Lyse

Разгрузочный день, попиваю вино, смотрю ролики. Было что писать все эти дни но как то забросила. Крч Р уехал отдыхать в суб. Поработала немного в тот день но без результата. Буду пробовать опять. Р мне дал в адванс уже 300, я удивилась) вообще в эти дни он пытался быть максимально приятным. Купил мне платье. Позванивает гврт что скучает. А у меня больше нет такой необходимости читать его фб, как то пофиг. Ну зайду может завтра и что дальше. Даже если он вспомнит о ней мне как то пофиг. Такое отн немного меня пугает, значит ли что я уже охладела? На работе сег думала что мне же в конце концов предстоит решить, остаюсь или нет? Пока не буду думать об этом. Через неделю отпуск с родителями)

В суб. делала 100 приседаний, качала грудь, и спину. Ещё пробовала упр. на дельты, непонятно что там накачалось. Потом ходили на море с Р и быстро искупались. Я делала пиццу из того теста что пролежало неделю. Когда ела вроде было норм и вкусно, но переварить было сложно. Странно.. вечером опять искупались в бассейне и выпили вина. Настроение какое то нейтральное все выходные. В вскр. ездили на весь день в К. Р взбесил опять, психовал насчёт моего вождения. Водичка там отличная, мне даже не было жарко возле моря. Ели рыбу, кальмары, креветки и слава богу не объелись опять. Правда много пили пива и это плохо. Так и не сделала планы чтоб поехать на отдых с родителями, надо будет это организ.

Хотела сделать кучу дел сегодня,но пришла домой, переоделась и пошла по магазам.Купила вещички. Потеряла весь вечер там.Потом пришла домой, поела и пошла копаться в ноуте.. Р заходил в последний раз на ее страницу 8 июля.И ещё на страницу той женщины у которой ребенок...Чё за. Настроение какое то никакое.Весь день мысленно уничтожаю себя, насчёт внешности в основном и ещё куча всего. Знаю что напрасно, но все равно продолжаю. Р сейчас усиленно ищет другую работу. Удивляет что после наших конфликтов, он дуется но не отворачивается от меня. Вчера взял и обнял после разговора. Мой хороший, ну не могу я на него обижаться после всего этого. Не могу я его оторвать от сердца, хоть и совершает ошибки

Пхпх он ещё не понял откуда я беру информацию. Вчера был опять конфликт насчёт одежды. Я гвр что буду одевать то что хочу и так же как я доверяю ему когда он выходит из дома, так и он должен доверять. Вещи элементарные, надо было изначально выставлять эти границы, но пусть будет так. Потом он опять начал про то что это всё я придумала и он не виноват что у меня появились комплексы.. и что он подозревает кто мне все это сказал и он ей голову оторвёт. Я насчёт этого ничего не ответила. Только жалко С, если ей случайно достанется. Ведь только ее я спрашивала промежду прочим. Появилась мысль ее предупредить, но тогда надо будет ей сказать всю историю. Р уехал сегодня на объект М

Крч надо к психологу, опять я затянула. Не важно что дорого. Звонила и насчёт танцев, все закрыты на лето. В спортзал сейчас не хочу записываться, тем более что нет достойного вблизи. Мой спортзал закрыли.. занималась дома в вскр., все ещё чувств ноги и грудь немного. Н там установил новые тренажёры, надо будет попробовать для спины. Вчера бегали пол часа.. было сложно. Я не бегала уже 1,5 месяца. Купила вчера билеты, поедем с Р на К в августе. Если до этого ничего не изменится... Он пытался опять вчера указать мне что одеть, так же как и вскр. когда я ходила к родителям. А я сейчас одеваю что хочу, буду работать где хочу, буду ходить куда хочу

Прекратились эти коричневые выделения со вчерашнего дня наконец. Врач сказал что вроде все норм с гистологией но не вышли доп. анализы. Ну хоть что то хорошее вышло с этой истории, Р меня обкончал в последнее время) в пнд. был серьезный разговор опять потому что начал давить опять насчёт свадьбы и детей. Мол ему обидно что я сопротивляюсь. Мда, спохватился. Я конечно все отставляю на потом. А потом мы гуляли вечером, он говорил мне такие слова... Что я расстаяла и поверила хотя знаю что половина ложь)) как говорит Рианна, I love the way you lie. Пытается, пытается все сохранить. Но надо было думать раньше об этом а не сейчас когда оно рушиться к чертовой матери

После того вечера Р старается конечно меня уговорить, ласковый такой. Заговорил опять про свадьбу, что всю эту неделю пока мы не разговаривали он ходил в ЗАГС узнавать. Думаю постоянно об их переписке и воротит, от того что он такой ласковый с ней, покупает ей кофе, интересуется постоянно. Пфф.Заговорил опять о ребенке,я сказала что пока ничего не хочу, никакой свадьбы и детей. Вот если бы не его эти старания, я бы ушла.Но так как он не любил меня никто.И больше никто не причинял мне такой боли.. кровь все ещё есть коричневая.Ходили вчера есть бургеры и вроде как всё норм но такое напряжение. Все спрашивал, есть ли у меня ещё сомнения? По крайней мере чувствую как сошел груз с плеч и не плачу

Дебилизм. Пошла гулять седня одна, выпила пиво, курю. Звонит Р, нужно срочно поговорить,ревнует крч. Я иду домой, собираюсь мысленно все сказать. Пришла и начала атаку, все знаю мол. Вижу поник, начал оправдываться а не нападать с обвинениями. Давил очень долго чтоб узнать кто это все сказал а я не сдаю свои источники) попросила чтоб показал переписку с ней, на удивление согласился. А там стандартный набор, он приглашает ее с собой на А впервые. Потом она сдает экзамены, он ей помогает. Он посылает ей ее же фотоколлаж 🤦Наставничество и поучение..даже контачил с ее родителями. Называет ее Анечка. И это нормально мне показывать лол? fast forward 1 час и я кончаю в его руках. 🤦 дебилизм

Р весь в нервах орал сейчас с лестницы что молчу всю неделю, что сижу в телефоне и сплю внизу. А когда я сидела на диване и поглаживая его пыталась контачить, это не считается? "Что я тебе сделал?!, Что я тебе сделал?!". Ушел на улицу, хлопнув дверью. А я сижу как в ступоре, не могу ничего сказать. Ппц не думала никогда что для меня будет так сложно расстаться с кем то. Ведь я всегда уходила без оглядки. Сейчас совсем другое. Ещё блин опять появилась кровь. Позвонила врачу, сказал что примет меня когда будет готова гистология.

Кровь практически прошла. Так и не позвонила врачу, может завтра. Ушла гулять одна под растущей луной. В эти моменты становится легче, голова освобождается от мыслей . Дома сидеть невозможно. На улице так классно что грех грустить

Побыла суб. и вскр. у родителей. Наговорились с мамой вдоволь. Папе пока ничего не говорила. Про аборт конечно им не скажу. Рада их видеть, вообще рада что все у них в порядке со здоровьем, это главное. С мамой до 2 часа ночи сидели и перемалывали. Конечно это хорошо открыть душу и поговорить с кем то но мама взялась за свое, она начала оправдывать его поведение. С одной стороны ее позиция что это временно и фантазии, а со мной он серьезно. А сдругой стороны что я частично виновата и должна исправить себя, совершенствовать себя. А я думаю что вселенная мне дает знаки, возможность уйти перед тем как станет совсем поздно. Ибо остаться это означает таить обиду и потерять уважение к себе

Вчера и позавчера было достаточно крови но она уменьшается сегодня и это немного успокаивает. Грудь ещё слегка надута. Сонливость практически прошла. Ложусь спать в 2 часа поэтому Р и дуется. С Р мы опять в этой зоне как и тогда когда он был на острове А. Я пытаюсь контактировать а он ни в какие, пока его какие то требования которые он даже не озвучивает не удовлетворятся.и так всегда, надоело. Поеду к родителям сегодня, соскучилась. Вчера ходила пешком 1,5 часа ибо Р не хочет ничего со мной. Хочется сделать что то такое неординарное, записаться на танцы, съездить куда нибудь, записаться на пианино. Ещё позвоню врачу в пнд а то он не сказал когда след. осмотр.

Была почти одна на работе седня но это не было в пользу. Плакала как ненормальная. Мысленно Представляла как я все ему скажу и наш диалог. Про то что он хочет все и сразу, иметь один вариант как стабильный и один запасной на всякий случай. Про то что он всегда находил способы сделать мне больно, с самого начала отношений. И все потому что неуверенный ни в какой девушке,как бы она его не любила. И что не хочу сидеть дома и в очередной раз думать, нашел он себе объект обожания или нет. Ухаживает ли он за своей очередной подопечной? И что ему надо очнуться, что станет 50 лет а он все ещё будет посматривать на 25летних и это ненормально и в конце останется один. Хватит ли сил все это сказать?

Разговаривала с мамой и ходила пешком 40 минут в магаз. Планируем отдохнуть вместе в Августе когда у меня будет отпуск. Что то сегодня постоянное кровотечение, не сильное но целый день. Читала как у других может быть вообще до недели кровь так что не так страшно. Р дуется.. я уже три дня подымаюсь поздно спать. Не вижу повода дуться, заколебал. Когда он пришел я с ним нормально пытаюсь разговаривать, а он как маленький ребенок. Вот эта его жестокость всегда меня пугала. В один момент он становится таким безжалостным. Но он то наверное то же самое думает обо мне, стопроцентно. На работе сегодня чуть удерживала слезы.. гормоны наверное сбились сейчас совсем. Грудь вроде опять набухла

Да капец, Р пришел такой и дуется. Он хочет чтобы я попросила прощение за то что я сказала правду? Смешно. Ушел гулять один..Подбирала себе психолога оказывается это очень дорогое увлечение. Есть и бесплатные но там сомнительные отзывы и утреннее расписание. Не знаю, рискнуть?
Ещё что меня прям насторожило, это тот факт что Р ищет постоянно, кроме своей "избранной" одну особу у которой муж и ребенок вроде как. Это ещё что означает?

Весь день на работе думала приду домой и наконец полазю в его компе. Ну и результат, весь этот месяц он конечно заходил опять на ее страницу. Ну если не каждый день, то раз в неск. дней. А когда я говорю ему в лицо что ему нравится другая, ответ" мне надоело это твое мышление, откуда ты это взяла" и бла бла бла. Ну понятно что та ему не даёт, поэтому и пока он здесь со мной. Или так устроен мужской мозг? Что интересна та которую нельзя иметь? Я просто хочу понять это, объясните мне кто нибудь. А вчера утром он искал можно ли беременным на самолёт? Значит строит планы со мной даже сейчас. А член направлен туда... Крови значительно меньше сег., хоть и красная, немного дискомфорт. А так всё ок

Сегодня утром собралась и Р отвёз меня в клинику. Сделали УЗИ, ничего конечно не изменилось, никаких признаков жизни. Замер на 6ой неделе. Обсудили все методы, врач сказал что естественный способ не рекомендует. Спросили про таблетки и он сказал что возможно, надо будет каждые 3-4 часа пить 1 таблетку и одну во влаг. Но тогда 30% женщинам ещё требуется дополнительная чистка и нельзя взять гистологию. И тогда я решила сделать все таки вакуумную асприрацию, так как не хотела рисковать и дополнительно делать чистку. Он сказал что взял яйцо щипцами и потом сделал вакуумную асприрацию. Операция быстрая(1 час) ожидание было долгое. Ничего не болит, сначала только был дискомфорт и кровь конечно

Опять смотрю всякие ролики и читаю форумы. Таблетка она безопаснее так как нет никаких вмешательств но побочные эффекты.. мама дорогая. До бесплодия.. и что это значит? Что в моем случае самое безопасное это выждать но не факт что оно само выйдет полностью. Р дуется на меня. А я полезла опять смотреть скрины которые делала с его компа и опять все вспомнила. Стольких девушек он искал с такой манией все эти дни. Вот уже как месяц не смотрела его историю вообще, стало интересно изменилось ли что? Но кого пытаюсь обмануть? А потом дуется что ему это говорю, я поражаюсь. Кто нибудь мне объяснит это? Может это такая потребность у мж?

Интересный механизм, организм остановил развитие плода, произошел эдакий "естественный отбор" а эвакуировать плод он не хочет. Смотрела сегодня кучу видео и читала форумы, так как научные невозможно прочитать. Хотя бы по опыту других можно определить для себя какие то вещи. Наткнулась на видео где гинеколог советует выждать период 4 недели и возможно он сам эвакуируется. Конечно это болезненнее(может быть боль 2 суток) но как по мне это безопаснее. И потом уж если что делать чистку. Настроение сегодня капец какое, пришлось пойти купить валерьянку. Целый день плачу без контроля. Чувствую грудь спала за два дня, возможно процесс запущен. Но остаётся 1 день до чистки. Если что отменю в пнд

Ходили вчера на др Я и они с И объявили что у них будет ребенок 🤦 ну просто так совпало. Я очень рада, честно мне не было плохо, просто мы пошли развеяться, а получилось что все это мне напомнило что послезавтра у меня аборт. И весь вечер было напряжение с Р, я наговорила глупостей и перед сном вообще сказала ему что ему нравится другая и что не любит он меня. Это было совсем не кстати сейчас, перед этим событием. Волнуюсь так как начитала всякого, что после этого произойдет эндометриоз, и из за этого опять может быть выкидыш и в худшем что может быть бесплодие. Ну и из лайтовых что повышается риск рака груди.. а врач блин не обговорил ничего, даже не знаю каким способом он будет это делать

Врач делал обследование и что то он начал вертеть туда-сюда и я моментально поняла что что то не так.Эмбрион слишком маленький для 8 недель.Это он говорил и в предыдущий раз, что скорее он не 6 а 5 недель.Но оказалось дело было не в этом. У него нет сердцебиения.Не знаю что я чувствую, пустоту, хочется провалится сквозь землю.Главное он так решительно сказал, что скорее всего это конец.В след. Пнд поеду сразу в больницу и там определит окончательно.Р был со мной все это время и по дороге домой мы пытались понять что пошло не так но сейчас это не имеет никакого значения. Возможно я виновата,как можно было быть такой безответственной?Р уже заснул, как он может? Даже нет слёз, нет ничего

Йоп..написал препод спустя долгого молчания что он уходит в октябре и не сможет со мной работать.Что то я какая то невезучая именно в этом деле. Сколько ещё преподов придется менять чтоб довести дело до конца? Это означает что в октябре надо будет искать нового и что мне останется от силы три месяца написать диплом прежде чем рожать?Мда, сама виновата, дотянула уже до неприличного.Зато отдыхаем мы на славу)) вчера на лодке катались, плавали в три места.Одну медузу чуть не зацепила и как рванула с испуга) потом взяли еду с собой домой, был немного перебор. Поэтому чувствую уже проснулся жор от обильных обедов. Сегодня например хотелось есть аж в 12 часов. А перед этим съела яйцо, кекс и печен.

Забрала деньги за дом на К, наконец то. Все бы ок если бы мы не забыли про ключи... Теперь надо ехать к ним чтоб отдавать. Покупатель спросил когда я считала сумму под столом: "ну как, все правильно? Потому что если нет,я не ручаюсь, вы же под столом считали" ну как бы, fair enough. А я не хотела светить всем бабками) хорошо что с работы отпустили без проблем, как всегда в принципе. Кста либидо вернулось, но не в таких дозах. Позавчера с был классный, хоть Р уже спал) Спать мне хочется уже в 10 часов вечера. В туалет хожу постоянно ночью. Надо возвращаться к активному образу жизни, делать упражнения.Плавала сегодня 10 мин. и было сложно потому что гребла постоянно, буду только так с нагрузкой

Экстраверты получают энергию в компании- интроверты же теряют. Вчера ездили ужинать с Н и А. Я водила машину и черт меня дёрнул за язык сказать что 'как я сейчас отсюда выпаркуюсь?' Р хватанул руль с сидения пассажира и начал выруливать, запутал меня и вышло хуже а не лучше. Надо было просто задом выехать как я планировала. Ещё А сделала комент в третьем лице про меня, сидя сзади. 'а как она выезжает сама отсюда?' мне показалось это намеренным оскорблением. Короче хоть и вечер был норм, настроение испортилось. Потом Р рассказывал уже за столом про работу вещи которые он мне никогда не говорит. Это меня расстроило, что когда я его спрашиваю он мне эти все детали не говорит. Пфф злая...

Готовы анализы на кровь, все ок врач сказал. А Р меня так напугал вчера, типа вот у тебя одно показание такое, тебя это не напрягает? Ну блин да в конце концов он меня напряг. Паникёр блин. Но одни анализы я не те сдала которые нужны были и придется опять сдавать. Врач ещё так объясняет бегло всегда, фиг поймёшь. У Р реально кризис среднего возраста, правильно мама сказала. В субботу мы ели все вместе и он напился, а потом когда все ушли я увидела впервые за 4 года как одна слеза потекла у него на щеке. Жалко с одной стороны а с другой стороны сам виноват. Он заварил эту кашу.Когда я хотела уходить 2 раза, останавливал.Потом 2 раза говорил слова типа"если б я тебя не любил.." ну и..?