👻

В последние дни спонтанно возникают сильные ПЭ.
Наверно, это птч начинается осень, чувствуется холод в тени, холодный воздух. Когда я впервые об этом почувствовала, мне хотелось орать об этом от ПЭ.
Ч себя смш от того, что такие сильные эмоции от погоды. С др стороны понятно, что ж исп сильные ПЭ у меня от серости, птч много НЭ и мало довольства, озв.
Если много д и побольше озв, я не хо сильных ПЭ и хо сохранять спокойствие.

Но охуенно же, что больше не будет жары! Я буду мерзнуть! Я смогу гулять по много часов подряд!

В последние дни была простуда как реакция на одно лекарство. В таком сс мне лучше, когда я сижу под кондеем, жру мороженое и пью холодное.
Вспомнила, что врачи советовали сидеть в помещении с прохладным сухим воздухом при простуде.
Из этого следует, что в ЮВА нельзя простужаться, а если заболел, то валить от туда немедленно）

Ходила на вокал. Пишу "вокал" не птч это так круто-пафосно, а птч то, как меня учат петь - это специфический сложный способ. Поэтому хочу писать "вокал", а не просто "пение".
Мне пелось относительно легко, и потом горло болело слабо. Значит, есть прогресс.
Во время занятия устраняла ЖКС. Я представляю это так, что я сдвигаю руками большую глыбу, которая появилась передо мной и мешает идти. ЖКС так и ощущается. И становилось клево, весело.

Пока что вроде свежо, а не жарко. Красивое небо, с хитрозаплетенными облаками, которые горят на солнце по краям, а в центре - темные и холодные.
Хочу пройтись, а потом пить кофе на соевом молоке.

Седня начались месячные - это на 4 дня раньше, чем в предыдущие 2 мес. Думаю, от того, что стала больше жрать и от стресса.
Вчера-седня сильное СЖ было.

Блин, я хочу выучить нужные аккорды, принципы сочинения размеров, и сочинять мат-рок. От слова "математический".
Седня-вчера пробовала сочинять.

Общалась с Т, К, Л про науки, биз, впчтл.

Вчера и седня были научные завтраки.
Вчера были интересные обсуждения, было приятно рассуждать, менять мнение. Записывала то, что эти говорили.
Седня было как-то сонно и пришиблено на завтраке. Немного обсуждали, я призналась в одной догме и НЭ от нее, нашли неск аргументов против догмы и появлялись слабые понимания. А в др теме у меня возникало ндв, что в ней ниче непонятно и мало инфо.

Трх седня. Х медленно меня трахал, потом немного быстро, и от одного ластика появл ощщ выше среднего, если так трх подольше, то можно и сквиртовать.

Я решила набрать вес после обсуждений. Слабость, сонливость даже от короткой прогулки - это неприемлемо.
Щас 169/45-46.

Дни проходят так: играю на гитаре, читаю Д. Лондона и че-то по истории, тискаюсь, трахаюсь, ФА, растяжки, иногда ув-13, унэ, пру к расслаблению, рисую, пою, пишу.
Все это по чуть-чуть, и каж, что почти ниче не делаю, хотя фактически делаю много.

Нра, что есть довольно много интеллектуальной работы. Раньше ее практически не было.

Я люблю Хэнка.

Лежу и читаю фанфик на английском.
До этого искала, где бы мне купить рекламу.
Я овощ, мне можно делать что хочется.

Иногда я мечтаю, чтобы мне сказали: "у тебя ЧСВ как у мужика", "ты умерла", "ты безнадежна" - и я смогла бы расслабиться и делать что хочу. Если ты труп и списан, тебе не нужно делать правильные вещи.
А почему бы мне не вв баны как констатацию моей безнадежности? Когда я просто пытаюсь так вв, то чувствую себя довольной на 7.

Короче, если мужик трахает тебя 1-5 минут и кончает, то он использует тебя так, как ты используешь пальцы - подрочить и кончить.

- написала 2 статьи и и вылизала одну
- нарисовала 2 рисунка
- нашла 2 новых сайта для работы
- поработала 2 часа

Просто двойственный день какой-то. Еще часто сж.

Утром порождала отрш, пока гуляла. Наверно, именно поэтому днем было много энергии и часто - довольство.

Что седня делала:
- страдала херней - жкс, серфинг в инете
- тискалась и трахалась
- банкодела
- фоткала
- работала 4 ч
- 2 серии мультика на англ
- ЦВ жкс 1,40 мин

Не хватает: цв жкс, наслаждения и чтения.

Перезаливала документы в 2 банка, пинала 3й банк - успешно :)

Трахалась, в тч стоя. Больше всего понравилось трх стоя спереди и когда он держал мою ножку. Так, в целом, трх приятный на 3. И все равно я чувствую себя довольнее от этого.

Читала в инста про побочки гормональных контрацептивов у одной дв. Вот эти таблетки рекламируют и хвалят многие врачи, хотя они разрушают здоровье и психику дв, и все это для того, чтобы мжк могли сливать в них.

Пела и почувствовала себя человеком, тк была собранная и получала удв.
Заметила ЧСВ - зашкаливающая нлвк, стыд при мысли о том, чтобы сделать ошибку и выглядеть неприятно. Как будто это влияет на мою жизнь）

Мир красивый и интересный. Приятно слушать ветер, птиц, смотреть на деревья, цветы, траву, подумать: как так получилось, что это все выросло нкобычными узорами, и каким образом люди могут ходить, управлять автомобилем?

Если понадобится, я всегда готова разбить свой жесткий диск, а еще порвать и съесть свои записи о восприятиях.

Около 3 часов занималась делами из предыдущего фрега.

Меня оч напрягает делать непривычные быт дела. Это:
- инфантильность и капризность, я по характеру все еще маленькая дв, которая хочет, чтобы "само все решилось", кто-то позаботился о моих делах вместо меня
- глупость, в мозгу нет синапсов и аксонов, кт отвечают за выполнение новых дел

Дело 1: сделано на 0%, из-за обстоятельств.
Дело 2: сделано на 100%.

Мне хотелось бы научиться испытывать самодостаточность фоном. Без самодостаточности все приятное, что есть в жизни, какое-то нестабильное, хлипкое, проходящее и подтачиваемое фобиями.
А когда я уверенна, что мне достаточно себя, чтобы испытывать приятное, когда я отдаю себе отчет в своих достижениях, у меня как будто вырастает психический позвоночник, на который могут нарастать "кости" и "мясо". В остальное время я чувствую себя чем-то бесформенным, и даже очень приятные сс на мне "не держаться".

Я научилась готовить пад тай!
Жру его 2-3 раза в день.

Че-то не могу уснуть.

Вспомнила то, из-за чего 2 г назад плакала и не спала по ночам. Поржала. Не с драм, а с самой той темы. Удивительно, как может измениться реакция всего за 2 года.
Кому интересно, расскажу про ту тему)

В этом мире существует что-то приятнее музыки? А, Лабиринт.

Щас был первый раз в жизни, когда различение вв придало мне уверенности в себе, сил

Сделала пару дел. Пила кофе, всего 3 шота эспрессо за утро. Один кофе был со специями, по-азиатски острый.
После вчерашней обжираловки почти не жру, но много пью.

Шла и думала о том, что если члк с сильными проявлениями аллергии, то его иммунитет может успешно бороться со многими болезнями, надо только перенаправить иммунитет на уничтожение инф с уничтожения хозяина. От этого возникает изумление к своему телу, даже мб симпатия.

Захотелось переводить слова, кт не знаю, из стихов и таким образом учить немецкий дальше. Разобрала так 1 стих, понра. Еще захотелось читать фанфики на нем и тоже переводить, и просто привыкать к языку. На курсы не хочу, мемрайз тоже, и видеоуроки не хочу. А на работу с текстами стоит.

Прыгала на месте. От этого тоже становится легче дышать.

Показалось, что сегодня не было рб с ядв. Была, в утренней озверядке я делала ОЗУ против ядв. Значит, можно идти спать.

Кажется, что много псих энергии. Читаю 2 книги про мозг, статьи про лёгкие и так 2-3 день подряд. Много энтузиазма по поводу самолечения и развития интеллекта.

Испытывать претензии и обиды - это все равно что идти с тяжелым рюкзаком и на каблуках.
Не люблю ни то, ни другое, птч телу неудобно и больно. Почему мне всегда похуй на дискомфорт психики？

С уверенности “от меня никто ничего не ждет” возникло чувство, как будто я в другом мире, стало загадочно и интересно, возникла мысль “это и есть путешествие сознания”. Еще возн чувство, кб я смотрю красивый фантастический фильм. У меня прошли вообще негативные фоны, я жила какой－то совсем необычной жизнью и есть отголосок этого состояния.

Проснулась с больным горлом. Это значит, что я сегодня не жру до вечера или до завтрашнего утра. Ну, если мне станет хуево, всё-таки поем.

Сегодня аккорды, озверядка в чате. Вчера было то же самое + наслажд. И я еще сама поделала упряжку против ядв 5 мин.
Неск раз подтянулась на турнике.

В чате написали, что я оч красивая. Приятно.