Эра

Спала лучше чем вчера. Засыпала,сосед храпел за стенкой.Не сильно слышно,но различимо.Ннв храпунов.Храп это сильное нездоровье.Такие лд обычно ничего не делают чтбы поправиться.Как можно себя не слышать,когда ты храпишь как из пушки?Загадка для меня.

Сделала себе 4 фотосессии. Круто. Сегодня 2я. Идём от Исаакия.
Голубой сарафан и белые босоножки.
Потом к родителям.
Народу по прежнему немного на улицах.Все спокойно, маски мало кто носят.В магазинах просят надеть. Стало гораздо меньше мигрантов и туристов.Город вв лучше,легче.

Скоро у меня будет триллион классных фоток.

Капец я дала работы. Весь день. Было 2 перерыва. В первый успела сырники доесть и кофе с молоком. Во второй успела пожарить пару кусочков свинины и сделать зелёный салат.

Такое сс,как будто вышла из тюрьмы или из психушки- что ближе к истине. Пойду на улицу,нужно кефир купить.
Потом смотреть отели и решать ехать или нет.

Была такая грозища! Давно тут такой не было. Грохотало сверкало,ух! Я в восторге всегда от такого! Высовывалась с лоджии, орала,дышала. Внутри гроза всегда отзывается чем то древним,нашим,словно великие предки пришли. Как бы я хотела их увидеть!Знаю,что стыдно будет,но все равно. Может быть не все ещё потеряно для таких как я.

Повышивала. См "Авария дочь мента",вспмн свои загоны и загулы,кошмар.Считаю во многом виноваты родители,как и у той двчк из фильма.Изза них мы стали такими.

Завтра схожу в офис Аэрофлота и позагораю.

Работаю через нехочу. Настроение спать читать и вышивать.
Но заработать надо.

Позагорала только,больше ничего не успела- поскакала домой работать.

Знакомый тренер месяц назад подобрал утёнка на улице,теперь держит в ванной,не выпускает.Лепит сториз с ним. Написала возмущенная,что надо утёнка то отпустить,нельзя его дома держать,у нас уток полно вокруг. Послал меня,мол,утёнок мой,что хочу то и делаю.Кинул меня в ЧС.Дибил.Я бы не сунулась,но реально жалко утёнка.В хлорке плавает.Такой неприятный осадок,я с ним здоровались раньше,на вид нормальный. Оказался мудаком.

Новое фото пизды настолько дешёвое,насколько вообще может быть фото в Инстаграмме.Подпись-муж фотограф.Если это снимал действительно он- я не верю,этого не мож быть.Мы такие шикарные фотосессии делали,он так меня снимал- на конкурс отправляли.А это низкопробное нечто- если она не врёт,то я презираю его ещё больше за такой ужас и позор.И она выглядит на каждом фото дешевкой. Сплошной внешний тюнинг,ужас,все намалевано,наделано,уколото- как кукла какая то в натуре.На кого он меня променял,стыдоба. Глядя на нее у меня реально повышается самооценка. Насколько я выше ее! Во всём!И какой он жалкий...фу,бляха муха,какая я дура была,столько времени потеряла...

Вышиваю.

Тихий вечер. Скачивала фильмы в коллекцию.
У сестры работа кажется накрылась.Рассказывает как там надо продавать себя,начальники открытым текстом это требуют,сколько всяких клерков завязаны на приеме на должности- муторно и мерзко всё это.Она хороший специалист,но в плане продажности совершенно не вписывается в современные жуткие правила. Как и я впрочем.
Буду надеяться ее все таки возьмут.

Почитаю Финансиста- опять втянулась.
И спать. С утра работа и хочется на тренировку.
Сегодня не плющило и слава легам.

Есть такие люди,с которыми можно взаимодействовать только короткими набегами.Как только начинается амбулаторный режим нахождения рядом- выясняется,что вы неподходящие друг другу типы,;ценности разные,взгляды;восприятия отличаются...Пока встречи- все отлично,каждый старается для другого,потому что коротко всё,оба знают,что расстанутся до слдщ раза.Это делает отношения лёгкими,простыми. И вот тут приходит самая большая ошибка и дорисовка,что так будет всегда. Оп-па.Ловушечка господа.

Подремала полчаса. Пилатес 40мин.
Полчаса свистел кран опять-когда настала тишина- поняла,что все мои страдания- ничто- по срвн со свистящим краном.
Были звонки днём-отвечаю,но работу не беру. Завтра.

Вчера я конечно перекурила. Легла в 3м часу.Спала неплохо,встала тоже относительно легко. Благодаря ZMA конечно.
Утром залила сигареты водой и выкинула.
Они сильно плохо для тела. Если я утрачу ещё и молодой внешний вид- это будет пздц. Это чуть ли не единственная радость мне- как я классно выгляжу.
Снова попробовать вернуться к Тенсегрити? Оно однажды полностью изменило мою жизнь. Вылезла из жуткой жопы. Или это была одноразовая акция? Любопытно проверить сработает ли сейчас.
Ну а что ещё? Времени у меня полно. Делай только. Бухать и курить подзаебало как то. Не помогает.
Собираюсь на массаж. Появилось немного собранности и решимости. Буду сохранять.

Уединение сразу восполняет мне силы. Все таки важно,чтобы если члвк рядом- то подходящий.Потому как с подходящим то тратишь энергию на взаимодействия, а что уж говорить о неподходящих- как с такими живут всю жизнь- вообще не прдствл.Хотя сама-7 лет с бывшим- первые 3 года на похоти ярко горела,потом тухла уже оставшееся время и закончила полным пиздецом в психике.

Загорали днём в солярии- после бани загар ложится ярче и ровнее.Летом солярий- зашибись.
Оч холодно.днем +10,ночью+5.
Завтра начинаю детокс- овощные салаты,яйца,рыба,зелень,лёгкое мясо.Все маленькими порциями.И много воды.

Одной хорошо,но..хочу быть с Ним.Смотрю кажд раз на фотку на экране планшета- люблю,люблю...

Баня вчера отлично. Сестра непривычно- ей было жарко,хотя по мне дак не жарко. Из-за недосыпа и курева парилось тяжело.

Она оч сильно храпит,я не могла спать всю ночь. Это ужасно.
Речь- сплошные слова паразиты- короче; как бы;это самое. Честно говоря устала от таких проявлений. Для меня это грязь. Но в остальном хорошо. Но из-за плохого физического сс психически я мертвая,даже на улицу неохота. Вялость.

Вечером её провожу и буду отсыпаться и восстанавливать режим еды и сна. Скорей бы.

Ночью вставали ели,потом спали до 10. Всё кувырком.
Если я буду жить как сестра- спать абы как(она и дома так спит),жрать все подряд и по ночам, и курить-я буду выглядеть через месяц(или раньше) на 10 лет старше-как она и выглядит. Ой,бррр. Не. Сейчас сутки я живу в ее режиме- уже выгляжу ужасно. Она храпит, постоянно сопли какие то,кашель. Это курево. Младше меня на 4,5 лета. И все знает и понимает, а безвольная такая. Ладно хоть не пьёт.
После ее отъезда я сутки буду отсыпаться.
И буду опять счастлива жить только с Варей в тишине и покое.

Похолодало.

Вот стоит что то провозгласить здесь- как делаю наоборот или не делаю вообще. Заметила уже.И кажется уже писала тут это. Страшно,что время идёт, а ситуации повторяются,кое что никак не меняется,хотя требует изменений.
Вчера вместо читания села вышивать.
Засиделась до полтретьего.
Встала около 9,как обычно перед какими то событиями. Вечером сестру встречаю. Днём надеюсь посплю- ночью ехать в соседний закрытый город.

См Программу Время. Такая ностальгия по СССР.Показывают Краснодар- мы туда ездили летом,Архипо-Осиповка. Помню плантации роз,санатории,деревья шелковиц, подвесные мосты,жаркий ароматный воздух и галечные пляжи. Ощщ счастья из тех времён.

Sova,я растрогалась до слёз. Благодарствую за теплые слова, я в своем одиночестве уже так отвыкла от тепла и приятия. Только от вас девочки и слышу доброе. На самом деле внутри огромный нереализованный удел жены и матери. Потребность помогать и заботиться,делиться знанием умением и опытом. Потребность делать полезное и нужное. Вижу в том смысл жизни.

Работаю. Заказы идут, всё беру. Решила сестре купить куртку или тренч, спортивные штаны- вообще прикупить ей гардероб- она давно себе ничего не покупала.Так что пойдем с ней в птн в ТЦ. Она не просила, я сама решила.

Не помню у меня сегодня последний день приезда курьера с едой или вчера был?

А мож на сс ещё некоторые вещества влияют?Начала пить ZMA. Это цинк,магний и группа В.Мож их сочетание подействовало на меня благотворно?
Во всяк случ даже насмотревшись вчера на фотки пизды я не расстроилась.Там убогая скудная жизнь- во всем это видно- и жалеть мне совершенно не о чём.Тянула бы его и дальше,пинала бы и таскала за собой как раньше- ну нах.Молодец я,что ушла.

Создала 2й профиль ВКонтакте- Алекса Вишня,на аве красная туфля.Залипла на пару часов,написала неск комментов в темах и предложила пост про постоянников.

Кстати завтра М нарисуется.Сказал что хочет долго и по всякому.Блееее....Мне он нра,но не настолько. Придется в процессе размышлять чем я буду потчевать сестру.

Ocean, благодарствую.
Aster,наверное у меня есть граница,за которой подавленность уже элементарно надоедает.Это как нырнуть в глубину и чтобы начать всплывать- нужно оттолкнуться от дна.Если бы я в этот раз не пошла за пивом,то преодолела бы точку дна без алко,я уверена.Почти получилось.
Моя подавленность доходит до слёз.Это как припадок.Но любой припадок заканчивается.Помнишь?:
Припадок кончен.
Грусть в опАле.
Приемлю жизнь как первый сон.

Вижу один из выходов из депреса- в дисциплине и новых(или хорошо забытых старых) достижениях.Решить-поставить задачу-выполнять. Неуклонно,регулярно-доходя до мазохизма,наслаждаясь преодолением гавна в себе.

2 заказа отработала.

Вспмн Кастанеду. Что усилия по нахождению себя в жопе и усилия быть счастливой одинаковы. А у меня все прочие равны. Я редкий человек,который может управлять своим настроением вот просто независимо ни от чего. А я ною и выбираю депресс. А могу выбрать радоваться жизни.
Мне реально надоело киснуть и ныть.
Может просто попробовать радоваться? У меня все хорошо и преступно при таком положении не хотеть жить. Надо жить. Никуда не деться. Может тогда придет счастье?

Съела абрикосы. Бледный вкус того вкуса из детства. Правильно не покупаю их тут. Лучше подожду наших ягод, у них настоящий вкус.
Попробую уснуть.

Вчерашний вечер выстрелил стаканом нулевки,горсткой чипсов,чаем со сгущенкой с 2мя бутербродами с маслом и сыром (еда богов)+4 сигареты.
Обоженное сигаретами горло ночью вставало колом,просыпалась пить воду.
Легла не поздно,выспалась.
Наконец пасмурно и прохладно.
Пока я в этом городе мне не избавиться от гавна насчёт бывшего.Возвращается в голову хоть ты тресни. Точно решила переезжать в Питер.Не могу больше так. Сестра приедет- буду с ней советоваться и принимать четкое решение что дальше делать.
Пошла потреню булки.

Много раздражения.Тянется от мыслей почему свое хозяйство достается ленивым бездарным дибилам, у которых нет даже внутреннего свойства делать свой мир лучше?У меня вот сильная внутр потребность улучшать то место где я нахожусь.И я знаю как, мне даже учиться не надо,это врождённое.И сижу я в 4х стенах и мечтаю трудиться на своём хозяйстве.А кому то досталось даром,ещё и деградирует и разрушается из-за отсутствия хозяина и хозяйки.Как так?Почему? Пздц несправедливо!
Работаю. Но через силу. Всё бесит.И фотки парочек на природе. Заебали,хоть в сеть не выходи совсем.
Вот такой ПМС.

Вот это я дала дак дала. Как зарядила прогулочку под музыку в плеере- прошла столько что ноги отваливаются. На обратном пути немного подъехала на автобусе- с непривычки загудели бедра и даже попа,про натоптанные ступни вообще молчу.
Шла энергично. На набережной народу тьма. Видела пару знакомых рож. Не остановилась.

У пизды пара новых тупых фоток.Ну почему она такая тупая,пздц просто.Я так и не могу осознать,что бывший на самом деле именно такой же тупой как она,и я его все наши отношения дорисовывала до умного и подходящего мне.А он на самом деле ведь тупее паровоза!Сука,это все похоть.Мои мозги были отключены напрочь.Позорище я,мне стыдно.

Лёгкая приборка, отработала заказ, потом пилатес.
Отдельно намыла волосы, потом сама сполоснулась. Лицо не умывала- хочу на улицу гулять.
Никак не уходит валик у пупка- на 2 пальца,вроде небольшой,но бесит жутко. Сбоку уже ямы провалы,а по центру не уходит,сволочь.

Купила Санфор от засоров- налила в раковину- увидела как она стала чуть ли не белая- открыла для себя новый способ сделать все что угодно чистым за 1 минуту без трения. Налет сходит на глазах!Судя по запаху там сильное соединение с хлоркой.

Съела 2 маффина с куском сыра+чай со сгущенкой. С детства такой чай люблю.Но пью редко,тк есть ув,что калорийно.

Вчера выкурила сигарету. Фу,тошнило.
Повышивала чуть чуть.
Утром конечно лучше. Рада что не напилась. Чвств как будто барьер преодолела и можно жить дальше.

В кухонной раковине вода не уходит- засор- пойду в магазин за Кротом.
Лицо конечно отекшее- вчерашний кефир,пиво,чай,чипсы, пряники- ух какой набор. Капец,буээээ😲

Пока жива- шанс на любовь всегда есть.

Охуеваю какие твари живут на свете. Выкидывают старые окна- стекло на полдвора- в том числе у детской площадки. Швыряют мусор чуть ли на не дорогу. Пздц. Ненавижу людей.Один шел мимо- я подметаю- кинул горящий окурок прямо в контейнер,прямо при мне! Заорала на него,показал средний палец,не оборачиваясь.Мразота,кошмар. Жаль метла в руках, а не калаш.

Попался ВКонтакте ролик- кулнинг,древнее скандинавское пение.Тут меня и накрыло. Ревела час,не могла успокоиться. Про всё- утраченную далёкую родину,погибшую Расу,бездарно прожитую жизнь,несостоявшуюся любовь и ненайденное счастье.
Первая мысль- наебениться и забыться. Но нет. Вот не буду! Идите нахуй,мрази серые,со своим алкашным пойлом!

Возвращалась из солярия, из автобуса видела машину бывшего. На миг зафиксировала силуэт водителя в джипе, и уже смотря в корму увидела что это Тахо и его номер. Резко испортилось настроение.Заболело опять.Дорисовки ожили- типа мужественная внешность,большая тачка- он крутой,жаль,что не со мной.До сих пор приходится себя трясти- чтобы напомнить себе какое он на самом деле гавно и вспмн что он наделал и как со мной обошёлся.
Различила,что злюсь- несправедливо,что он живёт и дышит и даже трахается наверняка, а должен сгинуть за свои черные гнилые деяния.
Такие деяния в этом социуме считаются нормой.

Купила чипсы,вечером выпью нулевку.
Пообедала,пойду уберу у мусорки.

Спала хорошо.
Вот уже неск дней радуюсь с утра что не выпила накануне и что просыпаюсь здоровая. Предстоящий день представляется хорошим и приятным. Есть ощщ классного будущего. Даже странно,непривычно немного. Интересно,алкаши и нарики при реабилитации в мед.центрах чвств то же самое?

Сильно хочу в птш, в любое.

Завтра буду добавлять в узор яркую нитку.
Интересно,что Варя не любит близкого контакта,часто валяется или спит в ногах,на краю кровати,на уголке,но я четко заметила,что когда я вышиваю- она часто стала подходить,ложиться рядом,прям близко,или подлезает мне под поднятые колени,трогает меня лапами,утыкает голову в штаны. Не обязательно просит играть- хотя я иногда балуюсь с ней ниткой.Часто просто приходит рядом быть. Связываю это с сс транса,в кот-м пребываю во время вышивки-сс нахождения в потоке.Кошки это сильно чвств.Видимо ей нра находиться рядом с таким източником гармоничной энергии,которым я становлюсь когда вышиваю.

Много заработала сег. Круто.