👻

Решила больше молчать чем говорить в тусовках. Так хочу избавиться от психопатии, что надо все время пиздеть и развлекать лд вокруг.
Начинается что-то интересное.

Сегодня возникало доверие к себе: я заработаю достаточно денег, чтоб свалить, я выучусь новой профессии и найду работу, я не испорчу ни с кем отношений, довольство сделает меня более миролюбивой. От этого,даже стало легче дышать.
Мои трв связаны с недоверием к себе - обоснованым.

Но я могу и положиться на себя, делать тч мне выгодно.

Гуляла и фоткала. Клевое солнечное утро. Нра фотать голубое небо и когда всё сияет от солнца. Хочу однажды выпнуться, рано встать и пофотать рассвет.

Не нра, что руки сильно замерзают, пока прикручу фотик к штативу, поставлю, нажму кнопку и т.д. Наверно, куплю перчатки.

Впендюриваю "когда я спокойная, я более приятная".
Несмотря на кучу указаний, у меня ув-10, что если я не улыбаюсь, не таращусь и не выебываюсь, то я уродина, унылая и все будут меня презирать.

Я наконец-то в окружении людей, которые не будут меня дрючить за то, что я не улыбаюсь и не развлекаю их. Это огромное везение. Надо им пользоваться и отдыхать от психопатий.
-
Сижу в кафе и тут играет клевая музыка, смесь рока и чего-то джазового, ощущение, что она льется мне в голову и появляется слабое наслаждение.

Исчерпывающее мнение про ЧМ: "Это уебский город, не едь туда"

Снилось, что я на последние деньги поехала во Вьетнам. Это уже что-то по Фрейду. Это задвигаемое желание настолько сильное, что прорывается во снах.
На протяжении дня могут возн образы из В.

И, о да, я сплю последние 3 ночи! Это прекрасно. Хотя засыпаю не раньше 23.30.

Не имеет совершенно никакого значения, заслуживаю я чего-то хорошего или нет.
Имеет значение то, насколько я этого хочу, добиваюсь ли я этого.
От этого понимания проклевывается уверенность, что я - что-то большее, чем фигурка в пределах "хорошо-плохо", я - человек, который может действовать.

И все симпаты - люди, которые могут действовать. От этого возникает уважение к ним, какое-то глубокое ПО.
А обычные люди - хз, они в основном и хотят быть фигурками.

Было 2 приятных вв:
- чувство, что мир необычный, что вот-вот может произойти "нечто", воздух вокруг другой, таинственный, даже пахнет по-другому, насыщен ожиданием тайны, чуда.
- радость и загадочность от вида зеленой двери, удовольствие от этого города

Когда эти вв проходили, то появлялась сильная подавленность, грусть, что я не живу в них постоянно, что они такие редкие. Если пыталась порождать, то была только тень этих вв. Когда описала их щас, то они снова появились.

Сегодня был рассвет около 6. Такой кремовый мягкий свет. Это понравилось.

Нафига вообще рожать, если можно не мучится и не парится.
Понятно, что это ничье мнение не поменяет, но мне приятно высказать свое отношение.
__________
Читала КК. Закончила 1 книгу, начала 2ю и тут началось увлечение чтением.
Нра читать. И все же это суррогат настоящей жизни - так это ощущается, когда я читаю о чем-то интрс вместо того, чтобы делать что-то интрс. Я наполнила этим суррогатом всю мою жизнь с 9 до 19 лет и еще удивлялась, что было так много обыденности и болезней.
А от фильмов почему-то нет такого ощщ. Мб птч смотрю их немного. Мб пч я осо, что это всего лишь фильмы, тупые вп, а к книгам пиететное отн.

Чувствую себя бодрой, хотя спала 3-4 часа, тренировалась и ходила по делам по морозу. Круто.
Есть ув, что скоро будет что-то классное

Либертин, ты транслируешь уверенность, что страдания и мрачность - это проявление развитости. Способность к ОзВ - это одно из проявлений психического развития, иначе бы Бодх был инфузорией, а не гением.
___
Ночью страстно целовалась с Х с языком. Чувствовала себя влюбленной и по-настоящему живой, а потом мечтала о зс, влюбленности, пупсовом мл и не могла уснуть. Хочу влбл и зс с влбл.

Вчера был клевый день. Я вылипала из МД, ходила гулять, ходила туда, куда хотелось. Возникали приятные сс, была энергичность.
Еще я 2 дня назад выпнулась знм бизнесом снова и от этого тоже поклевело. В жизни появилось содержание и слабая э.

Седня таксебе. Немного погуляла, бжж - это клево. Но у меня стала болеть нога, потом голова и я пол дня ч себя уставшей.

Каждый день читаю: Кастанеду и "Очаровательный кишечник". От этого намного клевее.

Еще я осо, что у меня пиздец как много проблем в теме общения и МН "социум" в глубокой жопе, я подавляю важные жж в нем.

Вчера различила ж необычных сс, таких, в кт есть чта. Вчера порождала чта немножко.
Седня пялюсь на красивую фотку, рзн с чта, слушаю муз, рзн с чта. Слабо приятно.
Осуждаю себя за то, что занимаюсь этим вместо того, чтобы разбирать-решать проблемы. А когда нет ж необычных сс, то думаю, что я умерла и осуждаю себя за это.

На самом деле, нет такого, что проблемы - неважно, а чта - важно, или наоборот. И то, и то важно, и если я делаю что-то из этого - это клево.
Вот, перестала себя осужд и возн отчетливое чта, ожидание чего-то удивительного в будущем

Расплавила шоколад, макала туда кусочки банана и ела. Очень вкусно.
Потом Т слизывал у меня с губ шоколад. Очень приятно, очень кинково. Хочу чаще плавить шоколад) и сделать конфеты - фрукты в шоколаде.

У меня нет никаких стабильных желаний по изменению себя, своей жизни. Все сдувается. Я как медуза, которая болтается в воде и плывет куда ее несет. Тошнит от такого состояния психики.

Если так посмотреть, то я постоянно что-то делаю, но щас вв это как шевеление ложноножками, а не движение.

Вчера было в 4-5 в среднем нормально. Сломала систему)
Я была не дома, пыталась думать о том, чего хочу в глобальном смысле, потом сбивала сх, ехала домой - в метро мне обычно хорошо.

Неск дней подряд думаю о своей жизни, себе, различаю вв, пробую что-то менять, или "оно само". Интересно. Это не просто ЦВ или порождение озв, а именно эксперимент: я вот это устраню и посмотрю, что получится. Пишу о таком на канале.

Седня под музыку было ФП, как вакуум наоборот, только не знаю названия.

60 дпо. От этого и того, что легко возникают/порождаются оч приятные сс, возникает оптимизм. Каж, что я со всем разберусь, и что в будущем будет что-то охуенное. Само будущее появилось в моем воображении, раньше его кб не было.

1 ч бжж, 30м разминки, 10м качала мышцы.

2.5 часа занималась очень интересным делом, легла спать. Но есть потребность в фанфике и пицце с салями. Завтра организую себе это.

Привет, обитель нытья и суицидальных мыслей.

Я на несколько дней забыла про фрагментер и не заметила этого.

В последние дни мне немного интереснее жить из-за общения. А так я живу как обычно: знм фа, читаю, работаю, развиваю кое-какие штуки, болею, пытаюсь в мед21, тискаюсь.

Хипстеры хотят в Питер, а я хочу во Вьетнам.

Вчера делала ЭП перед сном. Хуйни не снилось.
Сёдня немного мед-21 и врач.
Ниче не успеваю, работа уныла и малорезультативна.

Подошла познакомилась с парнем, в которого влюбилась. Это прям вау. Я никогда не подхожу к ним, тем более, когда влюбляюсь.
Он оказался мексиканцем - от этого доп. впч, я никогда с ними не разговаривала раньше.
А так выглядел как ботаник лет 25.
На свидание не захотел, тлф не спросила.

Еще меня на бжж научили, что делать, если на меня наваливаются сверху или бьют сидя, когда я лежу. Оч опасные штуки, но полезные.

Есть ув, что будет что-то охуенное. Хочу круто рисовать, хочу учить мекс. испанский (он приятно звучит), хочу развиваться.

Здоровый сон мне только снится.

Сижу в красивой кофейне.
Пью американо из робусты. Пью как можно медленнее, чтоб растянуть удовольствие.
Клевый вкус, и особенно послевкусие.

Фоткала рассвет. Когда солнце проступает из-под облаков чуть выше горизонта, оно выглядит совсем не так, как если встает на чистом небе. И на него можно смотреть.

К будильнику в 7 утра я успела сделать чай и кофе, пофотать. Вв, что у меня больше времени, чем обычно.

Тискалась с Х. рано утром, сказала 2 жж. Я молодец.

Читаю книгу по маркетингу.