Минку

Ну еб твою мать. В кои-то веки нужно рано вставать, и ебнула в жопу бессонница. Неприятное состояние усталости с перевозбужденностью, как будто сейчас 10 вечера, а не 2 часа ночи. А какого хуя перевозбуждение - непонятно. В теле нездоровая энергичность, когда хочется отжиматься, бежать куда-то. Видимо, это следствие тупой пассивной жизни, когда энергия ни на что не тратится - сильных НЭ нет, ФА нет, умственных усилий тоже. Фсе блядь, завтра буду напрягать моск.

Расстроилась, что кисточка, которую заказала, тоже оказалась хуевой. Кто бы мог подумать, что это так ебически сложно - найти лепестковую кисть. Краска тоже так себе. Наехала на С - сказала ему, что хочу краски в подарок, а он спросил, че я сама не могу купить, что ли? Урод. Обиделась. Глупо, я так и продолжаю воспринимать его человеком, а не табуреткой, и обижаюсь на прижимистость.

Енка рассказала тонну инфо про жрачку, вдохновилась, теперь устрою забег на месяц, буду жрать только всякую антираковую полезную еду. Хочется наконец-то вылечиться. Оказалось, что мне очень нравятся гречневые отруби, кто бы мог подумать :)

Фоновое состояние какое-то пришибленное и безэмоциональное уже несколько дней. Меня это пугает. Как будто я умерла. А почему - непонятно.

Есть желание работы. Не той, которой я сейчас занимаюсь, а чего-то интеллектуального, созидательного, такого, чтобы я видела результаты своего труда, эволюцию. Хочется сидеть, слушать эмбиент и спокойно последовательно что-то создавать. А что - не понимаю. Я совсем не умею создавать, только потреблять. У меня нет даже понимания, в каком направлении развиваться, чтобы создавать. Хочется писать или рисовать, что-то обрабатывать на компе. Хочется создавать что-то такое, что можно было бы совершенствовать, облизывать.

Я немного примирилась с тем, что мне не хочется работать. И немного больше верю после всех разговоров, что если мне будет нужно - я заработаю. Просто видимо не нужно пока.

Странное состояние. Тревожное и в то же время энергичное.
Моя причина тревожности - в недоверии к себе и непонимании, чего от себя ожидать. Я знаю, что я не умею последовательно достигать каких-то целей - меня воротит от планов. Но без планов сложно понять, что у меня будет в будущем, куда стремиться. При этом меня устраивает грубая задача ориентиров в том, куда развиваться, без временных ограничений - так я могу двигаться хоть с какой-то скоростью. И вот сейчас я пытаюсь нащупать способ влиять на себя так, чтобы не насиловать и все-таки вдохновлять себя к чему-то. Это пиздец сложно.

Сделала 3 ЦВ трж. Иногда получалось породить бзм, вв из детства. Поняла важное про то, зачем мне муж.

Поработала сегодня агвагримером в кафе. Это был первый и последний раз, когда я работаю для детей. Дети орут, взрослые орут еще больше, тотальный идиотизм вокруг и в общении с детьми, и от самих детей, привыкших к такому отношению. Один мальчик ходил и постоянно дергал меня, спрашивая "А это что? А это?" Другой раз 10 повторил, что он будет спайдерменом. Слова на них не действуют. Я превратилась в подстилку детей, старалась им понравиться, рисовать то, что они хотят. В след раз хочу говорить, что буду рисовать что-то конкретное и свое или пусть валят. Но вообще на детях неудобно рисовать - они вечно крутятся и спешат. Хотя опыт все равно прикольный. А я крутой хуёжник, вот :)

Как обычно, сошла с ума из жо секс впч - стала всех звать на непроверенную секс-вечеринку.

Понравились аргументы Н:
- даже если нас там будет 3, три девушки ничего не смогут сделать против толпы мужиков (а они как я поняла в одной тусовке)
- даже если мы будем с парнем, это все равно не гарантия, что нас не зажмут
- все, что говорил мне мужик, рекомендовавший эту тусу, может быть враньем
- даже если мужик спокойный и пуфик со мной, неизвестно, как он начнет вести себя в их компании, он к тому же пикапер. И да, блин, он же может начать строить из себя мачо, демонстрировать презрение к телке.

Я теперь возьму за правило советоваться по вопросам секса с какой-н симпаткой, по умолчанию я псих.

Клево потрахалась. Парень почти не насиловал, при этом лизал письку (сам), драчил до сквирта, активно трахал, сдерживался. Приятное накаченное тело, ваще нежирный, и у него какой-то клево загнутый хуй, так что письке было очень приятно. Я прям удивилась, что мне такое счастье привалило. Всем настоятельно рекомендую.

Выполнила план по работе. Хоть это и мелочь, но я эту мелочь не могла сделать полгода. Заметила, что удовольствия от мелкой, но прогрессорской задачи намного больше, чем от больного куска рутинной работы. Даже если рутина принесла деньги прямо сейчас. Буду теперь обязательно ставить мелкую эволюционную задачу в план.

Зарегилась на сз. Почему-то от этого действия и от заполнения анкеты возникало восприятие себя личностью. Еще решила, что буду сразу же банить и удалять тех, кто не понравился.

От общения с Ал появляется мотивация работать больше. Решили сделать связку и пинать друг друга решать разные задачи по работе. За невыполнение задачи - штраф в общую копилку.

Завела новый паблик со звуками животных. Было клево с ним возиться.

Наконец-то у меня в жизни появился клевый массажист, который делает массаж как мне нравится, и от него возникает облегчение и удовольствие. Мне оч давно такого хотелось. Возн мысль, что клево, что мои деньги позволяют мне купить себе такое удовольствие. Притащу его домой на часовые массажи.

Как обычно, грызет тревожность. Ниче с ней не делаю.

Какого-то хуя упорно не хочется думать о том, как мне дальше жить и что бы приносило мне удовольствие. Хочется сбежать от этих мыслей в тупые впч. Вообще состояние в последнюю неделю - одно сплошное бегство, вытеснения, тупость.

Вчера весь день потратила на одного мужика. Решила пока забить на такой перекос в приоритетах в сторону мужиков, ну хочется мне их на 10, ну ок. Прикольно познакомилась с ним. Сильно хотелось трахаться, потрахалась в итоге невкусно. Были клевые вещи, но в целом в очередной раз мужик-мудак, которому срать на мое тело. Захотелось наконец-то подумать, зачем мне такой трах и как его сделать более приятным. Выписала несколько пунктов. Сейчас хочу послать мужика, и приятно, что не из НО или КП, а потому, что на самом деле не устраивает качество траха.

Скучала по траху с Бодхом. Проснулась в очередной раз в 5 утра, а че так - не понимаю.

Рисую, пишу.

Выяснила кое-что, что меня неожиданно очень сближает с Лесной - мы обе хотим менять в себе неприятные проявления ради Бодха. Вообще мне удивительно сейчас, как я нахожу в других значимые проявления, к которым возникает симпатия или отклик. В моей жизни этого никогда не было.

Хочется делать цв целый день. Клево, что я себе так организовала жизнь сейчас, что у меня много времени на себя и можно хоть весь день копаться в вв. Утомление от этого тоже есть, но останавливаться и отвлекаться пока не хочется. Я как будто только научилась ходить, и даже несмотря на усталость не хочется лечь и отдохнуть, потому что я и так только этим всю жизнь занималась.

Че-то не везет мне с водителями такси. Сегодняшний попер меня прямо в пиздецовую пробку, а когда я сказала, чтобы вытаскивал меня, и рассказала, как ее объехать, поехал вообще в другую сторону, стал шикать на меня, орать, чтобы я выкинула свой телефон, что все эти пробки на яндексе - враньё, что он водитель и тп. Все, нахуй, буду искать приложения, где можно оставлять отзывы.

опоздала на массаж. Мой маразм, конечно, я не учла пробки. А еще поняла, что мне неудобно тащиться в другой конец города и зависеть от такси. Буду переводиться в другой центр.

День пиздостраданий по Бо.
Из клевого:
- очень приятно купалась голенькой на нудистском пляже
- приятно потрахалась и мне вылизывали лапки и письку
- полечила спину
Лечение спины дает странный результат - вроде бы занималась 20 мин, а усталость как если бы хуячила 2 часа в бассейне.
Устала от всего. Иду спать.

Охуенный седня день. Сильно клевые обсуждения, услышала новое важное на курсах, поработала, сходила на лечение спины. Не хватает потисков и траха и хочется наверстать завтра. Устранение презрения - это просто охуенно, для меня как будто все больше открывается целый мир человеческих взаимоотношений, от которого я была отрезана собой же. Снова появилась энергия, собранность, есть куча планов, желаний. Деффицит времени. Иду спать.

23:30-8
Делала практики, спад-фас и поняла, что снова положила на себя хуй. Я уже хрен знает сколько дней живу в упадничестве, без пвк будущего, и для меня это не проблема, не повод озаботиться, что нафиг происходит, какого черта я так живу. Возможно, дело в том, что забросила практики - они сильно встряхивают.

Сделала ЦВ прз-смп к Бо, и полный провал. Не могу вспомнить смп из прз. А прз было легко вспомнить, и стало понятно, что я его подавляю, а не не испытываю. Сделала прз-фас, и довольно легко получалось устранять, возникала влб. Круто, значит, теперь понятен следующий шаг в работе с прз.

Сегодня дохуя дел, и уже не успеваю сделать важные для меня вещи.

Играла в зомби против растений. Клевая игра, интересная, хотя есть трж, что трачу слишком много времени на нее. Хочется как-то контролировать залипание в ней.

Внимание сильно рассеянное, почти ничего не сделала за 2 часа. Время утекает. Почитаю и лягу спать.

Заболела голова. Пиздец, у меня теперь голова через день болит, это фигово. Выпинывала себя работать, поработала час, как-то не пошло, но все равно радостно, что выпнулась. Выявилась одна проблема по работе, буду решать.

Жру божественный салат в салатерии и испытываю салатный оргазм. Смотрела кролик, потом списалась с Л и как-то стало радостно, хотя до этого сидела страдала от боли. Сразу куча жж появилась, жрать, кататься, учиться, искать агентства. Еще хочу проверить инфо от гастро и написать пост. Хочется влюбленностей, тусовки. Че-то я выпала сегодня и щас жалею об этом.

Сходила к гастро, в первый раз заебалась от слишком длинной консультации. Врач 2 часа меня расспрашивала, смотрела все анализы, много комментировала. Понравилось, что она неагр, отвечала на все вопросы, и прикольно, что она считает, что все мои проблемы решаются просто жрачкой. Makes sense. Не понр, что она часто повторялась, потратила много моего времени, болтливая. Про голодание сказала, что это вредно и нельзя. Необязательно она тупая, просто догматик, как и все, и цлс это учитывать.

Иду жрать свою вылечивающую жрачку.

3-10
Жопа график, я забыла, что приступы скуки как раз возникают изза поздних засыпаний. Все, нахуй, буду исправлять.

Сегодня буду искать квартиру. И работать.

Незнакомый парень написал, что я клевая. Решил, что я госпожа, и пишет мне комплименты. Мне редко говорят, что я клевая, так что сразу развесила уши. А потом вспомнила про курс дорисовок и стала задавать вопросы.

Думаю о Бодхе. Возникла странная мысль "как я буду жить без него?" Вот он уедет, и я снова ввалюсь в отчуждение и НО? Это стало восприниматься болезненно сейчас, как будто я потеряю что-то по-настоящему ценное. И в то же время есть НО к себе, типа я че выпендриваюсь, нихуя я не люблю Бодха, это все ложь.

Наконец-то получила вменяемый ответ на вопрос, что с моей спиной. Начинаю курс лечения. Будет охуенно, если оно даст результат.

Ввалилась в пиздецкую скуку. Сначала просто просирала время, хотела напроситься к Бо, но стало стыдно в таком состоянии ехать. Не решила еще, это озм или все-таки отчасти адекватное нежелание. Выпнулась поделать ннд, и временами возникали всплески сильно приятных состояний - влюбленности в Бо, в себя, че-то приятное к бежам, Ал, разным симпатам, как будто вдруг ожил орган, отвечающий за симпатию к людям. Щас снова скука, но меньше, и состояние более приятное. Захотелось сказать Бо, что люблю его, сказала. И кажется не вру.

Время просрано не знаю на что. Буду чаще писать в Ф - это дисциплинирует. Сейчас, после нескольких дней апатии, я как вареная рыба, тупая и вялая.

Думала, делала практики, немного щупала сову, чтобы отчетливее понять, что это за сост, смотрела новый кролик. Поняла важное про причины НО к Бо. Еду на курсы.

Фигово, что не хватает энергии принять решение о будущем. Дата неизбежности принятия этого решения приближается, а у меня полный туман, не понимаю, чего хочу и как влиять на себя, чтобы не вваливаться в еще большую жопу.

Загадочный местный оператор уже 2 недели каждый день грозится отключить инет, и все равно у меня есть и инет, и смс, и связь. Практически бесплатно. Что-то тут не так.

В последние несколько дней состояние было пиздец пустое и бессмысленное, хотелось просто сливать время в унитаз. Вчера пнула себя поехать на курсы, просто чтобы посмотреть на тусовку и из надежды встретиться с Бодхом. И день получился офигенный. Сначала Бодх дал себя потискать и сам меня тискал, у меня радости полные штаны от того, что он вообще чего-то хочет со мной после всего, что узнал про меня. Было клево, что много новых курсантов, общалась немного, поучаствовала в доебе Б, понравились несколько человек и появились жж к ним. Ходили с А на пляж и было сильно приятно и спокойно с ней, почему-то рядом с ней у меня появляется сова.

И сегодня уже не так хочу просирать время. Хочу учиться.

Моя основная проблема - не все эти мои ужасные омрачения, а склонность впадать в состояние "жизнь бессмысленна" и слать к ебеням все планы. Неважно, насколько значимой кажется задача до этого состояния (заработать денег, устранять страдания изза изнасилования), если я впадаю во все бессмысленно, то начинается долгий путь саморазрушения, обжорства, поздних засыпаний, тупости. Я не принадлежу себе, ни на что не могу себя промотивировать. Полный отказ от принятия решений. Это состояние сильно деструктивное изза подрыва ув в себе, своей способности чего-то достичь. Как будто в какой-то момент власть во мне захватывает субличность "опустившийся алкоголик" и разрушает все созданное другими.

Смотрю фильм 93 года, и становится понятно, как сильно с тех пор изменился мир. Женщина в фильме мило улыбается каждый раз, когда мужики ведут себя как насильники или ебанутые психи. Кто-то в ее отсутствие принес в ее квартиру телескоп; мужик увязался за ней в парке и настойчиво клеится, хотя она его 10 раз послала; мужик, с которым она потрахалась, хакнул ее комп и стал ей слать любовные послания, стирая при этом ее рабочие статьи - мило улыбается. Мне сложно представить такое рабское поведение в современном фильме.

Просрала день. Немного работала. Если бы Д меня не пинала, не работала бы. Снова фаза саморазрушения и обжорства.