Лама

Понравилась девочка клиентка. Позвал ее на свидание, она пошла. Но как-то не получалось флиртовать. В итоге так и не предожил ей ничего сексуального. Возникло разочарование, как будто я что-то упустил. Но когда проанализировал свои действия, понял, что я действовал адекватно. Клиенток я хочу соблазнять так, чтобы в случае чего не возникло дискомфорта в общении. С дв с сайтов знакомств можно об этом не заботиться.

Возникло открытие, что я со всеми дв, общаюсь как с теми, в кого я могу влюбиться, даже если ясно, что это не возможно. Вместо этого можно отдавать себе отчет в том, что именно я хочу от дв и строить общение соответственно. Можно избежать разочарования таким образом.

Читал исследования Бодха, интересно и хочется что-то применить. Хочу научиться рафинировать сж и потом с ним поделать разные манипуляции.

разговаривал с дв. Получилось сконцентрироваться на одном вопросе, не давать уводить тему и в итоге добиться ясности.

Смотрел фильм "The Last kiss". Возникло отвращение к пропаганде семейных ценностей и ханжества как каких-то добрадетелей. В итоге выключил так и не досмотрев.

Возникла влюбленность в Рейчел Бильсон, сейчас смотрю все фильмы с ней. Влюбленность неясно к чему, так как в ее проявлениях ничего привлекательного нет. Хочется понять что я там и в чем дорисовываю.

Смотрел порно в витруальной реальности и драчил. Прикольно, что можно разглядывать разные возбуждающие детали происходящего - нижние лапки и писки девочек. Иногда возникало ощущение присутствия - даже улыбался непроизвольно, когда дв обращались "ко мне".

Хочется поставить задачу по изменению личности. Желание слабое на 1-2.

Сформулировал для себя, что меня не устраивает в моей жизни - у меня пропала страсть к чему бы то не было. Меня ничего не захватывает как это было раньше - селекция, секс, кайтсерфинг, физика. Сейчас есть какие-то желания, но они меня не захватывают и мне это не нравится.

Бегал час. Во время бега порождал приятные восприятия - желание прилагать усилия, менять свою личность. Желания слабые на 1-2. Так что даже не хочется совершать действия для реализации.

На несколько дней залип в сериале. Специально выбрал поверхностный, романтический сериал. Хотелось таких эмоций.

Кончил во сне после более 2 месяцев без орг. Желаний почти нет.

Встретился с дв из Бразилии. Очень мрачная, ничего с ней не захотелось. Есть усталость физическая, отчасти приятная. Сегодня клево покатался, поставил новый персональный рекорд для этого места и получил подтверждение, что вчера занял первое место в дневном рейтинге в мире. Сегодняшний результат тоже есть шанс что будет первым за сегодня. Приятно.

Встал поять поздно, в 11, хоть лег раньше. Из приятного усилилось сж. Общаюсь с дв, хочу кого-нибудь соблазнить. Иду кататься. Потом работа, а потом свидание...

Встрелился с дв, австрийкой, инструктор по йоге. Она много и быстро говорит. Как будто пытается оправдаться и боится, что ее неправильно поймут. Я все думал, хочу ли я с ней зс. Так ничего и не могу возбуждающего представить. Разговор немного утомил

Покатался на кайте. В целом клево, но в конце слишком сильный ветер, в итоге вышел через 40 минут. Все равно довольный. Плюс еще новый личный рекорд по высоте прыжка для данного пляжа.

Описывал свое открытие. Переписывал все несколько раз в итоге все упростилось до следующей формулировки:

Понимание того, что можно измениться, не затрагивает множество конкретных ситуаций. В результате в этих ситуациях возникает чб, так как сохраняется уверенность, что в данной конкретной ситуации ничего изменить невозможно. Эту уверенность можно изменить, если в каждой конкретной ситуации себе напоминать о том, что можно измениться и порождать уверенность в этом.

Доволен, что в итоге осталась конкретное и содержательное утверждение, которое резонирует с возникшей ясностью.

Вчера лег немного раньше, но не мог долго уснуть и в итоге опять проснулся в пол 11.

Нравится напоминать себе о возможности измениться. Проговариваю "я могу измениться". Я так думаю, что я никогда всерьез не рассматривал возможность изменений в моей личности. Логически я много рассуждал о такой возможности, но уверенность в том, что измениться невозможно оставалась непоколебимой. Я как-то даже не понимал что значит измениться. Сейчас какие-то проблески этого понимания возникают.

Особенно в моменты, когда возникает чб это эффективно. Чб в моем случае сопровождается мыслями, что с такими качествами мне ничего не светит... но ведь я могу измениться!

Ничего не делал весь день. Хочется заняться чем-нибудь интересным, но конкретные желания слишком слабые. Еще есть желание подумать про открытие об отсутствии желания изменений.

сначала долго не мог уснуть, утром проснулся в 11, голова тяжелая. Хочу поменть режим.

Выбирал очки для виртуальной реальности. Хочется поиграться с этим, заказал себе. Нашел сайт с бесплатными 3д порнороликами, интересно насколько это будет возбуждающим. Думаю, что это скорее всего быстро надоест, но стоит совсем дешево около 20баксов, так что не жалко в любом случае.

Смотрел фильм "London has fallen", неправдоподобно и от этого скучно смотреть.

Появилось понимание, что основное желание у меня это желание признания и мне никогда не хотелось ничего в себе менять по настоящему. Я даже не знаю как это хотеть поменять что-то в себе.

Опять возникло желание писать в ф! Наверное оно где-то через месяц-полтора перерыва возникает.

Приятные восприятия когда думаю о том, что я не умею общаться с людьми и могу поставить задачу научиться.

Есть два слабых желания - желание учиться программировать, хочу научиться писать приложения для андроида. И второе желание научиться что-то мастерить руками, разобраться в радиотехнике. Так как желания слабые, то почти ничего не делаю для реализации, но хочу их выделить, так как нравится их переживать.

Спал 10 часов. Может быть компенсация за 6 часов в предыдущую ночь. Ночью во сне возникла ясность, что отец учил меня всегда проявлять себя крутым. Первое слово которое хочется использовать для описания. Безэмоциональным, рассудительным, холодным. В результате я просто не умеют выражать свои эмоции даже с близкими людьми.

Отвез машину в прокатную контору. Оказалось, что на ней появилась глубокая царапина. Обнаружил, когда мыл машину. Так как страховка не полная в итоге потерял 500€. Устранял нэ по этому поводу. При покупке машины опять охуение. Хочется быстрее уже купить, но с другой стороны есть озб, что не учту чего-нибудь.

Вчера ездили смотреть две машины. Во время просмотра возникает охуение от нэ. Озб мнением продавца, озб общаться на испанском, озб тем как не потерять деньги при покупке. В итоге плотный фон нэ.

Ночью проснулся и не мог уснуть где-то час из за нэ. Сейчас вроде выспался, но есть утреннее охуение, но такое, с каким можно справиться.

Приехал новый жилец, поляк. Пару часов разговаривали на все возможные темы, от исламизации Европы до цен на Лондонскую недвижимость. Иногда возникало удовольствие, когда удавалось сформулировать четко аргументы. Возникла также усталость от разговора, особенно в конце. Не хочется слишком много времени с ним так общаться. Скорее всего, придется переехать больше в свою комнату.

Боль в шее явно уменьшается, сейчас в повседневной жизни ее почти не замечаю, только когда специально обращаю не нее внимание.

Поговорил с Л про раскрутку сайтов. Хотелось еще его пораспрашивать о жизни, о работе из ж впечатлений. Но не только. Иногда такие разговоры приводят к тому, что у меня появляются идеи о том как можно изменить свою жизнь.

Хочется спать, так как спал совсем мало ночью.

Съездили посмотреть машину. Она оказалась совсем не такой как я ожидал - гораздо хуже и минимум в два раза дороже, чем такая же в Германии. Задумался о покупке машины в Германии, заодно можно съездить туда поменять паспорт, в котором заканчиваются странички для виз. А еще встретиться кое с кем. Думаю, что хочу. Чем больше думаю, тем больше это кажется привлекательным.

Шея все еще болит, но как-то уже привычно и не кажется такой уж большой проблемой. К врачу идти лень. Подожду немного если динамика позитивная то не буду заморачиваться.

продолжал переписываться с дв с фб. Прикольно, послал ей фотку хуя, она мне фотку письки. Не сразу правда, сначала немного отнекивалась и говорила о том, что это может разрушить романтическую атмосферу нашего общения. Возбуждало, хочу лизать письки.

Шея болит довольно сильно при повороте головы. Не знаю как получится водить машину с этим, а на утро дохуя дел с машиной.

Не могу уснуть. Когда ворочаюсь сильная боль в позвоночнике. Пойду к врачу завтра.

Появилась относительная ясность в том, что касается работы. Не так важно чем зарабатывать на жизнь. Мне моя работа не нравится часто, но представляю, что занимаюсь чем-то другим, и не вижу как это улучшит мою жизнь. Проблема не в работе, а в отсутствии близких людей. Именно это делает все, чем бы я не занимался бессмысленным. Это конечно не отменяет, что можно искать более привлекательную работу. Просто можно осо, что это скорее всего не изменит мою жизнь существенно.

Сегодня пошел кататься в сильный ветер. Как-то потянул шею, теперь возникает боль в районе позвоночника при повороте или наклоне головы. Чувствую себя инвалидом.

Переписывался с какой-то странной девочкой, которая нашла меня в фб и начала активно общаться, и чуть ли не признаваться в любви. Не знаю что она во мне додумала. Переписывались в том числе о сексе, она прислала мне фотки нижних лапок, приятные эротические восприятия. Ж влюбиться.

Потом встречались с возможными партнерами по бизнесу. В итоге не получилось ни о чем договориться. В целом какое-то мрачное состояние, на улице дождь, ветер и холодно.