Рейтинг 1404! И каждый раз я жду что проиграю. И каждый раз, чтобы преодолеть тревожность по поводу проигрыша, я начинаю играть, тревожность уже не та по этому поводу, что была полгода назад. я стараюсь именно играть, не выигрывать или проигрывать, а играть. За эту партию думал, ну все проигрываю, ну и пусть, но себя поправлял, нет, устраняю тревожность и пораженчество и просто играю. Все это непросто, но вот так я получаю и впечатления и практику унэ.
И все же нэ по поводу шахмат значительные, что ж я так боюсь проиграть? Что за этим стоит? Страх наказания? "не справился", а значит презрение матери? Я не знаю.

Краткое описание моего вечера:
Чай.Книга.Плед.
Поняла как мне все таки тяжело знакомиться с новыми людьми если кого-то из моих друзей нет рядом.
Я могу представлять переписки, прогулки с людьми которые мне нравятся.
Познакомиться с парнем для меня проблема.Зато могу спокойно представить наши отношение встречи и переписки.
Хотя все мои мечты и фантазии это сплошная утопия. Надо бороться с этой проблемой. А то в дальнейшем мне будет тяжело.
Хочу провести целый день с друзьями, никуда не ходить, просто сидеть и разговаривать. Желательно на крыше дома(это еще моя маленькая глупая мечта).
Пойду читать дальше)

Уже примерно час как дома.Сделала маски для лица, собрала сумку, сижу пью молоко и ем мед.Грустно как-то, одиноко на душе.Хотя в целом день мне понравился.Очень хочется уехать куда-нибудь, денька на 3.Уехать с Барашей, в Лондон, например.Я всегда мечтала там побывать.Даже не знаю почему именно, просто очень привлекают их климат, пейзажи, язык, культура, их настроение что-ли.Так что, думаю, это было бы самое то.Ну а пока буду смотреть Время приключений. Жаль, что на данный момент я не читаю никакой интересной, хорошей книги, а то с огромнейшим удовольствием бы сейчас почитала))
Всем сладких, добрых снов!

Многим людям не хватает смелости. Хотелось бы иметь как в фильме Зайцев+1 такого Федю, чтобы все проблемы на его фоне стали мелочью. Столько всего хотелось бы сказать людям. Все проблемы так легко решаются, если не зависеть от других.

Перевел первую главу (теперь знаю сколько мне занимает времени
переводы больших текстов с инглиша). Вернулся с учебы, замерз, наушники
оказались ужасно неудобными поэтому не было никакой музыки под осеннее настроение.
Дома сожрал вкусняшку и укутался в плед.

Время.Время,время,время.Что это вообще такое "время".Просто произнесите и вслушайтесь.ВРЕМЯ.Что это?На ваших замечательных глазах слёзы?Нет?Может быть Вы улыбаетесь?Тоже нет?Хм..Видимо время не несёт в себе никакой эмоциональной нагрузки для Вас.Что же касается меня,то я хотел бы сказать,что для меня время является определённым моментом моей жизни.Секундой,днём,месяцем.Всё это время.Чем же оно является для Вас,решайте сами.Но мне очень больно вспоминать то,что когда-то со мной было..Сколько времени я потратил на бессмысленные вещи..Какие бредовые идеи приходили мне в голову в прошлом...Чёрт возьми.Я бы хотел написать всё прямо сейчас..Но я же мазохист.А может быть философ.А может ракета.

Сегодня был долгий день. Выпускники навестили свою бывшую классную руководительницу, люблю её, всегда говорит такие милые вещи. Вечером гулял с мессионерками из США, они рассказали немного о своей вере и о себе, а я так и не смог задать им главные вопросы и расплакался. Сестра Хэнсен обняла меня и утешила, а я понял, что никогда не смогу променяют сигареты, алкоголь, секс на божью любовь.

Во мне очень много страхов. Это отзывается на моих успехах, моей уверенности, моей походке, моему выражению лица, моей мимике, моей уверенности в себе. Я часто не сдерживаю обещания. Я бываю неадекватен. Но это не уныние, это записки, чтоб прочитать и начать себя исправлять.
Я часто ищу отговорки.
Все-таки кажется, я вижу первые мелкие успехи фрагментера. Я каждый раз желаю сесть за ноут и написать что-то. Это реально так.
Хочется, чтобы кто-то собрал всех фрагментеров и встретиться, раззнакомиться с людьми.
У меня пустая голова, я все еще не начал войну с собой, но почему-то чейчас я уверен в том, что она состоится и окончится хоть болезненной, но победой с перспективами.

смотрел чемпионат по страркрафту, поигрался в игрушку
-1

Доброго вечора. коротко про головне: оббігала всі аптеки в пошуках того глобуліну, а його ніде нема!!! а мені треба укол зробити. обідко крч. вся така злюща я зробила відбивних, напекла печива і пішла до мого любого...компа) втикаю ще й досі, вже очі болять. Завтра в школу!!! Крч, на добраніч всім!!!

Уже 3,5 часа не употребляю. Настроение хуже некуда, депрессия, болит голова. Хочу умереть.

Сейчас выкурю косяк и лягу спать.

Ходила по магазам,накупила косметики в ив роше. Это самое приятное. Остальное работа,дорога,и как-то серо.
Для меня !F мини дневник, я иногда фикс сост,часто на момент записи, но в теч 2 ч не задумыаюсь о сост,не встряхиваю себя,не задумываюсь о перерывах для себя,не трезвею

* Смотрел шоу Джона Оливера, было смешно. Периодически смотрю американские программы, интересно чем живёт Америка.
* Обращение внимания на раздражение понемногу начинает работать в автоматическом режиме, клёво. Много интересного для себя узнал, тут описывать не буду, тк места мало. Но записать наблюдения и мысли по этому забегу на раздражение всё равно хочется, потому что мне самому очень помогает читать чужой опыт на тему селекции, может и мой кому-то будет интересен.
* Очень хочу тискаться и трахаться.
* Есть усталость и разочарование от работы: много чего сделал, а толку ноль. И возмущение, что приходится переделывать всю работу за партнёров по работе.

вяк. болею. убираюсь

оу да....
вот это денек выдался...очень хотела познакомиться в театре с мальчиком..но блиин(я неудачница по жизни(((
обидка такая,пойду поем ....

- Amber написала про баню, и я вспомнила, что уже давно в ней не была. А ведь мне там действительно нравилось!
- А 2 раза был в нете после того, как я к нему пришла. Раньше он заходил максимум раз в день. Надеюсь, он искал меня. Мечты, мечты..
- Сделала упр.для ягодиц, посидела на мемрайзе. Сейчас доделаю растяжку.
- Надо сесть за отчет. Завтра времени не будет - нужно будет дофига чего учить.
- Т опять вырубилась во время занятий. Такое вообще бывает? Может, ей это не интересно, и она боится меня обидеть? Но ведь это маловероятно, если она не раз слышала о том, что я всегда всех и все понимаю и ни от кого ничего не жду (кроме М). Кстати, она симпатичная.
- В комнате бардак. Убирать не хочу

Еще один день подошел концу.Спокойной ночи.

ааааа коли вже цей навчальний рік скінчиться XD

Наконец-то досматриваю седьмой сезон Доктора Кто.
Наткнулся нечаянно на Википедию по Доктору. Нажимая на "случайная статья", я понял, сколько всего пропустил. Надо будет пересмотреть. Да.
А ещё я понял, что начал отлынивать от домашки по русскому. Фу таким быть.
Завтра технология, два урока. Люблю её. Можно будет отдохнуть.
И ещё наши пацаны пригласили нас завтра на руины. Я там был, но давно. Интересно, там что-то изменилось?.. В общем, я конечно же пойду с ними с:
Они сначала хотели в заброшенную больницу, но там сейчас совсем не интересно, даже в прятки не поиграть...
Надо будет почаще разговаривать с одноклассниками, они вроде прикольные.
А ещё я написал стих для брата.
Вот так вот...

• Просто отвратительное настроение. Не буду писать почему. Люди, следите за своими словами, пожалуйста.
• Умираю как хочу спать, но не могу в таком состоянии. И вообще ничего сделать не могу: ни уроки, ни бытовые дела, а время идёт. К чёрту всё...

Сижу,смотрю фото с санатория,прям слезы наворачиваются,хочу обратно.
Переписываюсь с подругой,рада,что хоть у нее что-то начинает клеиться с парнем,который ей нравится...у самой же полный завал с этой темой...

До вечора мій насморк здається мене попустив, Яна йшла з пар і завбачливо притарабанила фервекс. А це означає, що завтра знову на пари отримувати незаслужені 2-ки, хо-хо))

кілька годин згубила, щось дивилася, але це було тупо та нецікаво аби згубити час

але +спілкувалася вк

У моего отца скоро свадьба. Я рада за него, я люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Но блять...

Раскадровку так и не сделал. Сейчас феньки на руках обсохнут, а потом приступлю. А пока почитаю немного Голодные игры. Книга действительно классная. Фильм по сравнению с ней не особо. В фильме Кит немного... эээ... слишком уж бесчувственная. В книге всё понятнее.
Читаю с трёх лет и книги мне даже не как друзья, а как братья и сёстры.
В тему о таковых.
Мой брат мне не родной, может, из-за этого я не могу его принять? Родители, кажется, забыли об этом, но ЭТО не даёт мне жить. У меня могли бы быть родные, да я и сам с трудом появился. Я прямо чувствую эти погибшие души, которые могли бы быть моими братьями и сёстрами.
Всегда хотел старшего, но взяли младшего и это ад. Не могу никому говорить