Которая сама по себе

Это бешеная жизнь. 2 работы, дети, дом, быт. В пересменку я не спала 2 дня и 2 ночи. Все думали что я помешалась но чёрт как я научилась обманывать своё тело. Я всегда говорю: это что, я могу больше. Может я проверяю себя? Физическая нагрузка ничто для меня. Больше конечно наполняет моральная пустота. И хочу ее чем то заполнить но не знаю чем. Я обязательно найду.

Я включила Анжелику. Накрутила локоны накрасилась надела новое белое белье включила музыку. И понеслось. Он сказал что это не забудет. Я испытала два оргазма один за другим. От избытка эмоций я плакала. Все правда мои оргазмы в моей голове. Это не механика все у меня в порядке с телом это психологические барьеры которые ещё с подросткового периода были выставлены мне. И я подумала их плоды столько в учётом того что секс у меня был каждый день.

Ты должна знать - 90 процентов ТВОИХ усилий. Только ТЫ меняешь все!!!!
А теперь хватит жалеть себя, собралась, перестала думать о том что должны тебе и сделала все сама. Только так переходят на новый уровень.
Если ставишь цели знай: их исполнения твоих рук дела!

Как это важно, быть собой и не переживать, что тебя не примут))!

за доброту ты наказуем,
за сердце доброе твое,
ведь тот, кому помог ты-
непредсказуем,
он ненавистью платит за добро!

Когда внутри пустота мы пытаемся заполнить ее хоть чем-то. Алкоголь наркотики секс работа дети. Лишь бы во что влиться с головой. Но как быть если внутри всего слишком много. Как рассеять все это в пространство и если все это есть значит кому-то нужно. Энергия :2 работы 3 детей дом хобби спорт отношения психологическая поддержка подруг - это приходит изнутри и говорит что я могу больше.

Какое хрупкое у людей эмоциональное равновесие! Разговаривала с к и она все ниже ниже а потом и вовсе заплакала. И дело вовсе не в проблеме сайта у неё ещё куча других проблем и все это навалилось. Блин время должно быть не более 5 минут. Но я не могу не выслушать не поддержать. Влетит конечно от руководителя. Ну да ладно. Ее слов благодарности достаточно. Может это мое призвание?)) Вторая рабочая ночь нечего скоро Л приедет .

Весна с запахом войны ... в которой озябшие души ищут теплоты...

Что то происходит. Вот сейчас я бы очень хотела пульт чтобы перемотать время и посмотреть чем же это все окончиться.
Информация всё-таки проникла в меня. Плакала увидев видео из аллеи ангелов. Почему только сейчас, почему все так страшно? И почему это самая организация по правам человека не остановила это. Это они должны быть там и остановить усмирить тех кто убивает. Где тогда защита? Под чьими куполами прятаться чтобы знать хотя бы наверняка мои дети ни за что так не умрут.
Мир не в первый раз сталкивается с этим. Но впервые это ТАК несправедливо.

У меня нет тик тока, ВК, Инстаграма, Ютуба ( точнее он есть но отключен) - я почти счастлива)

Разговаривала с М. У сестры родился уже второй ребенок. Я так рада за неё. Но она до сих пор стыдиться звонить мне. А ведь прошло уже 14 лет. Она наверное думает что я никогда не прошу ее за то что она увела мою первую любовь. Глупости какие! Я столько раз говорила что мы семья и семья мне важнее всего на свете что она не вытворяла. К тому же и она с ним так и не построила семьи. Спрашивал про меня у М. Как я живу как в семье у меня. Он один на Мазде 3. Может в этом его счастье?)
Удивительно что когда я спросила почему она полюбила его она ответила что я так рассказывала о наших отношениях она позавидовала и захотела такого же. Но дело оказалось не в нем. Это я творила сказку в них))

Ясно проявилась фраза Сержа во сне. С тобой происходит то, что ты позволяешь делать с собой. И всё!
Куда исчезли все обвинения к людям меня окружающим к мыслям меня посещающим.
Никто не виноват что я такая какая есть. Но принять и полюбить себя я всегда смогу. Почему сниться всегда Серж. Он так и проявляется в моей жизни хотя умер 12 лет назад. И он словно моя болевая точка всегда говорит мне правду. Правду в лицо. Другие в силу тех или иных выгод это сделать не могут.
Мне о чем думать сегодня.

Время 5.00. проснулась. Мозг выдаёт странные сны после всего одной новости просочившиеся ко мне. А я ведь знаю нельзя мне все это смотреть, слушать, читать. Я хочу перемен. Но перемен к лучшему. Но никогда ещё перемены не приходили не лишая нас чего-то. Всегда это больно это страшно а потом мы снова учимся ходить как после операции на позвоночнике. Но ходить прямо оглядывая все прелесть окружающего нас мира.
Л звонил. Долго говорили он ждал иного конечно. Ждал что буду жаловаться столько свалилось на меня 2 работы дом дети его родители. А я нет как будто всегда к этому готовилась. Понимаю что чем больше делаю тем больше могу. Экспресс моей воли и силы запущен.

Л уехал на вахту скоро уже неделя как он там. Я уже 8 ночей проработала в сп и очень довольна результатами своего обучения. Причём самообучения потому что инфо что давали во время обучающих 3 дней ни о чем. Работу на пекарне хоть она и с малой за тоже бросать не намерена. Мне нужен физ труд так он вдохновляет меня. Дети стабильно ходят в садик и школу. А я заметила стала лучше писать и очень много читает. Я перестала давить на нее и она становится такой какой есть сама а не такой какой я хотела бы её видеть. И слава богу что я поняла это сейчас. А то иногда мне казалось что я становлюсь своей мамой те же слова и взгляды. Но нет не сдамся. Мое призвание быть лучше.

Л. М. Палец в задвижке зашимила. Крови куча. Непонятно где перелом где порез где что. И на работу такая пришла. Повязку сделала я потому что все родные в обморок падают когда она пытается хоть что сделать и течёт кровь. Мы поговорили сегодня о том почему я не такая чувствительная. И я задумалась... У меня трое детей. Всего насмотрелась. И были ситуации когда от волнения я тоже должна была с ума сходить. Но... Я просто делала то что делать надо. И не тратила время на то что не эффективно. А это слёзы истерики обмороки. Может это опыт...

Бред. Провалила собеседование. Или просто не понравилась или что. Думаю, мне не хватает знаний. И именно необходимых в этом переменном мире знаний. Сначала расстроилась, потом разозлилась. Не фига не сдамся. Я найду то что мне нужно и где меня реально ждут...
После 2 дня выбивала из себя дурь на лишние никому не нужные мысли и жалость к себе.
Вся жизнь на троечку. С моим стремлением к лучшему меня не устраивает это никак. Берёт злость. А это лучший доставщик энергии!

Это должно быть тяжёлое время. Особенно в материальном плане. Денег не будет совсем. Сходить с ума, рвать на себе волосы, обвинять его в слабости? А это поможет?
Я вчера так много всего обдумывала что казалось совсем не смогу уснуть. Но нет в 23.30 мой мозг выключился. Устал наверное.
Что меня радует так это непостоянство этого мира. Он не будет таким как вчера и завтра сегодня. Он изменит свои краски может к лучшему может к худшему. Если к худшему то я буду искать возможности решать свои проблемы. В конце концов у меня физ здоровье, гибкий ум, прекрасная внешность и офигенная стрессоустойчивость! Разве этого мало чтобы быть счастливой?!)))))

Сегодня особенный день. Сегодня я захотела написать...
Нас замело. Дороги были завалены снегом. Но несмотря на это мы пошли в садик, школу и на работу.
Л не уехал на вахту. Значит будем туже затягивать ремни и переносить планы покупок на через месяц.
Л растёт очень быстро а развитие после садика невероятное.
Я сейчас настраиваюсь на собеседование. Если все будет хорошо то скоро у меня будет отличная работа с возможным карьерным ростом.
Творчество в виде стихов навещает почти каждый день.
Режим дня ещё не отработан полностью.
Но я могу больше, немного больше того что делаю!!!

Все обнуляется. Нужны 110 процентов каждый день. Иначе никакого результата. И энергия она может уходить в никуда.

Я счастлива потому что вы счастливы! Как легко быть мамой)))

Звонил Лапулька. Привыкание прошло нормально. Теперь просто узнаю какая на работе бывает жопа. Успокаиваю. Спрашивает о моем состоянии. Очень приятно и на душе тепло. Говорит чтобы не переработывала. Да нет все норм я привыкла.

Приснилось, что Санька заметили какие-то учёные. Вчера видела сама как он в игрушке Собирал модели техники и как он все понимал ума не приложу ему всего 4 года. Ну вот они приехали, сказали у него генеальный ум моделирования и ему надо развивать его. Есть специальный центр для таких детей и они хотят его туда забрать. Сначала я согласилась ведь это офигенно для его будущего. А потом когда его приехали забирать...
Скажите кто-нибудь там есть кто научит его справляется с стрессом и злостью? Кто то полюбит его безусловной любовью не за то что он хороший а просто потому что он есть? Кто обратит внимание когда ему больно грустно обидно? Нет, вы не научите главному! Жить. И я его не отдала.

У нас уже второй день живёт Р сын сестры. Это моё решение чтобы снять нагрузку с мамы и М. Все прекрасно. Погода только немного подводит погулять нормально никак не удаётся.
На работе все норм. Завтра зарплату обещали. Мясо очень вкусно получилось. Дети с удовольствием поели. На завтра рыба в кляре и пюрешка.
Общались с Л. Любит скучает. Хотела по видеосвязи да там где стоит его бригада сигнал не очень.
Купила классный спортивный костюм. Розовый. Знаю что цвет блондинок но почему очень душе захотелось.
Книгу начала читать умный гардероб. Потом пременю в практике.

Что я успела сделать.
Развесить стирку.
Уборка.
Закинуть мясо в духовку.
Поиграть с Леной.
Накормить живность.
Почитать с А.
Уйти на работу.

Утро. Проснулась думаю во что одеть детей. Вроде как прохладно. Вспоминаю сон.
Снилась что я с Путиным тусю. Весело так интересно. Летали в разные страны был экстремальный отдых от кого то убегали и даже как то поцеловались. Расскажу Л обсмеется))). И главное решили выпустить реформу о питание в школах и больницах. И нагрянули в ближайшую.
Ему как обычному человеку принесли рыбную котлету и гречку сухую. О это надо видеть как он морщился пытаясь это съесть. Потом сдался.)))