Которая сама по себе

Приехала. Всех накормила, помыла, приготовила печенку с рисом. Перемыла все. Сходила в душ. Сделали уроки. Почитали. Почти дочитала книгу пока домой ехала.

Весь день сожрала поездка в город. 2 часа туда 2 часа обратно. И там пара кабинетов в огромном мед центре. Как итог на три месяца я могу быть свободна все хорошо. Должна быть счастлива но пока в шоке никак не приду в себя.
Следующий этап с Л будет. Опять надо ехать опять больницы и консультации. Но надо и как обычно я полна сил и настроена на победу.
По приезду накопилось множество дел. Чашка чая и вперёд я режиму не изменяю.

Насколько мы боимся смерти? Так, что даже перестаем жить. Вся жизнь превратилась в простое существование, способности удержаться здесь и сейчас. Поступки не так уж важны. Наше прошлое- не важно, наше настоящее - безликая масса, наше будущее - чьи то желания, желания овладения тем что имеют всё.
Чего тебе хотелось сейчас? Есть мороженое, в маленьком домике в глубинке, где так красиво падает снег, не превращаясь в серую жижу, тепло, пахнет пиражками и слушать сказки своей бабушки. Как много мы потеряли...

При каждом вдохе я наполняюсь жизненной силой, энергией и внутренней гармонией.
Когда я просыпаюсь, я чувствую радость и энергию жизни.
Я оставляю все негативное в прошлом. Сегодня уже новый день, новые возможности и новая жизнь.
Я рад новому дню и я концентрируюсь на положительном и настоящем.
Я счастлив и доволен своей жизнью.
Каждое утро- это священное время, которое дает мне возможность выбрать гармоничный и счастливый путь.
Я ценю свою жизнь, дорожу и радуюсь каждому моменту и каждому дню.
Сегодня я чувствую себя здоровым, гармоничным и сильным.
С самого утра я ощущаю энергию, радость и спокойствие.
Я встречаю свой день с радостью и открытым сердцем.
Оставлю это здесь)

Вся моя жизнь - борьба с обстоятельствами. Все говорят это не получиться это так не бывает. Это ещё больше настраивает меня на победу. Я из тех кто сметает ярлыки и клише к чёрту. И если сегодня моё не идеальное я работает и не видит результатов просто потому что они не записаны. А если их записать...

Я не имею права менять людей по образу и подобию своему. Так же не имею прав осуждать их не понимая причин тех или иных действий. Но я могу помочь им становиться счастливее.
Теория большого взрыва. Из малюсенького атома появилась вся наша вселенная. Как и рождение человека. Из маленькой клеточки появления столь сложный организм. Не говоря уже о сознание человека. Оно может расти и расти не зная границ. Как нет их у вселенной. А может мы и есть вселенная?
По дороге говорили о рае. Она убеждена что там живут только ангелы и бог и другим путь заказан. А я как то вообще не представляю себе что это за место такое где я буду лежать и кайфовать. Это вообще не моё. Для меня нет нечего прекраснее ж

Проснулась. Катаю план на день. Помимо того что сегодня встреча с Л. думаю отмыть кухню, некоторое стихи переписать в комп, 2 дела с А. в разное время, маска и патчи для себя любимой. Снилась какая ерунда, не запомнила. Обсуждали вчера правила встречи. Как приедит кинуться ему на шею и целоваться. Стол накрыт, он в душ, и обязательно секс. Хрен знает как все это будет. Я так то не любитель кидаться на шею. Все остальное не сложно. Разговор вчерашний не покидает меня. Как он неумело ещё строит предложения ему не хватает слов чтобы выразить свои мысли. Больше читать надо. Книги дарят уйму прекрасных и нужных слов.

Все по плану все по плану - пело моё сердце пока не начался некий треш с одним делом. Все нервы на пределе ничего не получается время идёт. И ты понимаешь что уже давно пора с этим заканчивать но нет дело то не доделано. Убила 3 часа. Только когда перестала думать о режиме все стало получаться. Как итог есть три важнейших аспекта. Знания или наука, творчество, работа. На это как минимум час жизни. На улице вроде весна. У меня такое ощущение что нас решили обмануть с погодой. И когда мы расслабимся и поверим в тепло грянут морозы. И это логично. Последняя ночь без Л. Стараюсь думать о том как хорошо бы нам провести эти 2 недели.

Все таки мне удалось проснуться в 6. Ещё 10 минут дала себе полежать, помечать. А потом к режиму. Вода в душе едва тёплая. Мне нравиться. Позавтракала вчерашними бличиками с мясом. Сегодня они ещё сочнее. Ещё кашу рисовую сварила. Полный отказ от кофе. Я себя не жалею. Посмотрим не сломаюсь ли я. Сегодня перед сном посмотрю массажи для неё. То что делаю сейчас даёт прекрасный результат но могу лучше. Книга оказалась лёгкой, очень интересной. Все необходимое и важное в небольших ссылках другим шрифтом. Люблю когда все понятно и не надо искать перевод с научного на обычный. Продолжаю смотреть онидзуки серий 43 более нет.

Дописала.
Давай снимем маски, давай поговорим,
Пусть я зверь без ласки, пусть тигрица внутри.
Ты ведь тоже знаешь как бывает больно одной?
Зеркала, личины, пустота рекой.
Ты в глазах разлука, ты на сердце нож,
Жизнь калечит сука, скулы сводит дрожь.
Перепишем книги без ужимок, слёз
Балом правят нервы и слепая ложь.
Только ты не верь им, только ты одна!
Все другие звери, без сердец и сна.
Если больно, значит не молчит душа,
Если веришь, значит- ты ещё жива.

Снилось что я мама вампиреныша. Он лежал рядом скалил свои зубы и жаловался что хочет есть. Я протянула ему руку и он стал высасывать из неё кровь. Рядом лежали недовольные дети которые говорили что он уже 1,5 литра моей крови выпил. А я обняла его и рассказывала как где-то там далеко есть особенное место, и когда он подрастет он сможет улететь туда, там ждёт его Эльза, которая станет его женой. В голове все крутилось как защитить своих детей не вампиров от него. Я проснулась. И мозг тут же выдал задачку для обдумки. Хорошо обсуждать и осуждать чудовище. Но если он твой сын?

В пол 9 страшно рубило спать. Но не сегодня детка не все ещё дела сделаны. Подошла к раковине и умылась ледяной водой. Сон как рукой сняло. К тому же немного стресса не помешает коже. Дела по списку быстро разлетались, но есть и те что перенесены на завтра. Однозначно завтра день тяжелее и так как он не выходной и то что он последний перед встречей с Л. Скинула первую книгу в читалку если сон не убьёт точно главу осилю. Завтра планирую встать в 6 утра. Будильник поставлен. Звонила мама. Как всегда с один вопросом как моё самочувствие и готова ли я к поездки в город эмоционально. Все стараются быть такими заботливыми и каждый не забывает напомнить о моём диагнозе.

Надо же мой Ростелеком может выдавать шедевры. В доступе аниме сериал крутой учитель онидзуко. Рисовка не особо и вообще то старенький. Но начав смотреть не могу остановиться. Плачу уже третью серию. Почему все так правильно и справедливо . Интересно такие люди бывают на свете. Или сейчас таких откровенных нет. Скачала книги по космосу. Люси Хокинг. Надеюсь будет интересно. Домашние дела съедают большую часть времени. Все остальное вечно откладывается на потом.

Проснулась позже намеченного но раньше чем обычно. Это радует. Начинаю опускать воду на градус ниже. Неплохо - неплохо, бодрит. Зарядка от Синди уже привычна. Смотрела вчера путешествие на край вселенной. Как это сказочно и красиво. Думаю почему бы не изучить космос поближе. А кто мне запретит)) массажи ей помогают не дело их бросать. Тем более я их делаю. Кроме обычной и привычной уборки мне хочется прибраться в шкафах это так успокаивает... Хорошо наука наукой но мне нужен конечный результат. Надо подумать об этом

Вот и затихает всё. Люблю тишину и темноту. Иногда хочется раствориться в ней и в своих мыслях. Был насыщенный день, многое удалось, о многом подумалось, а главное ни разу не побывала в соц сетях, только радио романтика. Вывод: чем больше делаешь, тем больше в тебе энергии. Сегодня я локомотив который разгоняясь не так то просто остановить. Но надо бай, завтра не простой день. План немного меняется решила и немного науки в жизнь включить. Может получиться

Если пить больше воды, ну хотя бы положенных 2 литра можно меньше есть особенно всякой гадости. А лучше прямо перед едой хряпуть стаканчик и все , лишнего ты точно не наешь. Я все таки выписала все те дела что в режим не входят но делаю я их потому как иначе нельзя. И получается довольно таки внушительный список. Значит ли это что я не такая уж лентяка, не знаю. Скоро приедет Л жду не дождусь секс каждый день и ночи наполненные моей чувственностью. Загорелась идея на 14 сделать ему подарок - стриптиз. Обычный был уже, даже снят на видео, теперь хочу танец на коленях. Немного подучить и купить красивое бельё. Ха ха опять получается и мне подарок)))

Опять сняться эти сны. Яркие красочные сочные. То фильмы то книги. Которых нет не придуманы. Я раньше судорожно искала их или хотя бы на подобие теперь нет. Бессмысленно отпираться это выдаёт мой мозг. Но почему мне? Мне у которой нет времени даже присесть за комп а уж о тишине необходимой чтобы собрать мысли я вообще молчу. Нет бы студенту филологического института который сидит и смотрит в экран пустого листа и не может найти ни одну идею. Сегодня приснился фильм страшилка " принц из зеркал" .

Всего 15 пунктов из 30. Ровна половина. Конечно для других и половину то осилить не получиться. Да и вообще многие считают что эти занятия бессмысленны. Но не для меня. Я должна находить время для книг. Для учёбы. Для хобби. Для зарядки и приседаний. Праздники вроде закончились в душе немного страшно на те планы что, я накатала на этот год. Они просто невозможны. Все так думают. Но последние годы я только и делаю, что невозможное возможным. С Л. Все замечательно прокачивая все мышцы, особенно влагалища, я становлюсь очень опытной любовницей, а знание всех техник делает меня очень уверенной в себе.

Сегодня пришла мысль про воспитание. Воспитывая детей, начните с себя. Словно в зеркало глянула. Посмотрела на все широко открытыми глазами. Все вокруг хотят чтобы мы были удобными всем. А дети наши и подавно. Да да сделайте их тупицами не способными ни на одно решение в своей жизни. Замутите их мозги тупыми видео из ятуба. Мне все говорят что они не современные. Будут в жизни нихера не в теме. А другие просиживающие в майнкрафте, поющие песню кадиллак и посылающие маму на три буквы о да они супер пупер. Да пошла к черту такая реальность.