🐌 По 🐞

начала слушать Казанцеву - так клево, можно идти по улице и слушать книгу.
утро провела в пиздецовой стрессовой обстановке. ездила в консульство, чтобы получить 1 справку. за 20 мин до открытия я в очереди была 147-ая. начался ливень, в здание пускали кучками по 6 чел, остальные ждали снаружи. козырек у входа может укрыть плотно сбившиеся 60 чел. и то мы там так были сбиты, что все равно все ноги оказались мокрые - дождь был стеной. у меня джинсы мокрые почти до попы, в кроссовках хлюпало, и так простояла 2,5 часа. а сервисный сбор за то, чтобы мне выписали бумажку, составил 3600 руб.
отвратительно сидеть в офисе в мокром.

искала аудиокниги и закачивала. пока успешно только с книгой Аси Казанцевой
читала эссе бодха о Гитлере http://bodhi.name/ru/ponyat-gitlera/
не представляла, что Гитлер был таким начитанным человеком, с такой памятью. у меня в голове были все мифы о нем, которые перечислены в эссе. и про то, что он якобы гей, тоже. удивительно, что я не помню, чтобы читала об этом книги или документы, а уверенность такая откуда-то есть.
сырой арахис - это очень вкусно. но от него появл тяжесть, и живот превращается в шар.

вчера голодала 24 часа, и сегодня приятное восприятие своего тела легким и потянутым. визуально оно не изменилось, но и ощущение легкости есть, и воспринимается оно более худым, сильным.
весь день ничо не делаю - играю на планшете, смотрю на город, трх с Д немного.
от этих фоток Бо возникают такие же необычные В, как когда впервые увидела его фотки: восприятие мира огромным, глубоким, широким, предвосхищение + наслажд в груди и спине. и слезы появляются. ничего специально не порождаю, просто перелистывала его фотки
http://bodhi.name/wp-content/uploads/2014/06/DSC05966.jpg
http://bodhi.name/wp-content/uploads/2014/06/2017-1.jpg
http://bodhi.name/wp-content/uploads/2014/06/foto_bodh_2011_16.jpg

из необычного вчера: пошли гулять втроем с Д и нашей общей бывшей коллегой. валялись вместе на пенках в саду, гладили друг друга, обсуждали свободные отношения и разные социальные догмы. было приятно и расслабленно с ней. хотя она говорила, что она не расслаблена и для нее все это необычно. ее потиски слабо приятные, но клево, что она вообще вышла за свои границы приличного.
сегодня сфотала часть своих растений, хочу распродать домашний лес хотя бы на половину. они у меня тут так круто разрослись, выпустили много новых листьев. лавровый лист стал уже почти метровым деревом. и еще взошли авокадо и мушмула, тут реально лес.
сегодня спала 10,5 часов и наконец выспалась за всю неделю.

че-то колбасит эмоционально. вдруг расплакалась из-за этой офисной несправедливости - что я защищаю коллег от обсираний и получаю от них же агрессию за это. расплакалась перед одним из руководителей.
запиваю подавленность сладким кофе.
а вообще я сегодня принцесса в пышном желтом платье с бабочками и цветами в волосах и босоножках. наконец лето, и можно почувствовать его на голых ножках и плечах.

недовольная, вовлеченная в работу. хочется уволиться. возмущение клиентом, который обращается с нашими сотрудниками как с челядью. на просьбу коллег сдвинуть время встречи, т.к. клиент назначил 2 встречи с интервалом в 2 часа, пришел ответ "вы можете взять ноутбуки и поработать у нас в офисе, вайфай это позволяет". и главное, коллеги наехали на меня за то, что я предложила внутри обсудить, что с этим делать и что это не нормально.
я явно не вливаюсь в коллектив со своим мировоззрением, меня достали эти бесконечные отчеты и завалы и этот клиент, ведущий себя как барин из 18 века.

че-то я сегодня совсем заработалась. 21.51, выхожу из офиса. а пришла в 12. весь день жевала орехи и не ходила на обед. по калориям, кстати, переела. попа устала сидеть.

как-то просрались 4 часа. и ничо существенного по работе не сделала, и ничего приятного не было
вспоминается утренний урок барабанов. и удовольствие, когда получалось то, что хотелось. и приятное напряжение мышц рук и тепло в них - как будто я много отжималась
когда есть удовольствие в руках, все получается легко и красиво, препод всегда отмечает такие моменты - хотя он не знает, когда у меня удовольствие :) Когда удовольствия нет, игра как будто "разваливается", темп не держу, удары не такие четкие - в общем, это слышно. бывает, что я неделю не занимаюсь, а играть начинаю лучше - потому что соскучилась по барабанам, это усиливает удовольствие от игры, а с ним и техника ниоткуда появляется

работа. была встреча, на которой я описала структуру финального отчета и распределила задачи между 5 людьми. иногда как будто вижу себя со стороны и удивляюсь, что я на это способна. растет уверенность в себе.
объелась черешней и арахисом.

снова не выспалась, но энергия есть. круто, когда 14 ДПО - со вчера появляется беспричинная радость.
лапы уставшие после вчерашнего бега, слишком уставшие, как если бы я прошла по горам 20 км. купила сегодня железо в таблетках и гранатовый сок - хочу быстрее восстановить гемоглобин и эритроциты.
с утра продуктивный урок барабанов.
есть впечатление, что я от своей жизни пытаюсь выжать максимум - уроки у меня, и работа, и фильмы хочется смотреть, и тискаться, и гулять, и все это не влезает в нормальный день и откусывает часть времени от сна. от этого накапливается усталость и хочется чего-то спокойного. чтобы посидеть и наслаждение попорождать, например. или почувствовать что-то.

Тренировка по бегу понравилась. 5 км бега с перерывами + 2 км пешком. Учили правильной технике движений, обсуждали кроссовки, меряли пульс. Тренер сказала, что мощность сердца развивается при пульсе 145 и надо бежать так, чтобы такой пульс был в основном. Устала на 9, иногда кружилась головв. При том, что у меня пока анемия, это клевый результат.

оч много работы. но нравится, что узнаю много нового, развиваюсь технически и придумываю новые эксперименты для замеров эффективности. я буду прям мега-монстро-специалистом после такого. задаю вопросы, на которые Google с ходу ответ дать не может, и мы вместе обсуждаем, как нам технически хитро выебнуться, чтобы реализовать новый эксперимент.

вчера легла почти в 2. вечером были долгие желания, и хотелось всё реализовывать. гуляли с Д по парку, смотрели 8 чувство и ели суши, тискались-целовались. От сериала усиливается влюбленность и ж тискаться.
устала от вечной спешки на работе. я прихожу, и с самого утра ко мне наваливаются со срочными вопросами. А хочется расслабиться и попить кофе на окне.
на работе немного поговорила о сериале 8 чувство - одну девушку стошнило уже на 1 серии из-за сцен лесбийского секса. Так что это теперь для меня клевый маркер для выявления уродов, от которых хочу держаться подальше.
пвк от мыслей о сегодняшней тренировки по бегу.

Похерила идею с Вкраплениями озв
Залипла в возмущении клиентом. Приехали к ним в офис на встречу посреди рабочего дня (а вообще на дорогу к ним и обратно уходит 2 часа), они сказали, что встречу перенесли на полчаса и побежали пить чай. А потом кому-то надо было уйти ровно в 6, и попросили приехать еще раз рассказать то, что не успели. Конечно, челяди делать не хуй, может кататься туда-сюда. В прошлый раз я вообще зря к ним приезжала, и мой вопрос был решен по почте, но они не стали предупреждать, что согласны с моими аргументами, и приезжать не надо.
И да, на встречи с клиентами все же буду пользоваться дезиком. Неловко, когда от меня хотя бы немного пахнет. А от волнения я потею.

вовлеклась в работу. забыла о своей жизни. хочу сегодня снова делать практику "Вкрапления озв".
состояние приятно-энергичное.

Ездила к сурдологу. слух улучшился. но изменений в чувствительности к звукам не наблюдаю - все так же не могу ходить в кино без беруш. есть врачи, которые говорят об эффекте нарастания звука и поражении волосковых клеток, а есть такие, как будто об этом не знают, и только отправляют меня к психотерапевту - мол, органы здоровые, а это у меня все нервное. после сегодняшнего сурдолога хочется в душ - так много она обсирала и общалась со мной как с психбольной. отказалась делать аудиограмму с чувствительностью к звукам - мол, ей это не интересно и практической значимости она в этом не видит. а мне важно видеть динамику после лечения.
На улице наконец лето :)

Вчера и сегодня играли в Покорение Марса. После игр вчера пошли с Д гулять в бот сад, походили и потом валялись на пенках в обнимку и смотрели на небо. Было оч приятно. Сегодня много трх. У меня возвращается моя чувственность и ебучесть - до этого около недели я чувствовала себя дохлым бесчувственным овощем.
Пришли анализы крови - у меня есть анемия. Ниже нормы трансферрины и гематокрит (кол-во красных кровяных телец). Похоже, это последствия моего эксперимента с месяцем без мяса - я его некорректно заменила. Ща буду корректировать питание и восстанавливаться. Начала есть мясо, и слабости стало меньше. Это первый раз, когда сама себе по симптомам поставила диагноз, и он подтвердился анализами

2 отрыва от работы и пор пвк
еще немного чтения популярной механики
по работе созванивалась с американцами, звонок с их стороны вела девушка. и блин, как же уверенно и раскованно она разговаривает. это выражается и в громком голосе, и в интонациях. это как другой мир. по сравнению с ней русские стервы - это просто стервы, которые разговаривают агрессивно-с-наездом, у них нет и 10% этой американской раскованности.
под конец разговора пыталась имитировать ее интонации. мне срочно нужна американская подружка, чтобы перенимать ее уверенные повадки.

5 отрывов от работы и порождение пвк и симп к себе
читала пост Кау про анемию - симптомы во многом похожи на то, что со мной сейчас происходит. и это вполне могло произойти после моего месяца без мяса. после статьи пошла есть лазанью с мясом и печень.
сегодня есть психическое оживление - вот захотелось выдергивать себя из работы, прикладывать мелкие усилия. И еще любопытство к наукам проснулось - читала статьи из популярной механики. Запомню, что у меня психическая жизнь начинается на 9-м ДПО.

захотелось делать "вкрапления" ОзВ в свою жизнь. задача - раз в час отрываться и вспоминать что-то, от чего возникает пвк. Пока получается 2-3 раза в час так делать. Вчерашний день кажется абсолютно просранным, и надоело, что в рабочее время я не живу, а как робот выполняю задачи и насилую себя.
Трв из-за ушей. В правом ухе появился звон и чувство заложенности и кажется, что оно стало хуже слышать. Записалась к лору сегодня, хочу сделать аудиометрию. Мне все время лень делать медицину-21 на уши, но за 3 месяца лечения уколами и кучами таблеток уши не вылечились. Ухудшения начались после последнего похода на концерт-джэм.

По дороге на работу читаю дальше Историю ИКЕА. Интересно на 5. Все начиналось с чем-то неприятной мне модели "купи-продай". Но эта модель позволила Ингвару накопить денег на расширение и на следующие этапы. Дальше он постепенно влезал в производство мебели, искал способы оптимизации, автоматизации, чтобы снизить себестоимость мебели и удержать свое позиционирование "дешевой и качественной мебели". И в дизайн тоже ему пришлось влезть. И бороться с жесткими конкурентами, которые устроили бойкот и давили на производителей, отказываясь работать с теми, кто поставлял товары тогда еще маленькой компании ИКЕА. И постепенно построил всю эту махину человек из небогатой семьи из деревни.

Сходили с Д на трансформеров. Это первый фильм, на котором я уснула. В итоге ушли не досмотрев. Спецэффекты клёвые, но сюжета нет, а 2,5 часа смотреть спецэффекты скучно.

зарегистрировалась на полумарафон в лужниках. на каждом этапе куча скептиков, вялости и мыслей типа "я и бег? мне никогда не нравилось бегать". но рассматриваю это как эксперимент над собой и попытку выпнуться. как минимум пройти 21 км я точно смогу. в школе бега говорят, что они могут подготовить к полумарафону за 7 недель, и что таких офисных шпрот они регулярно учат бегать правильно, не калеча себя. в школу я тоже записалась с кучей коллег - интересно, сколько дойдет до марафона. и надеюсь, это всё не превратится в долгое и мучительное самоизнасилование.
еле выдавливаю из себя работу. от слова "отчет" скоро будет бросать в дрожь.

беспричинная сильная слабость и сонливость. или я не нахожу причину. спала сегодня много. стараюсь кофе не пить и выйти из этого состояния своими силами. а вообще хочу в отпуск.

оч нравится, что на работе мне приходится преодолевать чсу, неловк, страхи. после каждой встречи с клиентом часть страхов отваливается. по сравнению с тем, какая я была тут 3 месяца назад, от страхов осталось уже 30%. есть и привыкание к конкретному клиенту, и с новыми людьми снова будет куча страхов. но в целом из-за регулярных встреч-презентаций у меня растет уверенность в себе и вырабатывается навык презентаций и публичных выступлений.
выспалась, но сонная и есть слабость. и хочется тупить в какой-то сериал или игрушку типа Зомби против растений.
нра, что Д сексуально активный. прикольно, что он вчера трх с парнем в моей юбочке :)