👻

В итоге я пробыла в Дананге 5 дней, тк мой автобус отменялся. Успела еще сходить на полуостров, полазить там по камням, погулять в храмовом комплексе, увидела обезьян вживую.
В целом, Дананг - это Днепропетровск + пальмы, скалы, пещеры и море. Большой унылый нищий город с разбитыми дорогами, навевающий серость и депрессию. Там было 3 панические атаки.

Вернувшись в Далат, чувствую себя в разы спокойнее, бодрее и довольнее. И с работой все замечательно, она есть и есть потенция на нее и она хорошо оплачивается. Но я теперь прокрастинирую с др проблемами, тк нет тревожности.

Клево полазила по пещерам и на мелкую гору залезла. Мне нра в этих огромных помещениях из камня с летучими мышками и прохладным воздухом.
Поймала необычную ящерицу, потискала ее немного.

А завтра уже валю из этого города. Тут спертый загазованый воздух, мне в таком хуево. Уже даже испортился сон, седня почти не спала.

Трв из-за влияния коронавируса на экономику. Это может сказаться и на моем доходе.

Еду на автобусе в центр Вьетнама. Прикол в том, что страна очень сильно вытянута с севера на юг, тч от 1 до 2 ехать часов 30. Мне же ехать 12 часов.
В целом я довольна, что едув птш. Только возн какое-то скучание по непонятно чему.
Слушаю муз и делаю мед21.
Тут клево, можно лежать, кондер и одеялко :3

Мне клево жить. По-прежнему много гуляю, получаю удв от природы, города, клевого воздуха, ФА в виде ходьбы по холмам или забегов на них. Возникает иногда ощущение счастья, безмятежность, ч каникул. Хотя у меня нет отпуска, я продолжаю работать. А, да, я пока забила на решение проблем: получение новой профессии, изменение себя.
Обжираюсь как свинина каждый день. Тут все дешево, оч вкусно, много нового охота попробовать. Вот с этим надо че-то сделать, перестать обжираться. Я жру до тяжести в теле, в животе.

Гуляли у красивого озера и деревьев с этой, много ржали. Я нафоткала красивостей.
В тихом месте с озером и разными красивыми растениями - соснами, юками, цветами - возникает радостное спокойствие, кб ощущение каникул.
Потом шла по делам и было ощщ, что все красивое прямо впитывается в меня, ощ приятным комом в груди.
Работала немного. Много вкусножрала. У меня есть клевый джекфрут за копейки.

3 мин ЦВ но, ндв, 40сек планки.

Второй день в Д.
Чувствую себя счастливой прямо.
У меня возникает чкр раз по 100 в день, просто иду по улице и каждую секунду вижу что-то красивое. Еще у меня стало намного меньше астмы, и я чувствую себя легкой, бодрой, прыгучей.
Тут вкусно пахнущий чистый воздух, много пупсовых приветливых лд.

Сон 20-0, 2-4. И мне этого хватило, чтоб выспаться и побежать пялиться на рассвет

Сижу в аэропорту в Бкк. Ела суши, читала Антихрупкость, писала друзьям, че происходит.
Мне тут нра, уютно. Если бы это еще была безопасная страна, и воздух нормальный...

Мне бы теперь счетчик "дней без бессонницы". Почти не спала 5 суток, не сплю 2 суток (ну мб было все же минут 15 сна, хз), и вторые сутки я в переезде. Даже не знаю, как охарактеризовать самочувствие при таком. Я эмоциональнее, чем после 10 оргазмов, но какая-то оч прибитая.

Не могу спать, хотя сильно не высыпалась 3 ночи подряд, а вчера сильно устала.
Ненавижу, как функционирует это тело. Ну почему оно не может по-нормальному, как у всех? Устал - отдохни, спи 8 часов ну и т.д.
Мне страшно думать, что со мной будет при перелетах в след 2 дня и что я буду вытворять.

Впала в депрессию. Отторжение ко всем делам и особенно к работе, а ведь все это необходимо сделать прям сегодня. Делаю то, что срочнее и к чему меньше отторж.
При мыслях о работе прям плакать хочется. Решила уже не работать седня.

Работала и гуляла с Х у озера, потискивались, фоткались.

20 мин мед21 седня и я прям ч, как это влияет.
Немного работала, почти никак. Как и всю неделю.
Гуляла и пиздела с одним мж. Влюбилась. Он рассказывал интрс вещи по наукам и осмысленно спорил, еще он красивый. В общем было оч приятно от общения (не все время)

4 мин ЦВ но, рздр, ндв на озв. 9.25 мин мед21.
Еще одна клевая книга Талеба - Антихрупкость. Там много жизненных вещей описывается, и разные штуки кб систематизируются в голове. Рассказывала КТ об этом и кидала в чатик цитаты.

Снова мало спала и от этого хреново. Но вот от практик стало лучше.

Голодала 20 ч, спала около 1 часа. Чувствую себя бодрой, активной, и каж, что уд от музыки повышено. Хочется гулять, делать дела, для кт надо ходить.
Вообще на протяжении голодания почти все время была бодрость.
Ем только птч надо пить таблетки. Седня хочу не есть до ужина.

Выпила виноградный фреш. Это просто самое вкусное, что я пила, даже алкогольные сладкие напитки рядом не стоят.

Разобрала часть макулаторы. Тетрадки, блокноты, выписки из лабораторий и клиник. Часть выкинула, а вторая часть весит 1.5кг. Придется че-то тоже выкинуть.
Хоть и делаю дела, а все равно ощ, что в делах бардак.

У меня седня были яркие озв от новой музыки. Не знаю, какие. Каж, что смесь отрешенности, беззаботности, спокойствия. Похоже на ощщ после орг, когда оч спокойно, приятно. Совсем не волновали лд на улице, надо было только их обходить, как и др объекты. Было ощщ легкости, невесомости, кб нет притяжения земли. Было ощщ исчезания руки от плеча до кисти.
Щас есть хвост от тех озв.

Пробовала разбирать 1 больную тему. Почти безрезультатно, но я сделала пару выводов, кт мне понравились.

Работа. 10 дпо.
Я блядь не знаю, как мне все запланированное успеть, включая планы по работе.

Седня неплохо. Тусила с К, пиздели про коммунизм.
Тренировка, после кт было клево и радостно.

Валяюсь, немного грустно, и хочется, чтобы меня нежно и властно выебали. Это частое сс в последние... пару недель?

День - пиздец. Весь день лежала и ела, тк стоять/сидеть/ходить было мучительно: мушки перед глазами, сильная слабость, ощ, что скоро упаду в обморок. От этого не помогли ни еда, ни чай, ни кофе. Еще часто болел живот и руки.
Немного пробовала порождать наслаждение, но на это в целом не хватало энергии. Музыка не нравилась. Держать тлф в руках было тяжело, смотреть туда - тоже.
Думаю, это сон 3-4 ч + месячные + мелатонин. В целом мне от него лучше, кроме вот сегодняшнего дня.

Под вечер стало лучше и вот работаю.

Вес поднялся с 45-46 до 47-48, не иначе как эффект мелатонина. Раньше он так рос только если тяжело тренировалась и дохуя ела. Я этим довольна)

В целом я просто знм делами перед отъездом, работой и периодическим отдыхом. И тискаюсь часто с этим. Часто различаю нежность, хоть слабую.

Читаю про бозон Хиггса, чуть-чуть читала про глюоны. Почти ниче не пнм, но че-то интересно. Проснулся интерес к квантовой физике.
4 мин сплошного различения вв.

22.30-8.30
Я так хорошо поспала, так долго. Хотя прерывисто, конечно, но все же клево выспалась.
До этого спала 4-5 и 2-3 ч за ночь. Тч тенденция высыпания за 9-10 часов продолжается.

Вчера клево подрочила вуманайзерообразной игрушкой. Оч сильные ощщ в клиторе и вокруг. Ну и кончила пару раз

Крашу дв волосы.
На удивление, ч себя бодро, хотя спала 3-5 часов.
Говорила мнение об С.
Зашкаливающая крипатура, даже в пальцах Оо
Много удв от морозного солнечного дня.

В какие-то моменты СЖ возникает без триггеров (вроде) и просто зашкаливает, сильно хо ебаться, ласкаться и может возн ГО. Вот сейчас тоже зашкаливает.
В такие моменты я как-то напрягаюсь, мб зажмуриваюсь и как-то выпадаю из жизни, деятельности, тк все внимание уходит на СЖ. Хочется переживать это спокойно, продолжая жить как раньше, и не делать из этого проблему (чувственного секса хочется, а негде взять).

Кое-что седня сильно порадовало, но как-то спокойно, тихая радость что ли. И была такая легкость в теле, что, казалось, я щас взлечу.

Довольно много ФА седня. Было приятно, но блин уже час лежу и отдыхаю.
После ФА порождала отрш, безмятежн, тв по дороге домой.
Потратила дофига денег на тренировку, еду, билет на тусу, и еще хочу секс-игрушку купить. Сложно как-то.

2-9.30
Почти выспалась, начала принимать мелатонин.
10 мин мед21, 3 мин ЦВ НО, озверядка 5 мин утром.
Отдыхала пол дня. Просто жрала, ржала, смотрела красивые фотки.
И каж, что мне нужен отдых от гаджетов. Болит голова смотреть в тлф. Вчера-позавчера такого было много, еще и от компа. Еще простуда, сильный насморк. Мб перестану болеть, восстановив сон.

Проебала сделать скан, выпить таблетку и, похоже, флешку -_-

Впадаю в депрессии или истерики в послед дни по поводам, кт не стоят выеденного яйца. Тк пнм это, впадаю ненадолго.

Делаю работу оч медленно почему-то. Истерики в тч поэтому. Ощщ, что я не могу контролировать свои руки и свой мозг. Я ннв себя как работника и за то, что я подвожу заказчика.

На форуме у меня доступ только в разделы новичков и фигни, а я так и хз, хочу ли писать где-то еще. Да и времени нифига нет.

Зато вечером/ночью я много фантазирую о потисках, сексе, исп оч приятное. Нет, я не могу уснуть не птч это делаю, а делаю это, птч не могу уснуть.

Осо, что я не высыпаюсь уже год.
Еще, спрашивается, почему меня ниче не трогает и пч я чуть не падала в обморок недавно. Я чувствую себя все хуже.

Работаю весь день вчера и седня. Усиливается ж обучаться и искать более высокооплачиваемую и интрс работу.

Снова кое-че порадовало.
Еще, сама пошутила - сама поржала.