👻

Слушаю Palaye Royalle, чувствую себя подростком, мечтаю о ласках, ну и о горном Вьетнаме. Приятно. Бывают физические ощущение поцелуев, касаний.

А вообще последние пару дней было адовое состояние из-за взаимодействия матерью по делам. Когда с тобой либо сюсюкают как с дебилом, либо агрессивно прогибают, давят на чувство вины - это ужасно. Была и жкс, и злость к матери, и страх перед ней. Страх прошел только тогда, когда я вспомнила, что я намного сильнее матери и знаю много чего из борьбы. Это при том, что она в другом городе.
Люди, которые постоянно общаются с родителями, стремительно умирают.

Была вероятность, что я попадусь мошенникам, но я свалила с самой встречи. Мать их поддержала и это позволило мне сделать выводы о ней. Вообще немного интересно читать ее сообщения, если их анализировать и не злиться. У меня спадают такие дорисовки, кб я жила в матрице. Например, дорисовка, что мать не хочет для меня чувства вины. На деле, она прямо внушает мне, что я скотина неблагодарная.
Работала.
Сильно страдала, птч последние дела заебали, а аллергия достигла уровня "ад".

Тем временем я узнала, что я собака. https://fragmenter.net/ru/fragments/305047

В последний год я была наиболее активной и деятельной за последние 5 лет. Но этот год ощущается как самый короткий - и в общем, и на разных его этапах. Часто было так: хоп - уже новый месяц, и - "блин, я же несколько дней назад делала Y", хотя на самом деле я делала Y 2-3 недели назад.

Если время проходит быстро, значит, жизнь ненасыщенная и тупая. И это значит, что моя активность и деятельность не делают мою жизнь насыщенной, а наоборот, делают ее примитивной, неинтересной. А я делала это всё в расчете сделать жизнь интересной.

Красивый вид на восход из-под туч. И щас я буду работать.

Проголодала 40 часов, потом поела от сильной слабости и НФО в животе.
Жрала 5 часов назад. Мб еще поголодаю.

Работала, рисовала, пробовала делать мед21.

Была тревожность, что опять начну задыхаться, причем тогда, когда надо будет ехать по делам хз куда. Пробовала устранять, порождая ч безопасности, пвк будущего.
Но от чего возникает сильное пвк, до мурашек, так это от перспективы поехать во Вьетнам и путешествовать там.

Голодаю 36 часов. Телу нравится. Есть легкие приятные ощущения, бывает холодок в разных местах тела. Эмоциональное состояние кажется более адекватным, чем обычно. Допустим, я прикинула, когда нужно будет платить за логово и впала в тревожность, а потом поняла, что нет причин тревожиться, ведь я еще могу успеть заработать на логово и на жизнь.

Читала про историю Албании.
Работаю.

Снова голодаю, уже 26 час. На 23-24 была легкость, псих. и физ. энергичность - удивительно.
Пока это единств. голодание, кт я могу назвать приятным. С оговорками.
Хочу голодать минимум 36 часов, макс. - 60.

Появилась клевая мысль про удв. Работала и радовалась жизни.

Поголодала 22-23 часа (или 36). Появился сильный голод, слабость, стало плохо, пришлось поесть. Думаю еще 20-24 ч поголодать.
Порождала озв, пока лежала под капельницей, и просто думала о кое-чем приятном. В итоге опылился вид круглых листьев на ветру на фоне солнца через облака в маленьком окне. К этому виду возникала влюбленность.

Работаю. Вяло. Пытаюсь работать активнее. И похоже, мне придется прожить эту неделю на 15 долларов, потому что все деньги ушли на срочное лечение.

Голодаю. Приятно. Технически голодаю ~20 часов, но не жрала уже 34 часа. 20 ч назад выпила кофе с сахаром, и все. Хз, как мое тело воспринимает, сколько времени я не жру. Хочу не жрать до завтрашнего утра как минимум. Во1, приятно, во2, это самый надежный способ вылечиться, кт я знаю: врач не назначила мне а/б для лечения бронхита (и хз, есть ли в них смысл), назначила только симптоматич. лечение.

И, ура, я работаю снова. И дышать слабо тяжело

Весь день тяжело дышать, обычные лекарства не помогли. Этого лет 10 не было. Поехала к врачу, сделала ингаляцию, поставили капельницу. Стало легче, но не прошло.
Не работала.

Но хуже всего комплекс восприятий, который прилагается к этой болезни: ннвкс за болезнь, ЧСУ, стыд, жкс и огромное ЧСВ неудачника.
Кажется, что если я избавлюсь от этого комплекса омр, то я стану другим челом в принципе, и мне будет в 100 раз легче жить.

Работа, вкусное кафе, тусня с Х, Гёте "Фауст".

Я уже несколько дней не перечитываю ясности, не учу верстку и фотомонтаж. Ощущение, что я пустила свою жизнь под откос.
Также я мало работала на этой неделе. Было несколько дней, когда телу часто надо было лежать.
Кстати, в последние дни возникает много новых ясностей. Надо их записать в файл и тоже иногда перечитывать.

Самое приятное за седня - это валяться и слушать Pink Floyd

2 порождения отрш.

Всплыла одна проблема, кт может растянуться надолго.
От этого сначала захотелось делать тч откладываю, а потом снова стало как-то апатично.

Седня снова мало спала, а от упражнений на расслабление мышц стало еще сонливее.

4 дпо
Не спала почти всю ночь.
Седня я уже не задыхаюсь, но был пиздецкий кашель.

Очень тупое вялое состояние. Хочется втыкать во что-то, абсолютно не включая мозги. Хотя нет сильных НЭ, я определяю это сс как оч хуевое. Читать трудно, даже фанфики.
При этом, я седня прочитала длинный рассказ о СЭ и накатала пост с мнением. Это удивительно.
Думаю, что седня вечером я буду смотреть сериал и тискаться с Х. Хочется просто приятных визуальных и слуховых впч и чувства безопасности.

Различила, что хочу себя наказывать и ннв "напоказ", для других, и еще в этот момент жду, что меня будут ннв. В этот момент НЭ прошли, стало гораздо легче, меня кб холодной водой облило. Возникла дружественность к члк, "для которого" хотела себя наказать, и какая-то эйфория, кб я долго была в депрессии и она вдруг прошла. И возн ч безопасности от сообщ именно этого чл, впервые!

Я раньше читала, что ннвкс - это ЖПВшная реакция, но никогда этого не различала и не понимала.

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу трахаться ^.^

Работала.
У меня начался бронхит, похоже. Тяжело дышать и поэтому я дышу кб через раз, чтоб не напрягаться. Таблетка не помогла - такого давно не было. И это дерьмо очень не кстати, птч мне надо будет активно делать кое-что в этом мес.

Возникло прп, почему я стала так много болеть в этом году. Я заебываюсь. У меня весь год как минимум 2 работы, а еще бывает обучение, курсы и завал на этих работах. И я не разгружаю себя, птч хочу окончательно перейти на др работу.

Вес 45.9 вместо обычных 48. Понятно, что это вода ушла, но я ч себя оч слабой и тяжело даже сидеть. Зато попа 85 см в обхвате. Вот бы она такой и оставалась, когда вес придет в норму.
Заказала еду.
Интересная переписка с Т про выбор, в каких воспоминаниях вариться.
Вдруг дошло, что можно порождать наслаждение в теле и что это может привести к бОльшей энергичности.

Училась верстке.
Созванивалась по поводу кв.

Мне херово, в целом. Болею, слабость, немного болит голова, немного тяжело дышать. Пила напиток из лимонного, лаймового соков, мёда, имбиря. Пробую лечиться мед21. Деньги на врача будут только со след недели.

Снова перманентно хочу тискать Y, и чтобы ему было приятно. Еще сф с ним: сидеть в кафе, на его хуе, и чтобы мы жрали, кб все обычно, а потом он бы положил меня на стол и ебал, и все бы это видели, а нам было бы плевать.

У меня ощ, что моя личность "сшита" из 2 или больше разных частей. Вот в целом я злобная и жестокая в этот 1 дпо, но как только я думаю об Y, я становлюсь ласковой и мягкой.

На 1 дпо не возникает почти ниче приятного, и психика кб плоская, но зато я чувствую себя намного спокойнее.
Горло перестало болеть, но, похоже, начался трахеит. Не могу поголодать, чтобы вылечиться, тк лечусь от глистов. И возникает ннв к телу за тч оно болеет, из-за чего мне хуево. Классика.
Я считаю, что имею право не болеть, потому что я веду здоровый образ жизни. Не каждый из в целом здоровых лд его ведет.

BJJ и вкусный завтрак. Щас буду учиться кое-чему.)

Кончила попой 2 раза, и еще 1 раз - клитором. Было довольно приятно, но не так, как в самые сильные оргазмы, кт были зимой. Во время о возникало чувство, что меня выкинуло в какую-то параллельную реальность, где все насыщенно удовольствием и всё - необычное. А потом было просто довольно, радостно. Состояние при о и после о не сочетается с такими сложными вв, как влюбленность, доверие. А с рад, самодостаточностью и чта - сочетается. Я к тому, что оч приятный о с любимым парнем мне не светит.

Приятно. Возникло вв, которое кажется просторным, что ли. Слабо резонирует со словами "огромное количество разных возможностей", только я не думаю ни о каких возможностях. И рзн со словом "свобода". Возникает образ того, что я - птица, лечу высоко в небе, и куда бы я не полетела, везде будет приятно.

Написала, задала ?, получила ответ, и этот ответ мне чем-то нравится, хотя раньше я бы разочаровалась или обиделась.

1 МО. После него - сильное ч одиночества, тянет к кое-кому, но как-то пассивно тянет, без навязчивой болезненной тяги. Ощущение, что я наступаю себе на горло, подавляя жж писать этому члк. Поэтому обнулила дни без депрессии.

Зато вот с работой все классно: и с одной, и со второй. И седня продолжу учить третью.
Вроде выздоравливаю, в горле больше нет сильной боли, хотя есть нфо.

Попробовала делать неподвижное лежание. Возникала слабая анестезия в предплечьях и в голенях, стопах.
Возникло ощущение, что мое тело поворачивается по кругу налево, начиная от головы. Это ощущение было сильное, даже появилось ч укачивания, и я прекратила практику.

Возникало ощщ стекания чего-то приятного вниз по ногам, и слабая тв в щиколотках во время дрочки
Седня ночью еще была тв в левой половине тела: в спинке, в боку, в голове, тоже во время дрочки.

Возникает много сексуальных образов в послед время, даже если не думаю о сексе или парнях.
Например, еду в метро, думаю о накачке мышц - и образ поцелуя, ощущение на губах.
Работаю - образ того, что я сижу на хуе, а парень целует мне шейку.

Работала в InD. Писала в дневник про бедную психическую жизнь.

Делаю одно задание в InDesign. Гуглю, что и как сделать. Это было бы интересно, если бы не тч в след. абзаце.

Простуда,болит горло, тупое вялое сс. Причем, каж, горло болит тем сильнее, чем больше я его лечу - такое вп от лечения за последние дни.

Ходила за кофе в новых джинсах - обтягивающих, светлых, с потертостями и дырками. Приятно одевать что-то клевое. Каж, что джинсы пупсовые.

От моего вчерашнего 1го фрега веет фанатизмом.