Минку

Читаю щас:
- Кастанеду
- Ли Куан Ю про Синг
- Киери, Совсем не Апполон (подростковую глупую книжку про школьницу, кот влюбилась в учителя

Смотрю:
- шерлока
- стенд ап
- кролики
- лекцию про алкоголь

Знакомства, сж по нулям

С удивлением замечаю, что Кастанеда довольно тупой. Он постоянно одержим идеями-фикс, ему нужно все разжовывать по стопицот раз, он выдумывает какие-то несуществующие довольно громоздкие фантазии и убеждает себя, что они реальны. Дон Хуан конечно пипец терпеливый.

Заебись. Майкрософт решил защитить мой скайп от меня на всякий случай и заблокировал мне вход, пока я не подтвержу свою личность через телефон, который уже 100 лет не использую. А процедура восстановления этого скайпа требует введения ебаного количества данных, которые я указывала при регистрации. То есть фактически Майкрософт украл у меня аккаунт.

Кончила после недели дпо. Не особо и хотела, но не удержалась перед клевой игрушкой.

Подавленности по этому поводу нет. У меня и так было твердое решение начать накапливать энергию, и так жизнь была вялой и серой, так что сегодня и начну.

В Тае клево, мне сильно нравится. Хочется пожить тут год, но в каких-нибудь клевых условиях, с бассейном и кухней.

Прилетела в Тай, купила билет до след города и недовольна, что не досталось места у окна. Надо же, как много значит место у окна на фоне заебанности.

Неожиданно нормальный перелет. Я думала, что буду страдать и умирать от серости из-за ночного перелета и кучи русских, а мне вдруг даже живомордность почитать захотелось и интересные мысли возникали.

Тай по первым впч сильно нравится. Тут возникает странное чувство, будто я тут уже была, и мне тут нравилось, что я возвращаюсь в приятное место. Не терпится поскорее приехать к Б.

Взять теннисный мячик в самолет было гениальной идеей. Рейс задержали уже на 2 часа, а мне пох, я себе попу массирую.

Встречалась с Пейдж, и сильно понравилось, болтали как подружки. Обычно я себя чувствую скованной и неуклюжей, а седня было просто приятно. Интересные мысли, записываю.

Режим пока херится, но я не переживаю, пч завтра в Тай ночным рейсом.

Сегодня и вчера стала иногда вспоминать о том, что я сейчас в скуке, а можно испытывать приятное. И днем было необычное переживание. Оно и раньше уже было, но я его не выделяла. Я как будто ощупываю пространство вокруг себя чем-то, идущим из пространства между плечами, и от такого ощупывания возникает сильное наслаждение. Это ощупывание похоже на смотрение, только я "смотрю" на объекты не глазами (удобнее вообще под ноги смотреть), а вот этим щупом.

Большинство дорогих ювелирных украшений - унылое пошлое говно. У этих людей нет ни стиля, ни вкуса, и они способны только понатыкать брильянтов в золотое кольцо, и это объявляют роскошным. Тиффани - наиунылейшее говно, если не знать, что это Тиффани, то дизайн на уровне лавки китайского барахла тети Нюры на рынке. Прикольно, что раньше я не могла признать, что эти украшения убогие, их цены и статус полностью отключали мне мозг. Седня ещё видела кольцо Меркюри с лабрадоритом за 600k. Золото, брильянты. Лабрадорит красивый, а кольцо убогое. Зато Каррера и Каррера относительно нравится, у них по крайней мере есть дизайн. И у Стивена Вебстера.

Поняла пиздец важную вещь.
Есть Кц "Я должна быть хорошей, должна всем нравиться". Если я кому-то не нравлюсь, значит, я плохая и говно. Из всех людей только симпаты и беженцы говорят открыто, что я им не нравлюсь в то-то и том-то. И как только это происходит, я начинаю считать, что я плохая и должна считать себя говном. При этом до общения с симпатом у меня могло быть конструктивное отношение к своим недостаткам, я могла и сама понимать, что вот это неприятно. Но как только мне это сказал другой человек, я должна себя ненавидеть. И выходит, что я мнение симпатов и бежей использую для того, чтобы убивать себя, сводить к нулю все усилия по порождению совы, предавать себя.

Второй день "веселья", и до меня наконец дошло, что все эти люди умирают от скуки на миллион. Они ни на секунду не могут остановиться, им нужно непрерывно жрать впечатления. Ввалилась в сильное презрение к ним, так что даже стала его выражать. И пиздец устала. За два дня такого развлечения устала больше, чем за последний месяц. Ну это все предсказуемо, и я сейчас не получаю опыт. Опытом это было бы, если бы различала желания или анализировала результаты.

Из приятного: организовала посос одним парнем хуя второго. Довольно сильно возбуждало, и необычные впч. Но я не умею останавливаться и переоценивать сит. После пососа уже все было скучно.

Из-за каких-то артефактных желаний решила отпраздновать нг в компании приятелей. Я думала, будет бдсм пати, потому что вечеринку организовывала развратная дв. Оказалось, девочка притащила себе подружку, и они трахались всю вечеринку, а остальные делали вид, что им это неинтересно. Я реализовала прикольное желание, лизала 2 письки одну за другой, им трогать себя не разрешила. В остальном было сильно скучно, все нажрались и орали песни, под утро немного флиртовала с 2 парнями, но когда кто-то из них пытался делать со мной что-то сексуальное публично, меня прям корежило. Я пиздец ханжа.

Трахаться хочется на ноль. Вообще я вспоминаю свои прежние трахи, и я часто трахалась без сж, просто ради ощ

У меня есть восприятие своей личности как разрушенной. Как будто ее куски валяются тут и там, и я их пытаюсь склеить плохим клеем, куски сырые и разваливаются. Даже когда намеренно порождаю целостность, есть впч, что каких-то кусков не хватает, и то, что я порождаю, пиздец как далеко от реальности. Наверно, это с детства тянется, я не помню, чтобы у меня хоть когда-то было состояние цельности, я всегда была не я, а какой-то непонятный пустой человек.

Вчера разговаривала с ювелиром про свою биз идею. Ювелир настолько мной впечатлился, что стал потом названивать С и расспрашивать про меня, чем я занимаюсь, оговаривать с ним (!) условия, на которых он готов инвестировать деньги (!!) в мой бизнес. И это при том, что я его ни о каким партнерстве ещё не просила. Мужик понравился, я бы его трахнула. Буду понемногу окучивать его, мб будет у меня третий муж :)

Сегодня позвала С потрахать и полапать меня. Мне многое понравилось, говорила ему, как трогать, трахать, но все равно отравилась от бесконечного потока сентиментальности и соплей. Нужно будет запретить в след раз. А лучше надеть кляп.

Сижу в аэропорту, жру охуительную плюшку с сыром и ветчиной. Я приехала сильно рано, и сначала возникли нэ по этому поводу, а потом нашла кафе, достала блокнот и ручки, стала копаться в одной интересной теме и поняла, что почему-то в аэропорту намного проще сосредоточиться и отключиться от всего, мне совершенно точно никуда не надо, нет никаких отвлекающих факторов. И поняла, что я теперь хочу часто так делать, приезжать рано и просто думать о всяком.

Кажется, накопилось достаточно энергии на разборы. А еще надоело жить в тухляке, и с этим тоже хочется разбираться.

У некоторых минералов формулы очень простые. SiO2 - кварц, CaF2 - флюорит. А у некоторых едри мою козу. Из-за того, что в них много чего наворочено, возникает 2 желания - не учить их нахрен и понять, почему и как все эти элементы образуют минералы. По приколу запомнила формулу тремолита - Ca2Mg5Si8O22(OH)2. Немного любопытно наблюдать всякие закономерности. Например, из всех минералов, что попадались в курсе на мемрайзе, только у одного в составе есть углерод - у янтаря (само собой). Опал, как оказалось, родственник кварца. А в составе некоторых минералов есть вода.

Засыпаю. Завтра в Лондон.

4 часа ночи, а я все ещё не сплю. Пиздец. Болит голова, горло, заложен нос. Вспомнила, что как-то давно уже болела такой злоебучей формой ангины, которая не проходила неделями и наползала снова, стоило бросить лечиться. Вылечила ее, когда начала хлестать имбирный чай целый день. И когда вчера пила его, горло не болело. Сегодня не попила - снова заболело.

Приняла решение по челенджу. Есть довольно устойчивое впечатление, что стала думать более рационально и конструктивно из-за комп игры. В игре очень важна эффективность, и этот поиск более эфф решений перенесся на жизнь.

При этом от игры усилились бредовые страхи всякой нечисти. После кролика Бо я уверена, что эти страхи тянутся из детства.

Не могу дождаться, когда у меня будут комфортные условия жизни и нормальный инет. Сейчас инет как в Непале, невозможно иногда даже загрузить видео. Но если в Непале много приятных отвлечений, горы, лес, обычно симпаты ещё, то тут как-то бедновато с впечатлениями.

Хочу лес, снег и быть одной.

Весь день болит голова от насморка. Либо я болею чем-то злоебучим, либо моя имунная система настолько слабая, что не может отпинать этого засранца. Оба варианта так себе. Болею уже дней 6.

Накупила себе пупсо-вещей в Claire's. Люблю этот магаз до щенячьего пописа. Хожу теперь вся в них, размышляю, как мне тащить все мои килограммы в руанду.

Нашла удобоваримый сайт по геологии. Скучновато, но по крайней мере написано по-человечески.

Просираю время, херю задачу восстановления сна. Когда день скучный и вялый, сложно организовать себя рано лечь. Уже скорее хочется уехать, надоела Прага.

Живя у приятеля, начинаю особо отчетливо понимать, что мне хочется комфорта. Меня не устраивает аскетизм. Я хочу иметь удобную посуду, удобную мебель, нормальный инет в логове с нормальным светом и запахом. Хочу жить не в жопе, и чтобы рядом был ТЦ или достаточно магазов для его замены. Меня напрягает даже отсутствие продуктового рядом с домом. Отсутствие какой-то из этих вещей без серьезных на то причин я щас воспринимаю как похуизм к себе.

Немного опухла от учебы. Цлс быть осторожнее и отвлечься, а то отравлюсь на неделю нах. Сериал и валяться.

Решила почитать про цвет минералов. Вот какое мудило написало вот эту гадость?

"Минералы средних и низших сингоний вследствие различного характера поглощения света по кристаллографическим направлениям или осям оптические индикатрисы могут быть ди- или трихроичны (плеохроизм)."

И так везде. Все еще не отчаиваюсь найти нормально написанный учебник по минералогии. А пока начала учить созвездия и записалась на курс по химии на курсере. Есть что-то сильно гедонистское в том, чтобы жрать, учиться и больше ничего не делать. Чувствую себя ученым-любителем 18 века.

Как же жопно жить в квартире с пиздецовым интернетом. Все люди, которые мирятся с хуевым интернетом и не пытаются улучшить ситуацию, относятся к себе как к говну.

Придираюсь к курсу минералов на мемрайзе. Камни часто кажутся некрасивыми или выбраны не самые красивые фотки для минерала. Захотелось свой курс.

Болею. День скучный.

Прикольно. Охуела, когда узнала, что оказывается Османская империя существовала ещё в 20 веке. Я всегда думала о ней как о чем-то очень древнем. И что Византия просуществовала до 15 века - тоже считала, что она очень древняя. Немного стало интересно поучить историю.

Вау. Из-за моей тупости сохранились только первые 5 минут работы над субтитрами. Бля.

Жру, думаю, че сегодня делать. I will take it slow.

Цветы для Элджернона.
Печенька и чай со специями.
Don't starve.
Готовить овощное соте, слушать кролик Бо и собираться, завтра переезд.

Сегодня делала цв спада, и возникло клевое восприятие, которого раньше не было. У меня хреновое разбитое болезненное состояние, тупость, серость. Но как только я сунулась в уверенность о спаде, меня из нее прямо вышвырнуло, возникла пэшная мысль, что что за нахрен, мне срать на все эти спады, нфо, мне стало слишком интересно жить, чтобы вваливаться во всякую хуету и ныть. Я всегда воспринимала спад как грозную силу, что-то неизбежно влияющее на состояние, и такого раньше не было, чтобы как бы я себя не чувствовала, это бы не влияло на желание двигаться дальше. Сейчас нфо и нэ воспринимаются просто как неважное стороннее препятствие, типа трясины на болоте. Нахуя тонуть в ней,если можно идти?