Efa

Сегодня на уроке обсуждали ситуацию: если тебе и твоему другу нрв одна и та же дв, уступишь ли ты другу. Я скз что можно устроить трисам. Училка выпучила глаза, скз- ну это просто ради игры? Я скз : "Не только. Можно жить втроем, у меня есть такой опыт-я жила с дв и парнем, мы оба любили его, а он любил нас." У нее перекосилось лицо от НО ко мне. А у меня было ч-во освобождения, хотя решиться сказать это было страшно. Спросила корейцыа посадит ли он жену в тюрьму за измену. Он: "конечно!". Я: "это средневековье, жестокость, ты разрушаешь ее жизнь из эгоизма". Он скз, что она тоже разрушила его жизнь, сделала грязный поступок.

Загрузилась из-за своей любви к мужу. Потому что он не просто безобидный парень. Он презирает девочек, грудки (если они не большие), вообще часто выражает претензии недостаточной красоте девушек, и при этом я его люблю, я с ним счастливая. Я знаю, что есть дофига мж, которые гораздо лучше относятся к дв, но я выбрала именно такого, как классическая женщина, которой нужно чтобы об нее вытирали ноги. Написала сейчас ему что намеки (чтобы не обиделся), как мне не хватает чтобы он меня трогал, лизал все моё тело. Он пишет что он старается делать все для меня, но кое к чему не привык (читай- ненавидит), и не хочет притворяться, что ему это нравится. В итоге еще и обиделся. Мне он сейчас противен.

На уроке японец не знал, что такое французский поцелуй, препод в шутку сказала, чтобы я ему объяснила. Я думала что франц поцелуй- это когда мж целует дв письку или дв целует ему хуй. Мне было неловко сказать японцу про этот поцелуй, я что-то промычала. + к этому я уже месяц снимаю японца из школы- все из того же ханжества, страха прослыть шлюхой. + мне стыдно сказать преподу, что у меня есть сексуальный опыт с филиппинцами. Беженка сказала, что для нее это запредельно, и ей не хочется общаться какое-то время. Мне только иногда понятны масштабы ханжества, того, что я разделяю эти ценности с людьми, но фоново я этого не замечаю. Щас сильная подавленность от этой темы.

Делаю список необходимых дел. От этого возникла собранность, и почему то насыщенность жизни, хотя все дела бытовые и хорошо знакомые. Сильно хочется найти тут парня, который бы мне нравился. Буду подходить на улице, заговаривать, брать телефоны. Надоела моя импотенция, ведь тут многие сами на меня чуть ли не бросаются, и мне совсем мало усилий нужно приложить чтобы найти парня. Мне хочется найти какого-нб студента, чтобы можно было с ним разговаривать. Прикольно- за время написания фрагмента моё состояние из -1 сменилось на +1.

Есть усталость. Кажется, что не от учебы, а от цистита. Сказала мужу, что вчера вечером гуляла с одноклассниками, сегодня утром не выспалась и не пошла на первые уроки. Он написал "ты тут чтобы учиться, сделай это своим приоритетом. я знаю, что у меня нет права говорить что тебе делать, я просто беспокоюсь за тебя". Я интерпретировала это так- "не хочу чтобы моя баба шлялась по ночам, лучше пусть сидит дома" - всё это под видом отеческой заботы. Еще это стало очевидно, потому что когда я проспала уроки из-за встречи с ним, он не говорил мне ничего подобного, не извинился, что не дал мне выспаться. У меня приятное протрезвления оттого, что я понимаю что стоит за его словами. ЩА я в кафе.

Вчера вечером было сильно фигово- болела голова, тошнило. Утром слабость. Не пошла на первые уроки, валялась, смотрела сериалы. С утра возникают НЭ- ревность, жкс, подавленность из-за фил. мужа. Взрывала их, но в итоге НФ все равно остается. Недостаточно концентрации и желания, слишком много отвлекаюсь.

Я немного влюбилась в японца в школе. Он накаченный и припухлый, с бородкой, и у меня при виде него каждый раз хочется с ним потрахаться и кажется, что это будет сильно приятно. Поболтала с ним сегодня. Узнав моё имя он сказал-"really?", и так многозначительно посмотрел на меня... Беженки посоветовали написать на бумажке "ты мне нравишься" и дать ему. Напишу это на японском, под видом изучения японского сунуть ему, типа чтобы проверил. Вот. Я перестала уставать. Учусь по 6 часов, потом еще типа работаю часа 2-3, и нифига не устаю. 10 вечера, а я готова скакать, как коза. Перетрахалась с филиппинцев в выходные, ща у меня цистит. Пью литры жидкости,чтобы вылечиться.

Было жопное состояние полдня, в основном из-за самоосуждения за всякую фигню. Ща часть фигни описала беженцам, и состояние резко улучшилось, безо всяких усилий. Удивительно, как часто я боюсь "потерять лицо", как я до усрачки озабочена мнением людей. При этом фоново я уверена, что на самом деле все не так уж фигово. Делаю необходимый дела за буком, пью чай. Вкусную еду я пока не нашла, она все время оказывается не такую вкусной, как кажется по меню.

Японец сказал, что большинство женщин в Японии после выхода замуж увольняются, сидят дома, делают работу по дому. Я сказала что это нечестно, почему дв получают образование, находят работу, а в итоге становятся домработницами. Препод стал говорить, что это природа женщины- быть матерью, ухаживать за домом. Я стала возражать. Он говорит-если твой муж попросит тебя сидеть дома, ты откажешься? Я скз, что чел, который меня об таком попросит не может быть моим мужем, и если он не хочет чтобы я делала то, что мне нравится, значит он меня не любит. Преп такой "а ты когда нб была влюблена?". Он считает что любишь- значит прогнешься. Я спорила с ним. Вообще с утра дофига самобичеваний на разные темы.

Сижу в кафе, вожусь со всякими делами. Возникло возбуждение, когда мимо прошла филиппиночка лет 30, у меня по телу прошла волна чего-то теплого от вида ее движений, тела. Но подойти к ней я, конечно, не решилась. Читала немецкие статьи о сексе "после 50", о книге на эту тему. Круто, что в Германии пропагандируют такой секс, что как-то сбивают уверенность людей о том, что секс возможен и нормален только в молодости. Чатила с мужем. Он вызывается помогать мне в быту, во всяких делах- мне это нравится. Видимо у него включилась программа "серьезные отношения с девушкой". После моих многочисленных отпинываний он наконец-то перестал постоянно мне говорить take care и eat well.

Занималась в качалке, в топике. Все девушки рядом были в футболках до колен и длинных штанах. В этот раз мне не было нлв быть одной в топике, зато было неловко заниматься с мячом, потому что я с него иногда сваливаюсь. Я выпнулась, позанималась с ним. Посамобичевалась за то, что мне сильно хочется клевого мужа, и кое-как оторвалась от этого бичевания. Ржала в чатах. Поняла, что я ем не ту еду- не ищу сильно вкусного, довольствуюсь чем-то средним. Есть дофига необходимых дел, а инет в логове дохлый, придется идти в кафе.

Есть впч, что сегодня много подстилаюсь, отвечаю на вопросы как правильная девочка, и от этого есть какая-то серость и муть. В групповом классе опять спросили кто За и Против абортов, и сегодня вдруг все проголосовали За. Корейка сказала, что её убедили мои слова про то, что презик может порваться. Когда дошло до конкретных примеров, оказалось что все на самом деле против. Был вопрос: ты случайно забеременела, но ментально не готова рожать и воспитывать. Сделала бы ты аборт? Корейка зависла, сказала что ей надо подумать. 2 мжк ответили, что в такой ситуации они бы женились на гф, были бы против аборта. Одна я сказала, что сделала бы аборт. Все на меня вытаращились, как будто я привидение.

Не могла заснуть до 2.30, непонятно почему. Не выспалась, фигово соображаю с утра, раздражение возникает на всякую фигню типа тупых студентов, на то что училка написала мне задания сильно неразорчивым почерком. Учиться сегодня почти не охота. Обедаю в кафе вместо школьной столовки, охота более вкусной еды и более комфортной обстановки.

Делаю всякие необходимые дела с компом в кафе. Муж пишет, что хочет готовить мне филиппинскую еду. Клево, пусть готовит. Слушаю песню A Thousand Years , нравится голос девушки, уже 5 раз послушала. Мне сегодня клево, нет усталости, никакой сонливости, есть фоновое удовольствие от жизни, от дел за буком, от изучения.

Позанималась в качалке на крыше, оттуда клевый вид на город, холмы, небо. Пожрала, делаю разные важные дела. Опять стала напрягаться от реакции местных, оттого что на меня многие смотрят на улице, в ресте. Я не воспринимаю людей как просто фон, мне сильно важно что они обращают внимание, обсуждают меня. Понимание, что муж во многом табуретка сохраняется второй день. Клево, что сегодня почти не было НО к нему за банальности. Стала намного меньше думать о нем.

В школе говорили о преимуществах современной жизни перед прошлой. Я сказала, что сейчас женщина может легко предохраняться от беременности, а раньше этого не было, жн были вынуждены рожать , погибать во время самодельных абортов, родов. Мне было блин неловко говорить об этом, я тут оханжилась. Даже сердце забилось когда говорила. Студенты резко зарылись в мобильники, замолчали. Препод покивала, заговорила про аборты, спросила кто за и против . Я сказала- "конечно за, и только женщина может решать что ей делать со своим телом и будущим." Корейцы были против. 25-ти л корейка заявила:"надо было думать, пользоваться презиком". Я ей возразила. Понравилось обсуждение, чувствую себя человеком.

Поздно заснула, не выспалась. На 1 уроке было скучно из-за примитивных вопросов. На следующих 2х интересно. Лица японцев кажутся менее каменными и маскообразными, чем у корейцев. Но я так и не выпинываю себя снять тут японца, сильно неловко. В школе появилась русская студентка, красивая, одновременно презрительная и напуганная. Мне хочется делать какой-то минимум в узнавании нового каждый день, чтобы это было как чистить зубы. Пусть будет хотя бы 1 абзац из какой-то науки, главное делать это несмотря на лень, скептики, день за днем.

Мозг и вообще всё полностью отключается, если думаю о том что муж меня обнимет, будет целовать. Мне становится пофигу, что он общается на уровне "хорошо когда хорошая связь, плохо когда плохая", "я скушал банан". До меня за вчера и сегодня как-то резко дошло какой он кретин, но любовь как была, так и есть. Я немного надеюсь, что мне надоест умиляться его обниманиями и захочется трезвости. Смотрю "Никиту". Опять не охота спать в час ночи.

В кафе делала пмф, и через 10 мин весь нф пропал, состояние резко стало клевым, поняла причину нф, стали появляться разные желания. Много читала вслух, отрабатывала произношение. В логове нихуя нет инета, ни местного, ни со стика. В итоге всякие мелкие вопросы решаются по полчаса, в редкие моменты коннекта, есть бсп от этого + просто сегодня в целом фигово из-за 2 дпо. Муж не может решить, сколько презиков купить. Вообще во многих вопросах он оказался инфантильный на 10. Заметила, что во время написания почти каждого фрагмента в последние дни что-то приятное появляется. Как будто я обнуляю все, что было за эти 2 час и могу жить заново, с чистого листа.

На групповых занятиях заметна разница между корейцами-японцами-тайваньцами и евриками. Даже заматеревшие 30ти-летние женщины-европейки кажутся более развитыми умственно. Они могут перечислять какое-то разнообразие мнений (явно не своих, а услышанных и перенятых), выражать разные эмоции. Азиаты совсем роботы, которые или молчат или говорят что-то банальное на 10. Например, я спросила японца, что он думает о легализации наркотиков. Он повторял "я против, потому что наркотики это вредно для здоровья", на мои аргументы не реагировал. Остальные 2 японо-корейца просто молчали. Вообще не устала после 5 уроков, может быть привыкла к такой нагрузке.

С утра было клево, потом появились классические признаки первых дней ДПО- чсу, жкс по любому поводу, нежелание менять состояние, сонливость. Хочу хотя бы на обеденном перерыве поделать практики, чтобы не сидеть в этой жопе. Препод сегодня оставил меня одну в классе, сказал что я выгляжу напряженной и взволнованной когда говорю, а мне не хватает словарного запаса выразить мысль. Предложил говорить медленнее, спокойнее, используя хорошо знакомые слова. Понравилось это указание. Б сказала, что у моего фил. мужа нет нормальных человеческих реакций. Я вдруг обнаружила что так и есть, он на все реагирует вежливыми фразами или банальностями. Когда это стало таким явным, ослабла любовь к нему.

Досмотрела "Нимфоманку". Мне было и неприятно, и местами интересно, этот интерес перевешивал. Противно от фона безысходности, сцен с избиениями, идиотским концом и тд. Но то, что в фильме так много говорят о сексе, показывают вставшие хуи, клитор на весь экран, очень красивые тела девочек, периодически говорят какие-то здравые вещи о сексуальности, принижении женщин, подавлении сексуальный фантазий- это нравится и кажется каким-то уже бунтом в наше время. Муж не проявляет никаких ПЭ по поводу встречи со мной. Попытка выяснить, что он испытывает ни к чему не привела, он вывернулся, стал говорить что сильно хочет меня увидеть, во что я не верю. Хочу жрать.

Офигенно приятно, когда продавцы , официанты общаются доброжелательно, спокойно, улыбаясь. В моем городе на Филиппинах почти везде так. Прикольно, что тут буквально через метр от нормального района начинается разруха, трущобы с нищетой. Как будто в другой мир попадаешь. Сидела за буком, делала всякие необходимые кропотливые дела. Слушала Цоя, вспоминается детство.

Пожрала. Все кафе забиты, негде посидеть с буком. С трудом нашла столик в старбаксе, еще и с платным дорогим вайфаем. После подсказок и пинков беженков вызывала к себе мужа из Манилы, нашла ему билет. Пока не верится что я с ним скоро встречусь, я привыкла считать что увижу его через месяц или вообще никогда. Радости от встречи с ним почему-то пока не испытываю. Посидела с немецким в кафе. Тут каждый день часами идет дождь, мне нравится.

Переехала. Пока возилась в новом логове, впала в мрачность и ндв, оттого что надо делать некоторые дела, а мне не охота. В итоге оттягиваю, сижу за буком и становится еще хуже. Все, дописываю фрагмент и сваливаю. Клево что есть !ф, я уже много раз благодаря ему понимала, что залипла в какой-то неприятной деятельности и выпинывала себя. Снова читала "Дубровского". Троекуров -мудак, жадный, корыстный. Дочь для него не человек (ну в этом особо ничего и не изменилось за 200 лет), просто разменный товар. Действия Маши просто идиотизм- она не сбежала с Дубровским потому, что хоть и под давлением, и практически насильно она "поклялась в церкви быть женой князя, и будет теперь навек его женой".