🐌 По 🐞

переписка на тиндере - сильно хочется найти парня, который бы в меня влюбился и выражал ПО
написала нескольким двч о себе - хочется близкого общения, интересных обсуждений
выписывала обиды к Д и снова помрачнела.
выписывала свои позитивные качества. их тяжело различить - потому что для меня это нечто само собой разумеющееся, к тому же я принижаю себя тем, что я ничего особого не делала, чтобы это у меня было. вспоминала, кто из симпатов к чему выражал восхищение во мне - так составила список из 8 пунктов. появилась симп к такой девочке, уверенность в том, что она уже достойна быть любимой, быть в окружении дружелюбных людей.

сходили с Д на Стражей галактики - не понравился сильно. оч много догматичности, истеричных диалогов, когда герои орут друг на друга, сюжет так се. После кинотеатра, хоть и была в наушниках, все равно повысилась чувств-ть у ушей. В метро сегодня было пиздец громко и без беруш уже не могла.
Делаю декламации, что я достойна любви, такая какая я есть. Достойна большего, чем мне перепадает от моего мужа. Сказала ему, что для меня сейчас важно, чтобы он меня гладил и говорил приятное. Он потискивал, но сам ничего приятного не говорил - я его снова просила
Клево, что пожила отдельно от него - стало более выпукло видна его агр и безразлич и что он от меня ждет утешений и заботы, а сам ничего не дает

работа еле идет. совсем не хочется сегодня ничего делать.
слушаю попсу.
7 дней без мяса. на выходных пипец хотелось сосиску. но сдержалась - хочу провести чистый эксперимент. а сегодня уже как-то отпустило, и рыба мне норм. ем шоколад и йогурты периодически - там есть животный жир, но не много. No mayonnaise in my life.
пачками заселяю в себя полезные бактерии.

в обед ездила на последний сеанс массажа. по дороге делала декламацию "я достойна любви такая, какая есть". представляла, что это так - сначала к этому было сильное сопротивление. немного стало получаться, появилась расслабленность и ж любить.
на массаже в кабинете была одна с массажистом. и было так приятно, когда его руки доходили до талии. вообще у меня шейно-грудной массаж.. но он всегда доходит до талии. стала спрашивать его, возбуждает ли его массировать девушек. и он аккуратно рассказал, что это работа, но бывает и флирт, телефонами обменивается. спросила его, возьмет ли мой. было страшно так нагло себя вести. и в то же время это возбуждало. договорились, что приеду к нему домой.

почти не спала - проснулась в 4 и больше не уснула. видимо, из-за нэ
кончила 5 раз, чтобы не было энергии на нэ. ничо не изменилось, все так же выносит в самоосуждение и трв и всякую хуйню на 10
в автобусе пробовала в лабиринт зайти - получилось только оч слабое ч наслажд в разрозненных областях тела, в том числе в той, в которой в пятницу была твердость. как будто там появился чувствительный островок, который легко стал отзываться наслаждением.

Ещё обсуждения в логове темы анти-бодхи. Мне не нравится, что я реагирую агрессивно, когда с моими аргументами не согласны.
Снова мрачная. Но обсужд интересное и кажется развивающим
В моей жизни оч мало приятного

Обсуждение с М и Т после которого стало понятно, какая извращённая инквизиторская картина мира у меня. И что я оправдываю и поддерживаю психическое насилие.
Впала в мрачность от самоосуждения.
По дороге в логово со мной познакомился парень. Было вообще не до него + моя типичная враждебно-боящаяся реакция на знакомства на улице. Меня хватило только на то, чтобы пройтись с ним 5 минут и взять его ВК, чтобы потом ещё посмотреть и подумать, чего с ним хочется.

Рэй сказала, что я ее заебала своими уничижительными описаниями себя и обнулением своих достоинств. Себя я тоже этим заебала.
Выпнула Н делать портфолио. Хз чё из этого получится. Обычно его пинать - это сливать усилия в черную дыру
Сходила на свидание с новым парнем. Вроде спокойный и за 2 часа ни разу не обосрал меня. Но совершенно асексуальный.

Гуляли с Рэй, болтали приятно. Она расспрашивала, почему у меня есть запас денег, какие восприятия стоят за этим. И описывала, как это происходит у нее, когда у нее не хватает денег. После этого поняла, что у меня действительно есть необычный набор восприятий: я могу мобилизоваться и работать без выходных, могу работать на 3 работах одновременно, и у меня при этом возникает твердость, целеустремленность, энергия берется откуда-то. Хотя я часто кончаю - раз в 7-14 дней.
От этого появилась симпатия к себе, и захотелось вот эту твердость и уверенность в успехе своих усилий переносить из финансовой сферы на другие сферы своей жизни.

Весь день как вялая сосиска без желаний. Сделала блинчиков - вся тусовка в логове жевала.
Вечером Лето стала расспрашивать, чё у меня с мужем, почему не живу с ним. Описывала ей и разревелась. Вот и понятно, почему весь день была сосиской - старалась не думать о нем, но плотный нф из жкс и подавленности оставался и выжигал все ж.

Ура, я выспалось!

Ехала в маршрутке и получилось зайти в лабиринт, при чём легко и быстро. Это удивительно - у меня всего 5 дпо, внимание было неустойчивым в маршрутке, ещё и за час до этого от сильных нэ плакала. Видимо, срабатывает клапан безопасности - не хочется сидеть в таком депрессивном состоянии
Представляла, что голову окутывает облако, и мне приятно. Сначала возн лёгкое покалывание в частях лица, потом добавилось в макушке покалывание с насл, потом устойчив пятно насл в груди появилось и начала неметь левая рука от локтя до пальцев. Подумала, что она затекла, пошевелила ей, но от этого онемение и ч твердости только усилились. Я оч энергичн чел если после пиздеца со слезами хватает энергии на лабиринт

вяло-расслабленная работа. после сдачи отчета на след день я вот в таком режиме.
немного переписывалась в тиндере, в тч с иностранцами - пока тухло. Но обнулила счетчик дней без языков :)
свидание с сашей, похоже, никогда не состоится. сегодня он снова пропал. а меня никак не отпускают сж к нему.
пвк и чувство тайны возникает от этого поста бо https://vk.com/kursy_selektsii?w=wall-107191598_4866

оч хреново сплю, в основном поверхностно, и в целом по времени мало. накопился недосып. утром устраняла охуение от недосыпа и от отравления от нэ, которые с вечера тянулись.
в целом остаюсь подавленной. много чб и жкс от того, что парни такие мудаки и не могу найти приятного. Удивительно, но при этом я не различаю зависти к Д - ему найти приятную нежную красивую девушку хотя бы возможно.
Врачи выписали очередную порцию лекарств для лечения плечевого сустава. Это пока отложу - сначала хочу закончить с ушами и дисбактериозом. Каждый день делаю медицину-21 на все тело. День 4-й без животных жиров.

работа. отчеты, презентации.
мне эти графики и эксели уже начали сниться.
так хочется, чтобы у меня были подчиненные (а вообще мне их обещали на собеседовании), которые бы выгружали то, что мне нужно, а я бы только сидела и думала и искала закономерности и придумывала, за счет чего можно улучшить результаты. но по факту я думаю 10% времени, 60% времени выгружаю данные и оставшиеся 30% времени - оформление презентации, корректировка шрифтов, цветов, компановка слайдов и т.д.
а вообще хочется гулять, кататься на велике, трахаться и просто жить https://www.youtube.com/watch?v=kBvWts-b7ME

бессмысленная встреча у клиента. убилось 5 часов с учетом дороги, и то, что от меня хотели, можно было решить 1 письмом.
на встрече перечитала еще общий чат, было приятно спокойно думать о том, почему я не согласна с мейси, почему есть впечатл, что она машет шашкой. оч клевое состоние - и не посыпать себя пеплом и тут же признавать свою неправоту, но и не агрессивно защищаться и слать всех на хуй, а именно спокойно покопаться в себе, подумать, различить.
читала Шендеровича "Здесь было НТВ" - интересно на 5. Сейчас, мне кажется, в РФ нет журналистов и изданий, которые могут позволить себе писать/говорить честно. захотелось посмотреть записи "Кукол", которые были на НТВ.

Я могла бы быть гидом по лабиринту, а я тут сижу обмусоливаю свои страдания. От этой мысли страдания и ж их поддерживать и отваливается

провожу эксперимент - хочу месяц не есть мяса, яйца, майонезы и проч холестериновые продукты. потом сдам анализы и посмотрю, какой максимальный эффект могу достичь такой жесткой диетой.
препод по барабанам сказал, что мне пора искать группу. и что меня надо будет записать. а я в панике - кажется, что еще не готова. хочу 2 песни вылизать так, чтобы без запинок играть.
тухлое состояние - отравление после вчерашних сильных нэ. тема мужа и "отношений" на мне лежит каменной плитой. физически чувствую сильное отравлен от нэ.

думала сегодня голодать, но в очередной раз чувство голода и пвк еды перевесило
сегодня утром хотела одеться в летнюю офисную одежду - рубашка не сошлась на сиськах, брюки еле застегнула. от этого захотелось похудеть до уровня прошлого года, хотя мои большие сиськи мне сейчас оч нравятся.
слушала обзор Латыниной на тему Навального-Усманова, оч интересно. и параллельно пилила очередную презу по работе.

прикольно, что фактически сейчас в интернете "дебаты" между Навальным и Усмановым и начались. Только каждый вещает из своего блога. Дебатами это сложно назвать - потому что в ответ на аргументы и цитаты из документов Навального, от Усманова идут только оскорбления и "тьфу на тебя". Но мне нравится, что благодаря этим "тьфу" распространяется инфо о Навальном, и появилось много упоминаний этих "дебатов" в СМИ.

оч приятные ощущения в теле после массажа. плечи наконец расслабились и опустились. у меня даже стала видна шея)) обычно я хожу как гусь с втянутой шеей. сейчас главное закрепить новую осанку. от расслабленных плечей я и увереннее начинаю себя чувствовать.
у меня такой клевый дмс, что я решила ща вылечить все, что давно откладывала. на это уходит дофига времени, но хотя бы уже не денег. все врачи, массажи, анализы, узи и даже стоматолог входят в дмс.
делаю отчет и хочу вернуться к теме, которую мейси подняла. я чувствую себя предателем мейси, но не хочется голову пеплом посыпать, хочется найти в себе что-то живое и исправить ситуацию

Уснула в 23.30, проснулась в 4 и почти не спала после этого - в комнате так хуячило солнце, что и с замотанной пледом головой не могла спать. Ща как овощ пользу на работу

одну презу доделала. иногда бывает так, что всплывает интересный вопрос, и я закапываюсь в исследовании его, и на это уходит дофига времени, так что я не успеваю доделать остальную кучу задач, которые сегодня обещала. Зато как правило, такие глубокие копания выдают интересные открытия, которые раньше никто не видел и не задумывался о таком. Вообще чем боле дотошно и глубоко я закапываюсь, тем лучше результат. Но мало кто понимает, сколько времени нужно на эти раскопки. Все думают, что там блин такого в том, чтобы 1 слайд сделать. Сделать не долго. А вот копать данные для него можно 3-4 дня.
нравится фоновое восприятие себя - кажется, что я смешная и добрая.

Че-то уже аж 4, а я ни в одном глазу по рабочим задачам. Чатилась, гуглила аренду байдарок на Ладоге, агитировала новых людей в этот поход :) и ваще так лень о работе думать. Нарисовались бы эти презы сами...
На Сз переписывалась с потенциально интересным мужиком, но когда позвала его встретиться, он начал увиливать. Похоже, очередной интернет-дрочер. Так что переписка закончена.
Охуенский щавелевый суп в Братьях Караваевых.

подавленность после кардиолога. он считает, что мне нужно пить статины - уровень холестерина слишком высокий. при этом не ответил ни на один из моих вопросов и пренебрежительно сослался на то, что у них полная кардиология, и ни одного нет с бляшками и низким холестерином, мол это неизбежно - если повысился холестерин, будут и бляшки.
после него сильно захотелось поесть в Маке - съела аж 2 бутера там. хотя до этого была там полгода назад, если не больше. типичная реакция на запреты - нельзя жрать мясо, майонезы, яйца, требуете жесткую диету? значит, на 10 захочется вот это всё сожрать.