💪Ярка

21.20-6.50
10 дпо
53.9 кг
Зарядка для глаз.

Утром состояние необычное, совсем нейтральное. Наверное из-за того что я не привыкла в это время вставать и ехать куда-то, и поэтому привычка к каким-то восприятиям не сформировалась еще. Приятно идти по утренней прохладе, ехать по утреннему пустому городу. Вспоминается что-то свежее из подростковости, жизнь кажется чистой и незамусоренной ожиданиями плохого и смирением с ним.

Хочется снова сформировать привычку просыпаться в 6.30 и идти бегать к 7 утра. Хочется больше пересекаться с утренней пустынностью и свежестью. И хочется бодрости на весь день. И длинного дня.

В КЛ тоже приятно, как будто недавно приехала сюда с Бо. Много озфа, приятных воспоминаний. Хотя я помню, что в депрессии здесь тоже сидела. Эти воспоминания почему-то "не активированы", помню их только как факт. Зато "активированы" все приятные.
Столько вкусной знакомой жрачки...) А мне хотелось похудеть. Охуенно приятное солнечное утро. Получалось вспоминать пвк на 2-3 в полусне.

Появилось восприятие своей жизни.
Смотрела фотки. Испытывала пвк путешествия в Непал и курсов.
Искала, что мне нужно, чтобы прошла серость и появилось пвк.
Приятно разобралась и приняла решение в отношении одной ситуации.
УНЭ 10 минут. Получалось устранять.
Скоро пойду плавать.
--
Жизнь налаживается.

Снова хочется писать. Самое интересное, что происходит в моей жизни и самое значимое с момента встречи с Бо 2года назад и по сегодняшний день - это курсы селекции. Я оч рада, что приехала и вырвалась из своей, убивающей меня все больше, дерьмовой на 10 жизни. Буду где-то описывать вп от курсов. Симпатки просят писать вп, а их оч много и много общения и секс-вп, чего всегда катастрофически не хватает и щас есть куча возможней их реализовать(и некоторые свои сф). Хочется не просрать возможности. Кажется что дня не хватает для всего. После 2-го дня курсов, на к-м у меня был катарсис, я почувствовала свежесть жизни, хочется сказать:как же охуенна жизнь и как охуенно что я живу. Появ ж жить на 10

Сидел в разных кафешках, жрал, пялился на море, немного порождал нсл, пвк, чтй, просматривал записи с курсов. Было непривычно приятно. Состояние сползло на обычное, когда начал смотреть фильм, пока меня стригли в парикмахерской. Щас опять охота вынурнуть в приятное.

мне все больше кажется, что моей ключевой проблемой в жизни является чсу. именно из-за беспомощности и ничтожности мне так хочется найти поддержку в муже, родственниках и каком-то сообществе. можно бесконечно разбирать мужей - я все равно их буду любить или заводить новых таких же, потому что причина не в них, а во мне. и еще я думаю, что мне сейчас повезло с мужем - он хотя бы немного приятный и приемлемый. а тк моим мужем все так же становится первый попавшийся, который захочет взять меня в жены (большинство презирают и сразу посылают на хуй), то повезло, что это Д, а не очередной типа того, что у меня был 5 лет до этого. Бо: "он в тебя плюнул, а ты и рада - на тебя обратили внимание"

Так и продолжают сами по себе возникать иногда отрешенность и слабое предвосхищение. Иногда про них еще специально вспоминаю.

Гораздо чаще "само по себе" возникает что-то неприятное. Хочется просто отдавать себе отчет, что это всегда было, есть и еще долго будет, но что кроме этого есть и что-то еще, и именно это "что-то еще" и представляет собой настоящую жизнь.

Заболела. Лежала в хуевом состоянии и вдруг возник образ, что рядом скала и она меня защищает. А потом необычное образ, как сквозь тело течет поток, в котором перемешалась земля и вода - как будто земля стала жидкой и течет сквозь меня, а я оставляю ей тело, перестаю за него(тело) волноваться. Вообще после того как я стала пытаться порождать твердость к камням, стали возникать необычные к ним восприятия. И хоть твердость я еще никогда не породила, но начала исп к камням симпатию и воспринимать их живыми. Я с ними подружилась.

Очень нравится состояние отстраненности от всего, непривязанности, насыщенного и глубокого одиночества. Сидела на крыше у бассейна - уже почти закатное небо и редкие порывы ветра. Хотелось навсегда остаться в таком состоянии, думать о нем, добиться его. Оно почему-то сразу резонирует с желанием близости, каких-то насыщенных честных отношений. Странно - отрешенность и близость с первого взгляда кажутся противоположными, а не близкими восприятиями.

Клево, что можно заниматься своей жизнью, даже когда кажется, что от нее ничего почти не осталось. Что в любой момент можно поставить точку отсчета и попробовать что-то поменять. Что любая жопа - это не катастрофа, не конец, а просто точка отсчета.

Хочется своей жизни. Вспоминала свои желания. И порождала озу:
-Всё будет сильно и быстро меняться. В моей жизни всё будет сильно меняться
-Я самобытное существо. У меня свои задачи и цели
-Я нормальная, я не инвалид с рождения. Я могу как угодно меняться и становиться приятнее
-Всё только начинается

С утра так и остается клевое состояние.
Уверенность в том, что моя жизнь зависит от меня почему-то придает энергичности, а не апатию как обычно. Если ничего не делать, то от мыслей, что все зависит от меня возникает пдвл. Конечно, ведь зависит от меня, а я ничего не делаю. Значит, ничего и не будет.
А если я что-то делаю, то возникает пвк, уверенность, что все возможно, что я могу сама менять свою жизнь, все что мне нужно - во мне. То есть если даже чего-то готового во мне нет, я могу этому научиться, подготовится, потому что опять же зависит от меня.

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
Майк Тайсон

Прикольно, какой фигни достаточно чтобы дорисовать парня: пухлые губы - значит страстный, высокий - значит сильная личность, хуй - значит мужик.

Юка

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Обсуждали с беженками то, как на нас повлияло общение друг с другом и с Бодхом - в том, что мы стали воспринимать себя людьми, а не чем-то второсортным. Что теперь, если кто-то пытается нас унизить, у нас на это реакция отторжения-возмущения, а не согласия с унижающим, как раньше было.
Я помню, как у меня начало это вырастать - когда я приехала к беженкам и Бо, и поняла что бывает ведь и отношение ко мне на равных, даже со стороны парня! И раз Бодх со мной так общается, будет предательством позволять кому-то вытирать ноги об его друга. А потом уже стала воспринимать себя личностью не только из-за отношения Бо, но и из-за того, что я из себя представляю.
Если бы не Бо, ничего этого не было бы.

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

Жить в свое удовольствие можно прямо сейчас. Во всяком случае необходимо совершать последовательные шаги к тому, чтобы получать удовольствие от жизни. Те, кто отказывается это делать по любым благовидным предлогам, занимаются медленным самоубийством.

Частый вопрос ко мне: "не знаю как относиться к этому человеку".
Ответ прост:
Составь список из двух разделов:
1) его приятные проявления и качества
2) неприятные
Сохраняй ясность в этом, не вытесняй, перечитывай, и твое отношение сформируется и будет трезвым.
Чтобы список составить и пополнять, открыто и в лоб задавай человеку много важных (!) для тебя вопросов, не соглашайся со сменой темы и замалчиванием, уточняй ответы. Если ты себя обманешь и из-за неловкости, страха знать правду, жалости не задашь важные вопросы, то файл будет лживым и твое отношение к нему - основанным на дорисовках и вытеснениях, что приведет к весьма грустным, а может даже и деструктивным, опасным последствиям.

"Человек человеку волк" - это про русских.
"Человек человеку волк в овечьей шкуре" - это про народы, которые мы называем цивилизованными.
Разница, конечно, есть, но не такая уж значительная - чисто косметическая.
Чтобы это понять, можно провести простой мысленный эксперимент: представь, что ты (девушка) подходишь к обычному западному, "цивилизованному" туристу (мужчине), обнимаешь его за плечи и говоришь "мне что-то сейчас так хочется потрахаться, просто ну очень хочется, и хуй хочется пососать, и попрыгать на хуе, и полежать с раздвинутыми ножками, а ты не хотел бы со мной?"
Представь себе его реакцию. Особенно, если он с женой...
Пока что везде - лишь волки, в своей или овечьей шкурах.

Если, размещая фрагмент, ты не можешь определиться: +1 или +2 у тебя настроение, то это и замечательно, потому что это означает, что ты задумываешься над своим состоянием, различаешь свои восприятия. Если различение восприятий постепенно войдет в привычку, это повлечет за собой очень интересные последствия. Человек, который отдает себе отчет в том, что он испытывает, по сути никогда не может упасть на самое дно отчаяния, как плохо ему бы ни было, потому что привычка различать будет поддерживать на плаву, как бы отрешенно наблюдая сверху за происходящим, не давая негативным эмоциям поглотить. Как поплавок ясности.
Буду писать по 5 страниц в день "Майи-7", не больше, не хочу закапываться в ней.

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

Нравится проснуться и представлять - что я буду сегодня делать, чего мне хочется.
Кажется, что мне дня на все не хватит - охота и голландский посадить, и начать переводить термины генетики на английский или голландский (пока не решила, какой сначала хочется), и читать дальше Льюина, и сходить позагорать, и подбирать озвучку к японским словам, и читать Уайльда и Войновича...
При таком переполнении желаниями приятно их отложить (хотя это на первый взгляд кажется нелогичным) и просто валяться, испытывая их, привыкая к жизни с конкуренцией радостных желаний, испытывая предвкушение от того, что столько интересного будет сегодня.

Люди никогда ни о чем друг друга не расспрашивают. Поэтому все они живут в мрачнейшем тумане дорисовок и вытеснений.
Сегодня пообщался с русской девушкой, которая поселилась в отеле. Задал ей несколько вопросов, она изумилась - никто никогда ее так не расспрашивал. "Как так"? О том, что важно человеку - о чем она мечтает, почему она считает близким такого-то друга, почему она не видит своими глазами что только что этот друг буквально обосрал ее и т.д. А потом люди удивляются - почему у них нет удовольствия и приятной жизни? Да потому, что они живут в нарисованном мире. Можно нарисовать себе чудную мордашку в блокноте и целовать ее - так все и делают. Но от этого - только пустота и отчаяние.

Заниматься сексом только с мужем и таким образом "хранить ему верность" - ровно в той же степени бессмысленное, деструктивное, калечащее свою психику занятие, как и разговаривать только с мужем и таким образом хранить ему верность.
Секс, как и разговор - это общение, и последствия того, что человек запрещает себе такое общение с другими - катастрофичны. Причем, как ни смешно, убивая свою чувственность и сексуальность, тем самым ты убиваешь и те отношения, которые как раз и хочешь сохранить таким варварским методом.
Есть механизм у девушек: кто меня трахает, того я и люблю уже независимо ни от чего. Этот механизм и растет из вот этой догмы о священности секса. Секс - это общение.

Обижаться или раздражаться или вообще как-то негативно реагировать на неприятных людей - значит проявлять ужасную глупость, ведь всех этих разных тупиц - миллионы, и значит каждый раз, соприкасаясь с ними, ты впрыскиваешь в себя яд негативных эмоций, снова и снова. И этот яд отравляет тебя в самом что ни на есть прямом смысле. Представь себе, что будет с человеком, который по сотне раз на дню впрыскивает в себя по микрокапле цианистый калий. Долго он проживет? Ну может лет 70... став дряхлым уже в 40... Нет, надо быть очень странным человеком, чтобы не устранять негативные эмоции, не изменять свое отношение к неприятным людям, не заниматься, короче говоря, "Селекцией восприятий".