🐌 По 🐞

вчера только в 12 приехали с дачи, и спать легла в час. Но клево, что такое у меня редко случается.
спала тревожно, часто просыпалась от боли из-за месячных. около 4 или 5 утра порождала наслажд, устраняла эту боль. она исчезала, но как только я засыпала и прекращала пор наслажд, она снова появлялась. не выспалась сильно - нужно сегодня рано быть на работе, чтобы до 12 закончить большой отчет. Зато полночи усилий, сквозь сон и неприятн ощущения. энергичность сейчас есть, но нет повышенной. Интересно выделить, какое В добавляется, от чего я энергичность считаю уже повышенной.
пвк новой жизни, новой-меня

Дача Элис оказалась охенской. Ела землянику и клубнику с грядок, гуляла. В Настолки немного поиграли, но, похоже, это было не то, чего хотелось, я из вежливости долго не выходила из игры, и потом вышла уже с сильным ндв и сидела устраняла его
Спала в светлой комнате, в 4 встало солнце, и до 6 не могла уснуть. Тоже устраняла ндв от мыслей, что опять не высплюсь, усыпляла себя и получилось! Это победа над ндв и бессонницей при свете. Проснулась довольная выспавшаяся в 10 утра. Читала паблики, написала про усиление ж играть на барабанах. Хочу гулять, на улице солнечное лето.

Холодный душ
Занималась на пэде
Недолгий, но оч возбуждающий секс с Д. Кончили оба
Снова порождала базальт
1 победа над рвн
Продала 3 растения
Едем на дачу к Элис играть в Настолки
Приятно, что наконец тёплое лето, ветер обдувает ножки в шортиках и плечи

Пыталась породить базальт. Щупаю такие образы и усилия, чтобы энергичность была мягкой. Не хочется, чтобы снова энергия слилась в нэ.
Ночью просыпалась и устраняла ндв. Оно повышенное и внимание к нему сильно приклеивается. Все так же думаю, что это новая накопленная энергия туда сливается Снова не выспалась

Встреча у клиента была на англ, т.к. были представители из Лондона. у меня было 4 слайда, 3 рассказала хорошо, а на 1 волновалась и забыла англ слова, в том числе самые простые типа "договор".
обдумывала, что максимально плохого мне может сделать мужик, у которого есть мой левый тел и ссылка на ВК. Вроде кроме как оклеветать, больше ничего. думала защититься и написала мужику, который раздает мой тел, чтобы исправил ситуацию в течение 12 часов, иначе его тел будет на всех гей-досках Москвы. на самом деле от этого еще больше трв появилось - страха, что он точно что-то плохое сделает.
звонил массажист, не знаю, хочу ли чего-то с ним. тема секса пока больная и думать о нем не хочется.

Уехала на встречу с клиентом и конкурентами
1 звонок с предложением новой работы - отказалась, не подошли условия
Один мужик, которого заблокировала и послала на хуй, раздает мой тел , и мне теперь регулярно сыпятся смс и звонки с предложением познакомиться. Как клёво, что бо научил заводить отдельный тел номер для подобных непонятных мужиков

спала долго и клево, но не компенсировала весь накопившийся недосып, и хочется спать еще.
холодный душ 2 мин.
по дороге на работу читала эссе Бодха "Понять Гитлера". Сильно интересно и удивительно. Попутно выписываю, какие следующие книги хочу почитать.

После клуба прогулялись по Москве по каким-то закоулкам и тихим дворам, среди старых домов с запахом Булгакова. Не знаю, почему с ним ассоциируется этот запах старых отсыревших книг. Было приятно и спокойно. И нравилось смотреть на листья деревьев в жёлтом свете фонарей. Наконец тёплый летний вечер.
Дома упала в кровать без задних ног. Чувствую себя уставшим довольным ребенком

Тренировка по бегу. Сегодня было тяжело: влажно, жарко, я большую часть дистанции прошла, а не пробежала. Но суммарно 11 км и лапы болят
Д позвал снова в джем кафе Макаревича. Изначально не хотелось, но решила пойти для разнообразия. Немного есть пэ от музыки, вкусного паштета, апельсинового фреша и обстановки. В целом довольна. Могу сидеть без строительных наушников, но в берушах, и комфортно! Это прогресс!
На беге сказала двум девочкам, что они оч красивые. Приятно выражать позитивное отношение. Двч тут же стали рассказывать, что у них не так - у одной на животе типа жир, у другой ноги перекачаны. И не остановить их в само-поносе. А мне они сильно нравятся.

Вовлекаюсь в конкурентную борьбу на работе. Конкуренты ведут себя агрессивно, вытесняя нас со встреч и обсуждений с клиентом, и че-то я вовлеклась в праведное НО. Хотя нафиг мне все это нужно.
Переписка с братом Д, в которой вылезло то, что он убежденный насильник. Рзч и грусть от того, что хочется видеть в нем более приятного и адекватного чел.
После этого стало более выпукло, чем я и Д и симпаты отличаемся от обычн людей. Я вот себя гноблю за проявления ревности и обиды, и совсем забываю о том, что у меня есть и вот такие приятные качества и что я признаю свои недостатки и с той же рвн и обидами работаю каждый день, а не просто формально признаю "я не права".

Обновила резюме. Когда писала о последнем опыте работы, поняла, что мне не хватает глубины знаний в некоторых местах, достала инструкции и видеоуроки, чтобы продвинуться в техническом плане. Мне это интересно. Задвинула горящие задачи по работе - пусть горят в аду :) хочется сегодня забить на весь этот хаос и заниматься техническим саморазвитием, которое и в текущей работе пригодится.
Есть фоновая негативная ув, что у меня не получится найти приятные условия работы, интересные задачи и высокую зп; что то, чего я добилась сейчас - это лучшее. Я, конечно, выбрала эту работу из 19 компаний, но не факт, что это максимум, чего я могу добиться. По-ша - упорная девочка.

поняла, что фон ндв появился не только из-за недосыпа, но и из-за недотраха. к этому добавляется и чб от того, что я прикладываю усилия к тому, чтобы найти подходящих парней, но пока напарываюсь только на презрительных и агр-ых, и уже давно не могу найти подходящего. и с работой та же фигня. и ндв, что я должна мириться с тем, что есть, устранять нэ, но никак не могу изменить условия своей жизни.
на работе стал появляться здоровый пофигизм. есть рабочие сложности, но меня как человека это не касается, разрулится все в рабочее время. просматривала вакансии, представляла, в каких условиях я хотела бы работать.

не выспалась
в метро пыталась порождать наслаждение, но ничего не получалось
делала забеги на устр ревн.
устраняла ндв жизнью и порождала пвк + меняла обмусоливание негативных тем (работа, недостаток позитивного внимания парней, отсутствие интересных парней вокруг меня) на фантазии о том, что все изменится, на пвк этого. от того, что я залипаю в мыслях "все не так, как я хочу", ничего не меняется. поэтому можно хотя бы настроиться на positive thinking.
в целом сегодня утром все тяжело идет, скорее всего потому что еще не проснулась.

Бегала 2 км + 3 км пешком. Впервые захотелось побегать за последние лет 5
Холодный душ 30 сек. Порождала насл, когда с Д смотрели кролики Бо
Сделала лазерн эпиляцию подмышек и письки. Снова попала к тетке-садистке, кажется, останутся ожоги. Ещё биоревитализацию морды сделала. 4-й раз. Каждый такой поход - минус 20 тр
Сходили с Д на Человека паука. Смешной и немного интересный. Но угнетают сцены унижения подростка. В фильме ни один взрослый так и не стал общаться с ним на равных, несмотря на все его поступки.

короткие трахи с Д. он со мной долго не может трх, говорит, что быстро перевозбуждается. мне сильно нравится секс с ним, клево, что можно так подходить друг к другу весь день :) и клево, что он растрахался. когда мы только познакомились, для него секс был одной большой проблемой, в которой он чувствовал себя недомужиком, и от этого трахался раз в неделю. а сейчас бОльшая часть комплексов разобрана и ликвидирована, и мы трх минимум раз в 3 дня + он трх с другими двч и млч.
позанималась на пэдах. если интенсивно заниматься, в быстром темпе, то это похоже на сильную ФА тренировку, с перенапряжением бицепсов.
на улице холодно и мокро. а хочется в поход и полноценное лето.

День голодания. Приятная лёгкость в теле и легко даётся голодание. На работе сложно удерживаться, потому что вкусной едой заедаю самоизнасилование. А в выходные жить приятно, и нет острой потребности хоть в довольстве
Планка 30 сек. Холодный душ. Уже могу 1,5 мин. Удивительно, что тело быстро привыкает.
Порождала СМП к себе и формировала позицию, независимую от мужа.
Играем в Roll the galaxy

тренировка по бегу. сегодня почти 9 км. я в перерывах хожу, а не бегу, но сегодня раза в 2 меньше ходила, чем в прошлые разы. в парке афигенно пахнет липой.
за 2 часа до бега съела пиццу, и было хреново во время бега: много отрыжки, изжоги и тяжести. но не так хреново, как от винегрета за час до бега. на будущее - буду есть не позже, чем за 3 часа до тренировки.
после бега снова сделала контрастный душ.
мысль о полумарафоне все так же кажется дикой. если я его пробегу, точно можно говорить, что это уже другой человек.
назойливые мухи на тему Д - он весь вечер трх с двч. и не сильная рвн, но устала от мыслей, тяжело сконцентрироваться на своей жизни, только во время бега получалось

Слушаю музыку из мультика Принцесса Мононоке - она ассоциируется с чем-то простым, ласковым, вызывает доверие к миру, напоминает, что вокруг много всего красивого. Это как Антияд после отравления от переписок с бизнесменом. Еще напоминаю себе, что если я хочу, чтобы люди вокруг стали менее агрессивными, стоит начать с себя. Единственный человек, которого я точно могу изменить - это я. И мне не хочется поддерживать агрессию и презрение в себе.
Оч хочется спать весь день.
Это лето такое холодное, что я только 1 раз приехала на работу на велосипеде. Сегодня замерзла в короткой юбочке без колготок. Но мне нравится, что выгляжу как школьница, в белых носочках и розовых кроссовках.

вчерашний бизнесмен сегодня обильно поливал меня говном и назвал наглой, негибкой, с мышлением наемного работника за то, что я ему написала, что остался неприятный осадок от того, что он дезинформировал меня и обрисовал планы так, как будто вложения в один бизнес окупятся за 1 год, а я провела расчеты, и получилось 2,5-3 года. он был возмущен тем, что он мне ужин оплатил (2тр), а я претензии выкатываю.
хочется спрятаться от этого говномира в своем окружении близких приятных незлобных людей. конечно, клево, что я не стала замалчивать свое мнение, и агрессия из него быстро вылезла. но хочется расширять свой круг общения приятными людьми, а не отплевываться каждый день от очередной порции говна

Переписка с М по идее бизнеса. Составила бизнес-план и поняла, что вложения окупятся спустя 2,5-3 года, и для того бизнеса это слишком рискованно. Было приятно обдумывать это, как решать интересную задачу. И приятно от понимания, чем именно мне не понравился вчерашний бизнесмен.
Решила все же поесть сегодня и объелась после голодания. Заметила самоосуждение за невыполненную задачу. Стала менять интерпретации на то, что я внимательная к себе, не стала себя мучить созданным ранее планом, я себе не тиран, отследила, что от голодания появился дискомфорт и сделала то, что мне было приятнее.
тирамису было явно лишим, но блин, каким же вкусным

вчера встретилась с бизнесменом. поздно отследила, что стало с ним скучно, и суммарно отравилась от этой встречи и от его вещаний. он часто прерывал меня на полуслове и менял темы. от этого было впечатл от него как от капризного ребенка, который должен быть единственным в центре внимания. есть от него 1 интересная идея, попробую реализовать, чтобы заработать больше.
ночью часто просыпалась и суммарно снова не выспалась. запас прочности исчерпался, сейчас от недосыпа появл много ндв, устраняла его ночью и утром.
холодный душ 1 мин. и хочу сегодня поголодать 1 день + вечером тренировка по бегу будет. от этого возн пвк нового сильного тела.

некоторое время залипала в нэ из-за того, что мужик из ботсада назвал меня потаскухой ебаной. и понимаю, что он обезьяна агрессивная, и все равно обидно было и агр сильная к нему. на фоне этого поведение бизнесмена кажется сильно приятным - что он зовет в свой любимый недешевый ресторан, говорит, что довезет меня до дома на машине. хотя о нем я тоже понимаю, что если бы мы с ним потрахались как с ботсадовским, с вероятностью 99% он бы тоже счел меня потаскухой ебаной.
рабочая встреча. сильно довольна собой из-за того, что сложные технические нюансы смогла структурировать и объяснить другим так, что им стало понятно.

вчера была оч клевая тренировка по бегу в парке. суммарно 7 км, и сегодня ничего не болит. похоже, нейтрализовала свою анемию. всю неделю до этого активно пила железо, гранатовый сок и ела мясо. от тренировки радостно еще и от того, что я вижу лето. 2 часа в парке, среди деревьев, среди рабочей недели. обычно такое счастье перепадает только по выходным, если не льет
появилась привычка просыпаться в 7, не зависимо от того, во сколько легла. не удобно - потому что хронически не высыпаюсь, даже когда есть время поспать.
сегодня снова делала холодный душ, пока все так же не больше минуты. приятное состояние бодрости и энергичности после него. и пвк построения нового сильного тела. 10 раз отжалась

только что закончили одну презентацию, которую клиент просил прям срочно-срочно, чтобы успеть всё до его отпуска. а потом вдруг пришло письмо от него, что на защите отчета он хочет видеть ряд других коллег, которые пока еще в отпуске, и переносит презентацию отчета на 3 недели. а я вчера ушла из-за нее в 10 вечера из офиса, и сегодня в 9 утра уже строчила. не перестаю чувствовать себя челядью.
слишком много фокусировки на внешних событиях, есть перекос в МН восприятий и психического развития.
сегодня утром делала холодный душ, отжималась - по-немногу укрепляю свое тело. и еще сегодня тренировка по бегу. пойду на нее, хоть под ливнем. телу уже хочется.

из последних сил пытаюсь себя изнасиловать и думать над отчетом. все усложняется тем, что на проекте были технические ошибки в установке кодов и трекинговых систем. и я не могу просто выгрузить отчеты, оформить в графички и построить на этом выводы. сначала надо докопаться до того, что именно было настроено некорректно, почему, как надо было корректно и каким из данных можно верить. иначе смысла во всей этой аналитике нет. а мне хочется не думать и не ковыряться в сложных вопросах, а упасть и уснуть.
мужик из бот сада зовет встретиться, а сил нет, и до выходных не появятся