🐌 По 🐞

Оч клёво только что возилась со своими растениями: рассаживала, удобряла, брызгала, укладывала мхом. Удовольствие 5 от такой возни
Вчера снова обкончалась - и с Д, и с новым резиновым хуем
Сильно нравится, что мы с Д сейчас много разнообразно трахаемся, и логово завалено хуями, презиками, мастурбаторами и др игрушками
Разгребла завалы логова - стало уютно и приятно в нем
Вчера было 2 новых свидания. Один парень немного понра - больше его тело + спокойный характер. Второй - че-то не то, предложила ему ограничиться совместными играми в настолки

начала читать про создание Икеи, интересно на 4
интересная рабочая встреча, которое дала обзорное понимание происходящего и на которой можно было разрулить неск проблем
поняла, что моя начальница относится с гораздо бОльшим уважением ко мне, чем я, мне все время кажется, что я тут немного че-то сделала, пустяк, а она в восторге и постоянно направляет всех ко мне на консультации. хочется поменять отношение к себе на более уважительное.
вчера, когда были сильные НЭ, удалось их устранить неск раз. думала, что какого хрена я их испытываю, зачем мне эта привычка, и вдруг стало тихо, как будто выключили телевизор, и спокойно, появилась серьезность. неожиданно, что я могу устранить даже нэ на 7-8.

Снова не выспалась - встаю по будильнику, дел дофига
Продала сегодня свой хлорофитум - первое растение, которое я купила маленьким, вырастила и продала в 3 раза дороже
После вчерашнего урока барабанов снова писк в ушах и больно в метро. Боюсь, что однажды я так оглохну
Парень с тиндера, с которым вчера знакомилась, нашел мой вк по файндфейсу и перечитывал всю ночь группы симпатов и мои комментарии и сейчас бомбит вопросами. Как всегда, подозрения про секту и сексуальное рабство девушек.
С Д помирились, но остаётся фон отравления. Понравилась его идея - перестать ругать себя и его. И я рада, что он вчера все же приехал домой, а не остался в отеле

че-то я после того, как клево с Д потрахаюсь, сразу вытесняю о нем вообще всё. но это не на долго. его безразличие быстро выплывает.
расстроилась из-за того, что вот он обдумывает поездку в Сочи, а меня позвать с собой ему не захотелось. договаривались, что он придет ко мне на урок барабанов, а у него нарисовалось свидание, и он не сказал ничего. все время забываю, что я для него не друг и не близкий человек, а скорее наоборот - тиран, которого он боится и перед которым отчитывается, когда без этого ну никак.

я сегодня оч довольная. 99% этого хорошего настроения - из-за того, что у нас с Димой сейчас период спокойных приятных отношений, и много секса.
приятно вспоминать, что он утром готовил мне кофе) и говорил, что я клевая и что ему оч нравится со мной трх.
а еще массажист мой звонил и тоже много приятного говорил и благодарил за то, что "подарила ему радость" :)
и в тиндере у меня образовалась очередь на встречи. никто из них особо не нравится. но буду знакомиться, смотреть. боюсь снова замкнуться на Д и страдать от его невнимания.
работаю левой пяткой, но что-то даже двигается.

пришла на работу после 11. еле вышла из дома) Д раздевал меня раза 3.
и вчера вечером оч клево разнообразно трахались
заказали сегодня дофига игрушек всяких. я себе ошейник заказала - давно хотелось

Такое странное впечатление. Вроде крутой корпоратив, много вкусной еды, суши всяких, коктейлей какие хочешь. И даже программа и живая музыка. Но кроме как стоять и пялиться на то, как играет барабанщик, мне ничо не хочется. Зря урок из-за этого отменила

спешная работа
сексуальная переписка с Д - оч возбуждает
нужно резко собраться на встречу-пати к клиенту. и это перечеркнуло все планы на вечер. эту пати хочется, и она важная для рабочего статуса. но больше хочется на урок барабанов, на который я и Д позвала. ну ладно, перенесем на завтра. а вообще у меня уже на завтра и послезавтра свидания запланированы были. что-то не успею. разберусь. мне нравится моя мобильность и способность быстро перестроить планы, скомпоновать новое расписание так, чтобы успеть максимум из того, что хочется.
неожиданно получила билет на 1 мероприятие по принципу "я поняла, что у вас билетов больше нет, но если появятся, дайте знать" и мне выделили один билет :)

мне часто кажутся ужасно тупыми и непрофессиональными разные руководители маркетинга в департаментах клиента. и я уже сомневаюсь, то ли это я высокомерная и презрительная, то ли они и правда в большинстве своем тупые и бесполезные. и как они попали на все эти должности, остается догадкой. сомнения в том, что неужели вокруг одни идиоты, которые берут тупиц в руководители, и одна я тут такая умная. и почему же я такая умная на своей позиции, а эти тупицы рулят огромными бюджетами. видимо, потому что мне было лень тратить кучу времени и денег на МВА и проч бумажки для замыливания глаз

спать охота.
еле вымучиваю отчет по работе

вяло-сонная работа
вспоминаю, с какой радостью и предвкушением вышла вчера от массажиста. мне просто нужно регулярно трахаться. и нужно позитивное человеческое отношение к себе - я сразу вспоминаю, какой клевый мир. и замечаю красивые облака и свежие вкусные запахи после дождя на улице.

не выспалась - потому что вчера поздно вернулась от массажиста, еще и с Д потом трх.
массажист афигенно меня вылизывал, и еще у него был классный толстый хуй, который я держала обеими лапами и сосала. сделала несколько селфи с его хуем) чувствовала себя от этого развратной свободной шлюшкой. он пообсирал мою настойчивость в вопросах безопасности и контроля рук. но в целом после него у меня самооценка поднялась - он говорил, что я влюбчивая, ласковая, выражал ПО тому, что люблю походы. было в целом впечатление, что я как личность ему нравлюсь, а не только моя круглая попа, от которой он не отлипал. я сама стала больше ценить те свои качества, которые он выделил, вспомнила, что я необычная.

вчера был спокойно-семейный день с Димой.
Сходили на Чудо-женщину, готовили вместе есть, просто обнимались утром. Мне такого не хватало давно - но оставалось чувство, что я на пороховой бочке. что в любой момент ему станет скучно со мной или появится другая девушка, с которой у него будут яркие впечатления и сильные желания, и я снова останусь где-то на задворках одна.
Каталась на велике одна по ботсаду - оч приятно было, вкусно пахло, красивые заросли сада.
Чудо-женщина - красивый фильм, девушка оч красивая. Но сюжет и герои примитивные. Как будто у сценариста детские жизненные ценности - кто красивее, кто сильнее, кто смелее, тот и круче всех. Не хватает психической глубины, развитости.

Поссорились с Д
Мне чего-то не хватает, чтобы отебаться от него. Я или отупляю себя и делаю вид, что он как муж меня устраивает и все хорошо. Или обижаюсь на него и пытаюсь его изменить, чтобы он был чуть лучше, приятнее, чтобы я не чувствовала себя таким ничтожеством рядом с ним. А нужно просто сказать себе правду, отьебаться и пойти найти парней, с которыми мне будет приятно
Возмутилась тем, что он считает, что мы вчера много трахались. Полчаса раз в 2 дня по сравнению с тем, как он часами каждый день с резиновым хуем трахается - это мало, даже по его меркам. Видимо, я его так напрягаю, что эти полчаса кажутся ему героическим подвигом. Противно вспоминать теперь о сексе с ним

Quiero bailar y cantar y español estudiar
Me gusto esto clip https://www.youtube.com/watch?v=68Y2lLkUWlo

Ледниковый период подзаебал. 2 июня, на улице +8, ночью вообще +4. Из-за погоды накрылся тазом байдарочный поход на Ладогу. И не стала на велике сегодня ехать на работу - дождь и лапы мерзнут на руле.
Работа. Принесла в офис виноград и бананы на всю нашу команду - в честь окончания моего испытательного. Коллеги удивлялись, говорили, что думали, что я уже 100 лет тут работаю :)
Я не считаю, что прогибаюсь под коллег в том, что фрукты принесла - я считаю, что делаю это для себя, использую социальные механизмы вызывания ПО к себе, чтобы потом мне легче, удобнее работалось.

Вчера оч клёво с Д потрахались. Достала свои красные босоножки на огромных каблуках, одела прозрачное платье, и чувствовала себя оч сексуальной, хотелось чего-то блядского, и желания как будто прорвались, исчезла эта скромность. Д пробовал трахать меня и страпоном - но у меня сразу возб пропадало от него. Не понимаю, почему так, но живой хуй возб, а резиновый - нет.
Приятно было, когда Д говорил мне, что хочет меня больше, чем может, что ещё хотел бы перевернуть меня и трахать, но не может, кончит так. Мы не трахались уже, но от таких разговоров и возбуждение поддерживалось, и появлялось чувство удовлетворения, и я чувствовала себя желанной, сексуальной - то, чего обычно не хватает

работа. удалось откопать один интересный момент и предложить новый эксперимент.
в этом моя работа и заключается - находить то, что не видят другие, искать пути повышения эффективности.
хочется потренироваться играть на установке. и забрать из магаза свой предзаказ - настолку Master of Orion. Но сегодня буду до упора в офисе, чтобы нейтрализовать гнев начальницы.

от работы снова отвлеклась, переписки всякие, на обеде просто сидела и думала. несмотря на то, что сейчас в подавленном состоянии, появляются всплески насыщенности, глубины жизни от того, что разбираю причины ннв к себе, в чем дорисовываю Д.
хочется прямо сейчас не работать, а углубиться в перепроживания детства. хочется вспомнить моменты, в которых я чувствовала себя виноватой перед матерью, думаю в них ключ в моей ннв к себе.
и еще пипец как хочется оливье :) держусь уже 10 дней.

как-то грустно. снова делаю декламацию про то, что я достойна любви
если вот так 3 вечера с Д будут каждый раз заканчиваться тем, что я буду вываливаться в такой плотно-грустный нф, то я лучше сниму отдельное жилье.

начала перепроживание детства - обнаружила, что до сих пор не В себя чел рядом с матерью, мне дают приказ - и я могу представить, что смягчу его, но он остается приказом, который я готова выполнять.
забыла, что сегодня в 11 встреча на работе, на которой я выступаю для всех. опоздала на 25 мин, за это время начальница позвонила мне 7 раз, говорила, что это вычтут из моего бонуса, это недопустимо, я испугалась пиздец, думала, что все, меня сегодня же и уволят. по дороге уже даже решилась, что всё, поеду в киев, открою кафе, пора, наконец, заняться своим бизнесом.
устала от Д. в последнее время общение с ним приносит в лучшем случае облегчение. а в основном - неприятно.
снова заболела.

только сейчас увидела, какая сегодня дата, и поняла, что сегодня последний день моего испытательного срока) и в почте полно писем и встреч на следующую неделю и задач на полгода вперед)
вот так ̶б̶е̶з̶ о̶б̶ъ̶я̶в̶л̶е̶н̶и̶я̶ в̶о̶й̶н̶ы̶ , похоже, меня приняли в штат :)
съела вкусный фруктовый салат. на жрачку трачу сейчас 1000-1500 руб в день. фрукты люблю, сёмгу...зато без мяса :)

Фоновая трв, что начальница мной недовольна
Поехала на встречу к клиенту, сняла свои колготки со звездами. Оказалось, что на улице тепло и клёво и без колготок. Приятно от того, как ветер обдувает лапы и попу под юбочкой.

почти выспалась, но слабость оч сильная. вчера тоже так было.
в метро пробовала зайти в лабиринт - нифига, было впечатление, что энергии нет вообще, еще и на лабиринт надо как-то мобилизоваться. В итоге стала просто медицину-21 делать. зато точно различила, что лабиринт для меня на данный момент - это энергозабирающее действие. а очень нужно было что-то энергодающее.
хз от чего такая слабость - может, после всех стрессов наконец расслабилась, и обнаружилось, что вся энергия ушла в нэ. А может, так влияет изменение в еде и отказ от мяса.
9-й день без мяса.
приятно медленно трахались с Д сегодня

еще переписка на тиндере. нравится открыто выражать свою позицию: что ищу свободные отношения, что от меня не надо ждать борщей, массажей, что меня не устраивает снисходительное "приезжай ко мне в Митино". десятки парней отвалились от всего этого) даже удалялись. зато остались адекватные. наконец появились те, кто пишут, что оч хотят увидеться и познакомиться, что я им интересна, спрашивают, что мне нравится, когда и как мне удобно. это базовые вещи, обычное человеческое отношение, но даже его нужно особо искать.
от этого стало приятно, расслабленно. и неожиданно появилось дружелюбие к двч, сильно снизилось соперничество. мне оказывается, не хватало простого человеческого отношения к себе.