Efa

Вчера кончила с корейцем. В итоге сегодня с утра чувствую себя как с похмелья+ сны снились мерзкие. Фил.муж написал ночью, что любит меня (первый раз за месяц знакомства с ним). У меня от этих слов появилось впечатление, что появилась какая-то гарантия отношений с ним. Вроде, раз признался что любит, значит у него фоном ко мне сильное ПО, он всегда захочет со мной чего угодно. При этом вообще непонятно, что люди называет словом "люблю", а тем более недоразвитые филиппинцы. Ночью и утром читала "Дубровского". Интересно. Удивило, что люди настолько дикари. В результате ссоры один лишает другого поместья, второй мстит и сжигает заживо людей, становится разбойником.

Немного разбиралась в своем отношении к мужу. Какая-то нерадуждная картина, потому что я уверена что он меня любит, а его действия говорят о противоположном. Полазила по магазинам, пожрала вкусной японской еды. Состояние прибитое, похоже я вчера немного кончила. Охота только валяться, делать что-то пассивное. Встретила девочек со школы, позвала их в клуб в пятницу, они визжали ( у японцев обычно 2 реакции- визжать или охать). Накрасила ногти разными лаками, намазала маску на морду, учу немецкий. Вызывала корейца. Наверное обкончаюсь с ним, раз уже вчера кончила немного.

Лазила по магазину. Впала в вялость, был замученный вид, будто я не спала 2 дня. При этом я клево выспалась и нормально пожрала. Купила 1 майку, выпнулась купить лекарства, которые откладывала купить. Устала от толпы и шума. Охота сидеть в спокойном кафе с буком. Ни к кому из парней не подошла, потому что было очень неловко.

Делала кучу упражнений для попы и лапок, пожрала вкусный горячий бутер из черного хлеба с сыром и тунцом. Посадила немецкий. Сижу в большом ТЦ, в старбаксе. Охота немного пошоппиться и поискать филиппинцев\корейцев, как мужей и просто для траха. Хочу подходить, брать телефоны.

Проснулась в 9, валялась и думала о вчерашнем трахе с корейцем. В начале траха у меня возникало чувство вины блять перед фил. мужем (такое уже было, когда жила в Австралии и только начинала трахаться с кем-то, помимо мужа). Я думала, что больше я не способна винить себя за "измену", оказывается способна, хотя и всего несколько минут. Потом я постепенно забыла фил-ца, обнаружила что кореец меня трогает, лижет намного актинвее и приятнее. Только потрахаться не удалось, он слил не засунув и больше хуй не встал. В целом я осталась довольная. Иду делать ФА.

Возилась с новыми словами, пила чай, искала инфо для переезда. Вчерашний кореец пишет, что любит меня, хочет целовать и обнимать, зовет в гости . Наверное позову его к себе сегодня, пусть лижет меня. Есть сонливость и приятная вялость.

Делала что-то не то. Хотело того, что не получалось совместить, в итоге похерила желания. Напрягает внимание филлипинцев. В моем районе вообще нет евриков, и на меня очень часто демонстративно смотрят- на ножки, грудки, лицо. Поела вкусной еды. Щу буду искать место для переезда, учиться.

Проснулась в 9, валялась больше часа. Нравится что могу никуда не идти сегодня, что еще впереди выходные. Мне кажется я сама не способна организовать себе нормальный ритм занятости-отдыха, и часто начинаю "отдыхать" намного больше чем хочется, или впадаю в другую крайность- заставляя себя делать что-то нужное, правильное. Просто долго делать что-то, что мне интересно, но требует усилий, долгой сосредоточенности, я не могу\не хочу. Школа языка это как раз пинок, a shot in the arm для интенсивной интересной деятельности. А выходные сами по себе становятся временем, когда мне нравится отдыхать, валяться. Хочется ФА, буду делать любимые упражнения для попы-ножек.

Пожрала с корейцем в корейском ресте. Сожрала всю свою порцию гриль-мяса и половину его. Сильно вкусно, на 20, нет на 50. Я ща поселюсь в этом ресте и буду все время там жрать эти супы, мясо, всякие травы.
Кореец как обычно- асексуальный. Лицо смазливое, а тело оч худое, некрасивое. Трогать меня не пытался, даже за руку не брал. Я спросила у него умеет ли он делать массаж, он скз- нет нет, ты что. Сдулась, не придумала что сказать чтобы затащить его в комнату, дать себя полапать, полизать письку, хотя этого хотелось. Оправдала импотенцию тем, что я щас сильно сонная, вялая, что вообще он не в моем вкусе. Хуйня это все. Он ща пишет, что хочет быть моим бф.

Валялась, чатилась, смотрела фильм. Понравилось притащить ноут в тубзик, стоять в горячем душе и слушать громкую музыку с ноута. Показала мужу фотки девочек и пупсиха, он конечно увидел там только грязь, а дв ему не понравились. Иду в корейский рест с новым корейцем с баду.

Я рада что впереди выходные, хочу отоспаться и отвлечься. Беженки сказали что у меня болезненная реакция на корейца с вопросом про удаленные части тела. Предложили сказать, что у меня был удален мозг или совесть или способность задавать глупые вопросы. И что ему бы пригодилась такая операция :). Я вялая, сижу в кафе. Поджидаю японца, у которого встал на меня хуй на уроке, возьму у него телефон. Лучше бы взять его хуй.

С утра мне клево, но я опять поздно вышла из логова и всё делала в спешке- жрала, ловила такси. Уроки понравились, интересно. Правила кажутся понятными и очевидными, а когда начинаю делать упражнения, оказывается что нифига не очевидно, думаю по несколько минут. Муж опять пишет "кушай хорошо", хотя я сто раз ему говорила чтобы говорил мне о еде. Возникло раздражение на него. Красивая японка позвала меня на пляж на выходные, мб поеду. Кретин-кореец задал мне на уроке вопрос: какие части тела были у меня удалены. Я спросила, неужели я похожа на андроида? Он что-то промычал невнятное. У японцев странная реакция на почти любой вопрос. Они начинают охать, причитать, иногда хвататься за голову.

Мечтаю об авиационном спирте, или хотя бы о керосине. Но ничего этого под рукой нет, в 7-11 такое не продают, а в аэропорт мне ехать лень. Было ндв на 5 из-за этого. Сбила, испытала преданность к самолету.

C одной стороны мне нравится моя активность сейчас, с другой- я часто не отслеживаю, что начинаю делать что-то тогда, когда уже не хочется, забываю, что часть задач можно перенести на потом. От этого заебываюсь, особенно вечером. Охота научиться сохранять уровень активности, но при этом не уставать, оставаться радостной. Вообще, что удивляться- я никогда этому не училась. Я или валялась без особых обязательств месяцами, или делала кучу всего необходимого в режиме электровеника. Сейчас 70-80% того что я делаю, мне нравится- это вообще уникальная ситуация. Проблема в том, что я не могу нормально это распределить. Часто только благодаря !ф различаю усталость, останавливаюсь, тошнотворно зеваю.

Вначале было чб от понимания своей зависимости от мнения людей, оттого что я соглашаюсь на дерьмовое отношение ко мне со стороны некоторых людей. Офигела, как от этого пропал весь энтузиазм к учебе, как быстро возникла огромная апатия. Потом я стряхнула это с себя, пожрала, прошла пешком 15 мин, и сейчас довольная. Много еще чего необходимо и хочется сделать вечером, есть энтузиазм.

Было интересно на 2х последний уроках, но больше не охота, я устала. На первом надо было переписать текст, используя местоимения. Я долго думала, медленно формулировала предложения. Нравились такие усилия. На втором просто болтали о фигне, гигиене. Препод рассказал еще пару идиотизмов из корейских языковых школ, где учеников выстраивают утром и заставляют переводить слова, сказанные менеджером на корейском. Если не можешь сказать- не получишь завтрак. Еще за пропуски введен штраф- исписывать кучи листов с обеих сторон обещаниями типа "я больше не буду пропускать", иногда разрешают писать что угодно. Препод говорил, что злостных нарушителей заставляли исписывать так по 20 листов.

Проснулась в клевом состоянии, радостная. Но не оставила запаса времени, распланировала все в притык, в итоге впала в недовольство тем, что не успеваю пожрать, что трудно поймать такси. Буду просыпаться утром с запасом времени на всякие бытовые дела. Сходила на 3 урока. Все понравились, и думаю о том, чтобы остаться тут на месяц. С утра заметно лучше соображаю и больше интереса к изучению, чем после обеда.

Как-то неклево прошло это время. Описала беженцам ситуацию, и сразу стало легко, вся проблема рассосалась. Делала домашку, немного устала. Хочу соленую рыбу, селедку.

Я в новом отеле, сначала тут не было горячей воды, а после переезда в другую комнату оказалось, что не работает сейф. Стафф сказал что его босс на романтическом свидании и его тел недоступен, поэтому он может отремонтировать сейф только завтра. Стафф довольно смазливый, может быть сниму его. Пью вкусный зеленый чай с мятой и сижу с буком. Охота полить слова с курсов, предвкушаю это. Пишу мужу всякие бытовые вещи, типа " я сонная", " я иду в качалку", и мне чем-то это нравится. Есть еще куча необходимых дел на сегодня, а делать их не охота.

Сходила в качалку. Было непонятно, нормально ли там быть в топике. В итоге я уже на дорожке сняла майку и осталась в топике, а когда набегалась опять надела майку. Ща кажется, что это просто чсу, никаких объективных причин не быть там в топике нет. Вообще в качалке было дофига неловкостей . Сегодня подходила к нескольким японцам, которых хочется трахнуть, болтала о всякой фигне. Завтра попробую одного позвать погулять в моем районе, и может быть затащу к себе в отель. Побичевалась за то, что люблю уродского мужа, потом это надоело, пошла жрать .

Сходила еще на 2 урока. 5 уроков в день это максимум, который можно пройти чтобы не заебаться. Удивительно что люди учатся по минимум 7 часов в день, месяцами. Спросила японца, замечает ли он разницу в уровне языка после учебы в течение 3х месяцев. Он сказал что небольшое улучшение есть. И кажется его совсем не смущает такая скорость обучения. Охота пойти в качалку и погулять, отвлечься от учебы.

Проснулась радостная, хз почему. Спала в обнимку с плюшевым медведем, мне понравилось. Переехала с утра в новый район, пожрала в Макдаке, и уже сходила на 3 урока. 2 из них мне понравились выше среднего, третий так себе. Мне нравится такая активность, кажется что во мне что-то просыпается.

Клево початила с мужем, поучила язык. Смотрю новый сериал. Сильно хочу есть, но нечего и уже поздно.

Заносила новые слова в курс, возилась с ними часа полтора, решала орг вопросы. Сначала все это нравилось, потом все же заебалась. Устала от изучения языка, а у меня еще куча домашки, которую я набрала. Нах, не буду ничего делать, иначе меня завтра будет тошнить от школы. Немного ломает взять и "не сделать уроки". Бред какой-то. Переписывалась с филиппинским мужем. Он прислал свои фотки (потому что я выбила из него обещание). Немного офигела от выражения его лица. Удивительно, что я почти не замечала этой презрительности, хотя провела с ним около 2 суток.

После 5 уроков заметно устала, еще есть слабость из-за отравления. Выписала все новые слова, которые узнала на курсах. Хочу учить, не херить, как было с прошлыми курсами. Искала инфо об отеле, осматривала новую территорию, где местность выглядит современной, есть приличные здания , чистые улицы. Хочу переехать сюда завтра. Ни к одному парню в школе не подошла сегодня, было неловко. Не понравились оба препода на послеобеденных занятиях. Завтра постараюсь поменять хотя бы одного.