🐌 По 🐞

опухла от работы, созвонов. продуктивно, энергично. но смущает то, что психическая жизнь полностью выгорела - не нахожу желаний кроме "отдохнуть" и даже тискаться не хочется. обычно это признаки сильного отравления.

все утро в возмущении и войне. в офисе 2 стервы, не мои начальницы, наезжают на меня и общаются как с челядью. я решила дать им отпор и все утро представляла, что я Цукерберг, и это ему вот так названивают вечером и требуют, чтобы в нерабочее время он отвечал на рабочие звонки, смотрел рабочую почту и вообще был на связи и ОТЧИТЫВАЛСЯ, где он находится и во сколько ушел. Все время чувствую себя виноватой за то, что не отчитываюсь, как будто должна. Только после представлений Цукерберга становится очевидно, на сколько безумны их требования, на сколько я ущербна. Одной отпор дала и чувствую себя уверенно. Со второй просто поругались, остался фон униженности и НО к ней.

Дима пришел ко мне на урок барабанов. Мне давно хотелось показать ему, как играю, как занимаюсь. Он записывал урок немного - чтобы я потом могла отрабатывать то, что препод показал. После урока препод убегал на концерт (играть), я спросила какой, и мы с Д поехали на этот концерт в джэм клуб Макаревича. Я, конечно, смотрюсь весьма экзотично в строительных наушниках в джазовом клубе :) хотя думаю, что и в них за час уши мои офигеют. Но пока получаю приятные впечатления. Мне сильно нра, как играет мой препод. А джазовая музыка нра средне

слабость и сонливость. попробовала немного спать в туалете, положив голову на коленки - ну так, хотя бы посидела спокойно, иногда в сон проваливалась. вспоминается мой предыдущий офис, в котором можно было поспать 20-30 минут в переговорке. и это оч сильно бодрило потом и давало энергию.

работа
охуеваю от боли из-за начала месячных. но сегодня день голодовки, и не хочу пить лекарства в пустой желудок.

сегодня всю ночь поверхностно спала, часто просыпалась - скорее всего, из-за вчерашних 2 чашек кофе.
сегодня вялость на 10.
попробую поголодать
от мыслей о работе хочется уволиться. все оч заебало и хочется отдохнуть примерно полгода.

делаю что угодно, только не отчеты по прошедшим кампаниям. тошнит от них, а это сейчас мои основные задачи. о боги, дайте мне подчиненных, которым я смогу передавать все то, что мне самой не интересно делать.
оч вкусный латте. второй кофе за сегодня, но он такой вкусный. наверное, это из-за кофе я по выходным как вялый сосисон, потому что в выходные стараюсь его не пить.

активная работа. когда прихожу в офис поздно, на меня полофиса наваливается со срочными вопросами. зато продуктивно. а когда прихожу рано, я еще часа 1,5 раскачиваюсь и лажу по соц сетям.
договорилась сходить на обед с новым парнем. ничего о нем не знаю - просто с первого сообщения выяснилось, что мы рядом работаем, и лень вести переписки, схожу сразу вживую посмотрю. все равно после переписок у меня все еще бывает так, что прихожу на встречу, и вижу, что не тот, кого хотела, не распознала по переписке.

Вернулся любимый муж :)
Ночью немного тискались-трахались, нежно и много целовались. И утром тоже. Встала в 9 по будильнику, чтобы в 10 быть на работе, но до 11 общались-ласкались. Он весь такой влюбленный вернулся) оч приятно.

Встретилась с новым парнем. Не понравился сразу, анти-фетиш для меня, но стала себя уговаривать и минут 15 погуляла с ним, пыталась понять, какой он. После его первого же обсирания окончательно решилась и сказала вежливо, что мы разные и лучше разойтись сразу. Он обосрал он так: сказал, что учится сейчас в аспирантуре и "а ты чем занимаешься? Я так понимаю, что учеба - не твое направление". удивляюсь таким самоуверенным заявлениям. Для меня мужики - инопланетяне, я не понимаю, как можно быть такими тупыми и при этом самоуверенными
Гуляю одна по парку. Такое же странное состояние, когда не понятно, чего не хватает, от чего чувство просирания жизни. Потисков точно не хватает. И долгого отпуска

какое-то потерянное состояние, не понимаю, чего хочу. странный откат без видимых причин
гуляла немного со вчерашним парнем - он мудил, что нельзя вот так при всех обниматься-гладить друг друга
каталась одна в бот саду, читала про икею на лавочке. немного приятно, но все это оч поверхностно. после того неожиданного попадания в лабиринт позавчера, все удовольствие только поверхностное, как будто я объедаюсь постоянно и ничего не чувствую
сделала щавелевый суп, купила охуенскую черешню и абрикосы.
начну изучать инфо про заведение бизнеса в К. так хочется уже финансовой независимости и свой надежный проект.

весь день бакланю - смотрю сериал The Flash, играю на планшете и ем борщ. сложно представить, что это развивающая меня деятельность, но теоретически я знаю, что это так - мне хочется так отдохнуть, я нахожусь в приятном довольстве от этого.
душ с попытками держать правую ладонь подальше от воды - потому что даже теплая ощущается на ожоге как пиздец горячая, до боли. возникла аналогия с моими ушами - им всегда громкие звуки кажутся болезненно громкими, как будто мои уши хронически обожжены и сверхчувствительны. и так уже 8 месяцев.
попытка холодного душа - выдержала 15 секунд.
глазированый сырок с чаем - от этого можно кончить :)

сдала анализы холестерина и на индикаторы, определяющие начало процесса образования тромбов - С-реактивный белок и фибриноген. все, теперь все диеты закончились, а после результатов анализов буду думать, что делать дальше
мой борщ пиздец-пиздец вкусный
хотела сделать себе кофе в аэропрессе, но че-то не так сделала, и он весь перевернулся мне на ладонь. ожог сильный, могу не прыгать от боли только если по руке течет холодная вода. а так не отхожу от крана.
похоже, занятия барабанами временно отменяются...

сделала себе вкусный борщ, и сдержалась - не стала есть его перед сном. чтобы мотивировать себя, вспоминала неприятные ощущ в желудке, когда после еды ложусь спать
пела, танцевала, немного на пэде занималась. новый пэд верну - он не сильно больше моего старого, и поняла, что это не то, что я хотела, и не буду себя уговаривать.
немного записи курсов посмотрела - но сегодня уже не хватает энергии и внимания на упражнения, ничего не получалось. когда смотрела ролики, было приятное воспр, что я действительно на курсах - второй день подряд изучаю их и делаю упр.
уши снова чувствительные к звукам. и так после каждого урока барабанов. не знаю, как их вылечить, 3-месячный курс лечения закончился.

Урок барабанов, после которого купила новый пэд, руты, подставку под пэд. Договорилась с преподом, что на след занятии запишем меня на видео, чтобы начать собирать материал для моего дэмо. Он говорит, что осн проблема сейчас - это мои уши, в группе будет громко, а найти я ее могу за 2 дня.
Спросил, почему я считаю, что я плохо играю - и когда обсуждали с ним это, поняла, что и тут я влезла со своим перфекционизмом. Он сказал, что многие даже профессионалы не могут держать темп без метронома, а я уже чисто играю и под метроном хорошо держу темп.
До урока была весь день оч энергичная, прям на месте не сиделось - что необычно для 2 ДПО. После урока сильно устала, было много сложных упр.

общалась по работе с бывшим мужем - он прислал интересную выгрузку данных по его кампании, на основе которой я придумала кое-че стратегически важное для нашего клиента, включая партнерку с компанией б мужа. и тут я вспомнила, что кто молодец? я молодец. я всех своих мужей пинаю развиваться (профессионально, финансово, психологически, интеллектуально), и вот этого бывш мужа это я выпнула в новую профессию, после чего он построил карьеру. и теперь мы можем сотрудничать :)
так что если кто-то хочет ускориться в развитии, рекомендую записаться ко мне в мужья или жёны :) жён я тоже вдохновляю :) только редко влюбляюсь в девочек.

выспалась, так клево. Когда нет Д, у меня график быстро восстанавливается в приятный режим, когда спать ложусь до 23-24.00. А с ним мне все время чего-то хочется, и я вроде уже и спать ложусь, а потом мы то еще болтаем, то трахаемся, и я поздно засыпаю.
снова почитала переписку про мужа Ярки, и такое облегчение, что у меня сейчас муж клевый, и нет всех этих сцен с ревностью, слежкой, требованиями. Бля, какой же это был ужас. Я рада, что у меня такой опыт семейной жизни был, и прошел, и пока в такое же болото не хочется.
до сих пор удивляюсь, что вчера, на первом (!) ДПО удалось засунуть морду в лабиринт) хочется подольше не кончать, чтобы подальше туда пролезть, не только мордой.

Урок барабанов все же завтра, и помнила я правильно. Но маразм в том, что на последнем уроке забыла обновить данные в блокноте
Смотрю ролики курсов селекции. От них свежесть и предвкушение. Снова вспоминаю, что возможна персональная эволюция.
На улице дубак. Середина июня, а мне холодно в толстовке и куртке.
Пью вкусный травяной чай, запасы из Крыма

высокая сонливость и медленная работа
много переписки с Л о холестерине. я ему сжато передала, что сама изучила, а он со мной он-лайн делился тем, что выслушал из книги и видеролика. удобно, когда мало времени, и хочется максимально быстро понять суть.
кажется, забыла, что сегодня урок барабанов. снова этот тип маразма - я на 100% была уверена, что урок завтра. случайно открыла записи, и обнаружила, что сегодня. но препод еще не подтвердил. запись может быть старой, я даты не ставлю. нужен какой-то удобный органайзер с напоминалками в 22.00 накануне дня с запланированными встречами/событиями

работа и попытки ее структурировать.
договорились с рук-лем, что я буду записывать время, которое уходит на неожиданные мелкие задачи + на встречи и созвоны с клиентом. чтобы оценить мою занятость и обосновать появление помощника у меня в отделе.
у меня Авито-лихорадка) продала 2 самоката там быстро и выставила кучу своих цветов и других вещей, которыми перестала пользоваться. предвкушаю освободившееся пространство в логове.
кофе с булочкой - это ахуительно

опять объелась. традиционное любимое занятие после оргазма :)
и еще и оливье. с колбасой и майонезом - а это то, что я старалась не есть ради эксперимента. хочу еще пару дней посидеть на этой диете без мяса и сдать анализы и снова есть все, что хочется. или не всё - начну новый эксперимент, на этот раз без сладкого.
я самый больной в мире человек. у кого найдется баночка варенья?)
Д уехал, и я послала всех парней) хочется одной потусить в логове подольше, не хочу пока ни с кем встречаться - я для них "заболела".

вчера опять обкончалась - оч клево, нежно трх с Д.
пересматривали с ним Грань будущего и под фильм наигрывала на пэде двойки в быстром темпе. хочется технику поднимать. и действительно, просто так играть скучно, а под фильм норм.
сегодня работа довольно активно идет. хотя проснулась в убитом уставшем состоянии, и по усталости кажется, что завтра уже суббота.
от всех бед спасает клубничное варенье :)

объелась. сижу такой сытый ничего-не-хотящий колобок. блинчик уже не влез, а хочется впихнуть.

оч тупое и дохлое состояние. много маразмов и потерянности. в нижнем правом углу монитора 11.07 (время) приняла за дату. и подобные тупости.
вчера играли в Terraforming Mars - оч понравилась игра, как я люблю - стратегия+тактика в одном, много надо думать и считать.
снова к мужикам применяю шокирующую тактику - вываливаю на них 60% моих мировоззрений, говорю о свободных отношениях, указываю на презрение и оскорбления в мой адрес. нравится, что быстро проясняются дремучие взгляды мужика, степень обидчивости, презрения, брезгливости и агрессии. и мудаки быстро исчезают с моих горизонтов :)

Сходила на час на Эпицентр (турнир по доте). Оч поверхностные впечатления. Показалось, что их основная аудитория - парни 18-23. С девиациями в обе стороны. Встретила там 14-летнего пацана, который сказал, что уже 5 лет играет.
Урок барабанов. Продуктивно, но явно мало энергии, быстро начинаю замедляться, темп не держу
Дальше читаю про Икею. Постоянно возникает НО к идее 'купи дешевле - продай дороже' я в этом додумываю какую-то нечестность. И думаю, что эта догма сильно сковывает мое желание бизнеса и фантазии в этой теме.
Велик 9 км. Общая послеоргазменная слабость есть, но настроение нейтральное.