Ingwar Grimsson

сумасшедший денёк в буквальном смысле этого слова. моя недавняя привычка к недосыпу не могла не отразиться на самочувствии (и кукухе)

вместо дел болтаю с людьми в чатиках, нравится их изучать. как-то спонтанно позвал в писательский чат давнюю подругу, у которой творческий блок, но считаю её хорошим автором. встретили её сурово, она даже хотел уйти в сердцах, но я как-то вырулил. она там единственная девочка — интересно, что из этого получится

тем временем судный день по mlops'у приближается, а я до сих пор понятия не имею, в чём суть этого предмета. такими темпами я обратно в молдову с позором улечу. надо взять себя в руки, чтобы этого избежать. мне здесь, в москве, очень нравится

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

в моём сознании дыра под названием 'травма', но если я буду поклоняться ей и её обсасывать, я так и продолжу валяться в постели, покрываясь плесенью, и в итоге лишусь всего, что пока сейчас имею

надо подниматься и идти делать из себя лучшего человека, чем сейчас

неужто бытовые дела сильнее, чем мой дух? этим же спокойно занимается каждый: чисткой зубов, готовкой и прочей рутиной

творчество пусть будет по остаточному принципу покамест. мир давно кидает намёки, что таково его место в бульоне социума — зарабатывал я с любимого дела едва-едва, добивался признания только выворачивая душу лентой мёбиуса, никак иначе

грустно, что так. будь моя воля, я бы только и делал, что романы писал и музыку

новость, достойная глубочайшей печали и сочувствия: порвался любимый красный носок на пятке. теперь оба в мусор

вчера была любопытная беседа с другом насчёт веры и религии, до сих пор обдумываю. теперь опасаюсь идти в церковь ещё больше, с расставания посещали мысли, но в намерение не развились

вновь вместо работы ищу, куда деться (сейчас вот сюда деваюсь). работа, даже эта, близкая к идеалу для меня как никакая другая, убивает — но, скорее, я сам себя мучаю, нежели что-либо ещё на земле

надо разобраться с так называемыми когнитивными установками и искажениями, иначе я долго не протяну — а я достоин того, чтобы выжить, чтобы жить долго и заслуженно счастливо

получил заслуженный нагоняй за раздолбайство от начальства. живительный пендаль пока ничего в майндсете не изменил, но повторять не хочется

надо что-то делать с курением. дважды читал аллена карра плюс ещё одну книжку, вроде тимофея кудряшова, и всё равно упрямо продолжаю. наверное, дело в том, что моя воля слепа по отношению к этой часовой бомбе для моего здоровья — в то время как сознание развлекается прикольным ментолом

на днях качалку открывают рядышком с домом, тоже надо доползти. надо-надо-надо — непреложность действий всегда на меня давила. вряд ли я когда-либо с этим смирюсь — да, я трудоспособен, но я также могу большее, нежели быть какой-то тягловой лошадкой

гордыня взыграла

сим объявляю, что перестаю засиживаться как последний идиот настолько допоздна, в попытках сделать вид, что остатков работы не существует, и начинаю делать всё не позднее 22 вечера. вновь я в этой ловушке оказался — спать клонит, ничего не соображаю, а работа висит, как и санкции за её невыполнение

я не знаю, как окончательно вытянуть себя из мира ирреального идеализма в мир бренный, привычный, бытовой. если бы я посвящал мысленный ресурс второму хотя бы на треть как первому, я бы уже выбрался из метафорической жеппы. пора заканчивать эскапизм и принять, что без дисциплины мне ничего не достичь

другое дело, что есть стойкое ощущение, что мир реальный — это ад. и неспроста я от него прячусь

с начала лета ждал результатов одного писательского конкурса с денежным фондом, (с деньгами у меня нынче мель) — и вот они подоспели. пробежался по нескольким работам: победили какие-то бездари. так и хочется сказать надменно 'посредственность тянется к посредственности', но я попробую отставить нарциссизм и порассуждать здраво

а.п. чехов в дневниках две трети жизни жаловался на безденежье, при том сделал массу полезного для людей — как врач, как писатель, как общ. деятель на сахалине. мне до чехова даже в плане упорства как до марса, но всё же он достиг своего места в зале славы. а моё имя особо никому пока не известно

мало тут символов. я принимаю это поражение и продолжу сеять свои искры

сгонял постричься, знакомые и родня вздохнули с облегчением — теперь не похож на зашуганного подростка. от друзей в чатиках прилетели предложения добавить их в гарем. я тоже считаю, что получилось cool

поездка до барбер-шопа каждый раз как маленькое путешествие: малость проехаться на метро, пройтись пешком (по воле судьбы стригусь в окрестности своей альма-матер), после всего пообедать в какой-нибудь едальне и на десерт посидеть на лавочке под навесом. жаль, зима скоро

не удержался и взял свой любимый энергос 'ex's heart' от the scandalist, чтобы подвести черту путешествию. простил себе это послабление — лучше жить (в меру!) стильно, чем помереть с абсолютно здоровыми внутренними органами

выпил с утра всего один энергос, и тот — без сахара. планирую не пить их сегодня больше вовсе — пусть продуктовая сахарная мафия лишится ещё одного агнца

чувствую, что отпуск меня совсем избаловал — вспомнил, что такое свободная жизнь с массой свободного времени, без работы. пусть я весь отпуск и провалялся в состоянии картошки, я уже скучаю по этой временной свободе жить так, как ты хочешь, а не как принуждён

сегодня иду стричься, думаю, оставлять ли патлы или сделаться короткостриженным, как джесси пинкман. кину монетку прямо перед дверьми парикмахерской — пусть решает случайность

к слову, пью четвёртый день кверцетин — безрецептурный бад, взял на озоне. плацебо или нет, но стало лучше

этот день напоследок решил меня добить ультимативным предложением снова пойти в науку. в нынешней мфтишной общаге живёт мой земляк, на первом курсе аспы, ищет себе в лабу прогера. а мне, чтобы пойти после маги в аспу, как раз была необходима собственная научная статья, чтобы прикрепить в олимпиаде для иностранцев, где главный приз — квота на обучение

и всё вторично: то, что я не прогал почти год, что у меня с менталкой кавардак, что у меня
есть работа, хоть и с неясной перспективой, что в лабе платят ещё меньшие копейки (или вообще никаких, если грант не дадут), что я вообще-то роман пишу и зарёкся заниматься наукой

нервный, нервный, нервный день. так и манию снова поймать недолго

куча созвонов по моим меркам за этот день: с маман, с отцом (уникальный случай), с начальством. работы теперь ещё больше прибавится, зато зп повысили. вымотался невероятно — думаю про mlops и уже мирюсь с тем, что начну этот дурацкий проект минимум через неделю

также вылил весь алкоголь в доме в раковину, оставив непочатую бутылку вина на времена ментальной стабильности и праздной вечерней скуки — вдруг будет, с кем разделить. не пил уже больше двух недель

из хорошего: хочется и даже получается писать роман; накатал 4 килознака сегодня с лёгкой руки. теперь жду, что скажет консильери насчёт одной задумки: хотел выразить своё общее отношение к такому явлению, как политика, дерзким памфлетом

помимо двух подряд энергетиков с утра вместо того, чтобы пить ещё два вечером, теперь хлестаю минеральную воду. 'набеглави' безумно вкусная — подумал вот прямо сейчас, что ничего не мешает заменить ею и утреннюю порцию запретной энергии. опробую

если говорить о mlops: снова появился вагон времени для проекта, и я теперь трачу его не бездумно и бесцельно, но просто бесцельно — много размышляю о том, что родные так встревожились, узнав, в каком я нынче состоянии. прямо сейчас переться в айтишники я не готов, я умудрился почти год не кодить, будучи студентом мфти. забыл всё

иногда кажется, что я живу исключительно подобными сомнительными достижениями, чтобы потом выделываться. было бы чем ещё

положение моё, по-видимому, настолько плачевное, что даже отец позвонил мозги выправить. впервые в жизни сам позвонил

говорили о том, что мне следует озаботиться стабильной работой в корпорации, чтоб была пенсия и закрыта база по маслоу, а не как на нынешней — оклад зависит от того, что биткоин вытворяет. то ты царь c зп сеньора, то нищий, каким я был всё это лето

выводы я, конечно, сделал неправильные: пошёл писать роман вместо проекта по дурацкому mlops. ну хоть с мёртвой точки сдвинулся

из мелочей: чувствую, что прощаю А. за скотскую экзекуцию под самый конец нашего краткого летнего романа. и за то, что воспользовалась мной, чтоб исполнить свою мечту о морской свинке. никакого гнева

осознал, что стремлюсь, как икар к солнцу, выделять центральную мысль в своей речи, и, конечно, не достигаю этой цели. это приводит к недопонимаю в общении с людьми, а я всегда остро переживал непонимание, почти как дэвид фостер уоллес, мы с ним мэтчимся. больше часа говорил с маман на тему того, что сейчас я в какой-то жеппе — она уверяла, что я всегда был в ней, по причине творческий разгильдяй, а я всё твердил, что это из-за травмы от расставания. мысли хмурые теперь: я ведь и правда вечно ищу какие-то оправдания, чтобы не нырять с головой в крысиные бега капитализма, потому что даже если выиграю в них, всё равно окажусь крысой. надо выбираться из жеппы самостоятельно, никто мне не поможет

зачастил ложиться спать в глубокой ночи по причине того, что откладываю работу до последнего. откладываю по причине того, что зол на те копейки, которые мне кидают в качестве оплаты, и работать совестливо за них вообще нет желания. а так как моя оплата зависит от количества и качества проделанной работы, выходит порочный круг: мне платят меньше, я делаю ещё меньше, мне платят ещё меньше и т. д. надо взять себя в руки и прекратить саботировать этот важный аспект моей жизни — он буквально позволяет мне существовать. полагаться я могу исключительно на себя. нечего сказать, надёжного человека я представляю из себя. не зря С. меня пока не желает видеть ни в каком виде

денег на работе снова отсыпали ровно на существование до следующего конца двух недель. нахожу это относительно несправедливым: год назад получал в 3 раза больше, в сравнении с весной в 5 (!). с другой стороны, спасибо, что за это хотя бы что-то платят — не покидает ощущение преступной бесполезности того, в чём участвую

в связи с безденежьем ощущаю, как съёжился мой дух: не чувствую так сказать энергии и того, что занимаю некоторое положение в обществе капитализма, отсутствует статус. не говорю уж о том, что на свою долю ремонта так никогда не накоплю

но удача любит упрямых, и я возьму у неё своё

залип в собственный кавер на sol seppy — love's boy, хорошо получился. скоро снова ездить в долгопу, поем там великолепную сырную шаву. расстраивает только, что каждый раз через станцию С. пересаживаться. переговоры с ней привели к тому, что мне следует повзрослеть и что-то сделать, а не только болтать. я уже даже придумал, что — накопить солидную сумму на свою половину ремонта, который нас рассорил, заявиться с ней...

не уверен, что останусь тем же субтильным романтиком в процессе накопления, но надо бы это сделать в кратчайшие сроки, большего эффекта для

поймал себя на мысли, что депрессо — в чём-то уютное состояние. относишься к себе как к больному, многого не требуешь от себя. желание застрелиться — побочка, конечно, но не бывает идеальных состояний

так депрессивный типок рискует привыкнуть к жизни на минимум, к бережному и опасливому отношению к себе и малость прифигеть, облениться и зарасти мхом. так становятся загубленными жизни и таланты

следует об этом помнить. я пока позволяю себе убиваться по бывшей, получая тем самым оправдание тому, что делаю из своей жизни месиво. главное только не привыкнуть. проходили, когда по Д. убивался два с лишним года

занятно, что каждую новую женщину в своей жизни считаю последней и окончательной

вновь побуду радио: scissor sisters — sex and violence. только что переписал вчерашний кавер по причине 'слишком фальшивый вышел', и новая версия, хоть с технического аспекта чуть лучше, уже не столь сентиментально звучит

с этой песни началась наша с С. история. большой театр, 'цветы для элджернона', неловкие касания плеч двух впервые увидевшихся... через пять дней я спросил, могу ли её поцеловать, а дальше нашу любовь смог остановить только моя внезапная мания спустя год с небольшим

теперь она пишет, что ей нужен надёжный человек, который не подведёт, что я не тот, кто хочет и может построить с ней что-то светлое. знаю наперёд, что в будущем стану безмятежным, но

я до сих пор безутешен

ещё один день пронёсся. всё лето они как-то ускоренно двигались, надо думать, от того, что почти ничего не происходило. либо наконец-то начал стареть, тоже вероятный вариант. сегодня старался не наносить урон здоровью: курить меньше, питаться рациональней. первый маленький шаг на пути к здравой жизни по ту сторону пропасти. почти смирился с тем, что я в унынии, не корю себя за это и стараюсь быть к себе терпеливым. things take time, u know.

переживаю, что мог оттолкнуть новую знакомую тем фактом, что у меня клинические беды с головой. это звучит клеймом, стигмой, которой и является. да, наверное, я нестандартен, но я и не стремлюсь навязывать свою волю другим, как некоторые. я тоже хочу жить

от стилёвого самопального хип-хопа от русский ноунеймов до the cure — disintegration: наиболее лаконичное описание моей эмоциональной неуравновешенности нынче. слушаю четвёртый раз подряд, там про неудавшиеся отношения (oh, wow), и снова лезут в голову дурацкие суждения о том, что я ненастоящий, с приставкой псевдо- или квази-, что всякий человек на этой земле заслуживает существовать больше, чем, что я фантазёр и притворщик. я не знаю, как захотеть жить по-настоящему, для меня это теперь какой-то фокус, иллюзия, самообман, и я уверен, что не для каждого так. видимо, завершённая семейная история совсем мне жизнь сломала, и я теперь калека со съеденным сердцем.

продолжаю наблюдать

sunderss — это в самом деле открытие, планирую заслушивать ещё минимум ближайшую неделю. тараканы в комнате надоели. тотально хз, что делать с романом, хотя смутный его образ присутствует и продолжает маячить. дико не хватает живого общения — за лето почти в одиночку я, видимо, совсем ошалел. сетевого суррогата оного общения в избытке, но это, конечно, не то. надо помнить, что мне предстоит марафон, а не спринт, пусть это и клише своего рода, но какое же правдивое клише. к специалисту не пойду, попробую своими силами покамест. надо накопить на внж, раз теперь деньги не улетают в трубу постоянно. такая вот солянка из утренних мыслей, ментальное ассорти

написал С. второе письмо; достало корчить из себя томного писателя. беззубый образ без задач, груша для битья в первую очередь самой грушей. сим объявляю новую эру, в которую буду — конечно, оступаясь и откатываясь — двигаться с мёртвой точки к dead end’у, пробовать наладить проклятую рутину, тем самым выправить свой гормональный баланс, позволить ране расставания зарубцеваться и стать заслуженным шрамом. да, вероятно, я теперь чувственный инвалид и ещё долго кого-либо не полюблю, но я всё ещё жив, сучки, и раз я себя не убил, то вы тем более

я так храбрюсь, скалюсь, но на самом деле мне страшно безумно. стою у подножия гигантской пропасти, которую хз, как переходить. но show must go on

помню в 4 утра на витч-хаузе рейве ко мне подсела какая-то маленькая альтушка, пожаловалась, что на её макбук, подаренный на 18ти летие, подруга-соседка пролила сидр. мы узнали знаки зодиака друг друга, вместе пришли к заключению, что грейпфрутовый хугарден ужасен, а вишнёвый — топ. пытались послушать crystal castles — kerosene сначала через её наушники, которые сразу же как назло разрядились, потом через мои, и блютус её телефона их долго не мог найти. после сидели на трубе, всё настроив, и парили, а спустя минут 20 за ней пришёл её парень, и сказка закончилась

Вновь крепко задумался о вопросах этики, прямо как накануне мании прошлой весной. Позволительно ли мне общаться с другими девочками, если я переживаю болезненное расставание с той, которую любил, люблю до сих пор? Стоит ли вовлекать, посвящать ни в чём неповинных людей в адову бездну происходящего нынче в душе и сознании? Любил ли я вообще, если интересуюсь теми, кто появляется после? Сама постановка, возникновение вопросов намекают, что я не такой уж чистый и пушистый человек, коим меня привыкли считать, коим привык себя считать сам. Далее из этого вытекает омерзение, презрение и желание застрелиться, чтоб не мучиться и не возмущать посторонних — но этот акт был бы лишним. Mom would be sad.