👻

Пробежала 500 м. Почему-то на стадионе на улице бегать намного тяжелее, чем в зале по матам. И все равно мне клево после утреннего бега. Есть ув, что мышцы растут, легкие развиваются, приятные ощщ в ногах. Еще прикольно, что в +10 - +14 я выхожу только в толстовке, тонкой майке с длинными рукавами и в тонких лосинах, а во время бега становится жарко.

В логове холодно даже с батареями на максимуме. Ппц. Нет, я уеду отсюда на зиму, даже если важное дело не закончу.

Вчера различила механизм вытеснения своих омр при помощи МЖ меняться.

14 мин ЦВ седня.
Всего 30 минут практик пока что за день.
Еще 150 м бега.

10 мин ЦВ обиды/враждебн, 4 мин ЦВ озм/нокс. Ж делать ЦВ озм/нокс намного слабее, чем ж делать ЦВ обиды/вждбн, и намного тяжелее получается. Птч ЦВ НО к другим я делаю как бы для других, чтобы для других быть приятной и "не поранить" их своим НО. А озм и нокс - это как бы лично моя проблема, никому от этого не плохо, и значит, можно вариться в этом аду - это не плохо совсем. А НО к другим - как бы плохо, нужно устранять.

А первые пол дня мне было так хорошо...

16.30 мин озверядок. Делала их во время работы раз в час по 4-6 мин. Сс сильно изменилось по сравнению с тем, какое оно обычно во время рб. Обычно я просто труп: скучающий, серый, ндв овощ, жду, когда же это кончится. А в этот раз у меня возн много приятного, обмусоливаю разное про свою жизнь. Фантазии о клевом будущем с птш и тискучими мальчиками. Минус - падает концетрация на рб и работаю медленнее.
Охота фантазировать в 3д: представлять, как я хожу по черному песку, трогаю фьорды, камни.

После рб хочу побегать, поесть и поехать по делам. На улице клево: солнечно, свежо и не холодно, +14.

После работы хотелось че-то делать с вв. Повыписывала жж к симп, потом Т стал меня тискать, я отвлеклась, тискалась, а потом хотелось тупости и забытья. Слушала смешное, валялась.
Играла на гитаре, пробовала играть песни на 1 струне - это было интрс. Хочу так выучить неск песен и надрочиться, наконец, играть быстро.

Кстати, если смотреть в свои вв время от времени, то даже залипание в тупости какое-то насыщенное.
А еще тискаться по 5-10 раз в день - оч классно.
На завтра запланировала кучу дел, между ними будут окна и я буду делать записи, мб делать разборы :3

Делала записи про вв. Даже если не разбирать и не устранять ниче, то все равно появляется облегчение и радость в какой-то мом - это удивительно. И я сделала в себе "норку", в кт я могу забраться и чувствовать себя там приятно, уютно, защищенно. Вчера перед сном и седня днем была там.
Представляла, что лучи солнца отражаются во мне. Было приятное ощщ с образом свечения.

7 мин неподвижного лежания. Рб.
Сделала оч вкусный бутер из хлебца, авокадо и лосося.

Вчера ходила в рест с Т, жрала суши, потискивалась и читала ему Леся Подеревянского на русском, ржала.
Обсудила кое-что и стало удивительно, как от этого вообще можно исп НЭ.
Вчера учила некоторые вещи по обработке.

Седня пока только работа и немного КК.

Перепис. с Y, отвечала на вопросы, писала про себя, оценивала его вв и проявления. Он отказался со мной общаться, что предсказуемо и справедливо. Я сделала вывод, что он как был роботом, так им и остался. Во время переписки я не впала ни в жкс, ни в агр истерику, ни в депр, что со мной случалось всегда в таких случ. Но теперь меня снова тянет к Y. Ппц. Чувствую себя Хатико.

Работала. Попробовала поголодать, но в итоге мне хуево от голода. Пойду за вкусняшками.

Пока 27 мин выписывания вв.

Вчера разл и запис. вв про беженок. Там ничего страшного, но от кое-чего все равно оч неприятно было.
Сериал Batwoman, где есть охуенная дрочная лезбиянка.

В 4 утра проснулась от asthma attack, кт усилился настолько, что я почти не дышала. Сделала ингаляцию, полегчало, уснула.
Снился какой-то сюрреализм, про чат с симп в стиле нулевых и перетасовки в нем, и что я была (жила?) в одной кв с кучей симп и с Е., и в кв было 5-10 комн.
Наутро лезут страшные мысли об обычных вещах. Охота свалить из кв и записывать вв. Хочу смену обстановки.

22.30-7.30
Боли прошли. Очень выспалась.
Утром делала записи вв 12 мин. Почему-то, если делать их утром, то эффект самый сильный, самый приятный. Различала нлвк к Т, удивилась - ведь с ним комфортнее всего.
Оч вкусно жрала, клевое солнечное утро.
Тупость. Работа.
Возн идея записывать ВД по одной сложной теме.

12 мин различения и фиксаций.
9.40 мин ЦВ. 1.40 мин - не помню, чего, 8 мин - ЦВ скучания по симп и самодостаточности.
1.5 часа качания мышц. Я, конечно, гений - качала их с крипатурой. И они стали болеть еще больше.
Днем был тупняк, бспк и трв, усилившаяся до тяжести в дыхании. Щас просто тупняк.
Не иду на тусовку из-за болей в мышцах и слабости. Даже не работаю. Когда иду по улице, то стабильно и иногда сильно болит в груди, спине, левом плече и ключице.
Смотрю сериалы на англ. Вяло страдаю из-за болей. Выпила обезболивающие.

43 мин практик седня:
32 мин разл и выписывания вв
9 мин ЦВ. Его понра делать 5 сек, а не 10, тко не заебываюсь и сс быстрее меняется.

Разл и фиксации влияют на меня намного сильнее, чем хаотические унэ или озверядки. После фрагмента разл и выпис вв у меня просто день по-другому прошел, я часто ч себя спокойной и даже самодостаточной. На встрече заметила, что меня меньше дергало, чем всегда. Мой взгляд изменился, стал менее тупым и глаза стали более красивыми. Еще я получаю ясности, че-то по-мелкому разбираю.
Если даже 17 мин фикс и разл так сильно влияют, то что будет, если делать это час?

17 мин различала и записывала вв.
Главное:
1. Для меня важнее то, что обо мне думают, а не то, кем я являюсь. Если я буду хуевой, а обо мне будут думать, что я хорошая, я буду довольна.
2. Изучать себя - интересно. Я могу исп интерес, интеллектуальное удв от изучения своей психики, и это значит, что моя психика небесполезна, что бы я не исп.

Очень приятно тискалась и целовалась с К.
Еще от этого возникало освобождение от првз, я кб отошла в сторону от всей этой хуйни.
Потом пиздострадала. А потом стало как-то спокойно от работы под музыку.
Отметила, что не порождаю озв, птч "это все равно не сделает меня приятным члк" и "не до того сейчас, надо сильно измениться, решить проблемы".

Думаю, что хочу влюбляться, возбуждаться, быть чувственной несмотря на все страдания, кт это сопровождают. Без всего этого должно быть ужасно жить, это как быть слепым и не видеть ничего красивого.

Я себе нравлюсь. Я могла бы влюбиться в парня с такой внешн, с таким выражением лица.

Тусила с К. Пришла домой и Т меня затискал, ну это как обычно :3

Уже неск дней слева болит живот и страшно думать о причинах.

Вчера трахалась с 3 мжк (не одновременно) в свинг-клубе. В тч трх в попу. Еще мне там потискали и полизали ножки. И неск мж говорили, что я красивая. Взяла неск контактов.
Я чувствовала себя прям счастливой в каких-то отдельных случаях по неск минут. Или даже мин 10.
Мужики, конечно, насильники и бесчувственные. От этого снижалось или пропадало СЖ.

Щас как-то слабо, мягко хочется трх. И ласкаться. С кем-то близким.

Болят мышцы, каж, что куча растяжений. Чувствую себя как побитая собака.
В остальном - какой-то тупой день. Работала, непродуктивно. Фоткала и почти все фотки - отстой. Много сильных НЭ, видимо, птч уснула поздно. Единственное, что хорошего я сделала - так это обрабатывала фотки, пробовала делать разные штуки. Это было интрс + опыт.

День был интересным, благодаря К. Тусили вместе, она показала мне оч классные места, о которых я понятия не имела, что они есть. Поделали клевых и не очень фоток.
Еще я внезапно перецепилась через забор, кт был мне по колено, и упала на спину. Было оч страшно, а потом я долго безумно ржала из-за ассоциаций и, видимо, чтоб себя успокоить.
Обрабатывала фотки, пыталась в цветокоррекцию.

Мне удивительно теперь, что я тупо сижу дома и хожу в привычные места, а не ищу интересные, классные, ведь я живу в большом городе и тут столько всего.

Делала задания по курсу фотографии от Митрошиной. Почти все, что получается - это какая-то хуйня. Мб надо фотать не дома.

Пришел М, полизал письку и выебал. Нашла клевый угол для трх в письку. Попиздели еще немного.

Работала. Часто грустно-апатично, т.к. скучаю по Y. Но конечно, гораздо лучше, чем раньше, когда я хотела ему писать о себе, не писала и так мучилась, что было тяжело дышать. Ну и от влбл часто приятно.

Написала Б. про одну важную сит, ее разбор и мое отн, кт было к ней раньше. От этого просто гора с плеч, ощ, что могу быть собой снова.

Купила очиститель воздуха. С ним воздух нормально пахнет.
Все-таки сделала кое-че важное и погладила себя за это с пинка К.

Т. подрочил мне, потрахал меня пальцем. Это классно как мин. тем, что ощущается кожа, это как трх без презика.

Долго работала. Сижу читаю под музыку. Пытаюсь нащупать самодостаточность.

Спала 1 час, если повезло.
Потом трахалась, он меня сильно ебал, держал за горло, зажимал рот и я снова кончила так. Нра, что снова есть сильные ощщ в сексе, и что трх не больно.
Работала.
Разбирала 1 странную/страшную вещь у себя в вв. Так и не знаю, что мне решить по одному вопросу.
Седня оч сильный дым, и я чувствую, что он проникает в квартиру.
Еще мне написали, что после кислородного голодания тканей часто происходит нарушение нейронов коры головного мозга, в 7 случаях из 10 после отравления в течение 3 месяцев могут проявиться психические нарушения, утрата непосредственной памяти, личностные изменения. Печалька.

Была на лекции, узнала несколько интересных вещей.
До этого тискала дв, которую трахали. Мне нравится этот вид секса, хотя и каж чем-то неправильным, ведь меня же не ебут.
Случайно встретила Y, набросилась на него с потисками. Он уже кажется мне красивым. Ну да...

Гуляла и пиздела с К. Она клевая, и с ней комфортно и интересно. Немного поговорили про мои социальные страхи. Стало понятно, что кое-какой страх - хуйня. Ну я и стала действовать из этого понимания. Еще К указала, что я недооцениваю опасность лд. Захотелось быть внимательнее.

На этот раз у меня получается отделять влюбленность от втрупленности и устранять второе. Необязательно теперь переставать влюбляться. Ура.

Слабоприятное сс, расслабленное. При этом, есть тупость в крайней степени, не могу читать, не могу сфокусировать внимание. Не получается жалеть себя или самобичеваться, даже если пытаюсь - и это клево. Хочется вкусно жрать, заказала суши.
Работаю.
Жду вечера, чтоб пойти на лекцию по генетике.
Планка 55 сек седня.

Седня 2 раза трахалась. Сначала - семейно под одеялом, мягко, потом - у стенки, в душе, на столе. Возбуждает, когда меня держат за волосы и вжимают лицом в стену. И очень приятно, если трахают спереди, когда я сижу на столе, или вжимаюсь спиной в стену, а ножки приподняты. В таких ластиках были оч сильные ощ, я кричала, прижималась к парню и так кончила. 2 раза, в душе и на столе. Вчера тоже кончила, попой.
Интересно, добавит ли меня кто-то в скучные за этот фрег. Ну и ладно. Завидуйте, сучки

Я недооценила степень своей депрессии. Я отупела от нее настолько, что забыла вещь в камере хранения и еще и проебала ключ. У этого не должно быть кн оч нежелат. последствий, но эта степень тупости пугает, и она мне не свойственна. Хочется не впадать в депрессию любой ценой.

Седня утром фоткала, пользуясь одной классной идеей, и от этого становилось приятно, появлялось творчество, энтузиазм, ч красоты. И все равно в основном хуево, депрессивно. В кафе подсел мжк познакомиться, а мне и говорить не хотелось. А могло бы быть что-то интересное

Лизала хуй, а мне целовали письку. Наверно, есть смысл обновить дни без секса.
Меня сразу сильно возбуждали потиски рядом с писькой и даже слабые прикосновения к ней. Это было неожиданно. Как и то, что мне хотелось, чтобы ее полизали - обычно никогда не хочется. Клево было лежать на Т и когда он лежал на мне. Возникали и эрв. Т.е. фиксация "потиск с Y=>эрв" необоснована.

Делала неподвижное лежание, смотря сериал.
В целом, состояние изменилось с "клиент психушки" до "слабодепрессивный овощ". Это хорошо.