👻

Ела, работала еще 1.5 часа.
Думала, что бы мне сделать для развития психической жизни и тч она стала интереснее. Есть один план.
И есть один план по обучению, но он нечеткий и только в голове.

Проснулась в 7, валялась до 8, потом ела, сидела на солнце, работала 1 час, читала старые записи одной симпатки - было очень приятно, возникала насыщ, отрш, изумление, восхищение мб, она каж очень развитой, что у нее в психике оч интрс вещи происходят и она исп разнообразные озв. Возникала влюбленность вроде.
И эти записи воспринимались намного более полно и глубоко, чем 3-4 г назад, когда я их читала сначала. Тогда они просто рзн с отрш.
Я вв себя очень примитивной на фоне той симпатки, ну как и на фоне почти всех из них.
Охуела от тч поняла, что я не так понимала все эти годы 1 важное, что гов Б.

Хозяева логова дали попробовать вьетнамские вареники с креветками и свининой. Я съела 2.5 шт и обожралась на 10. Сначала просто лежала, потом сделала себе чай, немного читала про кино, смотрела шмотки на али, ща смотрю сериал, выписываю англ слова.
Вечер просран. Нокс. Вот зачем я такое с собой делаю? Могла бы остановится уже при слабой обожранности.
Решила завтра не идти в супермаркет, а учиться. Нашла уроки по голограммам.

Готовила, ела, ходила в супермаркет, чуть-чуть прогуливалась рядом с ним. По пути обратно внезапно взн озон от одной песни, немного пор ТяВ. Было пульсирующее насл вниз по груди.
Прогулки доставляют меньше уд. Тяжело дышать, тем более через маску. Выносливость по пизде.
Лежу, отдыхаю, потом чай и учиться.

Работала еще час. Переводила и повторяла англ слова. Досмотрела Blade runner. Сам фильм интересный, прям не терпелось досмотреть его после работы. Но конец - это какой-то бессмысленный отстой, как будто весь сюжет слили. Присматривала себе на будущее еще фильмы киберпанк. Думаю, следующим посмотрю "Призрак в доспехах".

Ела, готовила, фоткала, фоткалась, ходила за водой, стояла на балконе минут 15. Поработала еще 2 часа. Нашла вкусный кофе прям рядом, купила, пила. Собирается дождь, предвкушаю его.

Сильная невыспанность. Время течет быстро, сонливость, вялость. 7 ч сна - оч мало почему-то.

Хочу тут записывать всё, что делаю, хочу понять, пч не хватает времени на тч сделать все, что хочется за день.

Проснулась в 7. Валялась, делала чай, ела, сидела на солнце, убирала, делала 1 дело, параллельно смотрела фильм - часа полтора.
Работала 1 час.

Сегодня мне почти все утро слабо приятно, и фильм интересный. Сон 0-7.

Сегодня спросила совета у Б, что делать с моей проблемой, он ответил и я поняла ответ даже не рассудочно, а как-то интуитивно. Кажется, такое впервые. Совет сходится с моими желаниями еще, тч буду выполнять. В принципе, я стала его выполнять, как только прочитала.

Седня, каж, так и не доделаю 1 дело. Болят мышцы и спать охота.

Вечером ёбнулась в депрессию на фоне ЧСУ за то, что почти ниче не умею в профессиональном плане и за непривлекательность. Это привычные загоны и они усиливаются на фоне ненасыщенной жизни на карантине. Поделала ЦВ 3 минуты и состояние стало приемлемым, не мучительным, хоть депр и осталась. Параллельно с этим самостоятельно сделала анимацию в After Effects. Теперь ищу туториал для пиздатой анимации в стиле киберпанк *_* Пойду сделаю чай и начну че-то делать.

А вот по постоянной работе все более чем заебись.

Кончила на 12 дпо, пока трахала себя в попу, а потом еще клитом. И во время 1го оргазма было восприятие сильной таинственности и предвосхищения, как было давно, лет 13 назад, когда я фантазировала о других мирах.

Время от времени спрашиваю себя: "я хочу этим заниматься (это исп), если я могу умереть через неделю-месяц?". Как минимум возн серьезность, как макс. - могу сменить занятие или вв.

Немного интересно пиздела с Т про жж, дорисовки мжк.
Работа.
Думала о своем опыте секса. Получается, что процентов 95 - это какое-то говно, и 5% - приятное. Я тут имею в виду больше мои вв, чем хуевые трахи. Почти весь опыт - это подтверждение того, что я не привлекательная, моя чувственность, удв, влбл не нужны и даже нежелательны, и что только мизерную часть сж можно реализовать. И я думаю: нахуй мне это надо. На словах развитие сексуальности очень клево звучит, но на практике это как пропускание себя через мясорубку с получением крох удовольствия.

Вчера 22-23 ч голода и под конец и после выхода был пиздец. Сильно, до слез болела голова неск часов. Съела яблоко и меня им стошнило. А пол года назад голодать было норм...

Седня уже почти норм. Ходила по делам, иногда было ощ, что щас в обморок ебнусь, но еще было много удовл от города, чкр. Вв кб освежились.

11 мин заходила в Лабиринт по таймеру. И вот от этого возн нсщ: более глубокие вв, чкр, энергичность, настоящее ж учиться, а не индуцированное или вымученное. Еще Л. рзн с влбл и пред, оказалось.

Сегодня немного интересный день.
Проблески самодостаточности.
Нравилось стоять на балконе смотреть на небо и молчать, чувствовать одиночество.
Эти интересные слова из англ нашла.
Порождала новое отношение к письке, что это обычная часть тела.
Попробовала учить АЕ. Не получилось сделать урок из-за какой-то технической хрени. Решила сделать другой, но захотелось спать.
Записала посты про саморефлексию и кое-какие ясн

Утром делала разминку, прыгала, от этого стало бодрее. Вот как не быть овощем, сидя дома.
Работаю 4 часа уже.
Немного читала Талеба. Охуеваю от развития индустриальной эволюции и роли науки в прогрессе.
Повторила слов 200 на англ. Они интересные всякие, из кино, фанфиков, статей, а я про них забыла.
Был охуенный дождь. От него и от пасмурности возн глубокая отрш и что-то еще, кт кб глубоко проникает в меня и я начинаю в ней растворяться.

Очень тупо и скучно проживаю карантин. Было много планов на него, но в итоге у меня апатия, нет желаний, и я только ем, работаю, смотрю сериалы, качаю мышцы. Еще вот снова читаю с позавчера, и это самое интересное и резонирующее с ОзВ.

Если представляю, что проживу 150 лет и у меня ща детство, то не чувствую никакого диссонанса. В официальном детстве я точно так же скучно сидела неделями дома, когда болела. Щас хорошо, что нет ебаных рдт с бабушками надо мной и что мне хотя бы иногда доступен секс, другие страны.

Снова хочется секса, несмотря на 3 дпо и тот пиздец, что я сделала со своей сексуальностью. Но мне охота чувственного секса с чувственным парнем, кт меня хочет и кн не похуй на мои ощущения.

Седня гуляла, ходила в аптеку. От этого ожила, на улице очень красиво. Но вроде перегрелась и от этого неск ч болела голова.
А вообще я мертвец, раз умираю со скк, если не выхожу из дома. В детстве такого не было, мне было интрс дома.

Работала клево.

23-3.30, 4-7
Перед сном пор симп к письке.
Ночью просыпалась от тревожного сна, где я была русской туристкой в В с бардаком в жизни и документах. Потом устранила трв, заменяя ее на дов, и уснула. Эта сит говорит о том, что есть НФ трв, кт я не разл.

Утром вкусно ела и загорала на балконе. Это все убирает утреннее охуение, делает сс приятным, но я тко не тренируюсь унэ, и если я окажусь в эмоциональной жопе (а я в ней 100％ окажусь, хотя бы вернувшись в К), то я буду беспомощна перед ней. Захотелось поделать ЦВ, и посложнее, ЦВ чего-нб злоебучего.

Очень клево поработала, несмотря на усталость, недосып и 1 дпо. Болят мышцы после вчерашнего таскания продуктов, которые весили суммарно киллограм 15-20.
Пожарила картошки и съела. Вкусно. И клево жрать, слыша цикад.
Смотрела сериал и выписывала фразы.

По теме секса пока различила, что я ув, что то, как меня трх мж - такой и должен быть секс, это и есть нормальный секс, и если мне неприятно, то проблема во мне, это у меня что-то с писькой или с психикой, и если я хочу секса, то я должна дать мж себя ебать как угодно и смириться с дискомфортом, болью. Уверенность отвратительная. Хочется ее убрать, хочется дать себе пощечину, чтобы понять, что меня нельзя ебать как мясо, но ув незыблема.

2-7.30
1 дпо
Валялась и загорала. Поела. Села работать. Этим утром время от времени пытаюсь ответить себе на вопрос: почему я ниче не меняю, если мне больно в трахе.

Потрх перед карантином. Почти полностью хуево. Были сильные ощущения какое-то время, когда он меня трх сзади, а я лежала на животе, от чего я орала и хваталась за одеяло. Но остальное время почти все время было больно, и после вот этого приятного было оч больно. Не понимаю, как так. И не пнм, какого хуя была боль, если в пред. разы ее не было. НОкс, что не исп смазку, не поправляла и за болезненность письки.
Но я хоть добилась чего хотела - натрахалась.

Накупила кучу жрачки. Че-то не могу уснуть.

Утро было приятным. Пиздела с Т, ржала, загорала, пила вкусный кофе, жрала. Оч клево поработала, сделав то, что обычно делаю за 2 дня.
А потом потрахала себя в попу, кончила и превратилась в овощ.

Отжалась 5 раз. Больше не могла, тк оч болели межреберные мышцы. Поднимала ноги по 20 раз, лежа на боку. Довольно тяжело.
Вчера поднимала по 102 раза, лежа на боку и спине.

Завтра тут начинается карантин на 15 дней. Ну для меня ниче особо не изменится, тк я и так в самоизоляции по требованию хозяйки геста.

Работала, не продуктивно.

Смотрю сериал, выписываю фразы на англ, посасываю кофе с ореховым молоком. А было бы неплохо пососать кое-что другое.

Мне очень нра британский англ, и акцент, и речевые обороты. Из-за них язык ощущается сложным и красивым, даже если говорят полный бред. Хочу уметь так разговаривать.

22.30-7.30
Вчера отжалась 100 раз за день. Рекорд)
Сегодня я ленивка. Долго не вставала с кровати, потом валялась на балконе перед завтраком, ща валяюсь после завтрака.

Пиздела с Т немного. Она говорила о вещах, кт и в голову не приходили. Ощущение открытий.

Хочется раздвигать ноги под любым симпатичным и управляемым парнем, чтобы меня долго трахали, и не только на кровати, а и на столе, у стенки, в душе, в лесу, в подворотне... Моё настроение каждый день.
Возникает открытость, когда это пишу Оо

22.30-7.30
Работала. 2 раза валялась на балконе и загорала. Ела банановый кейк с имбирным черным чаем.
Повторяла слова и фразы из Misfits.
Карантин начинает мне нравится.

0-4
1 день в самокарантине, почти полностью его просрала. 4 ч работы (продуктивно), пол дня болела голова и была слабость. Делала еду и ела (довольно вкусно). Жалела себя и исп нд, что не могу трахаться. Смотрела Misfits - ржачно, немного интересно, удв от обилия шуток про секс и тч там есть немного секса.

Вечером думала, что хочу делать на карантине. Написала список жж. Передвинула кровать - в комн стало просторнее. Приятно.

У нас есть доступ на кухню на 4 этаже, где сплошь окна в 3 стенах из 4. Не от пола до потолка, просто через рамку: окно, окно, окно... И путь на кухню идет через открытый балкон. И отовсюду видно холмы, лес, домики.
Можно там гулять, просто быть на улице.