти выходные на свадьбу и меня не взял потому что он со своими родителями. Мне не то что обидно но как то досадно потому что я мечтала туда попасть.. вообще я навряд ли попаду на свадьбу в ближайшие 5 лет. Плак.
Денёк был благополучный, много чего успела и узнала. Но работа если честно мне не по душе стала в последнее время, не всегда но бывает часто. Тем более со здоровьем постоянно какие то болячки выскакивают. Это стрёмнее всего. А ещё позавчера разревелась прямо в офисе и не могла остановиться потому что внезапно мне стало ясно что я не гожусь для такой работы.

Сижу в автобусе и думаю. Если начну писать подробно, то наверное не хватит места. Скажу всего лишь что мое такое очень скептическое отношение к понятию о том как нужна быть семья, из за того что в детстве моя идиллия обрушилась при виде всяких сцен не очень приятных. А для ребенка такие сцены можно сказать даже оставляют травмы. Какие сцены? Ну элементарно то что родители разошлись когда мы были в Г, хотя на то не было особой причины. И потом папу я не видела очень долго. Разве так поступает отец? Бросает семью на пару лет а потом возвращается когда ему удобно? Крч много много чего ещё что ребенку не нужно было видеть но это случилось. Слава Богу обиды нет, но это правда. C'est La Vie

Просыпаюсь без никакого желания. Вчера отрубилась с 8 часов, потому что нет никакого желания делать что то другое. 11 часов сна.. В отношениях у меня все хорошо, но меня это радует только в тот момент. Потом возвращается рутина и снова каждый день хочу побыстрее домой, а дома туплю в телефон. Э мне больше не пишет, только когда я ей звоню разговаривает из вежливости. Иногда ненавижу себя очень сильно а иногда просто пофиг. Особенно как позавчера Ра послал меня в эту школу и так получилось что я вышла дурочкой а не специалистом. Что уж говорить..

Ну так себе. Ты можешь лучше. Я о действиях по дороге к счастью. Я ведь не такая аморфная на самом деле. Могу лучше но что то нет желания.
Ра упрекал меня во всю вчера.. это уже не то что обидно за себя а просто за то что человек с которым у нас возможно будет семья ведёт себя довольно таки грубо. Я осознаю свои недостатки, даже иногда пытаюсь их исправить. Но нет смысла показывать все в таком свете, будто я ущербная. И говорить мне это не во время работы а когда я расслаблена и жду от него приятного разговора. Вообще утерялась эта грань работа-личное и напрягает то что он позволяет порой слишком многое. Это "многое" порой бывает даже неадекватное, пафосное, лишь бы задеть

Хочу меньше ныть по поводу работы, болячек, учебы и всякой хрени и больше действовать

Я помню тот день когда мы попали в эту страну. Нас везли в машине и эти места казались такими дикими. Голые возвышенности, ослепляющее солнце и пальмы мелькали за окном. Я тогда ничего не понимала, не представляла что ждет меня впереди и все казалось таким не родным

Чувствуется прессик, но почему то больше в области ребер. Это я так бегала у нас в парке и потом на скамье для пресса качалась. Только вот было сложно подтягиваться тем более с таким уклоном. Не говорить уж о беге, чуть не сдохла. Забыла даже что такое, а ведь только год назад я ходила в зал religiously так сказать.
Позвонила насчёт диплома, ещё в силе. Это только я так умею забросить самые важные дела подальше. Надо написать его за это лето( плак плак

Клиники бастуют мдаа. Это Г.. детка!
Звонила ему позавчера и чуть ли не расплакалась а он почти жестокий. Не понимаю это - быть таким заботливым и в один момент переключаться и быть почти циником. Это меня пугает. Сегодня общались, чувствую его рзд обостряется поочередно в его спокойном разговоре. Больше всего меня пугает его газлайтинг, плохой признак.
Седня работа до 23.00, аще. Спать не очень охота, странно. Лежу с включенным новым кондиционериком) ээх
Слушала Mia and Sebastian's Theme по телефону пока ехала домой а потом по радио прозвучало City of stars и я потекла)

Он конечно когда делает что то, то доводит это до конца. В том числе ссору. Ведёт себя холодно и убивает меня медленно. Хочет меня проучить насчёт того что я даже не признаю как косяк. Ещё в придаток в воскресенье как на зло поехала в эту школу а этот пацан который делал скан арматуры "дал мне пять" просто так. Ну и ревность Ра зашкалила. После этого не хотел меня видеть а ещё такие обидные слова только он умеет говорить. Представляю как это с ним жить, сложно. Но ради него все буду терпеть. Или все или ничего пока знаю что он меня любит

Надо будет завтра с утра сходить в клинику чтобы назначить там свои анализы.
Вчера позвонила Ра чтоб как то смягчить ситуацию признав свою вину якобы. Я знаю что права и был бы это другой, дулась бы и не разговаривала. Ему же хочу угодить. По другому никак. Но нет нет, смотреть мой личный аккаунт имеет право только муж)

Если посмотреть на ситуацию со стороны, кажется смешно. Ра попросил посмотреть фотки в фб с моего телефона. А я упрямая, сказала нет. Сказала что он хочет проверить меня. Ну и случился конфликт, гврт что это повод даже чтоб его чувства увяли. А вот мне почему то кажется именно наоборот ему нравится эта черта во мне. Он иногда слишком ревнивый и это уже надоедает. Под предлогом что так не строят отношения.. и бла бла. А на самом деле он просто хочет контролировать меня. Не правильно это.
Плюс Э не отвечает мне, обиделась наверное что я ей не звоню.
Грустненько(

День не предвещал плохого... С утра правда ждала 2 часа, 2 часа! чтобы взять чертежи кв на К. Это Г. детка, это неизлечимо. Потом Ра мне сегодня дал такое задание... Навести порядок на складе у него дома и сделать перечень. Открывала опять мне его мама и потом приносила угощение. Некоторые фрукты были полупорченные, так я вот гадаю может это специально?сомнительно. Это я просто понапридумывала. Но не может быть что она не знает о нас. Потом жуткое рзд в автобусе, куча народу. Вечером уже мне приспичило пересмотреть оплату окон и возникло такое противное чсу что опять не разобралась вовремя, опять не поняла, опять не запомнила сколько заплатила в первый раз.

Да ну нафек поменяла пароль на мейл птм что мне прислали scam мейл с моим паролем и шантажировали голым контентом. Пароль у них хоть и старый (раньше на сайтах можно было легко украсть информацию), но похож на нынешний. Оно и надо было потому что мейл у меня уже 10 лет.
Мы закончили все таки с квартирой на Кор. Правда крыша так и осталась.. уже несколько месяцев не могут решить что хотят сделать. Но слава Богу внутри все ок, надо только помыть.

Что это за чудо такое, вставать утром без единого колебания. Просто взять и встать. Могём.
Пока не начала лечиться птм что красные посетители -_- Но уже 6ой день принимаю кранбери от цистита. По моему он окончательно не проходит и возвращается периодически. Не знаю, подожду до окончания курса. Ещё надо будет сдать на кровь, надо найти хорошую клинику.
Вчера ездила в другой город чтобы обсудить объект. Не все безнадежно, но слегка рискованно. В том плане что мы можем начать работу а потом дадут отказ или ещё че. Вернулась домой в 23.00... пока ехала первый раз превысила спид лимит 130 км лол. Вот такой я гэнгста

Coolio - Gangsta's paradise

Фух все хорошо, только нужно полечиться неделю. И доктор хороший попался, такой молодой и улыбчивый. Лекарство кот он мне приписал оказывается достается бесплатно по страховке. Надо ещё сдать на кровь и мочу. Была вместе с Ра с Субботы. Были в Мексиканском рестр, вкусно чо но обожрались. Ездили на море в Воскресенье.. сначала поехали забрать другую машину и закрылись в паркинге. Странно с нами все время что то приключается. На помощь приехал его брат, он так вежливо всегда здоровается. И ещё он помог зарядить батарею машине, птм что произошло и это. А так время оч хорошо провели, почувствовали лето. Завтра будет длинный день

Утром проснулась бодрячком в 6, сама(!).Потом когда зазвенел будильник уже была готова, встала и пошла.Необъяснимо, но факт. Водилось седня оч легко, особенно парковка(парктроник duh) Я. красил стены на улице,а я от нечего делать оттирала полы от пятен.Дело кропотливое но оно того стоило.Есть однозначно что то удовлетворительное в этом процессе, когда видишь результат после. Старалась делать так чтоб ещё попу накачать. Потом ездила покупать вещи для Ра, а он такой рзд.. обидилась( гврт что куча сообщений. Мля ну конечно куча, он же меня послал за вещью и даже не сказал какую.Уже давно отсылала ему вариянты.Знаю ещё почему, оттого что забыла спросить Я. Ну да я опять забыла. На кол ее, на кол!

Сегодня первый день за много месяцев почувствовала прилив сил. Такое прямо бодрое состояние. Не от того ли что два дня подряд спала после обеда по три часа? Мб. А ещё чувствовала хорошо когда пила натощак смузи: шпинат, банан, имбирь и ещё лимона надо было добавить. Только вот желательно пить холодным. В субботу/воскресенье будет работа, так что поездка на море отменяется. Кажется намечается крупный объект. Надеюсь к лучшему все это

Проснулась в последний момент и почапала на работу. Не оч так, ходишь как в пузырьке. Только пол часа спустя начала отходить. Видела два сна пока звенел будильник, один я даже хотела досмотреть поэтому и продолжила спать. Но это не так работает) потом был другой сон. Помню второй, моя одноклассница которую не видела уже лет 10. Мы сидели на диване и по очереди скрыто писали всякие послания и рисовали. Потом открывали их и смотрели. Я ей написала с др, потому что у нас у всех был др в тот день. А она быстро нарисовала аж три клевых рисунка карандашом. Там была красивая девушка наполовину зелёная..

Не изволите-с ли сэр отлучится в свои покои и насладиться сладостным блаженным сном? А?

Не знаю, может эта способность много у кого есть, но я могу вычислить еьлана по харе. Это у него на лбу написано, я фуфло. Иногда знаешь что имеешь дело с таким но все равно интересно, 'а что будет дальше?'.
К чему я это? Даже не знаю
Отрубилась сегодня почти на 3 часа и сейчас как ни странно не хочу спать. Время идёт, рутина становится все ярче выраженная. Диплом не делается. Иммунитет ухудшается.
А вот буквально год назад все было наоборот, кроме диплома конечно. Письменные работы я никогда не сдавала вовремя. Психологи утверждают что это некая форма зависимости, человек прокрастинирует чтобы в самый последний момент получить удовольствие и дозу адреналина от "освобождения". И так покругу

Сейчас устанавливают окна. Поэтому взяла отгул на сегодня. Уже задолбалось ждать целый день...
Поскорее бы они ушли.
На воскресенье позвонили опять насчёт выборов.
Цистит вроде проходит, но сегодня мало пила вообще. Сдала документы бухгалтеру и заплатила двадцатку, хорошо что не поленилась искать так как нашла оптимальную цену. Д меня сдала насчёт того что я ключи забрала с собой.. ну ладно. И ещё Ра попросил меня чтобы я ей десятку одолжила. Как можно выходить из дома не имея при себе денег. Меньше всего мне сегодня хочется писать диплом.

Что то я уже боюсь за свое здоровье. Раньше не было такого никогда. Я даже к врачам не ходила. А теперь больное горло ни с того ни с сего, сопли, грибы. Больше всего страшно за грибы, надеюсь это не серьезно. Сегодня у меня там одна губа щиплет как будто натерла и ещё цистит. Капеец. Но я занялась лечением и вроде как ничего. Маме тоже было плохо сегодня. Наказание какое??
Радует только воспоминание о выходных проведенных с Ра. Ходили в центр выпить в баре. Были в двух, планировали летом отдохнуть где нибудь. Потом ели бургеры и спали вместе как всегда. А в воскресенье так вообще прикол, на выборах выполняла должность представителя партии при подсчёте голосов и заработала денюшку. Ладно спать

Ну вот и отлично, первый мой поход к гинекологу закончился пополнением. Грибы и может ещё неизвестно что. Буду знать через две недели. Короче цервицит. Главное я всегда вовремя, у меня там может прогрессирует что а я даже не в курсах. На лице врачихи читалось легкое отвращение, как она ещё не сказала "фу" когда мне показывала этот прибор. Сказала что нужно делать осмотр каждые 8 месяцев.

Дело в том что хороший человек он сто раз будет сомневаться в том хороший он или нет, поэтому будет казаться полным идиотом при всех обстоятельствах. А вот "плохой" человек сумеет так выкрутиться, так выгодно показать себя что все будут уверены, да ему можно доверять, да его нужно оставить на этой должности да и зарплату ещё повысят.
Я к чему это, хорошо быть "плохим"