Lera_Dzen

+Выписать все, что сделано за ноябрь и повесить список на шкаф.
+Нащупать контроль над чувством вины, что неидеальна и сразу все не получается. Отсюда растут ноги "у не справляешься" и "все пропало"
+Перестать обсуждать что-то больше погоды с близким человеком, транслирующим в уши установку выше.
+Завести место, где оставлять пометки для работы с головой. Ограничить время на эту "работу", не вариться в котле 100% времени.
+Мега планы сузить до рамок одного дня и конкретики. Разделять "план" и дела, которые не делать не могу.
_______
Отстать от себя. Заняться восстановлением физического состояния и энергии. Ну и выкинуть зрителей с театра моей жизни с их попкорном. Занавес.

Новость с продлением статуса не подтвердилась. Текущая ситуация с медициной взбесила так, что задумалась об обратном: готова ли я всю жизнь прожить тут? А главное, хочу ли этого? Или может стоит задуматься реально, чего я собственно хочу не из позиции страха.
Сделали интернет. Тронулся лед по обследованиям. Получила небольшой заказ.
Читала о катастрофизации мышления и думаю, что могла попасть в эту ловушку. Значит, что мыслей в голове больше, чем дела и это жрет ресурс. Завтра ещё мед на работу нужно пройти. Как на зло болит горло и кашель прорезался. Закинуться Фервексом и вперед. Говорю себе, что это не будет вечно. За 1-2 месяца устаканится быт, финансы, работа и будет полегче.

MiddayHappiness, твой пост сделал мой понедельник. Перепроверила в куче источников - действительно. Мега спасибо. Как-то новость эта прошла мимо меня.. Передавай привет, Ха :)
__
На сегодня техник и врач - самое важное. Между этим посмотреть как ИИ генерирует КП и получить обратную связь. Дописать пару текстов, сделать рассылку.
+
Запоем смотрела "Люцифер", сейчас понимаю - интересно, но зря. Сожгла 7 ГБ инета и не выспалась. Возвращаются зажоры, сериалы, тупняк какой-то. В августе бегали с подругой было полегче. Думаю, что стоит вернуться к этому.
++
Кот вжучил на ФБ общую фотку с признаниями - неприятненько. Не планировала сообщать окружению о переменах. С добрым утром, понедельник

Снилось, что обустраивала заброшенный дом. Подаренный мне дом с деревянными полами, печкой и штакетником, ковры бабушкины на полу остались. В воздухе пахнет библиотекой, дровами протопки. Проснулась с чувством уюта.
За окном реальные голуби, прилетающие пожрать. Насыпаешь крупу на подоконник и смотришь, как воркуют и жрут. Я их обожаю, даже если потом все мыть придется. Чувство дома и безопасности от этих птиц. Кот называет их обосранцами, у нас называли летающими крысами, а я вот люблю.. В городе детства их много. Покупаешь пакет крупы, шуршишь им и на тебя слетаются тысячи птиц. Кричат, едят, танцуют. Зрелище, как в "Сам дома"2, помните сцену с теткой? Ни один не нагадил за столько лет.

Мед почти закончена. Если че в четверг на работу.
Открылся магаз после ремонта - отстойно сделали, очереди теперь по 30 человек к любой кассе. Учит жить по-европейски и закупаться сразу на месяц. Не готова тратить по часу на покупки.
Переговоры с банком не предупредили и начали комиссию за съем брать.
Строители долбят в стену с 7.00 до 16.00, звук настолько сильный что собственного голоса не слышно, охота убивать. И сделать ни че только деться куда-то. Куда пока не понятно.
Доки о разводе утыкаются в стену, а это создает определенные проблемы по жизни. На действия через Украину нужно денег, которых нет сейчас. И нервов нет. И налаживать нечего. Задолбало млин все.

Посмотрела фильм "Инглиш-винглиш" появился интерес, насколько реально вот так выучить за месяц чтобы толкнуть речь на свадьбе? И где искать людей, кто согласился бы на языковой обмен? Вписалась бы в языковой челлендж какой-то, отвлечения ради. Новое хобби было бы кстати. Когда-то хотела знать 7 языков к 30 годам. Большое ха-ха.. мне сейчас немного больше и знаю так 2,5..И все же лучше, чем только один и все..

Приятно, когда финансовая тревога на 0. Документы, мед, и если завтра все сделаем, то через 7 может буду на говно работе. Но, плевать. Сейчас опереться на это и держать в голове то, что нужно для будущего. в моменте СЕЙЧАС - эта работа закроет квартиру, еду и потребности ребенка. Это очень важно! От этой опоры можно смотреть в сторону подработок, мелких инвестиций и магазина. Сайтом займусь сейчас, заказ не выгорел, остальное отложить. Готово:
договор на инет
запись к врачу д
договор на мед и доки
закупы для лица
зак газа
ужин
Рел - ванна с книгой и свечами, маски и дикие танцы под Пивоварова
Сказали сегодня, что сидела бы да помалкивала за шир спиной. А я не хо быть вещью оказывается.

В ут. ст. всплыло присвоить свою жизнь вместе с её косяками. Из сейчас - не ту, где я стабильна, крутая, реализована и топ. Полезла в нет, оставлю текст тут https://www.forbes.ru/forbeslife/490298-ujti-ctoby-vyrasti-cto-znacit-stat-nastoasim-vzroslym, не сказать, что прямо инсайт, но многое становится понятно.
Особенно конфликт между тем, что есть и что должно было появиться, какой я ДОЛЖНА была стать. Это убрало тревогу и бег " найди то, хз что".
++
Звонок по поводу работы важен, как и это место, если дождется. Мне важно иметь источник для оплаты по счетам СЕЙЧАС. Это база для магаза и сайта. а не думать, чем кормить дочь и платить за кв. Это требует реальных денег, а не гипотетических.

Записалась к врачу на понедельник и это самое ближнее.
Написала 2 статьи
Нашла 6 идей откуда достать деньги
Поняла, что хочу остаться в свободном плаванье.
Новости от волны сокращений раздражают. Нашу компашку выперли всех, включая меня и с чатов тоже. Наприседала 30 уже с утра. От компа мозг кипит вовсю. Ещё нужно интернет нормальный провести, мобильный почти на исходе. Популярный тут Орандж вызывает у меня смутные сомнения на счет своего качества.
А ещё "круто" работать под звуки перфоратора и распевающих во всю глотку ремонтников. Надо бы посмотреть объявление сколько они тусить тут будут и что-то придумать с тишиной

Конкретика - четкий пошаговый план и придерживаться его. Ухватить все и сразу не выйдет, а на размышление уходит ресурс. В итоге ни сил, ни результатов. Отправить психологию в ж.. самокопание и "рефлексия" не что иное, как бегство от реальности, она не сахар сейчас. Тревогой пропитано все и не от потери работы это зависит, даже не от войны. Работать с телом. Сегодня меня хватило на гимнастику, думаю возвращать бег и внедрять контроль над негативными мыслями. Есть идея связать нытье с приседаниями. Если ныть не брошу, хоть жопа будет орехом.

Забрала подарок для Кота, мастер с Ха. Такое кайфовое чувство, как дома побывала. Осознаю, как нуждаюсь в творчестве и созидании. Вспомнилась мечта, от которой дух захватывает. Всё может быть, если понимать в какую сторону идти и сколько понадобится $. Сейчас ОНА - это топливо для джобинга в настоящем и смелости делать новые вещи.
++
Конфликт между наймом и предпринимательством в моей голове очевиден. Нет четкой позиции, что делать дальше и это тормозит. Ты или заказы уже ищи или работу. Сегодня 2-й день, как вне графика, а настроение - американские горки. Головой понимаю, что ни в одной компании с моими текущими навыками я не заработаю сколько нужно. И рискнуть пойти на свой хлеб страшно.

Больше часа гуляла на улице, болтала с Сашей. Понимаю, как соскучилась по довоенному Ха, бродилкам, книжным, кофе, ночным прогулкам, интеллектуальным разговорам. Целый пласт важной для меня жизни остался за бортом, а нового тут не создала. Не мешало бы может организовывать какие-то посиделки, может званый ужин или тот же вечер с настолками. Завтра приезжает А, эта встреча важна для работы может быть. Если всё гуд, тронется лёд в направлении работы не зависящей от конкретного дяди. Добавили в группу с игротеками. Играть не знаю буду ли, а вот напитаться позитивными эмоциями, идеями и смелостью продвигать своё не мешало бы. День прошел хорошо я бы сказала. Возвращаюсь к себе.

Делать и ныть лучше, чем вообще 0. Первое в жизни резюме почти готово. Думаю:
+составить несколько вариантов для местных вакансий
+под свою специальность для массовой рассылки по фирмам. Тупо, но выстреливало в свое время
+позвонить рекрутеру и узнать условия и возможности там;
+составить список компаний, где навыки могут пригодится и все обойти;
+зарегистрироваться на бирже труда и получить мед страховку ( мне к врачу по любому надо)
+ни с кем не обсуждать увольнение. И так лузером себя чувствую, а это " все будет хорошо", провоцирует унынье. Я не жаловалась так-то, а по ощущениям, как у церкви с рукой протянутой.
Разобрала одежду, купила коврик, выкинула мусор. Живу.

Страх, что не найду работу. Тут принято искать место сразу и выходить с 1 на 2. Но я настолько была в ахуе, что не искала ничего. Переезд, новые инстанции и шок - не оправдание. Ты ничего не делала, а уже сдаешься. Ни по фри не искала, ни CV, ни просмотра вакансий. С психологом договаривались, что возьму тайм в 14 дней на выдохнуть, продумать шаги и осмотреться. Согласилась, но страх держит за горло. Чтобы деньги закончились под 0 нужно не работать 3 месяца. Есть заказы с фри небольшие, это тоже прибыль. Если 8ч в день делать рассылку и отклики, писать ТЗ, то будет ещё. Фри- это риск, но найм - ещё больший ибо выкинули одним днем. И после я никуда эти навыки не применю. Страшнее что?

Написала ограниченный список задач до 19.02.24. заниматься только ними
Вырубить весь фон, что меня и моих не касается
Писать утренние страницы
Писать план на день
Не заглядывать далеко в будущее
Начать с внимания к своим мыслям и идеям.
Страшно будущего и неопределенности. НО, по закону я могу тут быть до августа даже если ничего не оформлю потому, что учится дочь. Главное, чтобы не убрали эти поправки. До марта ещё 3,5 месяца, это тоже время. Ну и если реально не продлят ничего, буду проситься в Литву. Мозгу нужно понимание, что все будет хорошо. А мне твердая почва под ногами, опора только на себя.

Ещё один кусок жизни - "всьо". Столько нового:
+руководитель не тот, кто говорили
+заполняй анкету типа по собственному уходишь, а они уговаривают остаться. Чушь блин
+переформатирование и большая чистка, говорят что уберут целую смену со временем
+доки не отдали никакие, типа их нет
+расчетные ждать месяц. Тут как бы и неплохо, лишь бы их отдали
+ уволили ещё одну, я думала ее взяли на мое место. Оставили А, делающую в 2 раза меньше меня. Думаю, что и она вылетит после 21. Выдохнула. Страшно, что пипец, я в этой стране одна, только сняла квартиру и тут такое. Устала бояться, гори синим пламенем. Есть 3 варианта развития события. Думаю пока, какой могу взять.

Сучий счетчик по предоплате. Я работаю до 14.00, компания до 15.00 а мне ехать через всю Хацапетовку. Осталось мало на счету и может быть внезапный романтик со свечами дня на 2, не оценю точно. Кот хочет помочь и купить эту хрень. А я хочу самостоятельности и не впадать в зависимость от Кота. Пугает меня всепоглощающая забота, чем она заканчивается проходила уже. А вообще достал этот переезд, эти бесконечные похождения по инстанциям и магазам. Работу жалко. Я любила это место и зарплата ок. Какого фига попала под сокращение именно я, история умалчивает. Мне развод не так болит, как это увольнение. Делать вид, что все в порядке не получается. Комбо по всем фронтам и мне жаль. Очень.

Покупка одеяла - лучшая инвестиция понедельника. Спала 4 часа, а чувствую себя относительно нормально. Не хо на работу зная, что последняя неделя. Хо забить на все, отключить всю технику и тупо лежать в тишине столько, сколько посчитаю нужным.

Вот хочешь, а получая - понимаешь, что не вывозишь. Каждые выходные мотать к многочисленной родне, по праздникам тусовки аля цыганская свадьба, совместные чаты и обсуждения того, что в принципе не должно доходить до родственников. Перфекционизм в готовке настолько, что зубы сводит. Начинаю думать, что это не такой уж и сахар - быть членом большого сообщества. И не факт, что я им понравлюсь, а как понимаю мнение семьи важно. Иначе меня не водили бы по посиделкам к людям, которые хз запомнят ли вообще кто я есть. Вот ждет сюрприз и меня походу тоже. Посмотрим! Важно помнить, что крутой кекс - это далеко не повод для совместной жизни. Я не для того затеяла все эти перемены, чтобы влипнуть опять

В квартире тепло. Сижу пишу список важных дел. В голове фраза из уроков ПА: "Ты можешь больше, чем ты думаешь" и приходят, как минимум 5 вариантов поиска. Нужно делать CV и планомерно обходить и спрашивать. Плюс сделать визитку автора и искать проекты на фриланс. Мы 100 лет так хорошо не разговаривали с дочерью, как сегодня. Я соскучилась. Пусть пока у меня лицо, как с креста снята - это поправимо, думаю. Выспаться, отдохнуть, сходить к психологу, нормально есть, йога и немного косметики творят чудеса. Настроение: от днище до все будет хорошо. И будет. То, что казалось едва ли не смертью, в итоге приносило новые хорошие вещи в мою жизнь. Хочется верить, что и текущее - не исключение.

Я только сейчас начинаю понимать, что произошло. Внезапно уволили, аргумент - упали заказы и сокращение штата. Запасов хватит на 2-3 месяца с натяжкой. Срочно искать другое, как только доработаю тут. Хочется верить, что все к лучшему и новое будет лучше. Но сейчас полное дно по всем фронтам. Лечь на пол среди сумок и лежать - вариант, но проблему не решает.

Ключи и договор у меня на руках. Квартира - самое лучшее, чего хотела. Даже барная стойка на кухне. Пусть надо купить хреновую тучу всего и я уже ввалила 50% сбережений в эту авантюру, я создаю дом своей мечты. Возможно это место станет моим реальным домом по состоянию души. Внутри тихо и тепло. Работы по переезду много. Сейчас работаю на фри, плюс найм+ гребу бюрократию и бытовые вопросы. Жду выходных капец как..Хочется уже окончательно переехать. Возможно в этом году у меня будет настоящая елка с подарками под ней, стол со вкусностями и любимые люди рядом

Подпишем договор, сходить к нотариусу заверить и получу ключи. Заметила, что если не говорить о мужиках и людях, то говорить по сути нечего. Это страшно, насколько большая сосредоточенность на внешнем. А потом удивление, что нет сил постоянно. Виделась с подругой, только слушала и молчала. Виделась с другой - обсуждали музыку и курсы. Стараюсь слезть с наболевших тем и переключиться.
Очень жду, когда получу возможность быть на своей территории окончательно. Тишина - мой тотальный дефицит. Сегодня в гости приглашена, потом на поминальный день к полякам. Странно, что я там забыла? Напоминаю себе, что нужно смотреть на жизнь человека, который может быть твоим. И не придумывать себе ничего.

Попалась нужная квартира и решение о переезде принято в считаные часы. Сегодня получила договор, теперь нужно у нотариуса подписать оказационный, внести оплату и получить ключи. Как я буду перевозить свой хлам, история умалчивает. Планировка похожа на мой дом в Ха, район - огонь, все останется прежним почти. Мелкая затребовала белые стены, когда там оранжевые и по докам ничего красить низзя. Сегодня думать об этом не хочу. может решение ещё появится. Думаю о том, что там буду абсолютно одна, своя комната, большая кухня и ванна, а не душ. Лежать в кипятке - один из приоритетов сейчас. Напилась успокоительного, не взяло. Намерена идти до конца

Если менять, то понимать, что именно. С Украины приехали дневники, которые сжечь хотела давным-давно. Отлично, что не сожгла. Пересчитать все за последние годы, выбрать основное, что тревожило, планы и т.д. На основе инфы принимать решения, куда двигаться дальше. Голый энтузиазм заканчивается достаточно быстро, мне нужны опоры и личные мотивы этих перемен. Цель до 1 ноября - перечитать всё, выписать основное и составить полную картину происходящего.