👻

Вечером снова клево. Прогулялась, выпила кофе, съела вкусный шоколадный тортик, прижала Х к забору, слушала муз во время поедания тортика, помыла голову. Кстати, обожаю, когда голова чистая, волосы не жирные и лежат так красиво.

Читаю.
Снова поняла, что не знаю своих приятных качеств. Только смешливость.

Много работаю седня.
Очень много нфо от бронхита.
Была депрессия, хотелось умереть, чтоб не чувствовать этого всего.
Потом поела и отпустило. Щас я просто заебанная.
У меня не было голода, но показалось цлс поесть, чтобы улучшить эмоц. сост, получив удв.
Отлежаться на время болезни не выйдет, куча дел и работы.

А вообще я хотела бы получать удв от осени, а не вот это все.

Вчера сделала важное дело. Это клево.

Неск дней подряд каждый день много слушаю Bring me the horizon. Много удв от этой музыки. Вчера возникало даже удв в теле, похожее на сексуальное или оргазмическое. И моя морда нра, когда слушаю муз и получаю удв, каж модельной.
Много читаю. КК, Карпа, фанфик.

Тяжело говорить из-за дискомфорта в горле. Я хотела бы вообще не говорить.
2 дв, кт я была не против помогать, проигнорили мой важный вопрос. 1 из них - на след день после того, как я обсуждала с ней ее лечение. Приятно пиздец. Это как-то напоминает мне, как в шк меня гнобили, а потом просили списать. И я хочу закончить эту повторяющуюся подстилочность.

Яс, что страдашки по мужьям есть птч муж ведет себя как чужой, а ты дорис, что он близкий. От этого стало радостно. Появилась глубокая самодостаточность, ж жить для себя. Пропало мучительное ч одиночества из-за необщения с кое-кем. И я снова - одинокий волк, и мне хорошо одной.

Работала, строила планы на завтра.
Слушаю дождь, подставляюсь под потиски.

Потусила в центре. Мне нра осень тут. И тепло, и много желтых листьев.

1 дело провалилось. Сходила к врачу и классически впала в ЧБ. Все, просто все лёгочники говорят, что мне надо всю жизнь лечиться гормонами и это единств. выход.

Много читала Кастанеду и фанфик. Представляла, что я выхожу из тела и тусуюсь где-то за его пределами, птч мое тело вв-ся как тюрьма.
Вот у меня бомбит, если дв считает своего мужа красивее, чем себя. Каж верхом подстилочности и сексизма. А потом я подумала, сравнила верхнюю часть тела у себя и Y... И... А сама-то.

Много слушала муз., начала учить курс по графическому дизайну. Это все было приятно.

Вспоминала, на фоне каких событий и НЭ начались недавние проблемы со здоровьем. Признавалась себе кое-в-чем, испытывала это. Чувствовала себя оч несчастной. Думала, что с этим делать. Пока выходит, что я буду жить или с серьезными проблемами со здоровьем, или в депрессии. Меня тошнит от такой жизни и я не хочу так. Я хочу спокойно и нормально жить. И эти нарисовавшиеся проблемы - они щас ни в пизду, ни в красную армию. У меня куча дел и другие планы.

Ездила к врачу. Пол дня было тяжело дышать. Устала. Пользовалась устройством для ингаляций и чувствовала себя наркоманом. А когда закончила, было как раз 4.20.

Меня воротит от любой активности. Я хотела бы просто никуда не спешить, учить курс дизайна с udemy, кт я купила 3 дня назад, но еще даже не открывала.

Поняла, что я могу рисовать странные рисунки в стиле панк, готик, фентези, и их мб будут покупать на стоках для шмоток, стикеров. Я вечно думаю, что надо что-то крутое и сложное рисовать.

Рисовала в кафе. Зашел парень с татуировками, пирсингом и в свитшоте с покемонами. Такой классный. Я не подошла к нему. Он быстро ушел, и еще я живу рядом, и еще мне трудно говорить, птч я снова задыхаюсь, все утро.

Песни из альбома amo Bring me the horizon - классные. Местами тяжелые, местами мелодичные, у Сукеса красивый подростковый голос. А клипы - ебаные: или жуткие, уродсткие наркоманские, или скучные. Каж,что на клипы у них денег не было, птч вот клипы That's the spirit гораздо качественнее. Их можно смотреть, а местами и приятно.

Ходила с К в кино, смотрели фильм про шлюх. Бродили по ахуенному ТЦ.
Клево дрочила в душе, трахала себя хуем.
Открытие вселенного масштаба: можно быть доверчивой и не будучи слабой и беспомощной. От этой мысли когнитивный диссонанс. Надо пост написать.

Ночью кончила оч сильными оргазмами, и хотя я дрочила клитор, оргазм ощущался еще глубоко в попе. А потом один оргазм ощущался в животе, вроде там, где матка, и наслаждение шло спазмами вверх по телу.
И то, и то ощущалось очень сильно, меня дергало, я извивалась и хотелось стонать.
Каж охуенным, что если дрочить клит, можно кончить попкой. Вообще я раньше ощущала приятное напряжение в попе при дрочке клита. Если было средне приятно.

Сон 4-10 и от этого есть удовлветворение. Почти ниче не надо делать перед походом в кино. Хочу ебаться.

Обнулила 23 дпо, 11 дней без слез и 2 дня без позднего засыпания.
Слушаю немецкий рок, порождаю самодостаточность.
Думаю сделать чай и читать. Если я все равно не могу заснуть, то почему бы не потратить время с удовольствием и не получить впч от ночи?

"Кому ти така нафіг треба? Ще й з порядної родини… Шансів ніяких. Про тебе кажуть, що ти на всіх дивишся згори, що ти целка-патріотка і така сука, яких ще світ не бачив." - что-то очень напоминающее мне мою школьную, так сказать, жизнь и уровень популярности у парней. И теперь это смешно, а не грустно, птч я не жду, пока меня выберут и подберут. Меня даже возмущает КЦ, что это парни выбирают девушек, а не наоборот, и что дв должна сидеть и ждать, пока ее (подберут) пригласят на танец, свидание, подарят валентинки. Ну просто как зверек в зоомагазине.

Ходила в ТЦ, дофига фотала и фоталась, было клево от видов там и от вкусной жратвы. Потом возн ощщ себя привлекательной.

Читала, ходила с Х в рест, жрала суши, ходила по ТЦ и смотрела всякое, слушала музыку. Обсуждала курс валют, строила планы. У меня есть своя жизнь, кн события, и я не страдаю от нечастной любви.
А ведь 4-5 лет назад было похоже: я жила с мужем, ходила с ним в ресты, получала вп, слушала муз, строила планы и... страдала просто пиздецово. Странно.

Страдающие люди выглядят так, кб они ходят по темной комн, где из стен и пола торчат ножи, и напарываются на них. И никто не включит свет и не уберет ножи. А ножи - это догмы, кт обосновывают страдания.

Читаю "Добро і зло" Ирены Карпы. Мне жаль, что я не могу этим поделиться ни с кем из русских симпатов. Ржачно читать и из-за подбора слов, и из-за смешных сит.
Вчера прочитала разные рассказы Бодха и начала читать Майю 5 (снова). Там много свежих интересных мыслей, копипастила себе. Кое-какие мысли прямо близки мне.

Работа.
Я надеюсь на секс, но сегодня меня ебет только магния сульфат.

2 относительно клевых дня.
Вчера встретилась с Я, болтали, тискались. Она говорила некоторые умные вещи, и от них мне стало клевее. В целом приятно, ощщ дружественности.
Потом не могла уснуть, читала и слушала муз.

Седня случайно встретилась с К, общались. Распечатала фотки-озфа, купила наклейки с растениями и пупсовую ручку. Купила подставку для бумаг и корзину для грязной одежды. Теперь жить будет удобнее. И приятно будет натыкаться на фотки.

Ну и клево, что тепло 2 дня и можно классно одеваться: в короткую юбку, чулки, че-то обтягивающее, кожаную куртку.

Различила, что меня бесит ЗОЖ: ранний сон, правильное питание и некоторые др вещи.
Я сплю рано 3 года, правильно питаюсь где-то 1.5. И на самом деле я подавляю ж не спать по ночам, питаться хуйней типа чипс, фастфуда, жить без графиков вообще.

Решила сделать себе выходные и не спать ночью, есть фигню, есть как попало по времени. На след неделе все это сделаю, думаю. От этого решения возн энергичность.

Пока сохраняла фотки для распечатки, появилось ощущение долгого мягкого поцелуя на губах. Он непрекращающийся, бережный и властный.
_
Читала "Интерпретатор" и почему-то "видела", как Энди валит Рэнда на траву, лапает его и раздевает.
_
Судя по некот. моим реакциям, я не различаю огромное количество своих вв. Возн образ океана, в котором куча непонятно чего. Хочу сделать забег на различение вв.
_
Куча работы. Охота спать.

Работала. Смотрела кучу фоток с осенними листьями, книжками, кофе, чаем, кристаллами, ведьмовскими штучками, было приятно. Нашла озфа. Есть спазмы смотреть их, ведь надо делать что-то полезное. Не ожидала от себя, что после кучи обсуждений КП и подавления жж я буду подавлять элементарные ж к фоткам.

Жрала простую еду. Вкусно, но надоело. И экономить надоело. Когда получу дохуя зп и выздоровлю, куплю себе сушисет и сожру его в одно рыло.

Поняла несколько вещей:
- я ув, что максимум, что я могу - это жить без сильных НЭ, в довольстве и с частыми несильными удв. Из-за этого я прибита серостью и ЧБ.
- фраза "активная интересная жизнь" ассоц. с кучей дел, скукой, самозаебыванием. Заполнение МН - тоже.
- если так, то у меня оч мало энергии, я на дне. Думаю, из-за болезней и нищеты.
- жить оч приятной, захватывающей жизнью - это возможно, даже для меня, я могу этого добиться. Это поняла под вчерашнюю музыку.

Случайно встретила Я., было радостно.

OST Henry Jackman X-men First class охуенный. Радостная, торжественная музыка, сразу ощущаешь себя сильной и что в будущем что-то классное произойдет. И эти 3 минуты, что длиться трек, ощущаются как минут 15.
Собственно, прослушивание этой музыки и составило насыщенные минуты моей жизни вчера и сегодня. Хотя нет, фантазии о ласках и сексе тоже были насыщенными.

А так, тупая, серая, пресная жизнь со скукой, усталостью, ндв и прочим говном.
10 актов ЭП, 6 раз спросила себя "есть ли сейчас озв?" раз в минуту. Много работы.

Ночью проснулась и снова задыхалась и это не проходило мб час. Надо будет точно сваливать отсюда, птч от мороза я тоже иногда задыхаюсь. Только не в ЧМ.

Снилось, как целовала попку Я.

Ходила по улице в черном, смотрела в пасмурное небо, слушала Evanescence. Было ржачно, грустить не получилось.

Накупила вкусняшек.
Залипала в нокс, стала писать в блокнот, что клевого я сделала седня. Набралось 6 пунктов, нокс прошел.

Учу верстку. Хожу по логову в анимешной школьной форме. Приятно.

Впадаю в депрессии на 2-10 минут последний месяц, не каждый день. И мне очевидно, что это просто способ убежать от проблем, не решать их, спрятаться и притвориться беспомощной.
А вообще мое сс в последние дни было близко к депр. Это стало понятно на контрасте: я шла по улице, смотрела в небо, слушала музыку и возникло что-то пронзительно-приятное, живое и "моё". И стало ясно, что мое обычное сс - дерьмо.

Учила верстку, работала, сделала оладьи и они не получились такими, как я хотела.
Сделала неск селфи, где я себе нра.

23-8. Впервые спала до 12 за 2-3 дня.
На улице уже оч холодно. Этой зимой точно не смогу тут жить, поеду в Азию хоть куда.

Пила кофе с вишневым сиропом и взбитыми сливками. Вкусно, красиво, давно хотелось и в честь з/п можно себе позволить. Но в целом я стараюсь не тратить лишних денег, откладывать все что можно.

Записала пару ясностей про мать. Кстати, с ясностями про мать появляются ясности и про симпатов, бежей, Бодха. И возн ч безопасности от причастности к симпатосообществу.
Еще пару СФ записала.

Седня работала, учила верстку, ходила по некот. делам.

Расшифровывала генетический тест. Я полячка на 90-95％. И у меня нет склонностей к страшным заболеваниям.

Чувствую себя заваленой делами и уставшей. Хотя дела связаны с клевыми возможностями.