👻

Легла в 23.30, заснула в 3-4, неустойчиво дремала до 10.
Седня не жру после 16.30, чтобы уснуть.
Работаю.Часто ннвкс, что медленно работаю.
У меня второй день тусуется Т и потискивает меня, коротко разговариваем с ним.
Времени абсолютно нет, пишу фреги и читаю в тубзике.

Иногда вспоминаю, что я могу быть чем-то бОльшим, чем невыспанная страдающая тушка и от этого клевеет.

Удивительная вещь музыка. От нее становится приятно даже в полной жопе. Это как замена психической жизни.

Не высыпаюсь всю неделю. Сс - задница, депрессия, сильная тупость.
На 2 или 3 дня забила на мед-21 и это очень сказывается на физ. сс. Седня сделаю фрагмент любой ценой. И завтра. И в след дни.
Много работы, нет времени на важный пост.

Встретилась с фетишным мжк, целовалась. Потом осуждала себя за подстидочность и вообще подавл, что меня обсирали и я поступала не так, как хочу.
Сделаю файл, напишу там отчет: что понра, что не понра и отвечу на вопросы из статьи про АПД. Сходу каж, что я ВСЁ делала неправильно, но если повспоминать, то были действия, за кт я себе симпатична: отказы, тч сама брала его за руку, целовала.

Вчера тусила с Л. Было приятно, местами - интересно. Мне Л. нравится.
＋10 мин практики "цапля" вчера. А на мед21 забила.

Седня сделала оч важную проверку по здоровью. Мб там пошел пиздец, а мб и нет. Но из-за одной штуки риск пиздеца будет.
Порождала тв в пальцах, образ синей сферы в больном месте.
Тв - это то, что делает меня более-менее собранным решительным члк, а не размазней и нытиком.

Не могу уснуть от сж вторую ночь. С одной стороны, это хорошо - сж сильное. С др стороны, я снова буду неуравновешенным зомби. А завтра еще и тренировка с утра.
И даже сон ассоц с сексом, тк представляю, что меня спящую будут трахать.
Днем тоже много сж, сф.

Делала практики с ХТ, всего минут 20. Сова и поиск жж.
Обсуждали одиночество и страх одиночества. Много ржали, тискались.

Скоро дождь, клево^^

Съездила на другой конец города в приятное вобщем место, и еще в ТЦ в центр.
Сделала кое-че важное по медицине. Круто.

2 дня смотрела "Константин. Повелитель тьмы" до 23+. От этого 2 дня поздно засыпала и пребываю в отмороженном сс.

Много СЖ. Часто фантазирую о сексе, ласках с разными фетишными парнями. И так уже 3 дня.

Трахалась седня. Понравилось, что был толстый хуй и когда я сосала хуй, а меня трх пальцами, и что я подстилалась не на 10, а мб на 6-7.

Скалолазила на заброшке. Пиздела немного там же. Познакомилась с дв, предложила одному потискаться.

Еще мне кое-кто предложил секс. Оч хочу. От этого возн сильное СЖ и ПЭ, я даже удивилась.

Я вижу в себе много психопатских паразитических повадок и хочу, чтобы их не было. И агр чтоб не было. Агр и повадки связаны, мне каж.

Делаю список ясностей про свои наезды, перечитываю их каждый день.
Разбиралась, пч я наезжаю и гавкаю, было интересно, но сложно. Так и кажется, что я не понимаю чего-то самого важного. Еще я думаю, что я жестокий чел.

Пересмотрела "Матрицу" в последние дни, все 3 фильма. Влюбилась в Нео, фантазирую о нем, от этого приятно.

Отравилась и пол дня валялась, а потом еще пол дня.

Вчера представляла, что я вот иду по улице, а мой дубль - в Мексике на собрании магов. От этого было ощ, кб происходит что-то захватывающее, сказочное, радостное, и еще возникало сковывание на 5.

Депрессия - чувство вины, жкс, вв себя монстром. Однако у меня сработал предохранитель: я не стала плакать, лежать, а продолжила работать. И прекратила ж наказывать себя.
В любом случае, я считаю себя ответственной за то, что кое-кому стало плохо от моих наездов, и я приложу усилия, чтобы помочь этому члк выбраться из жопы.
У меня возникает ПО к себе за тч я не залипла в истерике. Это поразительно, ведь я все равно вв себя монстром.

Испытывала оч сильные НЭ, чувствовала себя сумасшедшей. Щас успокоилась, но не до конца. Успокаивала себя чтением КК и музыкой. УНЭ не получалось.

Было как-то невыносимо от понимания, как же сложно разобраться в одних отношениях, одном члк. Щас больше пофиг. По опыту, результат этих отношений и так предсказуем. А если всё будет как раньше, то зачем исп НЭ.

Интересные обсуждения про маркетинг.

Лапалась и трахалась с новым мж.
Что понравилось: почти все его лапанья (кроме того, как лапал сиськи и как царапал спину - поправляла), целоваться с языком, как он целовал и покусывал шею, как мы лапали друг другу письку и хуй через одежду в парке и кафе, как он облизывал руку, как обнял сзади при встрече, тч не влюбилась.
Трх таксебе, прекратила сама.

После потисков появилась энергичность, ПЭ.

Сижу в кафе, сделала немного записей по агрессии.

Познакомила Т и Х. Общались про США, психопатии, интересы. Сформулировала, пч я заебываюсь после общ с Т. Подстилочность и забота жрут дохуя энергии, я их совершенно недооцениваю.
Работала утром и сейчас снова.
Последние дни навожу порядок в комн. Стирала кучу всего, подметала, выкидывала некот. мелочи, купила наматрасник.

Еще я уже неделю делаю мед21 10 мин в день через день. Хочу делать каждый день. Вчера и позавчера делала, седня тоже выпнусь.

Сначала прочитала "работа": "Пустота, боль, одиночество."

Рр про вв. Было интересно. Охуела, когда узнала кое-что про одного околосимпата. Много ржала. Потискивалась. Нашли клевое место у реки.

Ч себя очень уставшей, трудно держать вертикальное положение, иногда начинает темнеть в глазах. Хотя я уже 2 дня сплю нормально. А еще и приходится работать. Жду того мом, когда смогу лечь и жрать.

Пыталась разбирать, почему я нападаю, когда говорят негативные мнения обо мне. Ничего нового не поняла. Было много ХО.
Обсужд.

Ч себя уязвимой, кб на меня наедут и загнобят и я буду оч страдать от этого. Вв себ растением - куда подует ветер, туда я и наклонюсь. И классно, что я считаю, что проблема во мне, раз я такая "ранимая". Считать, что проблема в других лд в такой сит - это жопа полная, но многие так и думают.

Пробую порождать ТВ, вв себя личностью.

Встретилась с Т, влюбилась в него. Пупсовый тискучий млч. "Тискучий" - не равно "нежный", от его потисков нет ощщ нежности.
Много пиздели про вв и тискались, Т расск про разборы и свои омр, я - немного про свои омр и давала какие-то советы. После его расск захотелось кое-что поразбирать.

Встречалась еще с мжк. Были вп от потисков в кафе и в подворотне. Пиздели про рб над собой и немного про Селекцию. Мж врет как дышит, и я начинаю верить, тк привыкла верить в тч мне говорят, и пру чтобы не верить и возражать.

Дела влезают в сутки. Но я чувствую себя изможденной уже 3 дня, и 2 дня - оч тупой.
Почти не спала 2 суток, потом спала 10 часов.

Еду домой в клевом поезде. Устала, почти не соображаю - седня почти не спала, и это "почти" - под вопросом.

Наполучала вп и надумала на несколько постов вперед. Еще договорилась о встречах с 2 мжк. Не знаю, как я впихну в сутки все свои планы и дела.

Тусуюсь в Л, мне тут оч нра. Какой-то сказочный город (в центре), с замками, брусчаткой, таинственными поворотами, кафе и магазинами.
Я хотела бы пожить тут, желательно в центре.

Ездила на экскурсию по селам вдоль границы и на одно озеро. Удв было мало, тк была трясучка в автобусе, спешка и быдлотуристы.

А вот по дороге обратно были озв 20 минут подряд! Это было после того, как я решила не обижаться (и удивл самой себе).
Ч красоты, отрш, удовольствие. Было ч чего-то настоящего, кб я чувствую все на самом деле, а не через пелену нф, вялости, тупости. Еще было ч, кб мое тело мягкое и ощущения выходят за его границы - такое бывало и раньше и я до сих пор не понимаю, это настоящее ощ или игра воображения. Была блгд к бобеж, симп за тч я теперь подстилка на 18, а не на 20.

Проснулась часа в 3, не могла уснуть, а теперь еще орут петухи и крякают утки. Надо сказать им, чтобы они помолчали, но мне неловко, к тому же они выглядят как похуисты.

Завтра еду на охуенные места на целый день.

Вкусно наелась. До этого я неприятно обжиралась тут. Порции большие, как правило, и я жрала все, тк хотелось еще вкусненького.
Утром гуляла.

Вчера было серо-скучно-слабо пол дня. Видимо, поэтому седня заболела.

Думала о своей подстилочности и ЧСУ. Я в тюрьме из-за этого. Мне неловко даже у продавцов что-то спрашивать. Я не говорю уже о знакомствах с лд, с парнями. Видимо, поэтому я и проваливаюсь в серость. А я ведь могу так и состариться в чсу и не стать уверенной в себе.

Гуляла, пялилась на горы и речки. Утром начинала подниматься на гору.
Прочитала 1.5 главы из "Сказки о силе". Ниче не понимаю про нагваль и тональ, но звучит это все таинственно.
СЖ больше обычного, часто фантазирую о сексе.
ЭП 1 раз, мед21 минут 15.

Жру вкусные вареники, посыпаные сыром.

Тут красиво, с 2-3 сторон видны горы, лес.
Красивая горная речка посреди города.
Кучу всего хочется фоткать.
И нра, что я живу одна.

Люли напрягают. Многие пялятся, часто с отвращением или неприязнью. От многих вп быдла. Я почувствовала себя как в школе.
Шла с расправленными плечами и широкими шагами, вспоминала приемы самообороны. От этого проходил страх.

Еду в поезде. Мне ниче не надо делать.
Поглядываю в окно и на возбуждающую жн.

Тусуюсь с Л. Приятно общаться. Опять думаю, что зря сижу в затворничестве и ни с кем не тусю, кроме своей Х и К.
Пробовала одну практику, кт он посоветовал.
Породила отрш 4 раза.

Седня и на днях возникало ощ, что меня вжимает в спинку стула и тянет назад, кб я еду на поезде, он едет вперед, а меня по инерции тянет назад. Клево, необычно.