Lera_Dzen

Проснулась с ощущением удовольствия и тепла:
+строители больше не шумят
+мороза нет и в квартире теплее
+греет мысль, что на выходных можно рвануть в предпраздничную Варшаву, погулять по старому городу и много фотать. Забыла, что хотела бы раз в 1-2 месяца выбираться куда-то;
+открыли доступ к обучению. Этот год может быть вполне интересен в проф.плане, если не просру;
+остатки ноябрьской зп должны прийти на этой неделе. И уже можно будет посмотреть реальную картину фин.положения.
Перестала чувствовать себя ничтожеством потому, что без работы сейчас. Мало верится, что это часть божественного плана, а вот что научит меня думать - 100%. Время составить план на неделю. Только без замашек гения

Вечер провела с Котом. Валялись фильм смотрели, болтали, готовил ужин. Так уютно, что не хо уходить. Думаю о том, что нужно бы аккуратно познакомить их с дочерью и посмотреть на реакцию. В каком-то будущем мы можем жить вместе, сам предлагал. И согласилась бы будь одна. Но должна убедиться, что все действительно серьезно и все будет гуд, а не хождение туда-сюда. Да и хотелось бы прежде разобраться со своей жизнью, встать на ноги крепко до того, как начнется новый этап. Может не мешало бы съездить куда-то вдвоем или просто переночевать. Хочется побыть просто любимой женщиной, дурачиться, гулять за ручку и пить вино, чтобы не нужно было бежать никуда и отвечать на вопросы. Только мы.

Вчера смотрела через камеру на вечерний Лос-Анджелес, а сегодня - проснулась с ощущением, что запретила себе жить! Превратилась в комок нервов, нытья, унылости и чувства вины. Все поставлено - поиски работы. Но, чем больше нужда и отчаянье, тем меньше предложений и вариантов. Наверное, это как с девушками в активном поиске - строка " Хочу замуж прямо сейчас" распугивает всех мужиков, чем увеличивает панику. Перестаю быть интересна даже себе. Сериальные запои, сбитый график, зажоры - явно не то, что поправит ситуацию. Головой понимаю, а потом нахожу себя с ноутом и шоколадкой во рту в 3 ночи. Это нормально, наверное, как для человека, который впервые столкнулся со своей темной стороной.

"Простая арифметика: чем больше шевелишься, тем больше складывается" - и это действительно так. Не пиши я письма не было бы ответов и идеи, что с этим можно сделать. Не стукни по старой базе ничего бы не было. Не пойди тогда в кино и Кота бы не было. Не уволили с работы и проблем не было бы, но и роста как такового не было бы. И понятия реальной ситуации с финансами и карьерой в целом.
Думаю, что все у меня наладится. Шевелиться нужно больше и понимать в какую сторону. Имеет значение и социальный капитал. Лучше это понять сейчас чем никогда.
___
В планах на вечер:
дописать заказ
сварить поесть
немного Люцифера

Кайфую от тишины, пишу заметки (только для этого настрой сегодня), думаю о том, что нет праздничного настроения совсем. Ни украшать, ни делать вид, что всё супер. А ведь так было всегда, что период праздников - треш морально-физический. Спектр эмоций тоже знакомый - теория комфортного дискомфорта. Ну когда понимаешь, что это не гуд, но не меняешь ибо неопределенность страшнее говна, которое уже видела. Заезженная пластинка и ты снова и снова её ставишь на повтор. Даже слова знакомые о том, что сейчас все как поменяю.. э-гэ-гэй (спойлер - нет). Ты все это проходила, видела и тебя это устраивает, Лер. Может и не устраивает, но сил нет напрячься. Это нормально. Пора проживать закопанное годами.

Сделали тех часть сайта. Лого не нравится, докопалась до цветов. Посмотрела и поняла, что пусть как есть. Откладывать запуск нет смысла. Мне нужно делать много сейчас, а не идеально. Пофиг на цвет, нужен материал. Ещё хочу визитку и инфо под заметки. Ну и пока хватит, наверное на 6 месяцев. Добиться посещаемости этого всего, хоть какой-то для начала. Хочется верить, что поможет:
+разобрать свои отношения с деньгами и работой;
+создать проект, о котором говорю только сколько лет
+найти работу и выдохнуть ( капец как хочется водить машину, а денежек тю, как и машины пока);
+научить себя жить в реальности, а не в идеях. Должен быть результат.
Температуры уже нет. Ну хоть больничка мимо.

С биржей проблемы: мне не выдали доки в агенции и на предыдущей тоже. Отсрочка для сбора доков - 7 дней. Грустно. Зашла сразу на бывшую раб спросила, уточнила могу ли вернуться, им сейчас люди нужны, а уходила я по окончанию договора, а не уволили. Если че моральный пресинг переживу, наверное. Спросила ещё в одном магазе, там аж с января инфа. Подозреваю, что НГ буду встречать без оферов. За то завела себе заметки для понимания, что вообще происходит. Писать люблю. Может с этого получится что-то полезное. Как минимум бесплатный психолог

Бывшая коллега расказ, что на фирму снова берут людей. Вспыхнула надежда, написала рекрут и не получила конкретной информации. Я как та бывшая, продолжающая сталкерить после разрыва. Вот послали, так иди. А я жду непонятно чего, предпринимая попытки найти новое место. Ответы есть, но офер только один и тот ниже порога выживания. Статистика не врет - делаю мало. Вчера с Котом смотрели вакансии через прил - 0. Впечатление, что я самый ненужный человек на Земле. Стыдно, хоть и живу на свои сбережения. Продолжаю писать и искать, что могу. Пишу и для своего сайта ибо тематика смежная и это дается без напряга. Подумать не могла, что проживать эмоции и считаться с ними заставит увольнение.

Пошла движуха по ответам. Это создает чувство легкой эйфории. До скрежета зубов хочу домой в довоенный Харьков. Кофейни, интеллектуальные разговоры, тонны текстов, стартапы и ролевики, сидящие за партийкой в шахматы, рассуждающие о бренности бытия. Книжные, где пропадаешь на день. Латте из АромаКавы, прогулка с Павлового на центр под вечерними огнями. Я люблю этот город, как никогда до и безумно скучаю. Скучаю и по себе стучащей по клаве до полуночи, обсуждающей с Д мелочи и бутерам из АТБ в 2 часа ночи. Это никогда не вернется. Будет другое, ценить жизнь.
__
Рядом с этим гибнут люди.Парень на 1 старше меня, вместе в школу ходили. Похоронили сегодня. Ещё один 25 лет, привезут завтра. Страшно

Предложили удаленку за 9000 грн ( +-200$), 5/2,пн-пт, без оформления. Стараюсь вникнуть, что хотят. Всего-то: 1м.стаж, 2 тестовых попадания в команду, собес с шеф. Работа - писать разное, под рук ред и кора. Жиза - мне на эти деньги тут не выжить. В Украине возможно, если жить с родителями и одной. Менеджер говорит, что это очень хорошая зарплата. Стараюсь не думать, что это 1 у.е в час. Про аренду в 18к и что при мин.расценках - это 27к, а не 9к. Но на эти 27 нужно найти, а тут готовое. Думаю, что обесценила все таки в хлам это все :)
++
Нашла интересного коллегу, написала сразу в телегу, сайт не ведет с лета. Грустно будет если нет в живых уже. Буду писать тем, кто интересен сразу же.

Зарегистрировалась на бирже труда. Спросила ещё раз за вакансии в сети магазов, только через приложение отклики ( а там отказ пришел). Получила отказ в ресторане опять. Догадалась показать резюме Коту, скинул своё и я поняла, что моё написано не по правилам PL, возможно отказы отсюда. Дыра в проф жизни смущает. Я кроме фриланса и подработок время от времени, не занималась ни чем конкретным. Для компаний я 0. даже для низкоквалифицированной работы оказывается. В Хацапетовке не так много возможностей, как поняла, и часть из них уже просрана. Переезд не рассматриваю. Пришла мысль сделать резюме по копирайту и пройтись по мейлам агентств. Возможно будет оттуда хоть что-то. Писать я умею.

Я буду хорошей (обещание как) только сделай и в этом роде. Мироздание тебе не мама, чтобы выдавать бонусы за хорошее поведение. Есть причина и её следствие. Подумала, что в найме сталкиваюсь с одним и тем же - собственным недовольством положением, условиями или зарплатой. Но соль в том, что в другой стране на др поз. ни опыта, ни образования. Распыление и амбиции на ровном месте приведут к тому, что ничего не получу и станет ещё хуже. И с презрением не мешало бы поработать, если хо хоть куда-то. Это я понимаю, что это защитная реакция от стресса, а для других я просто ебанько. Мне нужна работа и нужны заказы. В работе начинать с 0, с заказами с 0. Прими реальность, проще фейс, ищи что-то.

Проснулась с ощущением, что достигла дна. Не хочется никого видеть, слышать, говорить самой. Энергетика на 0, если не в минус. Это нормально, как для человека живущего, наверное иллюзиями. Заплатила аренду, продлила курсы на известной платформе, купила польский до В1. Девушка душевно преподает и так разжевывает, что не выучить, наверное, шансов не будет. Шансы так-то есть при правильной мотивации. Шансы для много есть, только надо смотреть в лицо реальности и оглядываться на наличие ресурсов. Сейчас важен не успешный успех, а выбраться из эмоциональной ямы и перестать себе врать, что ЭТО - именно то, что было по плану и все под контролем.

Написала прототип сайта
Договорилась за разработку приложения. теперь не бросить бы это все.
Откликов на письма - 0. Но ничего, они мне не только для этого нужны.
Стирка + машинная, завтрак нормальный. Немного больше выспалась, чем обычно, хотя спала 8 часов.
Свела бухгалтерию за ноябрь. В минус иду и это мотивирует шевелить лапками быстрее и пересмотреть расходы, пока нет стабильных поступлений.
Вспомнила, что хотела бы сетку сайтов. Может быть и получится вырастить за 1-2 года, а пока так далеко не заглядывать.

Итог:
39 - адреса
идея приложения
идея статьи
4 ответа
база для дополнения
Забрала доки с обследования, онкологии нет. На вечер температура 37,6, слабость дикая и других симптомов нет. Думаю, что вирусняк подхватила пока комиссию проходила для говно работы. По антибиотики топать не хо, подожду пока посмотрю что да как..
++
Хотелось бы режим сна наладить, поэтому топать спать.

Делаю рассылку, собираю письма. Скрины помогают понимать, что это не зря, дело пойдет. В планах за неделю отправить 3000 и посмотреть, что будет. Интересный материал и идеи, приходящие во время поиска фиксирую и под реализацию. Из выводов формирую статьи, они пойдут в собственный тематический блог. Если делать 1 в день, то к НГ получу до 30 штук налегке, что лучше 0. Плюс выключается установка "Мне за это не платят прямо сейчас". Чтобы получить что-то, нужно сначала вложить. Хотя бы тоже время. Вспомнила коллаж, сделанный около 2 месяцев назад. Такие деньги я никаким наймом не получу. Может потому ничего и нет по работе на фирмах, чтобы джобила иначе. Эзотерика может и чушь, но дает надежду.

Пришел отказ по всем отправленным откликам на вакансии. Думаю, что завтра стоит сходить и встать на биржу ради самоуспокоения. Без работы почти 3 недели, а мотивации это не добавляет. Даже с учетом, что небольшие заказы есть. В мыслях, что отправленных откликов было мало и страх, что говно работа от которой отказалась была последней в Хацапетовке. С другой стороны, мойка спшента из-под крови в заведении строгого режима за пару тысяч без больничных и почти выходных - прям мечта, надо было соглашаться.
Вот как это работает: чем больше напряжения и страха, что деньги закончатся, тем меньше предложений и надежды? Понимаю, что нужда не лучший товарищ. И как её убрать то, когда реально страшно?

Лежать с Котом смотреть "Затерянные в космосе" и курить электронку, а не эти репетиторы, школы, деньги и прочая ... Иногда мне кажется, что школа - отдельный филиал ада. 24 года!! за убийство меньше дают, чем за становление новой личности. А вообще устала и иногда хочется знать наперед, что все будет хорошо.

Работаю с книгой "Лекарство от нервов". Забавно наблюдать, как распутывается клубок тревог и превращается в конкретные вещи, с которыми можно что-то сделать. Признать, что избегаю неприятных чувств и отказываюсь не то, что их проживать, даже сталкиваться с ними, сложно. А ведь они никуда не деваются. Вспоминаю Люцифера и его сеансы с психотерапевтом, откликается реакция и ну и к чему это приводит потом знакомо, как свое. Может поэтому мне и нравится его смотреть? За вполне примитивным сюжетом есть нечто большее. Ну или я это большее хочу там видеть. Ибо надоело уже. Хочется эмоциональной стабильности и порядка.

Мысли и действия - это разное. Когда это подумать = сделать? В голове всегда все идеально складывается, а в реальности сложно предсказать, что получится. Так нужен результат или укрытие от эмоций, которые не хо испытывать? Вчера слышала как Кот говорил с бывшей по телефону. Мы с ней можем быть похожи и это не радует. Так же по-скотски в свое время относилась к мужу и ни разу не горжусь этим.
++
Подала резюме ещё в одну фирму
Определилась, какой сайт мне нужен. Думаю сегодня составлю прототипы и отправлю программеру на оценку.

Теплый урок с Дитой, главное - атмосфера и общение, которого мало. Потихоньку сайт ковыряю. За выходные думаю написать крупнейший гайд в моей истории и проверить одну теорию. Посмотрела статистику публикаций за месяц. 5000 человек - это отлично считаю, можно использовать дальше. Всплыла бывшая Кота, комменты супер " Ну да, так останется навсегда". Нужно ли это мне? Вопрос актуальный. Ревную ли я? Не понимаю, скорее всего. Были бы дети, понятно. Но нет. Друзьями тоже не остались, куча обид непрожитых. Контакт перестал быть безопасным, я не хочу быть лекарством от разбитой любви. Мои проблемы с доверием снова подняли голову и передали привет. Заметила это. Но фокус хочется сместить на работу.

Читала "Лекарство от нервов" под непрекращающийся вой воздушной сирены. Каждый раз на пике звука сердце отплясывает дискотеку, а по ощущениям в теле можно четко отследить передвижение страха и где оседает напряжение. Спасибо строителям за своеобразную психотерапию, ещё две недели слушать этот цирк, если закончат вовремя. Это то, на что повлиять невозможно. А вот на собственное психологическое состояние вполне можно. Книжка очень интересная оказалась, местами встречаю такое в чем не могу признаться даже себе самой. Хочется завести привычку читать по утрам.
Подумала, что декабрь потрачу на поиск заказов, рабочие планы и виденье проф.пути на год.

Распечатала резюме, парочку отправила онлайн. Ищу и работу, и проекты сразу
Написала статью, пришла идея, которую заказчику предложу, как вариант.
Купила матрас 2 на 2, под кровать ручной работы, пару стульев, коврик
Гребла бытовуху.
Сходила к косметичке
С мамой говорила по видео. Мы не виделись с начала войны, грустно смотреть на изменения в родителях. Хочется домой съездить.
Воспользовалась укр картой тут впервые. Понравилось, думаю что буду юзать постоянно теперь при надобности.
Немного тревожно как оно будет дальше и устала в моменте прямо сейчас. Пару серий "Люцифер" и спать. Остальное подождет до утра. Книжку нашла Роберт Лихи
"Лекарство от нервов", некоторые пункты очень даже.

Посмотрела инструктаж и поняла, что не смогу. "Ты ничего не сделала чтобы не попадать туда" - все утро вертелось в голове. Так с чего взяла, что не получится? "Ты справишься с написанием своего имени?", отпрашиваться в туалет, 4-х этапный надзор и начальников больше, чем сотрудников. Добавить сюда расплывчатые формулировки о зарплате, рабочие субботы, ночные смены и подписание контракта ДО того, как увидишь свое рабочее место. Может придираюсь, но чувствую себя идиоткой бесправной, у которой вот-вот отберут паспорт и отправят даже не в бордель, а похлеще..Думаю, что ещё большей идиоткой буду, если так и не рискну попробовать увеличить количество заказов по своей специальности.

Забрала мед, завтра на смену
Написала 3 статьи + подобрала темы
Решение самостоятельно учиться на ASO
Урок польского с Дитой
Куча приготовленной еды на 2 дня
Автопрогулка с подругой
Было стресса, когда она запуталась в знаках и мы выехали на встречку. Реакция на стресс не понравилась. Вопрос: что делать чтобы не реагировать так же? Отложен до момента, когда сяду за руль. Учиться нормально. Все живы и норм. Не поддержала разговор о неменяющихся вещах с близким человеком. Но, провалилась в злость от беседы о муже. Забыла о "люди имеют право думать, что им угодно". Ненавижу контроль и всё контролирую. Как интересно. Снесла ФБ, хочу только проф. присутствия и точка. День ок.