Єнот полоскун

Ну, привіт, давно я вже сюди не писав. Так от за останні 6 місяців у житті майже нічого не змінилося, крім того, що стає все ближче кінець школи і всяка неприємна всячина від згадки про яку лише кидає в дрож. Скоро Новий рік, і вгадай з ким я його буду зустрічати, так, сам з собою, для мене самота вже не являє нічого незвичайного, і повір, в цьому теж є плюси, але мати б ж іще з чим порівнювати. Завтра ще НР в школі і наш даунклас ставить непонятну дрянь, просто омєрзітєльну і я повинен в ній брати участь, але прекол в тому що в мене басивний голос і коли мені навіть здається що я верещу на пів світу, мене ледве чути, і взагалі це не дуже креативно приходиться, але хіба ж це їм поясниш??

Наскільки ж життєвий баян про те, що влітку хочеться зими, а взимою літа. Да, мене задовбала холоднеча, пронизлива і дєрзка холоднеча.
Такий день, що ніфіга не розслабився, не поспав, не відпочив, практично як завжди. На завтра уроки не зробив, а звернути увагу я хочу на творі з укр мови, розписати чи стосуються державні справи кожного, хе та твір не простий а у форматі зно і це означає що неважливо наскільки глибокі твої роздуми і чи логічна твоя точка зору, це означає що не менше 100 слів(!), теза, два аргумета, два приклада з літератури і життя(мда) і висновок.
Я не знаю нащо це написав, просто

"Неважливо, з багатої ти родини чи ні, ти обов'язково поступиш, якщо маєш достатньо знань" - таку дічь я почув від своєї історички.
Цікаво от самі вчителі взагалі в курсі скільки багато грошей йде на оці всі додаткові заняття, чи можливо вони думають що ми настільки круті генії що відкриємо книжку і зразу вивчимо? У такому випадку навіщо нам взагалі в школу ходити? Я не кажу що самому нічого неможливо, але встигнути за блискавкою шкільної програми, коли тебе постійно гонять вчити те, що ти аніскільки не хочеш, ну це м'ягко кажучи не впічітляєт...

Довіряти людям не можна, нікому, взагалі, вони спочатку входять в довіру, а потім забирають частинку твого особистого світу.
Дав я однокласникові свій Твіттер, ніхто з моїх знайомих не посвячався в нього, тепер зрозумів наскільки велику помилку зробив, він знає і може поділитись з днокласниками тим, чим би я взагалі не хотів, моїми фільмами, музикою, і т.д., все, прийдеться тікати з Твіттера, так я дикий мізантроп, ну і всі теж, не сюрпрайс. Взагалі, я переоцінював його, як людину, він теж звичайна частинка натовпу, яка вважає себе особистістю, словом:
він: Лише в 20% людей мають розкішний музичний смак
я: в кожного свої смаки
в: в тебе в Твіттері я бачив,емм.. не дуже..
я: *ах ти ж сволоч!*

Яку ж жостку відразу можуть в мене викликати днокласники, щоб я створив приховану від них сторінку? Ні, вони не настільки жахливі, якими я їх описую, але є такі, що схожі на краблю фарби, що падає у стакан чистої води і забарвлює її своїм кольором. Є дуже хороші, але ж який контраст. Так от, якщо я не розказував, то знай, що ми вчимось в грьобаному фізичному кабінеті в який кожного уроку переходить якийсь клас, а ми повинні відповідно в їхній, але просто так взяти і вигнати нас з рідного класу? Можливо, я вчинив помилку всього життя, але я дав І свій Твіттер, не розумію, як йому вдалось заслужити таку довіру, ось такий я. А так в житті нічого не відбувається, пустиня.

Я збився, я нічого не встигаю, я як відсталий тюлень. Перший день школи, а скільки болі, нам вже встигли задати додому діалог з англійської, ну і крім того на уроці був диктанкт, по тих словах, які ми вчили минулого року, нормас так. Але навіть це дике напруження не зрівняється з тими дебілами, з якими я вчусь, хоча, пофіг на них, треба забити на них, толку з них, якщо єдине, що в них на умі це як напитись і все, словом, цього року потрібно взятись за навчання, не в настрої я щось писати. Пісня, що описує мій стан зараз Світлана Тарабарова - Это твоя жизнь

Жахливий НФ. Така різка зміна інтерпритації, якщо все літо я міг робити все, що мені захочеться, то з осені починається навчання, картоплі дочорта маю, часу буде не те, що в обріз, його практично не буде, тільки по вихідних. Я навіть про днокласників і домку мовчу. А про те, куди мені після 11 взагалі боюсь думати. Зараз піду дивитись фільм "Штучний розум". Так давно якось не дивився фільмів, які міг би додати до улюблених на Кінопошуку, покладаю великі надії на цей фільм. Завтра ще призначена репетиція для першого гонгу, і хочу йти і не хочу, логічно, хто ж захоче бачити своїх днокласників позачасно, фєє. Нудить від них

Останнім часом стільки лайна відповідальності на мене навалилось, а я замість того, щоб вирішувати і готуватись до зустрічі з ним сижу от і особистий сайт роблю, ну а що, якщо це РЖ. Такс, почну з того, що в вівторок перший гонг і наш дноклас якби виступає, не знаю як всім, але мені завжди було стрьомно з'являтися перед аудиторією, тим більше такою великою, да пофіг, перебуду якось. Сама жопа так це те, що я ніфіга не визначився що здаватиму, куди поступатиму, нічого не знаю. Та ні, це не я такий тупий, це життя трохи заскладне. В школі обше то буде нєочінь ібо в класі як на мене тільки двоє нормальних людей - я і І. Навіть Л вже стала шлюхою. Фігєю

Напекло, даунутий брат деципешнік приїхав, питається, якого чорта? В мене останні дні канікул і хто дозволив йому їх псувати, повторяю, він мене тут їсти пожалував, я би йому врізав, за все, за борзість, о, борзість, він походу таємний кар'єр борзості десь має, та я би його... Просто бісить, він, сам собою, він думає, що може робити в мене вдома все, що захоче, сволоч, та хоч що хоч роби, тільки до мене не лізь, не показуйся на очі, не існуй для мене, сволоч, тварюка, скотина. Да він обше якийсь такий, що просто хочеться вдарити, іоу, брр...
Дякую, за зіпсований день тварь, надіюсь, з твоєю борзістю те саме станеться.
Молодший брат називається, одержимий якийсь..

Крім як із себе, то і вийти нікуди. Я хочу, щоб ти знав, я намагався, намагався з усіх сил, бути спокійним, не дратуватись, що би на не було, спочатку думав, що виходить, ні, цей світ коварніший за мене, він ніби навмисно робить мені пакості, щоб ускладнити життя і якщо коли я проснувся, то в мене був настрій +3, то зараз -3. І все, обідно, нелегко, протівно, як я не хочу тут жити... Мені просто всі діють на нерви, не знаю навмисно чи ні, але діють. От сестра: якого чорта вона згадала, що в мене перший дзвін скоро, та не просто, вона намєкнула мені, що я виглядатиму, як чмо, тобі є до цього якесь діло? Нє, це прокляття, а не життя, а потім всі "А чо то такий нєрвний?!" Єу..

Жахливо ненавиджу, коли нижчі за мене люди строять з себе вищих, це невиносливо, це як моська лізе до слона, і Даун, якого чорта, йому самому не живеться, мене треба доставати? В мене все-таки є власна робота і тим більше в мене наступного року ЗНО, ЗНО, Карл! В такий період життя в мене просто ніколи зайиатись нічим. Зараз потрібно створити сайт для реєстрації новачків на віксі, вчора трохи почав, але невже було так важко додати функцію вставки власного HTML коду? Сестра їде в санаторій на два тижні, mda.

Єс, цей день нарешті наступив, день, коли я закінчив десятий клас, далі тільки хардкор. Останній дзвін це неабиякий повід, щоб бухати, але я не п'ю, азазаз. Вони хочуть, щоб я йшов з ними, та ці тварі навіть близько мені не однокласники, я просто з ним вчусь в одному класі. Тільки що подивився фільм " Вежі-близнюки", норм. Зараз лягатиму спати.

Для випускного ми будемо здавати кожен по 200грн в місяць з наступного року, тож 200х13х9=23400, мовби ресторан, хавчик, живая музика, та я анітрохи не здивуюсь якщо нас заведуть на якусь помойку і включать радіо, 23к, це пі**єц на**й такий випускний. Треба готуватися до ще не скоро але грядущого ЗНО, треба звичайно його написати маладцово, але я тупий, як лопатка, як я вже чітко відчуваю, що життя йде туди, куди воно краще би не йшло, все стає складнішим. Потрібно починати прямо зараз але я настільки лінива жопа, що деколи лінь робити, те що подобається. Планую створити особистий щоденник (да да, так як дівчата, та пофіг) всякі чоткі шняги в ньому мутити, кароче десь замучу.

Жаль, що немаю друзів, обідно прям. Даун починає жостко доводити, бісить, хотів вже його послати, навіть вчора не здержався, але що ж, я йому вже замовив дещо по Інтернеті, тепер не відміню заказ. Ще сестрі замовив плеєра. Можливо, поїду з класом в поїздку в Кам'янець-Подільський, питання в тому, що туди мені потрібен особистий фотограф). Завтра останній понеділок навчання(ура) 3 контрольні, величезний х*й положив я на них. Бісять люди, які протиперечать своїм смакам і вподобанням, тільки для того, щоб подобатися всім (як Даун). А є я: повністю насрати на суспільну думку, роблю що хочу, живу, як хочу, і мені це подобається. Краще так, ніж нічим не відрізнятись від тумбочки

9:25 і я вже йду додому.
Life is good

Просто капєц, який я убогий, чи як це називається, дивлюсь фоточки своїх однокласників і знайомих, а я містер убожество, навіть фоточки вк не маю, справді, я би на своєму місці на ньому не був би, обідно бути таким, обідно самому на себе. Запланували з Дауном якось трохи відпочити завтра, завтра він спробує достати щось тіпа берміксу, купим чіпси і повтикаємо який фільмєц. Ще були в музеї. Всі такі в вишиванках прийшли, тільки ми з Тольяном, як гопота пітєрська, в кросах, сорочці і джинсах, дівчатам дуже йде, вони так мило в ній виглядають, дуже мило. Тільки представити: завтра мине останній день передостаннього тижня навчання в передостанньому класі!)

Лежу на ліжечку, чекаю, поки скачається фільм, сьогодні дивлюсь "Дьявол носит " Прада"", странна назва для фільму, і взагалі, починати дивитись фільм опівночі, знаючи, що врано тобі буде капєц, могу, умею, практикую. Досі не можу забути як МІ дала тягла Лєрці, висловила всю її шлюшність, противнісь, я тоді кайфував, як від марихуани, а її взагалі я так зрозумів насрати, та пох, життя ще розставить все по своїх місцях. Завтра ще йдемо в музей, в якому були 1000 раз, принаймі краще, ніж сидіти на історії. Завтра ще батьківські збори, та в мене ніхто не прийде, обожнюю життя

Нв дворі жарко, капєц просто +28° в пеклі напевне прохолодніше. Здав номенклатуру по Африці на 10, радий. Мене чуть би знову не взяли в експедицію на дно, але знайшлась заміна і я пабєдітєль. В школі настільки нудно, останні тижні..

Подивився фільм "Гладиатор", дуже непоганий. Вечір взагалі створений для фільмів, а не для чогось іншого, навчання наприклад. От завтра в 7 до школи, але мене це не смущає ібо якщо потрібно встати, то я встану невиспаний навіть якщо спатиму 100500 годин, або встану виспаний ніколи, ось такий парадокс. В мене справді мозгів, як в медузи, по HTML тупо все забув, тупо все, в голові порожньо, як у вакуумі. А тепер потрібно спати, завтра загину в багатьох значеннях цього слова..

Мене викреслили з того даунського списку на змагання, радість і блаженство ібо нефіг. Ще раніше відпустили. В школі ще стріляли, мушу зізнатись мої скіли стрільби опустились на дно. В школі стає настільки нудно, що вже просто впадло носити потрібні книжки, заповняти щоденник, я вже не говорю про те, щоб вчитись. Просто хочу літа, не тому що літо це літо, а тому що влітом немає школи, таким літом могла б і бути зима. Йду додому. Ввечері збираюсь подивитись фільм "Гладіатор" не зовсім люблю середньовічні, хоча може знайду в ньому якусь ізюминку.

Не можна просто так взяти і не зіпсувати йому настрій © батьки. Спав до 11 години, обше кайф і це єдине хороше в моєму дні, тому що далі суцільна пустота, нічого з радісних бажань не втілив, обше нічо, я так провожу свої вихідні? Обідно, що після навчання ще буде практика, два тижні, два тижні, Карл! Невже вони не розуміють, що ми теж люди? Ну чорт, нема про що написати, життя повна скука, нічого не відбувається, вск стоїть на одному місці, ...

Дивлячись такі фільми, як вчора я сам себе якось знищую, як і писав, дивився вчора "Господин Никто" і що думаєте мені приснилось? Гуляю значить я зі своєю дівчиною (якої не маю), але вона ідеальна, нам добре разом і ми без меж щасливі, прям як Анна в фільмі, як таке взагалі в сні може передаватись? Я не знаю, що зі мною роюиться після цього, появляється бажання бути кращим, досконалішим, але потім розімію, що це безполєзно, іьо я це і є сам я

Таке буває кажуть, привикай, ніфіга, чо це я до вас повинен привикати, привикайте самі до мене, я не слабша ланка, я не хочу адаптовуватись під інтереси сформовані суспільством, навіщо протистояти своїм смакам і інтересам тільки для того, щоб подобатися іншим і нічим не відрізнятися від тумбочки. Я вирішив мої інтереси - не ваші, вам не подобаються - мені насрати, я більше майже нічого старатимусь, хоч і не вийде поменше всього приховуватм, лишня замкнутість і лишні паски безпеки. І треба буде жостко десь Л попустити, бо бісить. Ще подивився фільм "Господин Никто", дуже навіть хороший, але запутаний...В мене все

Втома все більш і більш захоплює мене, добре, що завтра вже вихідні, хотя пішов сьогодні додому на два уроки раніше ібо заставили плести сітку, я гребав але якщо Г розбазарить це моїй мамі, мені буде неспритно. Приходив В, так змінився, але одночасно залишився тією ж людиною, кращий друг все-таки, жаль, що він не залишився в нас в школі, хоча це я лох, що залишився в нашій школі, а не перейшов до них((. Вчора хотів подивитись фільм, але ліг спати і якось не вийшло, подивлюсь сьогодні. Все ніби добре, а ніби недобре, відчуваю якусь втому, дивну втому і хочу спати, ну як завжди. Чотенький вчора дощ був, всі дощі чоткі, тому що дощі

Немає ні найменшого бажання йти до школи завтра, повчив трохи текст з англійської, можливо що навіть розповім, але на рівні Кличка, ще вони якусь хрінь мутять тіпа таке дірмове дно, що я просто хочу перезагрузити світ, добре, що я в ній не участвую. Патріотичка гребе, знов будемо якусь хрень в"язати, да пох. Таймер показує 19 днів до літа, нестерпне очікування. Мені так впадло писати, ще хочу хавать і спати. Взагалі нічого не робив сьогодні крім дій механічних бажань, відчуваю втомленість нізвідки
Капєц, а не життя
Читаю в школі Голодні Ігри - Сюзан Коллінз, класна книжка