Лама

Бегал около часа. Прикольно во время бега представлять что мое тело накаченное, мускулистое, каким бы мне хотелось, чтобы оно было. Представлять в подробностях как сокращаются мышцы, как они получают удовольствие от фа.

Зафиксировал приятное состояние, точнее его проблеск. Мне некуда спешить, нет никаких дел которые нужно делать, моя жизнь наполнена тем и настолько, чем и в какой мере я решу ее наполнить. Сейчас она пуста и от этого можно испытывать предвкушение

Встречался с Полли. Все стандартно. Очевидно, что наши позиции бесконечно отличаются по большинству вопросов. Очевидно так же, что она никогда даже близко не будет ни о чем задумываться. В итоге общение сводится к взаимному подкалыванию. Это приносит какие-то минимальные впечатления, но это общением назвать невозможно.

На дм мн поиска близких людей провалено полностью и это все больше сказывается на качестве моей жизни. Пропадает мотивация заниматься чем бы то не было. Учить языки и науки, развивать интеллект, зарабатывать деньги... в одиночестве всего этого не хочется. И никого кто бы хоть минимально казался бы близким нет и на дм нет надежды, что найдется.

Смотрел Masters of sex, потом катался на кайте. Кататься холодно, но прикольно все равно. Похоже не то, что физ форма у меня ухудшилась за последнее время. Фа я занимаюсь совсем мало. Хочу это изменить. Сделал дома турник - подтягиваюсь, когда прохожу мимо

Постоянно откладываю написание фрагов не смотря на то, что бывают интересные наблюдения и есть желание их фиксировать. Все время есть мысль, что можно это сделать потом. И вообще все хочется откладывать - бытовые дела, работу.

Последние несколько дней сплю по 9-10 часов и в течении дня есть сонливость. Вялости при этом нет, тело чувствует себя вполне бодрым, но тянет в сон.

Уснул в 12, проснулся в 8. Есть несильная сонливость. Состояние в целом какое-то немного прибитое.

Встречался с девочкой, казашкой. Наконец почувствовал настоящее сж, когда меня именно тянет к девочке, а не просто есть что-то вроде любопытства. Клёво!

Иногда возникают приступы сильной тревожности. Пока неясно от чего. Пытаюсь различить прислушаться, но когда это делаю, тревожность проходит.

Я объявил психическое банкротство http://pumo-ri.livejournal.com/5561.html

Заметил эффект откладывания. Есть интересная мысль, которую хочется четко зафиксировать в тексте, но я все время откладываю момент когда начну этим заниматься. В результате через время мысль как-то затирается и уже ничего фиксировать не хочется. Не ясно пока что за этим эффектом стоит. Возможно, что я просто думаю, что мысль интересная, а на самом деле, когда начну ее четко формулировать, то получится либо что-то очень банальное, либо какая-то запутанная хрень. Так бывает часто. В обоих случаях никакой новой ясности за этой мыслью не стоит. А откладывать хочется потому, что есть ж поддерживать уверенность, что есть новая ясность.

Прочитал блог Рики про выращивание грудок уверенностью... офигеть просто. Появилась идея выращивать так мышцы. Добавить порождение уверенности к фа. Фа не всегда хочется делать в таком объеме, чтобы мышцы росли быстро, а порождать уверенность пока приятно. Посмотрим насколько меня хватит.

Когда долго сижу за компом, возникает эффект залипания. Вроде бы есть задачи, которые актуально решать, но они либо вообще не решаются, либо очень неэффективно решаются. Вместо этого я хожу кругами от одного вп к другому. А потом, через пару часов, обнаруживаю себя в очень отвратительном вялом состоянии, когда ничего не хочется. Надо вытаскивать себя из этого залипания

Иногда в течении дня вспоминал о том, что поддерживать более высокий уровень энергии очень просто, нужно просто помнить об этой задаче и устранять мелкие нэ. Они легко устраняются, посути дела, достаточно лишь вспомнить об этом.

Фиксирую много разных уверенностей о возрасте. Например есть какое-нибудюь нежелательное состояние и с ней уверенность, что это проявление старости. Такая уверенность нежелательна тем, что она узаконивает это нежелательное состояние, делает менее вероятным вспоминание о том, что можно прилагать усилия и пытаться это состояние изменить. И даже если я вспоминаю и прилагаю усилия, то все равно с большей вероятностью я сдамся.

Закончилась пятидневная поездка на соревы. В целом впечатления позитивные - много красивых мест, восприятие путешествия. Есть некоторые наблюдения о взаимодействии с людьми, которые хочется изложить последовательно.

Ещё раз соревновался сегодня. Сначала была сильная озм людей, страх опозориться. А потом как-то удалось сконцентрироваться на том, что мне никому не нужно ничего доказывать, и просто вышел на заезд и катался в своё удовольствие. Ясно, что для удовольствия формат соревнований не подходит, поэтому больше в них участвовать смысла нет. Но этот опыт был интересным, так как до этого была иллюзия чего-то привлекательного в соревах, в тусовке вокруг них. Кроме того опыт устранения озм.

Вчера-таки поучаствовал на соревнованиях. Результат так себе. Потом поехали на охуенный пляж и очень кайфово покатались. Виден контраст моих вв на соревнованиях и когда я катаю для удовольствия. В тех условиях, в которых проводили соревы, я бы вообще сам не пошел бы кататься, настолько они были плохие.

Режим становиться немного более нормальным. Вчера лег слегка за полночь и встал в 7.30. Чувствую себя бодрым

Торчу на соревнованиях. Ничего привлекательного не происходит. Соперничество между людьми неприятное, безрадостное. Большинство людей скучают, делают вид, что им весело. Я среди людей испытываю смесь чсу от того, что я не чувствую себя частью тусовки и чпр от мысли, что "я выше всего этого". Оба состояния неприятные.

Сегодня покатался на кайте опять, но удовольствия не было. Прп, что это потому, что было мж получить результат - поставить рекорд. Завтра поеду на соревнования - опять таки, есть мж выиграть и кажется, что есть шанс. Хочу проще к этому относиться - я все это делаю исключительно для себя, для удовольствия. Выиграю я или нет, никому по большому счету нет дела, да и в моей жизни это мало что изменит.

Я заметил, что если появляется ж получить результат, то уд сначала усиливается, это становится как игра, возникают пэ... но потом это становится идеей фикс и сначала удовольствие отходит на второй план, а потом и вовсе пропадает.

Разбудил телефонный звонок. Вроде бы спал 8 часов, но из-за такого пробуждения, есть разбитость. Мог еще 2 часа поспать, но уже не смог заснуть.

Усилилась боль в пояснице, которая у меня уже давно бывает. Смотрел в сети возможные варианты - похоже на поясничный радикулит, часто бывает у спортсменов и симптомы очень похожи. Попробую пока полечить упражнениями.

Сначала плавал во вп, смотрел фильм. Состояние было вялое. Потом стал читать Майю. Почувствовал немного насыщеннось, захотелось устранять нэ, копить энергию. Возникло открытие от прочитанного о том, что я считаю нормой состояние с минимумом энергии. Для меня все еще хуевее - так как я замечаю как я сдаю позиции - то есть нормой становится состояние со все более минимальным уровнем энергии. Сейчас например вялось и прокрастинация воспринимается как норма. У меня даже появилась идея, как с этим бороться - порожая пвк к будущему. Можно просто впрыгивать в состояние, когда есть хотя бы слабая уверенность, что в будущем будет много всего интересного.

вялось и физическая и интеллектуальная и эмоциональная, мое обчное состояние.

Все утро вялось и сонливость, иногда даже засыпаю. Обычная прокрастинация, срочных дел нет, неспрочные откладываются. Состояние вроде бы нейтральное, но хочется больше энергии, удовольствия от жизни. Хочется купить блокнот и начать вести записи о своих вв.

Очень клево покатался на кайте. Потом встречался с китаянкой. Она от меня шарахается, но общаться непротив. Поговорили с ней часа два, но когда стало понятно, что секса с ней скорее всего не получится интерес почти пропал. Приятная усталось после каталки.

Последние несколько дней сплю очень долго. Ложусь в 1-2, а встаю в 10-11. После просыпания обычная утренная прокрастинация - вялое плаванье в разных неважных делах и вп. Посмотрел интервью Фрауке Петри из АфД, на немецком и пару видео из ТЭД.

Продолжительное время смотрел предложения по продаже машин в Испании... есть отчетливое ж не заниматься покупкой машины, но пока неясно как можно этого избежать. И неясно с чем связанно нежелание - представляю все эти действия, которые предстоит сделать и нет ни малейшего предвкушения. Не исключенно, конечно, что это результат разных тревожностей и озабоченностей из-за необходимости взаимодействовать с людьми на испанском, который у меня не очень. В общем пока есть время, торопиться нет неоходимости, буду разбираться, в том числе и со своими желаниями. Может быть подвернется другой вариант решения проблем с транспортом.

встречался с китаянкой - очень пупсовая, и живая, как минимум в сравнении с другими китайцами. Можно с ней обсудить много чего, рассказывала как влюблялась в дв. Кажется клевой. Я вел себя с ней по мудацки, пытался продавливать - неприятное от себя осталось впечатление.