Которая сама по себе

Написала на сегодня небольшой план. Посмотрим получиться ли? Ночью была дикая гроза. Просто все небо в фейерверках. Снился сон.
Что С вселился в А. Я это как то очень быстро поняла и с помощью моей самой главной молитвы "отче наш" его выселила из дочки. Но потом начался какой треш. Летящие стулья занавески посуда. Грохот невозможный. На вопрос почему он это делает он ответил что любит меня, но я начала его забывать. И это действительно так. Как ещё я мог вернуть мысли о себе? С наверное смерти вообще нет. Мы просто уходим куда то в параллельную вселенную. И если очень хочется можно связаться с тем кого очень любишь. Что ты и делаешь. Но почему во мне нет страха?

Два раза ездила на оформление. В первый раз не полный список документов написали. А была в школьном лагере. Очень понравилось. С отправляла и забирала с садика сама. Л Сегодня с бабушкой почти весь день. Л уехал на 2 недели в командировку. Звонил почти весь день. Стрес адаптации.

С праздником моих милых деток. Люблю их и всегда готова встать на их защиту!
Сегодня снилось видео со свадьбы. Мы так давно его потеряли. Ещё снилось что я в какой то игре и моя цель найти монстра.
Сегодня день правил. Не знаю сколько я протяну не нарушая их но пробую.

Покрасилась. К шоколадному оттенку добавила режеватые отливы. Брови в порядок привела. Накрасила реснички. Попу накачала пресс идеальный. Иду спина прямая любуюсь собой.

В одиноком городе иду куда то я
Без чувств и эмоций одинокая.
Сворачивая время в спираль единиц
Какая жалкая наверное среди занятых лиц.
Куда то делось внимание, куда то спряталась доброта,
Я не терплю непонимание, я буду лучше одна.
Свергая с трона всех рыцарей, жалких принцов, мужчин,
Я остаюсь верна себе, слепа глуха к ним.
И в этом городе наверное нет солнца.
И этот город безымянный
Неважно кто в этом городе проснется,
Он в нем не житель, он гость не званный.
Песня во сне.

Это началось с прохлады на ладошках. Я просто шла на работу по привычному маршруту. Я подняла голову и увидела небо. Удивительно голубое, зелень верхушек деревьев и почувствовала как нежный ветерок целует мне щеки. А потом я наполнилась такой любовью к каждому атому в этом мире. Когда все чакры открыты и каналы регулируют как надо сознание подобно лотосу раскрывается. Состояние абсолютной безмыслия. Это было пока шла. Потом я открыла дверь и все исчезло. Мысли набежали как караван верблюдов в засуху к источнику. Но ... У меня же получилось. Эти несколько волшебных минут. А я ведь почти не занималась))

Я задумалась какая прекрасная эта сила. Мои руки как крылья укрывают его в своих объятиях. Мои шутки милы и отвлекают от стресса дневного. Я разговариваю всегда когда это ему так важно и нужно. Моя привязанность не давит, но без меня он не чувствует себя собой. Почему я раньше этого не замечала. То что друзьям он предпочитает меня. То что идеальный вечер для него это я закуски и кино. То что секс со мной это самая важная часть отдыха для него. И не смотря на все его ворчание по поводу стресса с тремя детьми он готов на все лишь бы я была рядом. Я думала так и должно быть. Ведь это наша семья. Но не у всех так.

Сегодня день рождения Миры. Вчера разговаривала с ней и с мамой. Ищу способы ей помочь. Они устраивают друг другу нервотрёпки и их жизнь сущий ад. Как же мне это изменить?

Нам нельзя остановить время. Оно не возвращает назад и не сбавляет темп. Какие-то дни я отслеживала его по минутам. Что и сколько я успеваю. Это могут нужные дела или просто наслаждение жизнью. Иногда оно замедлялось. Когда нужное дело превращалось не в каторгу а то что мне ужасно нравиться. И тогда я делала его быстрее и разобравшись с ним понимала что время его ушло совсем мало.

Когда ты достигнешь определённой точки отчёта счастья, бесконечного неотвратимого, в твою жизнь проникнет страх. Страх это состояние потерять. Что и поспособствует его потере.

Работа это не возможность заработка. Работа это ещё один способ, ещё одна возможность быть счастливее.

Если тебе что то не нравится - скажи это. Возможно тебя даже не услышат. Есть люди слепцы, глухие, глупцы. Но высказывания поможет тебе понять себя. Неужели не интересно изучить себя?
Я очень долго их отращивала. Свои крылья. Теперь я готова взлететь.

Решила записывать сюда только мысли. Думаю это когда небудь пригодиться)

Поездка в У что то изменила. На что открыла глаза. М говорила о восхождение о том что каждый день надо становится идеальной. Лучше. Но с какой ненавистью все это сказано по отношению к другим тем кто не развивается и не соответствует. Они нижняя каста. Они не совершенство. Боже, как я устала. Она прочитала Библию и стала каким то тираном. Сколько она орёт и всех поносит. Родных и близких. А перед другими стелиться ведь ей типо до лампочки их прогресс они не её родня. И как итог тирания распространяется только на тех кто ее любит. Боже, не дай мне быть такой! Пусть я буду любить своих родных и близких и плевать на мнения людей мне не знакомых и не родных.

Пока все по графику.

Приснился страшный сон. Опять то ли фильм то ли книга. Четыре девушки беременные. Срок пдр у них один. И рожать они должны по сути в один день. И три из них так и делают. Но потом они встречаются с четвертой через неделю и та все ещё ходит беременная. Они заставляют ее сходить в больницу так как это уже не нормально. И правда плод давно умер внутри неё. Ей делают искусственные роды. Вытаскивают мертвого полуразложившигося ребенка. Он почти черный кое где торчать кости немного мышц почти нет кожи. Его мать орет и бьётся в истерике. И вдруг он словно просыпается. Встаёт со стола идёт мимо людей. И касается одного ручкой. Тот рассыпается а у ребенка появляется часть внутренних органов.

В гостях у мамы. Да поняла я всё. Теперь не маме я приезжаю а к М. Потому что она везде рулит и все решает. Была дикая ссора из того что я приехала в топе и шортах. Типа я всех позорю. А я тоже начала говорить кого волнует в чем я одета?
Вот ты не уважаешь окружающих. Чё за бред???
Теперь я должна потеть в джинсах чтобы ей было спокойно.
Что то лечила про ступеньки, уровень духовного развития и то что читала Библию. И что дальше?
Господи пусть она будет счастлива!!!

Отражение отражений. В этом году будет годовщина свадьбы. 10 лет. Удивительно как в таком мире мы смогли сохранить подобие семьи любви крепких дружеских отношений. И я буду не права сказав что я тяну их одна, что не чувствую поддержки и отдачи. Все есть но оно не на поверхности. Оно в таких мелочах которые другой бы не заметил. Но не я! Мы эгоисты. В любви мы любим себя в этом состояние. Мы любим глаза партнёра что ищут наш взгляд. Мы любим те или иные реакции нашего поведения на действия партнёра. Мы словно играем какую то роль ради отражения в глазах любимого.

Я хочу управлять своим временем. Потому что его не хватает. Но как это сделать?

Как много людей вы знаете хорошо? Хотя бы что бы знать есть ли у них личная жизнь, какие отношения с родителями, как они воспитывают своих детей, чем болеют? Как по дурацки получилось! Мы не знаем родственников, друзей, одноклассников, колег, но беспристанно следим за абсолютно ненужными нам инстаблогерами. Они вдохновляют? Не думаю. Они показывают вот посмотри какая у меня жизнь, влюбись в нее, захоти ее и трать время своей жизни что бы думать о том какая ты на ее фоне несчастная.

Снились капсулы. Продолговатые, светящиеся разными цветами, усыпаны были по всей темно серой земле. Подойдя поближе я увидела что в этих капсулах развиваются дети на разных стадиях развития. Подняв голову вверх, там были спутники, космические корабли, парящие огромные задания. Когда эти киборги разовьются и вылупляются они синхронизируются с главным центром и получают задания. Задания по исцелению земли.
И без того простую жизнь мы хотим упростить. Ещё легче подайте нем ещё пожалуйте. Встретив испытания мы тут зарываемся в песок.

И сыграли они свадьбу. И я там был мед пиво пил. И жили они долго и счастливо. На этом сказка заканчивается. И романтика тоже. Но я так не хочу, не хочу, не буду.
И пусть каждый мой день будет особенным. Все только в моих руках!

Постоянные хочу выбивают почву из под ног. Вроде все же есть и все прекрасно. Но это хочу находит новые предметы которые я хочу.
А вообще мне очень хочется найти человека для общения той творческой мне на которую вечно нет времени. Говорила с Л. Он сказал что я и так уже очень многое делаю, ещё и это взвалить, и все это трата времени. Но как же хочется тишины чтобы услышать свои мысли и почувствовать свои эмоции, а не навязанное.

Время. Его иногда так не хватает. И эта нехватка даже важнее нехватки средств. Я хочу изменить эту скрутить его в какую-то спираль и не теряя времени творить, творить, творить. Но по итогу всех дел не успеваешь переделать, и они благополучно переходят на завтра.
Как думаешь он имеет право так со мной говорить. Пусть все дело в накоплении тестостерона за две недели, или в отвыкании и постепенном вновь привыкании ко мне, к семье?
Может я это просто принимаю. Вместе с тем какой он есть. Принимаю, понимаю. Да да да я такая!

Вот интересно я смогу узнать продолжение сна? Какая она? Какой он? Их истории, и что же будет дальше? Может я смогу направить свой сон в интересующию меня сторону? Очень хочу увидеть эту историю!!!