👻

После предыдущего фрега поняла, что если я страдаю, то это потому, что я хочу страдать. Можно думать об очень разных вещах и исп от этого разные эмоции. И мысли, вызывающие жкс, нокс и т.д. - это именно выбор.

Работаю с фотками.
Перечитывала кое-чей !ф. Испытывать такое - это огромная удача, и я жду, что когда-н в будущем тоже буду это исп.

BJJ. Услышала и запомнила, зачем нужны кое-какие странные упражнения. Ну, я хочу этого рзлт.

Перепис с матерью по поводу кв. Мне так тягомотно это делать. Я прокрастинирую ответы как могу. Такое же ч было, когда я не хотела фотать и выкладывать товар на продажу. У меня какое-то больное отн к быт делам.

Загоняюсь по поводу влюбленности. Как я могу о нем мечтать и исп доверие, нежн, когда я даже не доебываю Х про отн к нему? Я ч себя лицемерной. С др стороны, я на такой стадии развития, видимо. И еще. Кто может запретить мне получать удв, будь я хоть последним подонком? Никто не имеет на это права. Буду мечтать дальше.

Меня так ржачно назвали, что пришлось переименоваться)

Оделась в короткое черное платье, тонкие черные колготки и кожаную куртку, шла так по улице. Чувствовала себя такой сексуальной, кб меня изнасилуют в ближайших кустах.
Хочу чаще одеваться сексуально.

Получила схему лечения, начала лечиться. Гуляла, нра на улице.
Опять пол дня куда-то проебались. Точнее, на поход к врачу, прокрастинацию идти за лекарствами, сидение за компом.

Появилось слабое ндв собой.
Кинни: я буду учиться новой профессии все свободное время.
Тоже Кинни: /настраивает гитару/ брать баррэ - это тебе не палец в жопу засовывать.
Баррэ - это зажимание всех 6 струн одним пальцем.
Хочу научиться играть "Lithium" Nirvana, для этого надо научиться брать баррэ.

Отправила кое-кому свои голые фотки. Чувствую себя счастливой от ответа.

Смотрела, как трахаются мжк и дв и потискивала дв.
_
Пришли побочные эффекты высоких дпо. Впала в истерику от вещи, кт не является объективным поводом для этого. И не получилось сбить истерику.
_
Развлекала себя: мылась в душе под музыку и подпевала. Приятно.
_
Не виделась кое-с-кем неделю, а по ощущениям - месяц. Много эрв по-прежнему.

Обсуждала новую работу. Загорелась ей, возникало сильное пвк. Завтра поставлю новую прогу и буду ее учить.
_
Делала обработку фоток по уроку. Нравится, необычно, и подбирать фотки нравится.
_
Читала рассказ П. Мне кажется неполноценной моя жизнь и психика, птч я не умею так любить, как она. И вообще практически не умею. При этом, у меня возникало узнавание к кое-чему в ее рассказе. Еще думаю, что П так любит не только птч может, а еще птч она любит Б.

Я начинаю общение с несчастными людьми и просвещаю их, становлюсь в менторскую позицию. Дело не только в ЧСВ, но и в том, что я считаю себя бесполезной и неинтересной для счастливых лд, если я не могу сказать ничего нового и полезного для члк.
Вот что я могу сказать счастливым лд? То, что я различила? Ну так то же самое сотни человек различали и рассказывали.

Нашла интересные уроки по фотошопу, поем и буду делать.
Работала, перепис. с ТК.

Начала читать Ницше "Так говорил Заратустра". Сильно нравится.
_
Работа. В ближайшие пару месяцев буду работать как лошадь. Нужны деньги на кучу всего.
_
Переписывалась с Т и играла в детектива "угадай, где правда, а где приплетание".

Нет, все-таки не кончила, судя по ощущениям. Значит, 66 дпо.
Набросала цели по заработкам и профессиональному росту в голове.
Еще будет неплохо, если сделаю лист с патиной или целями и наклею его на стену. Надо сделать.
Перебираю в голове разные цели: по языкам, восприятиям, здоровью, деньгам.
Сделаю список ясностей про мать и буду читать каждый день, как делаю со списком яс про агр.

Охуенно, охуительно, что через 2 дня - осень!
Будет часто прохладно, мб будут туманы, я смогу носить классную одежду на +10-20.

Было навязчивое ж кончить, серость. Вроде кончила. После о. возникало неприятное сс беспомощности, хотелось, чтоб меня обнимали.
Часто фантазирую или возн образы потисков и секса с кое-кем. Да уже почти месяц делаю это. Не считаю, что влюбилась, по разным причинам.

Работала, встречалась с К, еще работала, где-то шлялась 3 часа.
Купила школьную форму🍓
Собираюсь снова везде таскать штатив. Хочу пофотать в одном ТЦ, но каждый раз, когда я там, у меня нет штатива.
64 дпо и я хочу продолжать копить и кончить в сексе.

Я поняла, что мне не нужна ванна. Я валяюсь в ней раз в год, а трахаться и в душевой кабинке можно.

Тискалась, рлз сильные жж в потиске. Какое-то время я кб не могла остановится, все хотелось лапать и целовать. Возникало вп, что в движениях даже был какой-то ритм. То ли я романтизирую это, то ли я везде вижу музыку.
Есть даже облегчение почему-то.

1 клевое быт. дело.
Одела новые сережки и рада.
Потом еще с кое-кем тискалась и целовалась.

Ощущение, что все мое тело хочет секса, ждет его. Меня возбуждает слово "ебать", даже когда оно сказано не про секс.
Я хочу на 10 чувствовать его, хм, всего, и хочется нежно тискать его.
Возбуждает до помутнения в глазах думать о том, чтобы целовать и облизывать его кожу, прижиматься.

Кстати, я седня уже трахалась.
Еще утром тусила с Р. Жаль, что она уехала.

Тусили с КР, подходили к мжк знакомиться. Оч классно, что я стала это делать. И я хочу и потом продолжать. В этом нет ниче страшного, и можно придумывать, что прикольного сказать.
Тискалась и целовалась с Р в примерочной. Это было охуенно.
_
Говорила с Т. Он каж посторонним челом, которому облд ближе симпатов, и который от меня хочет успокаиваний, а я не хочу это делать. Т.е. он дрс меня.
_
Хочу не думать об истории общения с кое-кем, и хочется трх и тиск с ним настолько страстно, насколько мы можем. От этих мыслей оч снижается чсу, озм, нлвк.

Была паническая атака. Устранила с помощью размеренного дыхания.
Пообещала себе больше никогда не впадать в ПА ни при каких обстоятельствах.

Впала в депрессию, т.к. заебалась от работ.
Хотела сделать перерыв в 1 работе и заняться 2, но от 2 тошнит еще больше.
При попытке породить озв тоже становится хуево, но в этой хуевости доминирует жкс и подавленность, а не отвращение к жизни.

Наконец сделала все, что надо, по работе. По 1 из работ.

Немного читала "Рак как психосоматоз". По инфе от туда, у меня сильная предрасположенность к раку: много ч безнадежности пол года. Но есть и сильная прививка от рака: я много ржу.

Часто грустно по поводу завала работой и кое-чего еще. Даже плакала. Зато до того 24 дня без слез было.

Мед21 под сериал. Была явная тв и вв, что прямо сейчас происходит физ. трансформация, меняется тело, и болезни точно скоро пройдут. Таких вв при мед21 никогда не было.
Еще я заметила, что выдавливаю влбл к кое-кому. Хочу перестать.

Работала 5 часов седня. Страшно заебывалась.

Вчера с КР говорили про отсутствие у меня неприкосновенного запаса на случай кн пиздеца со здоровьем. Захотелось иметь нз.
И мне стало грустно при мысли, что я могу умереть внезапно. И не будет никаких птш, никакого В., секса, классной музыки, классных шмоток с али.
Впервые мне стало грустно от возм. умереть. Это изумительно. Это значит, что я ценю жизнь теперь. Раньше при м о смерти возникало облегчение или в лучшем случае трв.
Я рада, что есть КР. Особенно Р, кт указала мне на это.

Возникла тв в груди на фоне фантазий о ласках. Охуенно. Такого 100 лет не было.

На фоне вчерашней ясности о тч я не живу для удв, стали возникать и др ясности.

Я нормально переношу жару в это лето. Мне даже приятно от горячего сонлца. Мб птч жила в теплой кв зимой и привыкла к теплу, стала болезненной к холоду. А мб птч стала носить сандалии, а не кеды.
А еще меня больше не бесит мой натуральный цвет волос)

Общалась и тискалась с Р. Очень красивая дв. И после ее слов я поняла, что не живу для удовольствия. Я живу не понятно для чего. Видимо, чтобы трх себе мозк и качать ЧСВ.
Если бы я жила для удв, все было бы СОВСЕМ по-другому. Представляла это. Захотелось больше удв. И оно возникало даже от работы(!).

Часто хочется ласк, возникают образы этого. Каж, что мне больше всего хочется прижиматься, целоваться, тискать, гладить.
Но нет. По факту, мне больше всего хочется делать жизнь тяжелой.

Вкусно потрахалась позавчера. Возникают образы этого трх на протяжении дня.
Я не организовываю себе клевые трахи, они со мной случаются, а я еще удивляюсь, что получаю слабое удв от секса.

Вчера не спала, седня клево спала 22.30-7.30.
Еще вчера целый день работала, делала оч много работы, и немного - ночью, когда прошла сонливость. Чувствовала себя dead inside. Под конец дня болела рука, плечо, тошнило.

Седня снова выспалась. Сижу в кафе, читаю и наслаждаюсь тем, что мне не надо никуда спешить. Оделась пупсово: в белую юбочку в складку, черные гольфы, футболку с британским флагом и бирюзовые кроссы.

Ура, я выспалась!
В итоге мне хорошо (или хотя бы не плохо).
Работаю быстрее раза в 3.
Болит живот. То ли пицца оказалась хуевая, то ли я переела антигистаминных за последнюю неделю.
Жрали с К, говорили про наркотики.

Обожаю перепады температуры в 10+ градусов день ото дня.
Вчера было +33, седня +17. Это же классно.
Я почувствовала себя энергично и радостно на улице, кб выспалась.

Призналась в стыдных хуйнях. Работала. Жрала вкусную пиццу.
Сильные снотворные оказались опасными хуйнями с кучей побочек.
Это ж какая огромная привязанность д.б. к родителям, чтобы устранять ее часами?

Вчера спала 2-8 и почти выспалась.
Сегодня - прерывистый странный сон примерно 4-10. Я поняла, что спала, птч проспала будильники (7-8) и птч снились странные сны. Иначе было бы не понять, что я спала, тк я видела рассвет.
Ложусь в 22-23. Я считаю, что вот это вот зомби - это не я, у меня другой набор вв, но бессонница превращает меня в безэмоциональное тупое существо, которому руку тяжело поднять.

Хочу найти снотворное посильнее.

Прошлую гору работы доделала и мне дали гору работы побольше с: Это будет мой самый денежный проект на этой работе ever.