Аэлита

хотела утром пойти в парк птиц и в ботанич сад. посчитала, что едва успею дойти до входа и поехать обратно. возникает благодарн к себе, что не стала торопить себя, выпихивать не смотря ни на что в эти парки, а спокойно рассчитала, взвесила за и против и осталась в отеле. и еще насыщенность от этого, от того, что прямо сейчас испытываю неск рж. даже если не реализовываю их, а просто испытываю, насыщенность становится больше, приобретает вязкость.
на 100 хочу трх с мужем. он каждый день описывает разные сж ко мне. и мне нравится так. уже стал приятнее выражаться, убирает старч слова. я дура, что раньше не сказала ему, что его речевые обороты вызывают отторж у меня.
фон пвк жизни, изменений.

С тираном можно жить относительно бесконфликтной жизнью только будучи подстилкой. Не задавать острых вопросов, не противостоять насилию, не делать то, что хочешь. Как только прекращаешь быть подстилкой хоть в чем-то - тиран выливает на тебя ненавидящий понос. Показывает тебе свое реальное отношение - как к дерьму.

Либо жить (точнее умирать), ходя по струнке, при этом считая тирана "ну в целом приемлемым человеком", либо бороться с подстилочностью, получая на свою голову ненависть и презрение, но вместе с этим и трезвость в отношении тирана.

Делала записи.
Полтора часа - конфликт с Ю по поводу моей поездки в Непал. Сначала как обычно впала в нэ и действовала из нэ, то есть как получится, без раздумывания. Потом поняла, что это приводит только к эскалации конфликта, и что мной движет не желание решить конфликт, а желание доказать свою правоту и вызвать у него ответные нэ. В результате получилось найти оптимальное решение и полностью погасить конфликт, вернуться в обычное семейное состояние. Он клятвенно обещал, что больше эта тема подниматься не будет. Я не очень верю, но вариантов нет.

болею. это неприятно и не могу скалолазить. в магазе сильно упали продажи уже недели 2. получила бумажку о разводе с Ромой. в этот раз странная смесь В была - с одной стороны воспринимала его более трезво, бросалась в глаза его быдловатость, старческость, безысходность. но при этом хотелось его поцеловать и снова обострилась привяз и жалость к нему. приходится вспоминать, как он меня ненавидел и как я ревела через день, когда жила с ним. т.е. когда он не появляет анэ, я тут же подмениваю образ его на позитивный, вытесняя как много в нем агр. и чувствую себя виноватой, что у меня все хорошо, а у него плохо. ухты. нашла мазохизм - от этого ч вины начинаю хотеть, чтобы и у меня все было плохо.

Андре Кукла «Ментальные ловушки: глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь», 2007г.

Ментальные ловушки, описанные психологом Андре Кукла, — это накатанные и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объёмы времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было. Мы попадаем в них автоматически, не принимая никаких сознательных решений. Чтобы избавиться от них, прежде всего необходимо научиться их распознавать.

6 наиболее распространённых ментальных ловушек:
• Упорство
• Амплификация
• Фиксация
• Реверсия
• Опережение
• Затягивание

P.S. Must read!

По идее, из-за истории с Аней я должен испытывать кучу НЭ - но, видимо, сказывается та болезненная двухнедельная тренировка с Настей и Драко в Паттайе. Сейчас, как только появляется укол чего-то по-настоящему болезненного, получается от него сразу же отпинываться. Поэтому страданий раз в 20 меньше. Уже одно это - повод для торжества. Вообще, я представляю, как быстро в этом смысле развиваются симпаты и беженцы, которые постоянно ставят друг друга и себя самого в "сложные ситуации". А я трус, учусь только на том, что само попадается, когда просто уже нет выбора.

Выбрил верхнюю часть морды, ща пойду к фридайверам. Хочется уже на глубину, представлял это сегодня.

0.20 - 9.15
Немного заразилась от Ю депрессией. Я понимаю, что его страдания не имеют ко мне никакого отношения, но стоит перестать сохранять эту ясность и заняться чем-то, как накатывает неприятный нф безразличия к жизни, дряхлости, тлена. Я не думала, что так тяжело сохранять приятные вв, когда рядом с тобой кто-то ноет и утверждает, что жизнь тлен, что в его возрасте все кончено (ему 38) и что он хочет умереть. И это я всего пару дней это слышу! А ведь многие живут с этим годами!! С какими-нибудь больными родственниками или просто мрачными людьми. Хочется избегать такого.
Как хорошо, что у меня есть селекция, и я могу менять ув и устранять нэ.

Отслеживала 2 часа мысли о муже. Примерно каждые 4 мин появляется "новый сюжет". А если не обрывать эти мысли, то могу залипнуть в них на час. Больше всего жпв, все фантазии направлены на получение его ПО = чувствую себя с ним неуверенно, боюсь, что не нравлюсь ему, не возб его. Не ожидала, что все так хуево и что такая степень чсу. Как же это заебало. Бля, он импотент, а я все равно считаю, что это хуевая, не возб его. И 3 раза были мысли из обиды, вспоминались ситуации 3-месячной давности, я продолжаю копить эти обиды. Тоже заебало. Все заебало.

15 мин экспримент в твёрдостью, мегаинтересно.
15 мин устр презрения к хлд

новое восприятие лд и себя

написала 2 письма и одна переписка в скайпе. то, что Бо выложил о твёрдости открывает кучу новых возможностей для взмд с окружающим миром.

рздрж к презирающему меня мжк. ну и хуй с ним, этот долбоёб теряет больше, чем может себе представить, а я буду жить своей жизнью

23.15 - 6.00
38 дпо

вчера на тренировке исп сильное чсв. Это мёртвое на 10 восприятие, когда я не могу адекватно воспринимать окружающее. За счёт работы у меня выработалась привычка хотеть людям здоровья как некоего блага, на которое имеют право все люди, независимо от степени мудачества. И постепенно я начала иногда исп его фоном. После 35 мин устранения ж чсв и возникло желание счастья и свободы для всех живых существ. Это оч приятное вв. Я ща решила, что хочу всё чсв устранить, потому-что качество жизни с ним очень и очень хуёвое. ЧСВ- это садизм, когда я хочу, чтобы другой человек был хуже, глупее, беднее. Нас с детства учат хотеть страданий всем живым существам,то есть , соперничать.НАХ

Час - делала морковный пирог. Моментами заебывало, моментами нра.
Час - играла в кофе на люмосити. Наркомания. Псих жизни - 0. Азарт-7.
30 мин - читала Ремарка. Несколько клевых описаний, от кот возникли воспоминания о вв, кот испытывала очень давно, когда думала о будущем. Тогда я не знала какие люди живут в мире и представляла себе удивительную жизнь и людей, которые бы мне нра.
От этой книжки часто возникает вв "жить сейчас". Будущего нет, нет планов и задач. Есть только сегодня, сейчас. И смерть в любой момент. От этого почти все отваливается и возникает насыщенность. То восприятие, когда все зрит вв наполнены ощущением смысла и совершенства.

Затхлость, скука и немного пвк, что я опять попробую это изменить. Начну свой проект по пошаговому достижению фоновой насыщенности. До сих пор чаще всего меня сбивали с этого пути правильные действия - когда я начинала жить "как надо" и не искала приятные желания. Я все время пытаюсь убедить себя - "желание приятное", я забываю, что надо различать. Отравляюсь таким и опять хочется только забытья и зарыться в обыденность.
Нет ничего интересного в жизни. Хобби тоже стали обыденными - возможно, потому что я себя отравила ими.

2.30 - 11.30. Просыпалась несколько раз, но вставать не хотелось.
Ничего не происходит.
Я поняла, чем я отравляюсь (одну из причин). Я часто делаю то, что, по моим предст, "хорошо было бы поделать", а не то, к чему есть влечение. Проблема была в том, что у меня в самом деле возникало пвк, но оно взн от мыслей, что я "буду сильной", "здоровой", "не буду стареть, если..." итд. То есть мне хотелось предполагаемого результата, а делать это не хотелось. Я не различала этого.
У меня есть страх следовать рдж и ждать их, если их нет. Боюсь, что стану пипец ленивой и не буду ниче делать.
Я ни фига не понимаю, как отличить индуц ж от желания правильных действий.
Желаний нет.

Свинг клубы г Москвы:
http://swing-club.ru/raspisanie.html
http://swingerpp.ru/club-special
http://clubnuans.ru/about/prices.html
http://yulia-varra.ru/moscow/maroseyka/schedule_maroseyka/
http://swingclub2x2.ru/
http://www.swingclubvictory.ru/component/jevents/icalrepeat.detail/2015/07/03/2022/11/mix-bi-party-qnudist-beachq.html
http://www.club-69.ru/map/
http://www.kowcheg.ru/contact.php
http://thenightclub.ru/site/index
этот сомнительный по безопасности, может и другие тоже кроме АиЕ, но у этого в глаза бросаются нескоторые несоответствия:
http://swinger-club.msk.ru/kontakty-kluba-oranzhad/

поработала. Ура, могу ехать на море, есть деньги.

Играла в Падел 1.30, ща сижу в кафешке на инете. Из клевого: в начале июля лечу во Францию с американским мужем в город Кап Даг, это нудистский город в который слетаются со всего мира свингеры.В городе ходят голые,можно трахаться на пляже в определенном месте весь день и пялится на трахающихся.Когда кто-то трахается собираются мж и дрочат,можно выбрать из дрочеров и трахаться с ним,или сосать,или сказать ему чтобы че-то еще делал. Читала что есть в городе трансики,моя сф:)геи тоже.свингер клубов около 15 штук,в нек есть мж одиночки,такого хочу,тк не нр что в др свингер клубах обязательно идет обмен парами.Есть много свинг отелей,где трахаются где хотят.Проходят прикольные пенные вечеринки.

Проснулась сг в 8:00, последнее время в 9-9:30 просыпалась. Собираюсь ехать к клиенту, потом встречаюсь с мужем, с ним будем вместе 1,5 дня. Чё-то у меня мало ж осталось к нему, он совсем для меня чужой чл. Я ему постоянно вру, тк по другому с ним было бы не возможно общаться, воспринимаю часто его как чл, кот живет только по концепциям и задумываться хотя бы чуть-чуть не хочет. Часто думаю о том, когда его бросить, но еще есть нек ж и возникает немного ч потери, если думаю что брошу его.

Вчера ездила с мужем во Францию, гуляли по хребту гор Vogesen. Просто пиздец как красиво.
До меня резко дошло, как я общаюсь с мужем. Чтоб не раздражаться каждый раз (ведь рзж неприятно) на его тупость, граничащую с идиотизом, на его гвд вслух, словесный мусор, который он мне заливает в уши, я вытесняю все это, и поддерживаю ув, что такое общение ок. От этого сама тупею, отвечаю на дебильные вопросы, перенимаю манеру разговаривать междометиями, перенимаю вежливо-заботливые фразы. ФСЕ нафик, хватит, не хочу.
1) провела с ним серъезную беседу, и еще буду. 2) Замечала его проявления дебила, не вытесняла, при этом устраняла рзж, но. Кажется это эфф метод чтоб тусить с ним, не перенимая его вв.

Не хочу боятся сделать, сказать что-то "не то". Пусть я лучше буду делать, говорить, и ошибаться, чем быть парализованным.

Различила, что часто подавляю ж целовать и лизать тело мж, считаю это неправильным ж. Неясные су, будто если буду это делать, то значит я его люблю, или он подумает, что его люблю, или я могу его изза этого моего действия полюбить. Фигня какая-то. Вот я сосу, целую, облизываю хуи у мж, в тч у мж, которые мне не нравятся даже. А чем другие части тела мж так отличаются от хуя, что к ним особые правила применяются? Нелогично. Хочется еще потом подумать над этой психопатией (ув, что это именно психопатия, колеблется).
Еще набл: я была ув, что все утро исп больше всего рзж, а когда стала выписывать нэ, самый длинный список оказался у нкс. Почему так?
Разбирала бумаги, мокрячилась, сериал.

Мне почти 46, а я умудрялся избегать думать, что лет через 40 скорее всего умру. Обманчивое впечатление, что времени еще до хуя. Если я хочу начать чего-то добиваться, то самое время начать. 46 лет пролетели в беспамятстве, просто что-то со мной происходило, как с лунатиком или алкоголиком. Отдавать себе отчет, что времени осталось мало, протрезвляет и неохота снова забыться и просрать и его. Не могу понять, чего-же я хочу, в чем счастье для меня. Видимо, главное изменение качества восприятий и различения, иначе все становится плоским или мучительным, - путешествую, трахаюсь, а удовлетворения нет. Еще хочу свободного времени и не беспокоиться о деньгах.

Фраза, которую часто слышат IT-специалисты от клиентов: "Раньше же работало..." Как-будто это что-то объясняет.
(А если в ответ спросить что-то типа:
- А где ваш бухгалтер?
- На пенсию вышла.
- Нет, ну раньше же работала...)
Это представления о мире, как о универсальной системе, где результат каких-то действий является стабильным.
Неудобно получается если мир бесконтрольно динамичен и изменчив. Я что-то сделал, а результат действий возьми и пропади в суе. Женился, а она к другому ушла. Я ничего не менял, а оно изменилось.
Желание, чтобы процесс жизни был продолжением прошлого порождает отношение к миру, как к враждебному существу, которое норовит все планы порушить.
Между тем жизнь=движение.

Любая культура, по сути, это набор правил, - ограничения. Культурный человек - это ограниченный человек (внешними заданностями, да и вообще).
В процессе воспитания внимание обучается собирать среднестатистический мир и определять способы реагирования в нём. То есть, человек культурный обыкновенный знает, что мир такой-то, в нём есть такие-то вещи и явления, на которые нужно реагировать так-то.
Так же, в раннем детстве, внимание обучено воспринимать иные режимы реагирования и восприятия как отклонения.
Ту действительность, которую человек имеет (хотя кто кого имеет?) не изменить, используя базовый принцип работы внимания и восприятия, основанный на 5-ти внешних перцептивных каналах.
Шах и мат.

3 дня на выживание. Нет своей жизни. учёба, рабта, трнеировки.

и спать. спасает Майя 3 или 4 про свою жизнь. Узнаю и понимаю щас там всё. Окружающие люди становятся всё дальше, я понимаю, что между мной и ими пропасть, понимаю, о чём говорил Бо.

чтобы почувствовать окружающих роботами необходима своя психическая жизнь. как только она появляется, это становится очевидным.

СПАААТЬ

До меня как-то медленно доходит, что я могу делать что хочу.
Могу гулять целый день, или читать неделями, или уйти куда-то надолго, никого не предупредив, или обожраться или сидеть голодной -- и никто мне не скажет ни слова. Могу вообще не работать или работать днями и ночами - и никто тоже ничо не скажет.

Могу валяться целыми днями, планировать путешествие, заходить в первую попавшуюся кафешку и жрать там, и никто меня не ограничит, не скажет, что мне нельзя, что я какая-то не такая, ебанутая.
Я ограничиваю себя на 10, во всем - в движениях, в проявлениях, словах, желаниях (спасибо матери, вопящей "ты что больная?", когда я веду себя не так, как она хочет)

Я хочу опровергнуть Селекцию. На рассудочном уровне я избегаю таких мыслей, я якобы всячески люблю селекцию, но на деле я пытаюсь сформировать ув, что СПС не работает лично для меня. Я вижу эту тонкую грань: это делает мое чсв, как будто я и не принимаю участие, но чсв - это и есть я. Это как если бы я пустил за штурвал наркомана, а потом доказывал себе, что лодка врезалась в рифы не по моей вине. Такая НСУ о том, что Селекция не работает - это индульгенция остаться в жопе и страдать. Страдать - это легко, привычно, жкс и прочее одновременно и неприятно, и привлекательно чем-то. Бо пишет, что люди, кот. нравится ЖКС, могут целенаправленно разрушать свою жизнь, чтобы потом страдать.