Efa

Неписательское настроение.

Посидела в жопе. Потом устраняла НЭ во время шоппинга. Кажется что за эти 1.5 часа отслеживания всяких психопатических реакций на шоппинге я отдохнула и получила приятный опыт. Несколько раз ловила себя на том, что у меня выпучиваются глаза при выборе вещей, и опять казалось что это вопрос жизни и смерти- подойдет мне эта майка или нет. Я это присекала, становилось приятно. Вообще у меня такая куча психопатий (с едой, записями в скайпе, изучением языков, шоппингом), что если их устранять, то можно наслаждаться целый день. Берусь за еду (в смысле за психопатию). Купила очередную порцию трусиков. Решила вопрос с билетом наконец то. Приятная усталость.

Решаю необходимые вопросы. В первом часе было немного интересно, устранила 1 НЭ. Во втором - состояние не нравится.

Проснулась в 8 выспанная, клево. Бегать было лень. Навалился сильный НФ из-за ситуации с билетом. Периодически взрывала этот НФ, отвлекаясь на инет, и в итоге он исчез через полчаса. Устранением это не назовешь, конечно. Все равно клево. Иду решать вопросы в офис.

Смотрела сериал и не знаю, что еще делала. Во время сериала пыталась делать пмф в уме, без бумажки, но через 5 минут уже пропускала кучу минут, и так 3 раза. Пнула себя написать необходимое письмо, не откладывать на завтра. Надеюсь, что завтра выпну себя на пробежку 8 утра.

Гуляла в парке, делала ЭП, устраняла тревожность. Сегодня почему-то возникают сильные НЭ, я от них отбиваюсь. 3 раза за день вылезла из сильной жопы в очень клевое состояние. В парке налипали мжк, знакомились, но мне они не нравились. Я вежливо мялась какое-то время, потом говорила чтобы уходил или "бай" и ускоряла шаг.

Занималась бронированием. Решала проблему с оператором по телефону. Вроде была спокойная, но все равно сделала 1 бмр, некритичный но неудобный.

Позанималась в качалке, состояние стало более спокойным. Нравится видеть, что тело меняется. Буду решать необходимые бытовые вопросы.

Вчера решила не смотреть фильм после 12, и легла в 12-15 (рано для меня). Удалось выспаться в 8-30. Сегодня лягу еще раньше. С утра впала в панику, сделала бмр с бронированием отеля. Иду в качалку делать ЭП.

Смотрела фильм, пофоталась, полюбовалась на свои фотки. Съела вкусный микробутер с сыром и филадельфией. Сонливость начала проходить, хотя как раз время спать.

Чистила музыку в айтюнсе, читала чаты, сайты. Хочется побыть самой с собой, без тусовки. Очень понравилась статья Бо про Деда Мороза http://bodhi-name.livejournal.com/394833.html Идеи Бо здравые на 100, и кажется, ни один вменяемый человек не сможет с этим не согласиться, потому что всё так разумно, очевидно и, хочется сказать, "истинно". Но каждый раз находятся массы людей, которые не просто возражают, а еще и ненавидят.

Ходила в парикмахерскую, покрасилась в радикально черный :). Нравится то, что получилось. Выписывала каждые 10 минут за что себя осуждаю, в итоге почему то подавленность появилась. Поела японской еды, сильно нравится даже самое простое мясо с рисом.

Позанималась в качалке, делала ЭП но как-то вяло, размазанно и эффекта почти нет. Кажется, в качалке были геи. Реакция на геев у меня дикая- когда вижу, что один мж обнимает другого, я вытаращиваюсь, и для меня становится вопросом первостепенной важности узнать, геи они или нет. Влезла в разговор, хотя хотела заниматься совсем другим. Охота отслеживать болтовню.

С утра есть какая-то разбитость и вялость из-за позднего вставания. Пока есть решимость перейти на вставание в 8 или раньше. Навалилась куча недовольства собой. Сейчас буду делать озверядку и эмоц . полировку.

Расслабилась, убрала всякие осуждения и позволила себе испытывать влюбленность на всю катушку, просто любить сколько захочется. Поварилась в своей любви минут 20. А потом вдруг как будто вынырнула из этого наваждения. Представила его реакции на принципы симпатов-на идею свободного секса, "неуважение" к родителям, реакцию на самые невинные указания на омрачения. Это ведь что-то чуждеродное, ннв секс, не признающее никакой своей ошибки. Стало спокойно-прохладно, захотелось жить своей жизнью. И беженки стали особенно близкими. Понятно что это протрезвление ненадолго, но все равно приятно и очень впечатляет. Кажется очень важным не подавлять влюбленность, не гнобить себя за нее.

Искала инфо. Опять почему-то устала от этого. Смотрю кино с дв. Чувствую себя довольной из-за влюбленности. Хочется в качалку, предвкушаю что пойду завтра. Немного беспокоит то, что учить ничего не хочется.

Мж в которого я влюблена, пишет что хочет меня, все время думает обо мне, все время спрашивает когда я приеду. Когда прочитала что он меня хочет, возникло сильное возбуждение и куча ПЭ. Хожу по улицам в футболке с кучей дырок, через которые хорошо видно лифчик. Многие парни и мжк смотрят на меня, и мне это нравится.

Фигово не рассчитала время для важного дела. Стараюсь не впадать в озб от этого, не делать хаотических действий. Немного влюбилась в азиата из кино.

вяк

Сидела в инете, смотрю Extant. В последний сериях он стал сильно похож на Lost. Опять сильно захотелось есть на ночь. Чуть не начала есть овощной салат "потому что в нем мало калорий- только такое и можно есть на ночь". Остановила себя, сделала полбутера с филадельфией и семгой и радостно съела это. Вкусно на 10.

Читала чаты, много ржала. Слишком много отвлечений, смеха. Хочется успокоиться, просто посмотреть фильм или почитать что-то. Возможно возьмусь за Войновича.

Я клево повалялась в сауне после тренировки. Очень приятно было нагреваться там. А в качалке я перезанималась. Хочу есть сушими и смотреть фильм.

Еще 2 часа за компом в логове. Ничего особенного не произошло. Устаю от поиска инфо и залипаю в этом, не делаю пауз.

Ищу необходимую инфо, зарылась в ссылка. После описания мужа расхотелось чтобы он меня трогал, встречал в аэропорту, расхотелось скидывать ему ссылки на музыку, как раньше. Непонятно, что это- обида, КП или ослабление привязанности. Во второе слабо верится, посмотрю что будет завтра-послезавтра.

Поделала разные выводы с беженками, поболтала с ними приятно. Описала им, как мой любимый филиппинец меня обсирает. От этого почти пропало самогнобление за то, что люблю его несмотря ни на что. Здоровым кажется такое отношение- да, я влюбляюсь в тех, кто так ко мне относится, это было и видимо будет, я с этим ничего не сделаю (потому что не хочу или не могу- не важно). Но я могу отдавать себе отчет в их отношении ко мне и в моей любви к ним, делать с ними то, что мне хочется, и параллельно учиться, тусоваться с беженками, трахаться с другими парнями, заниматься фа, получать разные удовольствия и жить в целом очень приятной для меня жизнью.